无论是身处学校还是步入社会，大家一定都接触过散文吧？散文是一种常见的文学体裁，取材广泛，艺术表现形式丰富多样。你知道怎么才能写好散文吗？下面是小编为大家整理的散文的随笔，希望能够帮助到大家。
晚间刚刚登陆就发现叶社给我留言，说我的散文获得七夕征文散文类唯一的一等奖。没想到我的散文能在众多惊天地泣鬼神之篇章中崭露头角，着实欣喜了一下。
可是无论怎样的欢喜都消磨不了白日里的疲惫和惶恐。心思完全不在文字上面。
早晨一大早就和母亲到六安去了。今天二舅做手术，两个手术合在一起很让人心惊胆战。我们六点多就忙着赶到人民医院住院部。九号病房住得满满的。二舅躺在第一张床铺上，看起来精神很好，脸色也很红润。他一直在叨叨絮絮说自己没啥病，胃部不可能有癌变，胆结石倒是差不多。我们都瞒着二舅，不让他知道自己的真实病情。其实二舅已经是胃癌中期，外加胆结石。所以需要做两个手术，合在一起最少得四个小时的手术时间。二舅终究是疑惑，一个小小的胆结石手术怎么需要那么多费用，需要那么长的时间。于是母亲就善意地欺骗二舅说，小石子附在胆囊上，需要细细剥离，那么精细的操作当然需要很长时间了，难道还是‘咔嚓’一下用剪刀剪了？”其实母亲并不懂医，说的话也完全外行。但是能唬住二舅。
表弟跑来跑去，一会儿打电话，一会儿交钱，一会儿拿东西。忙得满头大汗，我看着表弟疲劳不堪的样子，心中也很难过，但不知该如何插手。所有的大小事情都有表弟一个人操心，对于才刚刚而立的表弟来说，二舅的手术无疑是他三十年的生活中最最焦心的事情，然而，我们终究都要长大，要承担起重重的责任。表弟苦笑着说，先前只知道闷头过日子，从来不去过多考虑老人的身体，不需要在老人身上花费太多精力，可是现在不能了。表弟读书不多，他说出这样的话，让我的心也隐隐作痛。
十点整二舅被送进手术室。我们都只能呆呆在走廊上等候。我看着眼前的几个老人，突然害怕起来。我不知道等候在走廊上的几位老人哪一天会突然离我而去。不知道眼前的老人当他们燃尽生命之灯时，我能否承受？我还没有足够的心理准备接受他们逐渐老去的事实，但他们分明都是风烛残年了。
他们什么也不懂，像一群不谙世事的孩子，跟在我后面跌跌撞撞，出出进进。
手术室的门紧紧关闭着，像是隔着了两重天，生死线。廊檐外许多等候的亲属都站立不安，满脸的惶然。我把母亲、大舅和二舅妈带到病房等候。我不想让他们担忧，害怕。我现在是他们的依恋和靠山。
我安顿好大舅和二舅妈，带着母亲到“爱楼”检查身体。母亲的身体最近一直不太好，头晕，胸闷，心脏部位隐隐作痛。
母亲做了心电图，结果显示冠心病已到中期。医生告诉我，最好让母亲住院观察，做手术，让母亲过一天再来复查。母亲听到这个消息，第一个反应便是回家。不做手术，不需要住院，吃点药就是了，哪能有什么大事！也不是癌症，非得做手术不可，你大姑不也是这种病么？你奶奶生前不也是这种病么？等到实在熬不下去的时候，时间也到了，我也老透了！母亲听到医生的话，絮絮叨叨着不做手术不住院的理由。
我没想到母亲心脏有问题，我一直以为母亲胃窦炎，先前带着母亲做胃镜的时候，看到母亲那痛苦的样子，不知怎么办才好。现在我更不知所措了。
回到病房，母亲和舅妈说话，我一个人呆呆蹲在外面的廊檐下。看医院中人来人往，各色病人在我眼前晃动，有胳膊上挂着吊水的病人慢腾腾从我身边经过去洗手间，病房里传来说笑声，也有低低私语声。突然间，我感到那么无助！我已经成了父母的顶梁柱，有我在，他们觉得踏实安慰，可是，我害怕，害怕自己不能背负起这样的沉重，怕自己能力不够。其实，我已经不能给父母一个安逸的晚年了。年迈的父母至今仍然忙碌不停，当大多老人享受晚年的幸福时，我的父母依然为着下一代操心不止，劳累不止。
我的眼泪“刷刷”流了下来，为二舅，为母亲，也为我们自己。近些天所有的不快全涌了上来，母亲的病情触动了心底柔软的神经，使我控制不住抽噎起来。可是不能让母亲看到。我怕她紧张。等到安定下情绪，我跟母亲说了一些饮食方面的注意问题，尽量淡化母亲内心里的忐忑。或许，母亲不会在意自己的病情，或许母亲也极力做出不在乎的样子，为的是减轻我的焦虑。
因为下午有事，中午安顿好几位老人，交代几句，便坐车回家了。其实只有我自己知道，所谓的事情并不重要，是我自己不敢再呆在医院，不敢看到二舅出了手术室后苍白的脸和失神的目光。我怕血晕症暴露出我脆弱的内心。逃离是我最不堪为人所齿的懦弱行为。
心中时刻惦记着母亲的病，上网查了许多关于冠心病方面的知识，迫不及待地打电话询问二舅的情况，告知母亲需要如此这般，如此这般。话语中有责备，有关心，有无奈。母亲在电话的另一端连声诺诺，像个受训的孩子。
八月十五，我们的中秋，父亲曾说过：“十五的月亮，十六圆。”如同往年一样，我们一家三口回老家过中秋节。
回家的一行路上，天色渐渐暗了下来，不知不觉中，那圆圆的月儿也被挂在了天空，清柔的月儿洒向周围的一切，虫儿的鸣叫显得格外开朗，清新的空气也不禁令人神清气爽，这些事物也不得不使我们的心情畅快，回家的迫切心情了也愈来愈强烈了。我们驱车一路走过，什么也没留下，只有那月光还在依依不舍地留在原地，继续享受来自大自然的那份清新。
