在日常生活或是工作学习中，大家都写过散文吗？散文的特点是通过对现实生活中某些片段或事件的描述，表达作者的观点、感情。那么问题来了，怎样才能完成一篇优秀的散文呢？下面是小编收集整理的关于散文随笔，仅供参考，大家一起来看看吧。
前两天，我们这里下起了今年入冬以来的第一场雪，期盼已久的雪终于从遥远的天空飘了下来。那天，我欣喜若狂惊喜万分，早上，天还不亮，我就走出家门去上班，其实主要是为了早上路上没有行人的时候出来看雪。一路上我踩着积雪，看着天空飘舞着的雪花和郊外田野里那片洁白纯净的世界，心里好开心，好高兴，好舒畅！雪花在天空中旋转飞舞，而我在地上高兴地旋转起舞，我一边走一边兴奋地张开双臂去迎接雪花，去拥抱雪花……
我独自行走在雪中，感受着新鲜的空间，欣赏着雪花那美丽飘逸的舞姿，看着大地上这片银白色的世界，我激动万分。我想：等我到店里后，一定要利用工作之余写一篇赞美雪的散文。半小时后，我走进店里，拿起扫把，先把门前的积雪打扫干净，然后走进屋里打开电脑，开始准备写这篇散文了。
上午一边工作，一边写，思路总是被随时进来买东西的顾客打断，但我心里想一定要坚持写完。时间过得很快，转眼到了中午，我没有顾上吃饭，趁着中午顾客少的时候把那篇文章写完了。写完后，我先把文章放在博客里，我想，等下午有时间了再检查修改，然后再发表到网站。我写东西有个坏毛病，就是不细心，写的时候总是低着头打字，也不太注意打出的字是不是有错误，就点上去。可写完后又总是没有心情认真的检查，因此经常会有一些错别字出现在文章里。下午一边工作，一边检查和修改那篇文章，到了傍晚时分，我终于把那篇文章修改完了。我感觉写的还凑合，心里暗自高兴，我想，趁着今天的高兴心情就先发到网站吧！
平时，我每次写完文章后，总是喜欢首发在“情缘”网站，因为那里有我最好的文友们，他们是我的好兄弟，好姐妹，那里也是我的精神归属地。我在那个网站发表的86篇文章里，其中有很多伤感的文章，在那些伤感的文章下面有网站里朋友们给我的留言，那是他们对我的安慰和祝福。在我写的很差的文章里有他们给我的鼓励和支持，我心里非常的感激“情缘”里的这些好兄弟姐妹们。虽然我们素不相识，相距遥远，但我们有共同的爱好和追求，是文字让我们相聚在“情缘”。我很喜欢“情缘”，我把“情缘”当成了我的精神家园，也把“情缘”里的这帮喜欢文字的这帮好兄弟、好姐妹当成了我最亲近的人！
然而，那天晚上，我匆忙中在“情缘”网站发表的这篇文章的题目却写错了一个字。当时没有注意就发了，这个网站的设置是，作者本人不能预览刚发过的文章，发表后本人是看不到、也修改不了的，只能等网站的编辑审核后才能在网站里看到。不过这已经成了习惯，我也没有在意。晚上发完后我就下班回家了。
第二天上午，我忙完工作后，我点击进入情缘网站看看我昨晚发那篇文章，进去一看，题目错了一个字，本来是写的《雪中情思》怎么变成了《梦中情思》了呢？我想一定是我昨晚匆忙之中把【雪】写成了【梦】，心里倍感遗憾，本来文章里全是写的雪，现在题目变成了【梦】，错这一个字很重要，这样不是就文、题不符吗？我很自责，真是太马虎了。我以前也出现过类似的错误，只要找到网站的编辑，告诉编辑错在那里，这样就能修改了。我也做过网站的编辑，知道很好修改，只是给编辑增加一点小麻烦。
今天我满怀希望找到网站的负责人，告诉他我的那篇文章的标题写错了一个字，想请他帮忙修改一下。然而，他知道后却冷冷地说：“不能改了。都不是今天未审核的了，那就修改不了。”还说：“百度一般审核10分钟后收录，收录都不能去改动了。”我听后心里感到有些失望，但我只能说：不能改就算了，以后自己再发文时注意就是了。我知道是自己的过错，但我心里感觉有些别扭，为什么以前找别人能改，今天找到你却不能改了呢？即使你在忙，没有时间帮我改，我还可以找别人改呀，你也不能说话那样冷呀。我不太明白，网站的负责人在自己的网站里，怎么就不能修改自己网站里的文章呢？百度收录是百度的事情，百度的快照遍及整个网络，他们喜欢收录是他们的事情，和网站有什么利益关系呢？开办网站又是为什么呢？是为了广大文学爱好者提供的平台吗？还是为个人的金钱和利益呢？我在网站里发了那么多文章，不仅没有一分钱的回报，连最起码的尊重都没有，真的很让人失望！
我是个默默无闻的人，也是个追求完美的人，我喜欢写文字，喜欢用文字抒发心中的各种感慨和情怀。我发文是发的心情，既不在乎名，也不在乎利。我知道自己的写作水平很差，得不到网站的重视也没什么，不推荐我的文章我也无半句怨言。我来这个网站是他邀请我加入的。我看着朋友一场的份上，还把我的好友拉进来为网站捧场在这里发文。我讲的是朋友义气，每次首发在这里，既没有一分钱的酬劳，还得不到理解和尊重，也许我今天不该找他！
这两天，我越想越失望，我对朋友讲义气，可朋友却不对我不讲义气。我把你当成好友，曾一度热心帮过你。而你却不把我当朋友对待，还这样冷冰冰的对我说话。唉！我这是何苦呢？难道我的热心和好心用错了地方？难道我看错了人？把稿投错了网站吗？
夜色渐浓，满天星斗交互辉映，笼罩着整个城市，亦缠住我的思绪……比起那星的璀璨，我忆及自己盛气凌人的画面，羞涩悔意涌现出来。
我是风风火火的人，她是如水般文静的女孩。我们同是班级的佼佼者，却水火不容!
