在日常学习、工作和生活中，大家应该都对散文很熟悉吧？散文是一种自由、灵活、短小精悍，表现真人真事真是感情的问题。你所见过的散文是什么样的呢？以下是小编收集整理的抒情散文随笔，欢迎阅读与收藏。
空城
一个人，一座城。世世时时，沉浮时时。不过在上帝挥手间。城空，人去，清水仍流，青山依旧在。独留空城一座。须臾之间，天对地说：“我老了。”地对天说：“你我同年同月同日生。”于是天荒地老，介于荒天和老地之间，以尘埃的形式填充着这虚无的空间。尘封这无数城池。无数座悲哀的白色坟墓，上面爬满了黑色藤蔓，立于整座城的中心。被遗忘的繁华，此刻落寞。
感悟
有些事，想多了会心痛。能得到的就努力，得不到的，就放弃，拥有的，要珍惜，属于自己的，不管经历几多波折，几多努力，终归属于自己，不是属于自己的，尽管千般乞求，也不会属于自己。苦难给你带来痛苦的同时，其实也会给你带来别人不能领悟的事情，让你明白一些道理。
真正的强者，不是没有眼泪的人，而是含着泪依然在微笑，依旧在奔跑的人。
人生
简单的事情，想深了，就复杂了；复杂的事情，看淡了，就简单了；没事的事，放下了，就没事了；有些事，不能算是事；有些事，只能是笑笑；有些事，要用心去做，把握自己的心态，做人才能做事，做事方能成人。天下之事岂能尽如人意，但求无愧于心，无憾人生！生活中，总让人不知所措，人生其实就是不断面对。
黑色
本是最暗的颜色，但是也可以变得高贵，美丽。
比如夜空。
它总是贪婪的吸收各种色光来成就自己，却发现变得阴阴暗暗，但也发现了阴翳的美。就像世界一味的追求光明，却也有不少人喜欢黑色，这无可厚非，因为阴影和光明总是相依相存的，黑色总能很有心计的让自己变得耀眼，甚至是刺眼。
夕阳虽是淡淡的，从西边致密平滑的云层缝隙间挤出来，但就此没有了明耀的光斑。从窗子尽情望出去，云与山，静静地，却无时不在变化着姿态。
云层像是精心裁切过的，虽然说不上规则，却格外舒展轻巧，如抽象图案，隐隐地反映着种种遐想、种种端倪。
我才发现，家乡几乎是整个被青山拥裹着的，像位生力充沛的母亲，默默地护着自己的宠儿。那么山顶的云儿该是她的头巾吧；顶着诸多困苦磨难，矢志不渝地守护着这里，竟用汗水打湿了原本若棉絮般的白云，似乎湿得可以拧出水来了，我猜。
看那起伏层叠的山峦，从看不见的一边起，不时轻轻跃起一拍，跌宕有致；没有唐突的变化，如经久不衰的脉搏，用这种确实地呈现了自己旺盛的生命力。
而这种旺盛的生命力中又藏着多少叫人迷醉的景象啊：游于深山谷涧中已经不为鲜事，陡崖撼心，幽谷摄魂，青山悦情，清涧益神。各处的青山又不尽相同，桂林的、丽江的、张家界的，总有微妙的差别，哪怕是林木的布局，柱石的排列，溪泉的径途均大有文章。
也就是这种缘故，人们才有意亲近青山甚至寄情青山的吧。东晋陶渊明，这我所钟爱的文士，作得《饮酒》；同样处在脉脉的斜阳下，同样瞥见飞鸟轻轻掠过，同样思索着真意的含义何在。借着青山，我与元亮境况竟出奇地吻合。
正想着，路边的灯光悄悄地洒落了。远处的青山却披上了一层层淡青的薄纱，带着些许蓝与紫，温和色调不再，换得一片冷清和静谧。
风吹过去，乍有了点寒意，把窗掩了掩，搓搓手，蜷蜷身子，继续看着青山。鸟儿响亮得明了几声，在暮色的油彩里打了个滚，消失了。青山自是岿然不动，保持着一贯的坚定与缄默，任凭黑暗将它们困住埋没。等天完全黑下来，对面成了一面可怖的阴暗，但我认为，我能看得见山的轮廓，在很远的地方。
我从椅子上起来，心里有了点儿感触，就写写那些随感。其实说那么久，我看青山就像集诸多优点于一体的榜样，一个从联想中诞生的榜样。
它的缄默与坚定就是为证明“万象人生坚守自我”的最好方式吧；我想古时的山居隐士，不都为奔着这个缘故而背离尘嚣的吗？我心定神宁得观看青山，说点闲话，现在，也没什么可以纷扰我了。