回到家，见到了期盼已久的亲人，我的爷爷奶奶。还是那条小路，还是那棵大树，还是那张床，那条板凳，那台电视，周围的一切依旧如此，只有一样变了，亲人的脸变得皱纹多了，手变得粗糙了，腰变得弯了，年纪也变得越来越大了。见到了重别又久的亲人一下也不知该说些什么，简单风句问候后，便独自来到那熟悉而又陌生的房间，再一次去感受那久违的温暖
十五日夜，一切都准备好了，终于开始赏月了。月亮在黑夜的衬托下，格外光洁，仔细一看，却好像又存在着几点瑕疵。是啊!谁又不是呢?谁不存在着那几点“瑕疵”呢?与家人一起坐了一会儿，我独自一人来到楼顶，离月亮又近了一步，抬头仰望，此时的月亮不知该如何形容，那么大，那么圆，她发出的光太强烈了，甚至有点刺眼，周边的星星似乎也已被覆盖，已被忽略了。人们常在月圆之时，寄托思念给自己远方的家人，显得那么伤感，而此时的我，家人都在身边，更多的，是对月儿的赞美与爱慕。赏月之后，我怀揣着那份好感也上床睡了，明亮皎洁的月光透过窗，照着我进入了梦乡
中秋之夜，月圆之夜，团聚之夜，思念之夜，八月十五，我的中秋，我的难忘的夜。
竞争是无处不在的，只要有生物，就存在竞争，竞争的残酷是难以想象的。弱肉强食、适者生存是竞争；商战如战场，经营策略的比拼是竞争；学海无涯，万人勇挤独木桥是竞争，我辈人类的竞争没完没了、无尽无头。当你一声长啼出世的时候，你就是竞争取胜的王者姿态。来到世间，你就不得不继续你的竞争之旅。
忽然发“竞争”的感叹，源于看到早上老爸和另一位病人的顺序之争，让我觉得人活得累，就是因为争强好胜的心在作祟，时时争、事事争，无来由的争，争来争去，争白了头，争到最后也不过都是化成一捧灰。会争的得到了他人的尊敬和纪念，不会争的众叛亲离、遗臭经年。
早上的时候，老爸按照医生的交待八点前到放疗室等后放疗，近段时间病号多，需要放疗的病号有九个人，一个人大概需要十分钟的时间，从早上八点开始的话，全部下来也不过是一个半小时。病号的主要事情就是配合医生治疗，在这稍等一下又何妨呢？可他们几个病号偏不，一个个跟赶场一样，一个比一个来得早，谁都怕落到别人后边。老爸到的时候大概有7点50分，已经有两位在候着了，爸爸停下车蹒跚着往放疗室走，离室内也就十来部的距离，忽然他瞥见旁边有一个病号小跑着过来了，有超过他的意思，老爸着急的紧走几步，先那个病号一会儿到了放疗室，他就可以先做一步了。旁边的人看着好笑，两个七十来岁的病号为这事比着跑，真是出乎意料啊。按理说，人老了，应该心态平和，把啥事都看开了，不会干啥都斤斤计较了，在他们身上我看出竞争是多么的根深蒂固。我不能说，竞争多不好，也不能说竞争有多好，事物有两面性，竞争也具备有它的两面性。我爸和病友的竞争，让年迈又有病的他二人忘记年龄、忘记疾病，都选择快点动起来，去超过别人；而他们的竞争又让我们觉得两个古稀老人为这事儿争，没有风度，缺乏礼让。
竞争它存在在我们身边，不论男女、老幼和尊卑。我们要善用竞争，让良性竞争催开成功之花，让每个人表现的更卓越，生活更精彩；要回避恶性竞争，去除心中的贪念，理性做事，义大于利，做成功的智者。
在风花雪月这四个无比让人向往的自然风景中，我最欣赏的却是排名最后的月字风景，这是为什么呢？因为月儿不但可以给予我们很多希望憧憬和启迪，而且可以寄托和承载我们心中滚烫浓烈的思念和揪心的牵挂之情。不仅如此，面对或圆或缺或明或淡的月儿是不是就好像是在直面我们的人生呢！所以，望月会激起我们埋藏心底深处的所有情感的自然喷发，让我们思绪翩翩、情飞万里、心游大千世界与思念中的“他”和“她”惊逢或缠绵、与家人共聚共进晚餐……
对我来说，望月是一种曼妙的诗意的精神行为，它让我涤净了自己龌龊肮脏的灵魂、看到了人生的美好和未来的希望在哪里、感悟到了经历的一切都是人生的必然……所以，我没有遗憾和悲哀，虽然历经了沧桑，但心依旧是无比快乐的。所以，望月对我来说是人生的一项必修课，心情不好的时候、工作遭到挫折的时候、与人产生矛盾纠纷的时候……面对那恒照千古的月儿就会忘掉一切世俗的烦忧、恢复之前乐观、淡然和向上的人生状态。
而如今好不容易快盼来了这一年中月亮最为辉煌的，伟大、壮观、庄严的八月十五中秋节这一神圣时刻，心情是怎样的欣喜和激动是可想而知的。可是老天并不作美，不知是怎么回事？就在这最后的几天里，我们这里一直是阴雨连绵，几乎见不到太阳公公妩媚的笑颜和月儿清丽圣洁的容颜。不仅如此，有时不但会有倾盆大雨的造访，而且还会夹带着电闪雷鸣，这让我心里很不是滋味、有了失落，为什么在最需要甘霖雨露的关键时候老天爷不这样潇洒大方呢？之前这样的大动作都哪去了呢！老天爷这样做又是为了什么呢？难道是生活在这方土地上的人得罪了老天爷吗？还是某些人做出了让老天爷不忍目睹的丑恶事端惹恼了他老人家，为了警戒世人才出此下策吗……不可知！这样看来，等待已久的望月希望随之也就变得渺茫和可望而不可及了的，失望的人们又该如何来平衡失落的情怀和采取怎样应对的措施呢？人说：天大由天！天上的事又岂是我们这些凡人的能力能够左右和改变的呀！
期盼翘望那一尊无比皎洁的明月随之也成了心中的一种奢侈了，一年一度的中秋是不是也会因之变得暗淡无光了呢？那么我又该怎么办？是否能够平复我失落的心情呢？要知我可是从走进新的一年就开始等待和盼望着这一神圣的一天的到来呀！我等待和盼望的那不仅仅只是一轮明月啊！那是饱含着我殷切的期望和寄托的呀！