北风呼啸中，一棵棵光秃秃的树木昂然挺立，仿佛是一个个坚守学校的士兵。我裹在厚实的羽绒服中搓着略显僵硬的双手呵着热气。我斜眼瞄着前面的她，她那小身板跑步总不如我了吧!我得借此好好杀她一局!思及此，我大摇大摆踱到她身前，走过她身边时，还可以用鼻子发出“哼!”的声音。跑步考试即将拉开帷幕了，为了显示我比她优秀，我故意大声地询问周遭的同学怕不怕比赛，然后在丝毫未听清回答的情况下就炫耀地说：“我曾经参加过800米的比赛获得了第一名呢!”同学们的羡慕声很使用受用，让我飘飘然，此时，有个声音响起：“现在开始做做准备运动吧!到时候才能得到满分啊!”我看了下，原来是她，我嗤之以鼻，轻笑：“我可从没做过什么准备运动，我也从未失败过!不说别的，我穿着羽绒服也能跑第一名!”
“女生集合!”一声令下，所有女生鸟雀归巢一般飞速集合。“起跑线上准备!”我恰好站在她的身边，“怎样?有信心跑第一名吗?”我挑衅道。她低了低头：“我跑步不擅长，但我会尽力考满分的!有你在我前面跑，我想我一定可以跟着你达成我的目标的!”说完，她抬起如水莲花一般柔美的眼充满感激地看着我，我被那清澈透亮的眼震慑了，突然间，有些厌恶自己的感受。由不得我细想，哨声响起，每一个人都拼尽全力奔跑!短短一圈后，我的双腿像灌了铅一般难以挪动，她跑在我的身旁：“把羽绒服脱了，你会跑好的!”我碍于刚才的面子，终究还是如执拗地越来越远离冠军的位置，她却赢得了第一名。我恨的牙痒痒得，偏是屋漏巧逢连日雨，刚才的羡慕之声转而成了把把利刃，“哎哟，是谁说曾是冠军来着?”“不是说穿着羽绒服几也能跑第一么?”“看起来她也不过如此!”本就寒冷的天因着这些语句更是寒彻心扉。我沉默不语，“别这么说，我跑步能满分多亏小安在前面带着我!要不是她难为情，不好意思脱下羽绒服，第一名肯定是她的!“柔柔的话语如同初春的暖风，化解了我心湖的坚冰，也洗涤了我的那些自大与愚昧!
后来，我从某本书中看过这么一句话：“成熟的稻子会弯腰!”我终于懂得，我不如她的原因!懂得弯腰，懂得谦逊，才能获得进步!
星再璀璨，能璀璨过月的光华?月再明亮，能明亮过阳光的热情?