每次回家是在春节前的放假后的那天，天寒地冻的夜里冒着呼呼叫的来自海上的泠风上了西埔街的长途汽车站；这是才新建不久的小型车站，这之前坐长途车要到镇上去，要么到珠海市里的大站，那里坐长途汽车是有点麻烦。由其是坐头次车回家的人，在人海里很难找寻售票窗在那里，要找好半天才挤进站里，大厅里排着弯曲到门口的长队，有穿草绿色工作服的治安员在监督那些不想等待就想插队的生人。显示屏下排满了人，有红色字迹流过显示屏里，写到那里到那里，一股闷骚的暖气除去了身上的带进来的寒气，但使人有心吐的感受；心想回趟家真不容易，现在打道回府还来的及，念及到父母在家等我回家过年我心就不住的颤抖。
这次回家大可不必的，留下加班可拿一个月的高薪，卖劳力的全靠着休息加班多薪水才会拿的高，加班的年长的同事说“没办法的事，养家糊口难呀！你还没成家不知道家的难处，不加班多挣几个钱，过年回家都难哩！”家对我来说不算透彻，用一句话来说明，“一人吃饱全家不饿。”
念家心切，是因为这里没有家的亲切，在这里工作了五个半年头始终感觉不到家的温馨。这里只有领导的、被领导的、上司对下司的关系，每天冷冰冰的坐在铁块做的板凳上，日出到日落里只有吃饭、上洗手间才能离开一会儿这条没人气的板凳，（胸前得挂上离岗证牌）整个时间里木呆的面孔，手里不停地像触了电似地做活，时间仿佛永远滞溜在那一刻里，到了响起玲声的时候才知是吃午饭，下了台阶出了楼梯门来才感受到外面的阳光是多么温暖；冰凉凉的车间像一间若大的坟墓，里面鸦雀无声的宁静，到了要启动的笨拙的机器，“吼”的一声长鸣才有了响声。到了再次响玲天就拉下了黑幕，走在伸手不见五指的夜里，好似一个幽灵的飘荡；回到走不远路的宿舍，疲乏的身子倒卧在簟子上一会儿就闭上了眼睛，心想，这世界可安静下来了。
车站位于西埔街的一处马路边上，到那走路须要十来分钟，赶着坐车的人可搭辆摩托车去。那里有栋高大的楼房，一边楼下是个商务酒店，里面可K歌，听明亮说过；他来这送同事玩过一夜，（是可玩通宵）二楼还有过夜的房间休息；与酒店相邻的就是汽车售票厅，车票是前天买好的，离开车还有二十分钟，和玉只须坐在候车室里耐心的等待。等待是我做过最多最无聊的事，有时想到人在屋檐下处处受人监视，等待就成了自己的希望。
“十一”国庆回家只有两个心愿，一是想念父母，趁着有七天的长假可以暂时的告别这死气沉重的地方，过年来就有一股厌恶感让自己对这里冲满了恨，我不知道恨从何而来，可能是自己的恨是一种恋爱式，因为爱这里才会恨这里，抛根寻底这种恨出在自己身上——心态的不平衡。刘老大说“我们要把心态放正”如今他也走了，再也不会有人说这些话，
二是回家相亲，电话里听了母亲的不少话语，何尝没想到自己到了年青的尾数，可是我一向过惯了独处，很少和同事一起逛街、聚会。下了班捧着一本小说，要么就是看虚假的电视剧。六年来消磨了自己多少青春，他们或她们的思想混合在自己脑海里，自己能力有限消化不起这么多一下子装进来的思想，到现在脑海里还是一片空白，自己学到什么、懂得什么，同事问起每天看这么多小说看进些什么？我的回答“请不要问我，不知道好吗？”他们怎么看待，叫我死呆子也行，不后悔我所选择，因为“这世上本没有路，走的人多便成了路，”忘记是在那本书上看到的，一遍就记得这句话，那是它让我看到了自己。每个人的路都不是相同的，只有走过之后才知道是对是错。
随着窗外的倒影，脑海里呈现了或多或少的片段，不知道自己为什么会这么想，回家的路就在脚下，多少个的思念与盼望，换来今天的幸福。为什么在外多年还会这般的恋家，太多心事压抑着自己，想借七天的假期放松自己的心怀。汽车离站有了一刻钟头，车上的乘客静静的半卧在座位上，一片熟睡的空间，倒挂在车顶的小电视机里放着歌曲，听起来是顶老的曲子，这是车上唯一发出的声音。