……来了，中秋终于来到了我的世界。尽管窗外风雨依旧在徘徊，尽管还没有一点有明月的征兆，尽管我的希望仍在渺茫中……不过相对那些仍旧奋斗在异地他乡的人来说，能够和家人团圆，在一起吃饭已经够幸福，够让人嫉妒和羡慕的了。不就是一轮明月吗？明月虽然月月会有的，但中秋却是一年中的唯一，是不可替代和复制的，看不到它美丽的容颜能不黯然神伤吗？即使明年它还会如约而至，那种心情能是一样的吗？既然好景不再，我想我们还是要打开自己的心锁的。不妨让等待落空、失望的我们浪漫一回、改变一下期待的心情快乐自己。我们可以闭上双眼去想象一下，虚拟一下，感受一下月亮正在慢慢的升起，皎洁的月光铺满脚下所有的土地，你和你的那一位手拉着手走在月光营造的温馨浪漫的氛围里的甜蜜和幸福……这样是不是会令我们开心一笑呢？这不也就是我们追求和为之苦苦打拼的终极目标吗？
拉开窗帘，风雨似乎小了，好像有转晴的希望了，我的心空一下子亮堂了许多，美梦成真的希望再次高涨起来。天空不再是黑压压的，乌云早就溜走了，只留下被雨水洗刷干净的一张乌蓝的脸。不是说：天若有情天亦老，月若无恨月长圆吗？我宁愿相信天是有情的，那么月呢？天地间万物应该说都是有生命和灵性的，只是相互间无法一一交流和沟通而已。其实敬重天地，敬重所有的一切生命，也就是敬重我们人类自身。就在昨天，一点希望都没有的，忽然就有了，你能说月无恨吗？看着有情人在自己的视野里甜蜜的相守，月儿呀！你会不会嫉妒呢？是不是也向往呢？
等中秋的这一轮明月我等得太久了。好在天真的放晴了，风雨已等不及中秋的来临，就被月饼诱人的香味馋得忍不住偷着跑回家了。那么，在八月十五那晚明月升起的那一瞬间我又会想起一些什么呢？有多少人，有多少事会勾起我尘封的记忆呢？又有多少希望和新的梦想会在我的心里诞生呢？
其实就算那天月儿不会来，我也不会再有失望的。过往的岁月早就教会了我如何排解忧愁烦恼了，追求和希望是一定要的，只是不要太看重结果，只有这样人才会快乐自己，不被忧郁侵扰。还在昨夜我就告诉了自己，就算今年真的无月可望也没什么，我要让那一轮辉煌的明月升起在我的心空……
其实，仔细想想能够站在家乡的土地上望那轮明月，真的感觉好幸福好幸福……月确实是故乡的明呀！虽然是自私了点，但哪个人不这样想呢？不知你是否有同感？再等等，等到八月十五那夜让我们一起举头望向那一轮明月吧！一定不要忘记把你的牵挂和思念放飞在无处不在的月光里，这样月光就会传递你的牵挂和思念的，你牵挂和思念的人就会和你心心相通的……不骗你，请相信我，一定是可以的。
我的老家在山东省菏泽地区的东明县。不知道老家长什么模样，老家在我的印象中一直是一个梦，从小到大我一直在琢磨她的样子。
从刚记事起，就老听见爸妈常说起老家这个词。后来渐渐长大时，听爸爸讲到关于老家的故事：父辈姓郭，祖籍山东省菏泽市东明县。民国二十一年前夕，山东发大水遭遇洪灾，农民房屋倒塌，地田被淹。东明县的老百姓面对自然灾害缺粮少穿，饥肠辘辘，衣不遮体。我的祖父和祖母为了生存下去，选择了出门逃荒。
逃荒这个词，在那个年代是很普通的，特别是山东省和河南省的老百姓离开家乡，出门谋生存的很多。他们带着简单的行李，带着妻儿子女，衣衫褴褛的背井离乡寻找活路。如果遇到可以生存下来的地方，就找个茅草屋或者破窑洞临时住下来，然后开荒挖地以求生存。父亲就是祖母来到现在的居住地之后出生的，为了纪念逃荒到山西垣曲后的平安生存，祖父给我的父亲起名：来生，就是来到这里出生的意思。若干年后，祖父一家有了自己的房屋，解放后的日子也逐渐稳定，父亲也成了家，有了自己的儿女和房屋。母亲一共有六个子女，我排行老五。我的上面有两个哥哥和两个姐姐，父亲聪明能干吃苦耐劳，母亲干净细致，勤俭持家。在父母亲的精心培育中一家人顺利度过了中国历史上的三年自然灾害，平稳的度过了那些年的风风雨雨。
在我的记忆中，父亲回过两次老家，一次是在我很小的时候，他带着我的大哥回去的。第二次是在我几岁的时候带着我大姐回去的。那时我记忆特别深刻，大姐和父亲在老家住了半个多月，回来后不但吃的白白胖胖，而且她的口袋里多了一样宝贝，令我们姐弟几个一天到晚的围着她转。那就是红彤彤的鞭炮！那个年代只有过大年的时候我们才能偶尔看到。
父亲对母亲说老家的变化很大，人民的生活稳定多了。从老家回来后父亲就自制了做鞭炮的的工具，买了做鞭炮需要用到的硫磺等原料。在那年立冬后，父亲在一间空屋里做起了鞭炮，也是从那一年开始，过春节期间我们姊妹几个都会在花棉袄的小兜兜里装上几个鞭炮，骄傲自豪的在其他小朋友面前炫耀。
除了做鞭炮，父亲还从老家带回来一些生花生，并在院子里的核桃树下开挖了一片松软的土地。父亲把花生籽儿种进土里，他说不相信花生不能在黄土地生长，他就要试试看。果然到第二年的收获季节，父亲从地里挖出来一串串，一串串的花生。那一粒粒饱满的落花生，像一个个胖嘟嘟的可爱的小人儿，别说有多招人喜欢了！从那年起我家的核桃树下总种着几平米的花生……
因为红红的鞭炮和香喷喷的花生，让我更加向往老家，我想老家一定是个很美的地方。我好希望能和大姐大哥一样幸运，能够亲眼看到老家的一切。可是在我还没有实现这个愿望的时候，父亲肝癌发作很快离开人世。回老家的心愿就永远的搁浅在儿时的梦乡中。