小时候住的社区，还有我的朋友们。盛装起温暖的回忆。我唱起歌儿，让明天更美好。即使付出全部也不可惜的，善良的那个人。用我们俩的秘密，填得满满的那个写了整夜的日记。当我像今天夜深时分不像一个人的时候，我会呼唤你。只要为我的歌装上蓝色的翅膀，去到那个地方。有著所有我曾珍爱的东西。儿时在梦中，许下我们的约定我唱起歌儿，让回忆变得美丽。以前超级珍贵的黄色香蕉。毫不不生涩地瞒著妈妈谈过恋爱，熟练地说著纯真的谎话。和朋友一起离开的海边，只要为我的歌装上白色马车，去到那里。有著我所有曾经珍爱的东西。
小时候住的社区，还有我的朋友们。盛装起温暖的回忆。我唱起歌儿，让明天更美好。
一种心情极特别，它使人沉重，使人憔悴，但也不失美丽，不失神韵。它，就是孤独。
孤独，是等待中的期盼；期盼中的等待。它像绳索一样勒的人难受，又像暗箭一样刺得你心痛。但孤独，能使急躁火爆的你渐渐冷静。它会强制你的大脑静静地思考。尽管有时的思索是苦涩的，但无意中赐予你的灵感，往往会给你留下永远的喜悦。
孤独的时候，不妨走出封闭的小屋，到田野，到山顶去转转，呼吸一下麦浪的馨香，饱览一番山水风景，那时，你的心情就会豁然开朗。许多的烦闷和不快，都会随开阔的视野减轻许多。
孤独的时候，独自踱步阳台看看天上的繁星组成各式各样的星座，并别出心裁的为自己找到一个如意的星座，然后不自觉的伸出手脱口数数：一、二、三、四、五……那时，你就会觉出自己也是那繁星中的一颗。自此，那种“我”是什么的悲叹会荡然无存。
孤独的时候独，静坐成一页风景，从抽屉中取出友人的照片轻轻问一声：“你好吗？”顿然涌起的激情会使你想起该给友人一个祝福。于是摊开信纸或打开手机把殷切的问候捎向远方。那时，你会体会到一种莫名的充实与快感。
孤独的时候，干脆咬咬牙从床底搜出所有该洗的衣物来一次大扫荡。然后，看着晾出去的衣服，打量着干净明快的小天地，你就会享受到劳动的喜悦与快感。
孤独，不可能无时无刻困扰你，也不可能一时摆脱。莫苦恼，别烦躁，热爱生活的你会感受到：孤独，的确是一种美丽。
城里的垃圾比我们乡下的牛粪塘臭得多、脏得多，我们乡下将牛粪打成饼贴在墙上晒干，冬天用来烤火做饭，烧起来还会发出一阵阵的清香。可城里的垃圾简直就是臭不可闻，恶臭、闷骚味、腐烂气等所有的含硫化氢的气体，被夏日的太阳曝晒加温后全部一古脑地向四处蒸发，扑面而来，直冲我的鼻孔，臭气体深深地渗透进了我的五脏六腑。可我不得不在腐臭之中巡游，睁大双眼从中能够发现对于我有价值的线索。我不得不在恶臭中寻找自己的未来。
狗来穷，猫来富。可自我们家有了猫之后，日子反而一天比一天难过。先是父亲被拖拉机撞断了腿，后来就是母亲得了脑血栓，为了他们看病不但花光了家里仅有的那点可怜的钱，卖光了所有值钱的东西，又卖光了所有的粮食，还跟亲戚借了几千元的外债，父母只有靠进城走街串巷捡垃圾维持一家人的生计。现在我中考得了全乡第一，父母为我升高中开始争吵，一个叫我不念高中了，回家与他们一起捡垃圾，另一个叫我再读下去，考了全乡的状元，不念书可惜呀！争到最后他们决定继续进城捡垃圾，别无他法。那八千元的学费我感到是个天文的数字。为了节省一切支出，我们家开始不再吃菜，只吃山芋、玉米稀粥，每次吃饭前母亲用开水将氯化钠从固体变成液体，放在小碗这样的容器里端上桌来。一家三口就围着这只小碗，每个人用筷头蘸一点，放在嘴里用舌头舔一口，感受一丁点儿咸味，再去喝粥啃山芋。
这些日子，我愈来愈觉得父亲的无能，二十天前在废品收购站他居然为一毛钱跟人家脸红脖子粗地干了一仗，最后被人打成了重伤，一连十几天不能下地。我在小升初考试中的成绩是全县第三名，可因为父亲的无能，我交不起学费，还是没能进城里中学读初中，只得在我们村里的戴帽子初中上学。初中三年我是带着对父亲的满腔怨恨读完的。父亲每次去学校请求校长减免我的学杂费时，都令我无地自容，在心里大骂父亲是这个世界上最最无用的活猪，远远地看到他一瘸一拐、无限谦卑地走向校长室，我就早早地躲开他的视线，我不敢让同学们知道那个长得像卡西摩多的残疾人就是我的父亲。