四十多年来，每当听到有关老家的地名时，我都要特别关注。每当看到菏泽的老乡时我都要多看几眼，一边看他们一边在脑子里想象着老家的模样。我想，梦中的老家应该和我一样在成长吧？她一定是有着高端大气的公路桥梁，有着妖娆妩媚的高楼大厦，也有着美丽富饶的平原和土地，更有着祥和安康的乐居人民吧？
我向往着老家，希望能在有生之年亲眼目睹她的丰姿英貌……
从三十到初一，大哥一家说是回来过年，其实没有呆上一整天的时间。来去匆匆的，带回来的是山珍海味，好酒好茶，我给他准备的却是微不足道的小城特产：煎饼、小米。所谓“上有所好，下必甚焉”。知道大哥爱吃煎饼，我们做弟弟妹妹的，每有人去他家都会捎去几包。这次过年，二嫂也准备了十包，当我把包裹好的盒子递给大哥时，他幽怨地说：“本来以为回去会轻松些，哪知道比来时拿的还要多，就我一个人吃，阳台里还有不少呢。”
与大哥的爱好正好相反，有的时候我宁可饿着，也不去吃煎饼，尤其是当年农家自摊的，厚厚的，粗粗的，特别有筋道，有嚼劲的，甚至还会有些酸味的煎饼。说起来是因为一九八四年后到了镇上读初中，那时候的物质很匮乏，走读的学生是需要从自家带着中午饭的，大多时候就是煎饼卷白糖，煎饼卷芝麻盐等，成年累月的都是这个食材，时间长了，每听到上学要带这个，就会反胃，烧心。及至大姐隔三差五的给我烙几张饼带着后，才结束了这种痛苦的感觉。
其实，小的时候还是非常喜欢母亲烙煎饼的感觉的。母亲先把玉米馇子泡好，煮好，然后将生的熟的馇子用一比一的比例混拌在一起，装到铁皮水桶里，去村里的加工厂磨成糊状。这项体力活，最早是姐姐们两个人一只一只桶抬着去磨，后期是二哥挑着两只桶去磨。我上高中后，家里的孩子只有我在留守，当我挑着加工好的两只桶，一路上坡，两百多米的距离一口气挑到家里时，看到母亲想夸奖却不说的时候，总会升起一股骄傲的情绪。我们去加工的同时，母亲会在家支鏊子，准备柴火。后期家里西仓房的进门右手处，就成为了固定的摊煎饼的地方。
挑回去的磨好的煎饼面子，母亲早就准备好了一个面盆，一个油盆和一张用来抹油的油抹布。点上火后，待鏊子热了，首先用油抹布擦一遍鏊子，舀上一勺煎饼面子倒在鏊子中间，用搂耙均匀地摊开后，再用刮板反复地将其抹平，以便烙出的煎饼薄厚一致。看到煎饼的四周都向上翘起的时候，多会在某个边缘处用刮板粘两下，更方便把煎饼从鏊子上揭下来了，一张张的在煎饼筐里铺满。这时候，左邻右舍的婶子，嫂子们多会来帮忙。几个姐姐未嫁时，也会伸一下手。这里边大概属三姐的手艺是最好最快的吧，毕竟她为了学摊煎饼，付出了肚皮被烫坏的代价。
那个年代每个家庭里都会有至少五口人，我们家最高峰的时候加上雇工，大概有十七八口人吃饭。因为煎饼好保存不易变质，方便，只要用刷箸醮着水均匀地轻掸，叠起来就可以食用。吃法的多样性，也可与任何菜品百搭，所以成为农家农忙时主食的首选，毕竟简单的炒个菜就可以卷着吃了。如果到了秋收时节，菜也来不及炒，直接来个煎饼卷大葱，抹上自家制的大酱也能混饱肚子。
那时候，虽然不爱吃煎饼卷白糖，但是知道家里在摊煎饼，放学后不会贪恋与同学们在路上的游玩，早早地向家里奔去，到家后甚至连自行车都来不及放置好，粗暴地往墙角一靠，奔到母亲身边，拿起母亲早就准备好的油煎饼，一口气吃上几张。如果是早春，配几缕韭菜，几棵鸡蛋，母亲烙就的松松软软的韭菜盒子，就是非常美味的一顿晚饭了。
九三年上班后，母亲辗转治病，及至去世，家里的鏊子处，再也没有烟火燃起。婚后，生活条件渐渐地好了起来，煎饼就慢慢地淡出了我们家的餐桌。不知道从什么时候起，二姐家重新支起了鏊子烙煎饼，而加工的煎饼面子也因为工艺的改进比往昔细腻了许多。如今，八十多岁的老父亲依然顿顿饭离不开煎饼，亦不喜吃机器加工出来的.煎饼。每快食尽时，便会打电话给二姐，让她准备好，我去取回来捎给他。甚至有的时候，听说二姐摊煎饼，还会缠着我拉着他回到二姐家，只为吃上几张刚刚从鏊子上叠出来的煎饼。这时候，二姐多会为父亲来个家酱鸡蛋炒辣椒，只是不知道父亲还能吃出来母亲那个曾经的味道么？
有些东西一旦失去了，就再也找不回来了，就像母亲手下的煎饼，和那道最搭的家酱鸡蛋炒辣椒，留给父亲的会是什么样的回忆呢。
孔诞方过，动物节又来了。这是世界的节日，它的意义似乎要广大一点。中国人喜趋时髦，自然不肯放弃机会开一 个宣传会来凑趣。
保护动物这意思也许不错，而且既有各文明国家倡之在先，我们如今来附骥尾，也不失文明古国的面子。这至少也是一种点缀。
但是倘使我们把眼睛放开一点，看一看中国的情形，我们就会不禁哑然地失笑了。那些提倡保护动物的人眼光似乎小了一点，他们只看得见小小的动物，却忘记了更大的人类，他们甚至连自己也忘掉了。在我们这里，再放大一点说，在世界里，人还没有得到什么安全的保障。到处都展现着人被虐待，人被宰割的事实，何曾见有什么慈善心肠的人出来发起一个保护人的团体呢?虽然也曾有过什么人权保障协会，但也只是昙花一现，侥幸存在的也做不出事情来。
以不能够保护自己的人如今却来提倡保护动物，这岂不是很可笑的事情么?所以对于那宣传大会的工作，我认为不是舍本逐末，就是装饰门面。此外再没有别的意义了。