那天我用捡来的草帽将我的脸遮去大半，生怕在捡垃圾的时候被熟人看见。我一边在垃圾堆里寻觅，一边向四处张望。我就那一次随父母进城捡垃圾的历史，偏偏就倒霉透顶，居然碰到了班上的那个漂亮女生，简直就好像当年正在修铁路的保尔见到了贵族少妇冬妮娅！当我看到冬妮娅正天真烂漫地像一只小鸟朝我这边飘然而至，我已经躲避不及了，被她正好碰了个对脸。只见冬妮娅穿着一身的妖里妖气的吊吊衫，正准备将手中刚刚吃完的肯得基纸袋和红牛饮料易拉罐扔进垃圾筒，刚好一抬头碰见了我这个倒霉蛋。我本来正要去捡那个能卖二分钱的易拉罐。可冬妮娅一扭腰见到我的这个狼狈样，那美丽的大眼里便流露出惊讶的表情，两瓣红唇半天没有合上。一直到她还过魂来之后才面无表情地转身离去，重新加入那群帅哥靓女的行列。后来我想，现在许多人家生活富裕了，可早当家的孩子越来越少了，依赖父母的冬妮娅却越来越多。这时冬妮娅们谈笑风生扬长而去，我无法望清冬妮娅离我而去的背影，我的双眼充满了自卑的泪水。
多少年来，我不敢拿正眼去看班上的女生，甚至不敢拿正眼去看班上生活富有的男生。我生怕自己多看他们一眼会给自己多加重一分自卑，也多加重一分对父亲的怨恨。
这天夜里，我又从床头的柴席下取出那根保存已久的细绳。这根由蓖麻杆皮纤维绞合而成的绳索，还是我从废黄河底路边的那株老榆树叉上捡来的。它具有很强的韧性，能够承受上百公斤的拉力。它知道自己的使命，平日里就默不作声地盘蜷着，时刻等待着我能重新发挥它的作用。我将它拿过来理顺它时觉得它的身体已经变得僵硬。我已经有一年没有碰它了。
一年前，我用它狠狠地勒索过自己的性命，今天我再一次启用它。我轻轻地将它围绕在我的已经长出了喉结的细而长的脖颈，一圈一圈又一圈，就像一条长蛇慢慢地缠紧，慢慢地加力。我终于觉得自己喘不过气来，胸闷、旋晕、乏力、抽搐。我的躯体正走向死亡，而我的意识依旧活跃。我感到痛苦，那种心灵之痛这时完全被肉体之痛忽略，一股苦水潮涌般地从我贫瘠的胃里向上奔腾，片刻之后一片黄色的粘液便从我的嘴角溢出，然后以一种无可阻挡的加速度坠落在我床前的泥地上。
猫窜了上来伸长脖子对着地上的粘液闻了闻，摇晃着脑袋无比伤感地叫唤起来，然后弓身一跃跳上了床，用它那温柔的舌尖不厌其烦地舔着我已经发紫的脸颊。
我解开套在自己脖子上的绳索，搂着我的猫兄弟一起落泪。
我有一双手，首先我要为这“一双”来庆祝一下。我为自己庆祝并不是因为自己有一双手，而是大多数人都是有一双手的，别人不会孤立我，因此我不会感到孤独，为此我要感谢上天。有人说，手是女人的第二张脸，所以要勤加爱护。可惜我是个男生，只能用一张脸展示在大家面前。
我洗澡的时候，都会习惯地摸摸自己的膝盖，每次摸到它，都会有一丝丝凉意传入我的大脑中。因此，我还为这一丝丝的“凉意”感到害怕。我身体其它的地方都是热乎乎的，唯独膝盖寒意沁人心脉。当时的我真地很害怕会得关节炎，后来我上网查了查资料，才慢慢放下心来。也都怪膝盖长得太突出，就像我的耳朵一样，整天冰凉，好像脱离了我的身体一样。慢慢地我开始把注意力转移到了我的手上，大概是我的手太热，才让我有此恐慌。自此我开始讨厌我的这双手，它俩也太坏了吧，这样骗我！
前些日子我在电视上看到一个节目，节目里面有一个残疾人，他没有了双手，但他可以修表，那他怎么修表呢？他是用脚来给别人修表的。我发现这很好玩，于是我就学着他的样子，用脚修表。但是对于我这个用手用惯了的人，用脚来做简直比登天还难，更何况我还不会修表，用手也不行。于是我才感受到他的伟大，他简直太厉害了，犹如神技。无奈，我又拿出了我的手，手毕竟还是手。
后来我发现，我们的地球也有手，不过我不知道它有几只手，大概它也有两只。我们人类应该就是地球的一根手指头，时常配合着其它生物给它做事。比如给它洗澡，给它吃饭，给他挠痒痒……说到此处我发现它的手竟然是一个独立的个体，只不过我们这些手是跟它连在一起的，并且听它的指挥。它还给我们这些手以能量，帮它做事。有很多次睡觉的时候，由于自己的睡姿不当，经常弄得自己的整只手“脱离”自己的身体，当这样的手触碰到自己的脸颊时，我感觉到好温暖好温暖。而后我抬起我自己的手看了又看，才慢慢感觉到，我的这双手并不完全归我控制，它也有自己的思想，自己的事情。就像我身体里的细胞，细胞也有生命，也有它们自己的思想。只不过它是和我连在一起的，它需要能量支持才留在我这儿，并和我的神经连在一起，让我有对它的感觉，让我不得不爱惜它，如果我用针扎它，我是下不去手的，这一点它是很聪明的。
我有一个弟弟，他的成长全部都印在了我的记忆里。他还是婴儿的时候，由于他很小，妈妈天天都要亲自给他换尿不湿，并且还要给他擦屁股。有时候我也会代替妈妈，去给弟弟换尿不湿，擦屁股。而且每天早上，妈妈还要给弟弟穿衣服，弟弟起来后还要喂弟弟，妈妈手中的勺子还随着弟弟的淘气，不停地一起一落，每看到这样的情形，我也忘了自己当初是喜还是悲。
记得有一次，我看电视的时候，妈妈问我要指甲刀。我说，我帮你剪吧！当我触碰到妈妈的手时，我感觉到的不是温暖，而是一种像我膝盖似的`冰冷，直达我的全身。至此我又想到了地球的“手”，我觉得它不只是有一双手。其实我也有很多独立的“手”在外面游荡，这些手没有连在我的神经上，也不需要我给它们能量，它们可以自己运动。现在我又抬起了我自己的手，它没有变得扭曲，没有磨得通红，没有变得冰凉，我发现它好像失去了很多作用。大概妈妈还不知道她还有很多手在“外面”游荡，或者是这些手没有去找她的原因。
“啪啦，啪啦……”听到这声音，我从床上爬起来仔细听，原来是玻璃窗搞的鬼，我不禁走到窗前，把窗打开，一阵阵风快速地往我这边吹来，我打了个冷颤，退了一步，关上了纱窗，静静地站在那儿听。“呼——呼——”啊，这声音多好听!再听听，“唰——唰——”风大了起来，树木被风吹弯了腰，人们被风吹凉了，手啊、脸啊都冷冷的。这时，风得意起来，把树上的叶子吹掉了，那黄叶在风中飞舞着慢慢落地。“沙沙，沙沙——”哇!叶子的“走路”声好好听哟。“汪，汪汪——”隔壁主人家的小狗叫得很响亮，仿佛在说：“看，我不怕冷。”
我从屋里出来，往街上走，隔壁刘奶奶的猫友好的叫着“喵——喵——”。“汪，汪汪——”我学着狗的叫声吓了它一跳，那猫就躲到刘奶奶身后，惶恐地望着我。我笑笑说：“小家伙别怕，我是逗你玩的。”
秋天刮的风，在唱歌，在走路，在玩游戏……总之，秋风是丰富多彩的。
有人说，爱情是婚姻的花朵，既然已经结出果实，花朵便会悄然凋零；还有人说，爱情是生命的一部分，如果有一天生命即将结束，爱情也会随之消逝。我不反对这样说，但也不会完全接受，因为爱情于我们，每个人经历的不一样，感受的不一样，对它的认识也就仁者见仁，智者见智了。
正如在我们的身边，总能听到有人埋怨，说世界上没有真爱，其实不是这样的，只因为当真爱出现在我们面前的时候，我们根本不懂得珍惜，接着就是不相信爱情，不愿意再真心实意地投入一次，于是错过了缘分，要知道，真爱就在下一站等着你。
关于爱情，全心全意的为他付出是没有错，但是爱一个人，不是把他紧紧的系在身边，投进囚笼，而是在他飞翔的时候，给予一点力量，让他飞的更高，因为在他飞翔的时候，它不会忘记你的期待和他自己的梦想。
生活中，今天说爱你是真的，明天说不爱你也是真的，他没有欺骗你，只不过此一时彼一时，那都是他的真实想法。
不要质疑你的付出，只是他不懂得完全接受，毕竟这是两个人的事，是两个个体，当有一天你不习惯他的付出，是否你也能理解他当初的感受。爱需要彼此理解，彼此尊重，彼此信任。
经历过一百段爱情，也不一定知道爱的全部，而相爱一次，没准能懂得爱的真谛。爱情需要缘分，也需要悟性。
离别的伤心泪水滴已落下、站台边偏偏离愁涌入我心上、
那首车站我们听了好多遍了吧、每次人生的离别都是在不一样的场景里、每次都会有不一样的心酸过、
我们的离别我要怎么说、
离开家乡怎么多年了、我从来都没有回过家、不是我不想回去、只是我不想看见那些人、我不知道是怎么啦、小 时候总是那样家里总是对他们那么好、但是家里再怎么对他们好我都没说过什么啊、我只是看在眼里我什么都不说、你们爱怎样你们就怎样吧、反正不关我的事情的、就当我不存在或者我就当没看见你们吧、我知道我有点叛逆、但是这是我想的吗？我告诉你们这不是我想要的、从小我要的我得不到什么毒是靠我自己去弄的、可是我弄到了你们还要说我、我不知道这是为什么、难道我真的做错了什么吗？
我想不是我做错了什么吧、应该是我从来那就没有做对过吧、
所以现在我不想和你们联系、我不想在见到你们我真的不想在见你们了、或者再见的时候应该不是你们吧、如果可以的话我们就今生今世都不要在见面吧、因为我觉得我们你们之间我们无话可说、我们之间总是会有代沟的、我们不是一家人、人都说道不同不不相为谋、我想应该是这样的吧、