放下《骆驼祥子》，祥子从老实、健壮、坚忍、自尊好强、吃苦耐劳变成一个麻木、潦倒、自暴自弃的一幕幕在我的脑海里像翻电影似的，不断地重播着。经过了三起三落，丢失到拥有，拥有又到丢失后，他已经不再是那个拥有梦想、要强的祥子了。
蜘蛛织网，总要经过许多次的失败才能成功，网织了一半或者差不多织成了，不是下雨把网冲烂，就是被其他动物破坏了。难道它没付出努力，没付出心血吗?难道它不伤心吗?它和祥子一样努力，也一样悲伤，它也继续织网，织了一次不行，两次不行，三次还是不行。经过了无数次，它终于成功了。可是不知什么时候又会被雨冲烂。
当遇到困难时，难道怨天怨地怨命不好吗?虽然“骆驼祥子”只是祥子的外号，但我还是希望看到那个像骆驼一样拥有梦想，顽强地面对困难的祥子。但愿祥子能走出那个悲伤的沙漠。
我好像在逃避，去不知道究竟在逃避什么。是逃避那撕心裂肺的爱情，还是在逃避那残酷的现实?我已经很累了，不能为我那孤独的心找到可以停泊的地方。任由它在这浩瀚的海洋里四处漂泊。
夜晚，一个人漫无目的地走在这繁荣的城市里。人来人往，却没有一张熟悉的脸庞。在没有镜子的世界里，我们会不会忘了自己的模样?想起我们的诺言，信誓旦旦的爱情，如今早已被风吹散，流浪到海角天涯。想起我们的故事，有那么多的感慨，可如今还有谁记得?忽然很想知道，那些曾经都傻得倔强的心事是否真的有过。我们还会不会信誓旦旦地对着山谷喊：我爱你!永远永远。
迷宫般的城市让我感到迷茫。理想忽然迷失了方向，无助地躲在一个没人的角落里，偷偷地哭泣。有谁能够告诉我，明天的路还有多长，迷宫的出口到底在哪里，向左走还是向右走?有谁能够告诉我，迷宫外面又是怎样的一个世界，外面的人们也会像我们一样感到一脸的茫然失措么?迷茫，迷茫，像是断了翅膀的小鸟，飞不到理想的天堂;像是遗失了心中的爱，找不到温暖的海岸。
曾经以为世界很美，没有人掉眼泪。可是，在那看似灿烂的岁月里，是谁在小声地哭泣了?岁月偷偷伸出一根小指头，轻轻一捅，破碎了曾经所有的美好。
原来我们都活在这谎言的世界里。童话的春天始终不曾出现，我们等待的只不过是一场盛大的绝望。
静夜里，仿佛听见有人在轻声喟叹：是谁在黄昏叹息，是谁在抬头感慨，是谁在夜里不眠?
站在这灯火辉煌的十字路口上，我忽然对这黑暗的夜晚感到彷徨。
时光如流水般从指缝间潺潺流过，我们无力抓住它，但它却给我们留下了回忆。默默回望曾经走过的那些路，默默回忆曾经的那些事，默默回想曾经的那些熟悉的人，才发现那些撕心裂肺的痛已经不复存在，剩下的只有淡淡的思念和心中的温暖。
午后的阳光透过透过窗户洒满了整个屋子，它们像调皮的小精灵，在我的书页上舞蹈着，跳跃着，静谧的气息溢满了整间卧室。我翻着上学期的日记本，思绪乘着这午后的阳光飞向了那遥远而又熟悉的过去。
半年前，我含泪告别陪伴我走了六个春夏秋冬的小学同学，踏入了初中的大门，没有了熟悉的环境，没有了曾经的好友，没有了和蔼的老师，取而代之的却是陌生的一切，我感到了一阵阵的凄凉。尽管老师和同学们对我都十分友好，但是思念蒙蔽了我的双眼，我只是疯狂的沉浸在过去的回忆中，不能自拔。我会在黑夜中蜷缩在床上不停地哭，直至哭累了，昏昏睡去；我会在无人的时候一遍一遍地听着音乐，仿佛这样子就可以避开让人窒息的孤独；我会在日记里写下莫名其妙的句子，感叹世间的苍凉，仿佛在我的眼中世间一切都是黑暗的，悲哀的；我会在任何地方无意识的发呆，或是站在金黄的树下，看落叶在身边飞舞，然后任思绪沉沦到过去；我会咒骂时间过得太快，同时也恨自己没有珍惜过去的生活，现在却要这样悲伤。……
直到后来，我终于见到了朝思暮想的好朋友，可是我却悲哀地发现只有我一个人掉进了过去的泥潭中无法归来，大家都过得很好、很快乐，只有我还不愿意面对现实。我恍然大悟，心中一块沉重了许久许久的石头终于落下。那个下午，我和朋友们玩得好开心，我仿佛又回到了天真烂漫的童年，只记着那一天的阳光很温暖很温暖，将我的整个身心融化。
回到了学校，不仅仅是我自己，同学们都察觉到了我的变化。我仍然会发呆，也会回忆过去，但是我不再彷徨，我会努力地、微笑着去面对未知的未来。因为我知道大家都在努力。
思绪回归，我再度感受到了阳光的温暖，轻轻地合上了日记本，我喃喃道：“谢谢你，时间，谢谢你让我拥有那样多的美好的回忆。”仰起头，露出坚强的笑脸，我会努力地面对未来的。
跨过立冬，短袖换成了长袖。随着天气渐冷，身上衣服也渐多。
至寒冬，那就是棉袄，帽子，手套，甚至口罩，几乎把整个人都包住，只留下眼睛在看；鼻子在呼吸；嘴，也只是需要的时候才露一露。
人在冬日，为保正常体温，不得不为自己筑一道又一道的屏障。
仿佛是人到老年，不，也许还不是，从生活的角度，应该是人到中年，进入所谓的成熟期。
少年，天真无邪，想啥说啥，想做就做，纵然错了，很快就得到谅解。一切，都可以尽情袒露，仿若人在夏天。
青年，初生牛犊不怕虎，张扬，棱角分明，甚至嚣张，也都会成为过去。毕竟，年轻就是本钱。一切，都处于旺盛的生长之中，生气勃发，那是人在春天。
中年，已经成家立业，是一个上有老，下有小的年纪。看过太多的现实，经历太多的沧桑，为人生路途的坦荡，为自身责任的担当，默默地包藏了自己。宛若秋高气爽，但终归是天凉好个秋。人，在瑟瑟秋风中不得不加衣，不得不包住自己的锋芒，连同自己一些嗜好，一些不利于生活的追求，亦步亦趋走向冬。