现在 你们不要在说什么很想我、我不想在听你们的花言巧语了、我说过的我不会回来的、你们放心我说道我就会做到的、你们不要在说什么了、你们好好的过吧、今生我不会在回来了、我还有我的事情、你们不要想我、因为你们想的不是我、从前就是你们把我弄成现在这个样子、我恨你们、
至今那条疤痕都还在、如果不是你们我不会那样做的。原因都是因为你们、虽然那条疤痕好了、可是心里的那道痕迹这能忘得了、我永远不会忘记是你们给我、我真的不想在见到你们了、再也不会了、希望你们不要在我这里花太多的时间、不要在浪费太多的感情了、我不值得你们这样做的、我请你们不要在这样了、我在这里谢谢你们、好吗？
我为什么第一个踩着春天的脚步，因为我数着冬天死亡的脉搏。我嘲笑那些昏庸着的劣种，我用我的生命的泛绿。在没有关爱和怜悯的空间里，我只有拼命的拔节延伸。
旱死的都在沃土，生命都在荒野，这就是优胜劣汰，物竞天择，宠爱的都要绝种，唯我。
我没有辉煌如烈火，硕果如桃李，我的快乐在于即使你走到天涯海角，也有我的足迹，除了北极。
我懂得野火的残酷无情，所以我和它一起燃烧，我知道想吞噬别人的都是短命的！
我懂得千夫指者死于无疾，我懂得万人爱者毁于折枝，我没有颜色，只有绿，绿就是我不烂的外皮。
铲除不掉我，即使除草剂，因为一个法定的道理：我有在土地上立足的权利，这是天意。
我不欠谁的，谁也不欠我的，因我不需要额外的收获，所以我本性刚毅。
施舍都是一种欺骗，爱予都是一种目的，我从不死于镰割，或被沾染上添加剂，因为贪婪者不会给我恩施。
美丽者从来没有骨气，总有一种怨天尤人的叹息。我知道我的路只有在自己的脚下，所以，我的根在地下挺立，同类者没有一个比过我的根系。
我从远古走来，我从没有脱掉我这草民的底气。我不会绝种的，只要阳光在，我就漫山遍野：下通地泉，上连天碧。
我是野草，我就在你的脚下，我总在笑着亲和你，你踩踏我吧，不是倒下，就是挺起，我更加真实。
我是野草，我不卑不亢，面对草木一秋的悲喜，死了就化作大地，活着就只争朝夕。
近些年来，我似乎对香菜情有独钟，每次去菜市场，总不忘买上一大把香菜回来。洗净，置于竹筐中晾干水，每餐炒菜或者做汤时，顺手抓上一小把，迅速捣碎，撒入锅内，顿时就有一股淡雅的清香味弥漫在空气里。
其实，香菜本名芫荽。也许是因为它出身太卑微，生长得矮小，又没有辣椒和蕃茄那样华丽的色彩，因而不能引人注目；也许是因为它全身都散发着特殊的香味，因此人们几乎忘了它的原名，都只以其“小名”呼之——香菜。
记得曾经在一本杂志上看到有人称苦瓜菜为“君子菜”，据说是因为苦瓜跟其它蔬菜同炒时，它不会把自身的苦味沾染到别的蔬菜上而得名的。
其实，我觉得与苦瓜相比，香菜更有实力荣登“君子菜”的宝座。因为苦瓜最多也只是不把自己的“苦”带给他人，充其量算是符合了“无过便是功”的理念；而香菜则不同，她不仅仅满足于“无过”，而且她还要用自己的芳香来感染他人，让大家跟着她一同“香”起来。这样一来，孰是孰非也就一目了然了。所以，如果来一次公开的选举，我一定会毫不犹豫地给香菜投上一票。
香菜不仅品行高洁，百世流芳，而且她还极为谦逊。在那些丰盛的筵席上，香菜，她从来不独占一席之地，总是以“绿叶”的姿态来衬托出那些闪亮登场的“红花”。
在那美味的汤汁里，撒上一小勺香菜末子之后，就会让汤的色与味都更加完美；在那红烧的大鱼大肉旁边，放上一些鲜亮的香菜叶子作为点缀，就会让鱼和肉更加色泽晶莹、香味诱人。
不论是盛大的国宴，还是平常的家宴，香菜都会以其朴素的面貌登台，婉若一副小家碧玉的模样。而且她从不占据宴席的中央位置，只是静立于席面的一角，耐心地等待着那个欣赏她的人，等待着一颗能懂她的心。
我这便想到红尘世俗中的人们，有些人喜欢哗众取宠，不放过一切机会相互拉拢、极力吹捧，以达到自己的目的；有些人喜欢高谈阔论，每到一处都会滔滔不绝、眉飞色舞，以突出自己的中心位置；而有些人则娴静少言、不慕荣利，总是一副与世无争的样子，只留一身清白、一世清芬自我欣赏。
做菜，就做一株默默无闻、清香馥郁的普通香菜；为人，当为一个特立独行、洁身自爱的谦谦君子。
高考前一周，为了考生们的“临门一脚”发挥得更好，家长在“后勤服务”上动足了脑筋，五花八门的食补、药补层出不穷。这样做对考生并不是太有益处。考前饮食只需要注重搭配均衡即可，在保持均衡饮食的基础上，关键是要保证饮食卫生，最好不要吃凉拌、酱制品等容易造成腹泻、肠炎等疾病的食品。
越是临近考试天气越热，也是肠道疾病的高发期，合理饮食要遵循五条原则：一是不要到路边小摊位或卫生较差的饭馆就餐。没有经过彻底清洗的食品，千万不要直接进口。二是三餐以一些清淡、易消化的食物为主，但也要注意荤素搭配，摄取多种营养增强身体免疫力。三是尽量不吃剩饭剩菜、凉拌菜、酱制品、扁豆等。四是冷食冷饮要适量，避免造成胃肠功能紊乱。五是多喝白开水，且不可以饮料代替。
考前大换食谱是考生饮食的大忌。食品大变脸，肠胃需要一定的适应期，这反而容易影响身体状态。另外，还要注意不要让孩子在考试当天吃得过饱，过于饱餐会使大量的血液集中到胃肠等消化系统，而脑的供血量则相对减少，这会影响人们思维能力的正常发挥。
一直处于无忧状态的立里，自昨晚洗脸时说了句：妈妈，我有点紧张感了!我说：好事呀，考前有一点点紧张有利于发挥水平，不紧张是不正常的!立里听后笑着说：呵呵，还没到真正紧张的时候呢!妈妈，你别急嘛!我自己知道该怎样做!从立里的几这句话可以看出：我十多年的辛苦付出是有收获的、是值得的，仅为立里面对高考这种良好的心态，我已知足，因为心态决定成败!尽管今年的目标只是上战场试试抢，但立里却十分认真的面对五天后的考试。立里，妈妈为你加油!为你的饮食做好保障，不管收获如何，重要的是我们努力着.....
小高是我高中同学。
当时就读的高中是一地主大院，院子非常大，以致整个高中三年我都没有走遍，有很多地方至今是个谜。周围被大湾包围，芦苇尤其茂盛，间或有高埂延伸大湾其中。每每成为我们放纵青春的地方。
有人问，你们学校闹鬼吗？闹不闹鬼不知道，有那么三排房子是废弃的，被划为禁区。一次，一边读书一边走，恰走到哪里，看见一排土房，大约七八间，被木头条封着门窗。我正发愣，被老师一脚踹醒，秘密的写的检查，保证以后再也不准去哪里。听说建校初期，哪里也当过老师的宿舍，后来出了事。就把房子封了，严禁老师学生靠近。
1992年7月，我进入高中，和小高同学分的一个班。我是一个喜欢自己玩的人，朋友没有几个。高中的记忆也不多，三点一线的生活也很单调。唯一的记忆是临近高考，夏天也来了，一个同学三个月没有洗脚，褪下袜子，老师正好进来，老师说你是脚后竟皴呀。那同学从此有了一个日本名字：脚后井村。
我们经常一块骑自行车回家，渐渐也成为朋友，一块吃饭、一块上课。当时恰同学年少，我们经常去芦苇荡高声朗诵诗歌，表达青春，表达理想，我们的理想都是成为一个作家。在校园操场上我们共同栽下一棵刺槐，约好10年后相见。
小高学习并不好，也是一个性格挺怪的人，以至于毕业后首先被同学们遗忘的一个是他，一个是我。毕业后，同学聚会，我们都没有参见过。他最大的特点是衣服很特别，夏天是一件荷叶色的衬衫，领口、袖口很多扣子，还有一身军装。我经常穿他的衣服装装门面。我当时家里很穷，一个月十块钱生活费，一年四季是中山装，夏天里面是背心，冬天是棉袄。想想高中时就心酸。
不过，小高有句口头禅：你若花开，蝴蝶自来。我被这就话深深折服，以致激励我奋勇向前，虽然过得并不如意，但是也不至于自暴自弃，弓着腰向前爬行者，也许卑微，也许被人蔑视。
1995年7月，我们毕业，我们俩都没参加合影。从此人隔天涯，人海茫茫，不知所踪，再也没有见过面。
20xx年，我在当地政府任职一个小职员，还是喜欢自己玩，因此也没有多大出息，年近40，还是一个小科长。那是一个冬天，我接到一个陌生电话，他说他是小高，在一个乡镇当老师，想调到县城，里面夹杂着哭哭啼啼，夹杂着生活的琐碎，夹杂着伤痕。我也很鼻酸。
我直接给他说，我就是一个职员，没有那本事。你还记得那就话吗：你若花开，蝴蝶自来。对方传来忙音。
从此，又没了音信。不知道来没来县城，也不知道后来怎么样了。
如今，白了头，同学聚会还是没有我。
一天，我在办公室泼墨，想起“你若花开，蝴蝶自来”。随便打开电脑输进去，出现这样一句话：你若盛开，蝴蝶自来，你若精彩，天自安排。我不知道谁化得谁。
我突然悟到：是不是做好自己就是一个圆满世界，是不是放下心态就没有烦恼，要求别人做到不如自己先做到。