冬天，总是那么单调，就像中年开始的三点一线的生活。冬天，总有那么多的寒气，就像中年所要面临的种种压力。
淡然也好，看开也罢，其实也是一件又一件的外衣。或许是面对现实久了，能自我量力了；或许是没有感觉了；或许是经过历练了，自我调控能力增强了。
一旦褪去外衣，人性将更加柔弱，生活会凸显狼狈。
四季有秋冬，人生也有中、老年期，拒绝随心，穿上理性、隐忍、坚强、淡定等外衣，生活，会多一点和谐，多一点温馨。
不要总想做自己，很多时候只能适可而止；不要总想遵从内心，人生有时需要掩盖真心。只要无害，只要对亲人有利，对周围的环境有利，何妨自己多穿外衣，在生活的冬季抵挡严寒；在人生的冬季抵挡压力。
金秋十月，乡下的庄家熟了，韩家酄村的空气里弥漫着五谷杂粮的味道、瓜果李桃的味道和鱼虾蟹的腥鲜味道。
村西的稻田地已经放干了水，稻穗籽粒饱满地垂下了头，似是猜出了将被收割的命运，而那么无精打采的样子。
村东那片低洼地种着以“红眼蛇”、“瞎八斗”、“散穗粘”为当家品种的大高粱，高粱穗已经红透了，冉冉的像举着一片火炬。由于它抗洪涝、耐盐碱，村人都爱昵地称它为“海里站”。
村南头种着一片玉米地，品种有“红灯笼”、“白马牙”、“二流子”。这是第二茬了，第一茬早已掰下来卖给城里人煮着吃了。这茬玉米是农民们打成渣子留作自己熬粥吃的。
玉米地的棋与棋之间还套种着大豆和爬豆，豆角已经熟透，有的都咧开了嘴儿，晌午的太阳一照射，就听到啪啪地炸角蹦豆儿的声响，农人们把黄豆叫作“兔眼儿”；把爬豆叫作“大红袍”或“花腰”。
村北是块瓜地，甜瓜的品种有“白沙蜜”、“顶皮红”和“桑儿青”；西瓜的品种有“楚霸王”和“大花皮”两种。这是错季的晚瓜，瓜农们已经开始张了着卖上了，每天都有瓜贩子开着“三马子”前来收购。
卢老歪在他家后院的河坡上种了一溜冬瓜，冬瓜秧爬得满坡都是，冬瓜大得如“拗柱”般，吃不饱就抱不动。
芦花家在院子里种了几颗倭瓜秧，倭瓜秧顺着墙往高爬，爬到了倒座的房顶上，结了一房顶圆圆的倭瓜，倭瓜黄得铜灿灿的，大的摘下来可以供小媳妇们当蒲墩儿坐，号称“小磨盘”。当然，倭瓜是用来插渣粥吃的，那是又甜又香啊！
肥肥壮壮的鱼儿们都静静地浮上了水面，几天来，他们已经感觉到了一些异样，总有一些背着氧气瓶的车辆开过来，从车上下来的陌生人跟主人连比画再说些什么，好像是在啦价钱；蟹儿们腆着满子儿的大肚子都晃晃悠悠地从水里爬上了岸，它们咕咕嚷嚷地聚在一起，互相谈论着将要发生什么事情；虾儿们惊恐了，它们一批批跃出水面一尺多高，好像要把这些新奇和茫然看个透。
孰知，一张大网就要撒下，就要把它们卖给鱼贩子们，交到鱼市上去了。
丰收在望，辛勤劳作一年的农民们，人人脸上都挂着掩饰不住的喜悦。这天，种稻人家的老人和孩子们都起了个大早，背着皮包、抱着麻袋来到了他们的稻田地头上。孩子们追逐着逮蚂蚱砸鸟儿，老人们坐在田埂儿上吧哒着老旱烟，看着一辆辆收割机在田里给他们收割熟透的稻谷。
如今他们再也不用猫腰撅臀的用镰刀割稻了，再也不用拿脱粒机打稻了，再也不用折腾十天半月把人累成散架了。他们在地头儿上坐着唠着嗑，几袋烟的工夫就把几十亩的稻谷收割完成了。收割机直接把稻谷粒子吸进肚子里，然后吐到农民的麻袋里去。农民们也不用把稻谷拉回家去，早就有稻谷加工厂的老板和粮贩子们开着卡车、三马子车砍价来了。他们加工成大米后，挂上招牌，可以卖出更高的价钱。只要农民们感觉价钱合适，在地头儿上就直接做了交易，他们能够交换成一大皮包现金，承包大户们甚至能够换成一鱼鳞袋的钱，直接把钱背回家。
董大爷家除了承包了虾池外，还承包了一百亩的稻田地。昨天出虾背回半鱼鳞袋子钱，今天割稻又背回半鱼鳞袋子钱，把两袋子钱倒在炕上一摊，老俩口坐在炕上开始数，数过来数过去总也没数出准数，俩人数的总是两个结果，自个记着自个的吧，前后也都不一样，数累了就躺在钱上睡一觉，醒了再接着数。“他娘的，咋总也数不完呢？”董大爷不耐烦地憋不住骂了一句，把钱一推，逗得老伴哈哈哈地乐了个仰巴叉。
董大爷一家早就进了小康，儿子大学毕业留在了北京，女儿在挪威安了家，俩孩子非常优秀，买房也没花上他们多少钱，老两口挣这么多的钱也没派上大用场，钱多了反而睡不好觉。老两口躺在炕上枕着钱纳闷，这年头，钱咋能让咱们这么老魔咔嚓眼的主儿、数不过数来的主儿挣来呢？俺祖宗三代都是雇农，你们家是佃户，要不是解放，要不是分了地，要不是跟着党走社会主义这条道，咱们家还不知道给哪扛活呢？老伴儿嘻嘻地也越发地兴奋了，要不咱们给人点儿呗，我兄弟家那个老二日子过得紧巴。老头子一听，快拉倒吧！他游手好闲，荒着地不种，整日玩牌喝酒，我就是把钱烧了也不能给这样的二流子、败家子儿，把你们老李家的脸都丢尽了。老伴儿沉默了。过了一会儿，老伴儿又说：“对，给宋秃子家点儿，老两口子老年丧子，没儿没女的怪可怜的。”董大爷听了沉默了会儿说：“倒是，不过他们老两口子都有低保，七十多了还开上工资了，区里还有包他们的单位，他们的地还流转给了他们的侄子，一年也收入两三万的，给他们钱也没处花诶？！”老两口发愁喽......