我笑了笑，其实平凡的人都是烦恼，为了生活，为了家庭，为了所有人，为了所有的外在的东西，有一点为了自己吗？我们都想做一朵花，可是卑微的你没有机会盛开；有时想做一只蝴蝶，无奈你来错季节。
平凡的世界，没有奇迹。我突然想给小高打个电话，但电话忘记了很久，即使打通了又说些什么那？
现在有很多青春题材的电影，像比较火的《致我们终将逝去的青春》和《匆匆那年》，就是比较典型的两个例子。虽然，我们的青春不会像电影里那样的张扬，我想也应该有自己独特的精彩吧。我今天也一直在想青春是什么？它是一个时间段。它是我们的一段经历。它是每个人都会走过的路。它是我们拥有时最不在意，失去时最趋之若鹜的东西。那些写青春导青春的人，应该都是因为已经没有了青春，所以才以此来缅怀和吊念青春。
如果按官方解释的话，青春的年龄段是在男10岁到21岁，女9岁到19岁，我早已经没有了所谓的青春。但是我从来不喜欢承认自己已经老到承受不起年轻这两个字，可又总是把老挂在嘴边。这样的自相矛盾，也许是因为害怕吧，害怕自己连说自己是站在青春的尾巴上这样的话都没有资格说了。害怕浑浑噩噩的度过了所有过来人都可望不可即的青春，最可悲的是我都不知道自己是怎么过的。害怕青春走了，回忆还是一片空白。害怕我没有在青春里干过一件自己为之骄傲的石破天惊的大事。
青春，是谁发明的字眼?又是为了验证什么？为什么我都不知道它的真正含义，却可以像抓着救命稻草一样的不肯放手？其实人在每个时间段，都有他独特的韵味。我不应该排斥长大的，我应该知道的。可是还是故意拖延长大的步伐，慢一点再慢一点。
我的每一次成长都是一次换皮，虽然会疼，但会更强壮，更知道自己想要的是什么，更自信。长大后的我不会再彷徨，或者迷茫，即使没有父母牵着我的手。青春的逝去，唯一给我的就是挣脱父母的手，跌跌撞撞也要自己走的倔强。也许在南墙撞得头破血流，会回来父母身边疗伤，但是等伤口愈合，带着还时常会痛的疤，我依然想继续独自前行。
长大的路，是不是本就是一个孤独的旅行？再多的人陪伴，也不会抵消的孤独。最近看了一本书叫《你的孤独 虽败犹荣》虽然我不会说的像书的作者那样慷慨激昂，那样积极向上。不过我想，现在的孤独，应该是为了以后真正自己一个人的时候，可以很从容的自处。真正到了没有家人，没有朋友的日子时，我可以很平静的看待，不害怕不慌张。可以回过头看看这几年的我，然后笑笑的度过，静静的处事。
希望，没有什么可以再难到我，当我真正长大之后。
希望，青春永远活着，在我每一个充满阳光的梦里。
希望，我可以坚强的走以后的每一天，没有眼泪和迷惘。
经过了紧张的20多天时间，房子的装修已经有些眉目，装修房子，不说可以用十月怀胎来形容吧，对我来说也真的是感觉时间的慢长，从开始的准备，到找人，再到买材料，还有一些小的细结，最后要每天跟踪进度，检督质量，打扫卫生……那里想不到也不行，我平时不是一个爱动脑子的人，头疼啊,累的我也腰酸背痛。
一开始装修我最头疼的一件事就是逛建材市场采购家装用品，没经验、需要的东西不太了解，还没装修我就心病重重。仔细想来，我算是有耐心的、挑剔的、没主见的、个性化太强的人……不过即使是这样，对于最后装修结果也充满了美好的期待，希望自己打点过的每个细节都能成为老公，儿子的认可，而我就是没主见的那种人，今天想要这样风格，明天又想要那样的，搞到工人都快要变成神经病了。经常因为一些鸡毛蒜皮的事情，而大伤脑筋。计划不如变化，本来想少花银子，真正装起来三瓜俩枣还不行，心想，装一回也不容易，管它呢，虽然银子花的多了点，不过等装修完毕，那种喜悦是无以言表的。过程虽然辛苦了一些，但也算是苦中带甜了，想想这段时间所受的辛苦，小小的房间在我的规划下慢慢变了模样，还算是满意，当然这里面也免不了有自己的辛劳了。最后还要说，如果让我再装一次房子的话，那我就会装得更理想呢!然而，我再也不想受这份累了，虽然装修的过程很累，但看到通过自己的努力，变成现在的温馨的小家，还是很有成就感的，今天叫全部完工吧。不过惟一有点不尽人意的是我的肩膀，后背，脖子到现在还疼的不行，有点担心，一直这样的话，那就有点得不尝试了哈。哦，老公说我用装修俩字不恰当，冲其量也就算拾到拾到，那就叫拾到吧，呵呵呵.