眼巴前儿最让老两口子发愁的是数不过钱来，怎么着也得知道个数啊，不然真成了二百五了。卖虾、卖稻谷，都是买家和旁边的人帮着算的账，稀里糊涂就把钱背回来了，哈哈。让自己的内侄来数，信不过他，不怕贼偷就怕贼惦记。请邻居家的人来数等于露富，传出去更不好。等着孩子们回来数，那还不猴年马月的事？过年都没准回不回来。这可咋好哎！愁坏了老两口子。最后，还是董大爷提出，请工作队的人来数，他们是公家人，在村子干了好多实事儿。他们还没架子，好说话，嘴也严，不至于说出去。对，就这么办！老两口拿定了主意。
第二天的下午，董大爷在村委会找到了我们，偷偷跟我说明了来意。我会心地一笑，当即派小曹和贵东前往董大爷家。小曹和贵东把整钱和零钱分开，把一百元的、五十元的、二十元的、十元的、五元以下的分开，一万元捆一捆儿。三十分钟就数完了，共计五十一万八千九百七十六块整。小曹和贵东回来替老人传话，说董大爷想向社会捐点款，若哪嘎达受了灾一定要告送他，他相信咱们。董大爷的想法令人感动。
我们下乡快一年了，我知道韩家酄村地多水多，生态环境好，村民生活水平比较高，全面实现小康社会不会落伍。然而，现在村里缺少年轻一代，年轻人都不下地干活，下地的都是四十五岁以上的人，五六十岁的是主力。年轻人都选择到企业打工，在城里安家，在城里没楼房就说不上媳妇，农业后继无人。这也是全国农村的一个现实缩影，随着我国工业化进程的速度不断加快，像韩家酄这样的美丽乡村即将消失，也许再过二三十年，韩家酄村就真的不存在了，我很为之惋惜！望着家家缕缕炊烟，我有点怅然若失，也许我们也快要离开村里的缘故吧，内心总是生出一股子一股子的恋恋不舍的失落情绪。
一阵锣鼓声打断了我的思绪，这是村里的农家女秧歌队开始活动了。这是我们来到村里后，给这个秧歌队命的名，并请区文化馆的舞蹈老师对她们进行了培训，她们有热情、爱运动，晚饭后就会自发地来到村委会的广场上扭秧歌，放纵性情、放纵丰收的幸福。村里的男女老少，听到这鼓点声就会走出家门聚集到这里跟着扭，扭不动的老人们会带着小板凳来看热闹，他们凑在一起评论着这家媳妇、那家娘们儿的扭姿，不时发出阵阵笑声。
我们工作队也会加入到扭秧歌的人流之中，用优美的舞姿舞进村民们的情感里，舞出丰收的喜悦和幸福的新气象。
我和娟子姐来到教室，刚坐下，气还没喘匀，小姑的儿子黑娃儿走过来对我说：“冒水机，今天我妈妈生，叫你到我家去吃饭，舅舅舅娘也要来。”我答应了黑娃儿，然后就叫娟子姐也去。黑娃儿倒也机灵，他也帮着我劝娟子姐去。今天不知怎么回事，娟子姐不愿去。我知道娟子姐的性格，她是个说一不二的人，我心里很有些失落。
恰巧这天该黑娃儿扫地，我便帮着他扫教室。当我俩扫完地出来时，路上已没一个人影子在晃了。
这时节正是阳春三月，正如书上所云：“江南草长，群莺乱飞。”不过，我们这儿能见到的鸟不是莺，而是麻雀。麻雀们也并没乱飞，它们好像怕热似的，躲在竹林里叽叽喳喳地叫。地里的小麦、豌豆、葫豆正长势旺盛。绿油油的麦苗在日光下流光溢彩，似乎有水花在飞溅，闪射出勃勃生机；豌豆花像一只只白蝴蝶，静静地停在嫩绿的豆茎上，一副展翅欲飞的情态，葫豆花则像一只只小黑豆似的眼睛，在嫩绿的葫豆叶间时隐时现，好似在向行人抛洒着一个个媚眼。
我跟黑娃儿走在田坎上，并不在意周围这些已熟视无睹的景象。没走多远，黑娃儿一脸神神秘秘地问我：“冒水机，你猜我有啥子好东西？”
我见黑娃儿那么说，知道他有什么好东西，我想让黑娃儿自己说出来，就激他说，你会有啥子好东西的？
黑娃儿果然经不住激，马上从书包里拿出了一本连环画。是我们那时候最喜欢看的打仗的连环画，名字叫《南征北战》。
我眼睛一亮，忙问他是从哪里弄来的，黑娃儿把头拗起，显得很自豪地说，从同学那里借来的。
于是，我将一只手搭在黑娃儿的肩头上，和他挺热地的边看边走。
当我和黑娃儿经过穿山堰的一块大水田。从路旁一侧繁茂的葫豆林里飞出一个女子笑骂声：“冒水机，卖屁儿！”“黑娃儿，卖屁儿！”在我们这儿，说某某“卖屁儿”，那是在开玩笑，逗逗乐子。也可算做是与人打招呼。
我与黑娃儿正看得起劲，便没去理会这笑骂声。
这人连着笑骂了我俩三次，相当于跟我们打了三次招呼，如果我再不理睬人家，那我们就太无礼，太看不起人了。我俩便把头从连环画上抬了起来，想回应一下。
我听声音有点像是长菊儿的声音。长菊儿是毛娃儿的大姐。毛娃儿有两个姐姐，大姐叫长菊儿，二姐叫照菊儿。
我以为她是在田坎边撬“折耳根”，土名叫“猪鼻孔”，因为它的叶子卷成筒状，很象猪的鼻孔。“折耳根”清香酥脆，放上盐巴和自家做的酱海椒，就是一道好的凉拌菜，我们放学后，也常常会到田坎上去撬的。她也许看到我俩从大田坎上走过，就想和我俩连开玩笑带打招呼。
我对着葫豆林喊：“长菊儿，撬‘折耳根’啊？”喊了一声，没有回音。我以为她没听见，就提高声音连喊了两声，可她还是没答应。我有点冒火了，就对黑娃儿说，黑娃儿，我俩个一个拿两坨泥巴坨坨，你从这头找过去，我从那头找过来，一看到人就跟我打，我看她答不答应？黑娃儿说，要得！
于是，我俩从两头往中间找。眼看我俩快走拢了，却连鬼影子都没看到一个。我正感纳闷时，猛听得黑娃儿惊恐地喊了句：“冒水机，快跑！有鬼！”我听黑娃儿说有鬼，一把把黑娃儿推到后面，不管他，只顾着往前飞跑。黑娃儿也跟在我后面飞跑。
正巧小姑来喊我跟黑娃儿，却看见我跟黑娃儿两个一前一后飞跑，她以为我两个打了架，就对着我俩喊：“你俩做啥子了？你俩做啥子了？”
我跑到小姑面前就没跑了。黑娃儿跑拢后，却没停下来，而是一直往家里跑，任凭小姑怎么喊也喊不听他。
我这时心里“咚咚咚”地跳过不停，能感觉到心在猛烈地撞击胸口，很是有些疼。
小姑问我是怎么回事，我便跟小姑说了。
我和小姑回去后，没看见黑娃儿。我爸爸妈妈说是跑到里屋去了。
我和小姑走进屋里，却没能看到黑娃儿。我看到罩子在动，过去一看，看到黑娃儿躲在了罩子旮旯里。我对小姑说，小姑，在这里。小姑一听，走了过来。费了很大的力才把黑娃儿拉了出来。黑娃儿被拉出来后，我们看到他脸上有五根手指印。
我爸爸妈妈看到黑娃儿脸上有五根手指印，就问我是不是跟黑娃儿打架了。我忙申辩说没有，不信你问黑娃儿嘛！
黑娃儿也说没打架。然后，他就跟大家讲遇到鬼的事。
原来黑娃儿也跟我一样，不过他无意中往大田里瞥了一眼，却看到离田边不远处有黑不溜秋一大团，像波浪一样正往田边边涌来，很是吓人，他也不知怎么的，就喊出有鬼来了。大人们听了，就问他，是不是秧蚂子（蝌蚪）。黑娃儿摇了摇头，说秧蚂子他见多了，不会是那样子的。大人们就说，怕是遇到霎午鬼了。
第二天我们上学时，特意到那大田边去看了看，那大田边边东一团秧蚂子，西一团秧蚂子。我就笑黑娃儿，把个秧蚂子说成鬼，让我两个虚惊一场，今后要看清楚来喊。黑娃儿直摇头，说不是秧蚂子。
我又问黑娃儿，你说不是秧蚂子那是什么？
黑娃儿又说不上来。后来我一直都在想这事，觉得这世上真的有许多东西是无法解释的。
天黑了，黑的那么的静谧。冬季的黑夜挂满了美丽的梦，任我挑选。可是这个夜晚却让我难眠，小小的一个动作，却扭曲了一个美丽的梦境。我的戒指被冷冰冰的床头钩伤了，泛起了一点小小的瑕疵，被扭曲了的完美，让我心痛，惶恐，不安。这是我最有价值的纪念，也是无法更换的美好。
那不是什么很名贵的戒指，但它无一例外的包含了最真诚的爱恋。被破坏的完美的圆，扭曲的让我伤心，像是亵渎了神圣一样。我小心翼翼的把它取了下来，看了许久。这个夜晚显得那样的漫长，我的脑子里想的全是那枚戒指，那枚让我心里不安的戒指。此时没有了梦魇，为什么当初不把它挂在脖子上，这样它离我的心也会更近，那样也不会产生如今的悲伤。或许我是怕见不到它，在手上我可以抚摸它，看着它傻笑，看着它着迷，看着它忘记一切。
这个夜是痛苦的，我责怪自己的不小心，责怪自己的大意，责怪自己的怠慢。可是终究它还是坏了，虽然伤势不算严重，但是从它扭变的身躯里我看到了它的脆弱。我小心翼翼的取下它，良久的注视着，深深的愧疚，虽然它并没有责怪我。我依稀能触摸到它在我手上留下的指环印记，它深深的刻录在我的指尖心里。依稀看得到的指环处被记忆下的颜色，是一种幸福，也是一种痛苦。我期待这天明，期待和它一期见证修复的美好。可是那伤那痛却会留在心底，虽然它会遗忘曾经那一夜的不幸，但是我会记得。是我，是我伤害了它，从此以后我会更加的珍惜它，爱护它，不让它受到一点点的伤害。我会一直和它在一起，每一个日日夜夜。
几米说："我是一朵不开花的花"可我们要说的是，花期将要来到，我们定能迎风不败，骄阳不馁。——题记
三年一晃如梦，我们都已不是只会闹着笑着的孩子了，在这如幻如梦的三年里，我们懂得了很多，也成长了很多。
种子时代
当我们还是一张张稚嫩的脸踏进这所校园，怀着对知识的渴望与对未来的向往，带着青春的蓬勃和年少的朝气奔赴一场没有硝烟的战争，虽然并不知道下一秒将要发生或瓦解什么，但我们是站在同一起跑线上的，我们会一同努力，我们相信年轻就是资本，只要年轻就有希望。
萌芽状态
在学校的生活并不是全都快乐，在快乐的同时自然也会吵醒悲伤，比如:考试的失利，因为幼稚而加下的错，因为年少而脆弱如纱没有，每一件事都如同世界末日，忍不了苦痛，但我们并没有被前方没有灯塔的路而吓得乱了陈脚，反而愈挫愈勇更加坚强，这一切都离不开同学之间的相互鼓励，老师的理想支持。
茁壮成长
一步步地走过来，懂得了成长的路并不是一帆风顺，这一切都像是花的过程，从种子到新芽窜出地面又接着无声无息地奋力生长，一路上有风吹雨打，跌跌撞撞，即使满目荆棘也不停止前进的脚步，我们一同走过了三个春秋秋冬，这中间曾哭了又笑了，笑了又哭了，就这么哭着笑着，笑着哭着长大了。
期待花开
那即要到来的六月是灿烂的，可又是残酷的，寒窗九载，只为六月的那一战，你瞧：那平时不大努力的同学也开始认真听讲，奋力拼赶了，你瞧:靠着一定要超越的意志，同学们都在奋力的奔跑为的是自己的将来，为的是不让所有爱自己的人失望。我们都深知，现在所做的一切努力，都只是为了6月一战，我们深知。现在每日拼命苦读，早起晚睡，都是为了改变自己的命运以至于不被现实所抛弃，我们更深知，现如今所学的知识和每日的魔鬼训练与我们的后半生几乎毫无关联，但现实亦是如此，手无缚鸡之力的我们只能妥协，然后顺受着被巨大的现实磨的没有棱角，可妥协并不等同于放弃。现实太过强大，我们不得不承认，存在的就是合理的。哪怕我们在死命强撑也还是不能被那一纸文凭所接受。所以，同学们。把我们那些玩世不恭的态度放一放吧。把我们的私心杂念暂时丢掉吧。为了争一口气，为了不落于人后。为了不被现实所抛弃，拼搏吧!把青春当做赌注，拼这一把!
清晨，我们整装待发，期待成功的花，开满海角天涯。