坐火车的夜晚是难忘的，想起坐拥挤的回家的火车，真是叫人说不出的苦，那种如飓风似的窗口谁受得住长时间的吹着，关闭的窗户，车内人多的闷热，坐位挤的动荡不得，过道无法通行，坐一夜这样的火车胜过熬一长夜的晚班。夜幕渐渐拉下，窗口一片昏沉，能够见到的是路上的倪红灯，一盏一盏的从眼眸闪过，自己仿佛看到一去不复返的日子，点点滴滴地如梦如痴的回味，夜色里车子开进了省站，停稳后我们就下了车。
人生，像一截木头，或者选择熊熊燃烧，或者选择慢慢腐朽。于自己，都是一次轰轰烈烈的过程。风雨沧桑，无需太多念，只留淡然在心。---题记
喜欢将身心置于山野，用以体会各种繁绪落定的安逸。山中的雨，最是温柔，看不见雨湿薄衫，看得见的是心的倒影。山中的绿，最是清新，羽化凡尘寂寞，润泽了枯乾的视线。曾几何时，习惯了看烈日炎炎下，蒸烤着混凝土搭建的屋顶，升腾的热浪遮挡了自然的注目，仅仅依靠着冷漠的墙壁，来围筑脆弱的心。
一张张无法解读的面孔，隐藏于冷漠的背后，只凭着一些无法参透的了悟，独自咀嚼戒备带来的孤寂。惟喜，这一刻可以接近自然的本真，快乐也好，忧郁也罢，都不去理会，只让雨丝将心情润开，让绿彩随浪漫扩散，这山中日月，于我，就是温良如玉。
雨，一分一秒，在青石砌就的紫藤架下弹奏着优美的旋律;风，一时一刻，在耳边呢喃絮语。一雨幽帘，绣成一幅水墨画，一缕薄风，扬起一江烟花。雨飘飘，纷扬扬;条条雨线，串串粒粒。青草绿，白鸭美，争先恐后，跳入明眸善睐的水面，画出无数暗藏密码的圆圈。撑一把天堂伞，杨柳岸边，水清且涟漪，泛起微微细浪，伴着柔风细雨轻歌浅唱。
心境，是一种岁月沉淀后的坦然，如生命之清泉，潺潺流韵，拂过枯干的梦之乡野，一抹清新，便足以解渴。再温一盏淡淡的清茶，独自品茗，有岁月甘苦的味道，耐人寻味;却是心灵的原浆。所有这些，只有在淡淡的余味中才表露出最真。追寻这份超然的心境，让心灵缓缓放低，听嘈杂都市的喧嚣，越过动与静的界限，越过风的阻拦，越过自己心中一直悬浮的堤岸。
暗夜，只有空荡荡的星光，在层层叠叠的天空中密布。没有经过任何修饰的风，从狭窄的缝隙中挣脱了身形，刚一触摸到自然的清新，思绪就开始膨胀起来，迫不及待的舒展。生命的脉搏，伴着均匀的呼吸，站在岁月的堤岸，翘首期盼，仿佛能听到某种深沉而平静的律动，在四野里乱闯，是如此的放浪不羁。
独坐一隅，品茗小酌，耳畔聆听阵阵旋律优美的乐声。片片生涩的笑容，曾在闪着迷彩的都市里迷失，如今，已不知所踪。灵魂，以诗意般的心境放逐，伴着清风自由的飞翔，直至遥远的天际。薄风一念，如沐浴青稞酒的芳香，熏染，洗涤之后的心灵，跃然纸上。变得欣喜若狂，无所羁绊，无所依存，也无所顾忌。
淡淡的风里，是淡淡生命音符的呼唤，淡淡的雨里，是淡淡雨打竹窗的惆怅。淡淡的流云，承载淡淡的梦;淡淡的文字，芳香着淡淡的心语。一方陋室，一人一景，却也心境自如，错落有致。一壶清茶，一点一滴，浅酌，温良入味，亦可恬淡生香。
生活，随意而为，无需刻意的精致，浅墨，素笔，书一卷清远，盈一怀暖阳，独品岁月，悠然前行。文字中的诗意，如清水煮成的一壶月光，醉了欢喜也醉了彷徨。流年的风雨，一如结痂在枝丫上的沧桑，被烘干晾晒为无比的坚强。
若可，只将心事做笔，写意成淡墨山水。用笔端灵动的梦幻，醉笑流年。彼时，阳光，微笑，站立成心中一座山，此时，蓝天，白云，涓涓细流没入心田。
已不如初见时，洋溢青春气息。已不如初见时，满怀热情高歌。
这段时间，听地最多的一句话，是呆萌可爱张艺兴的：“越努力，越幸运。”简简单单地六个字，呈现地又是一幅怎样的画，道出人生哲学。欣赏他舞台上曼妙的舞姿，优美的歌声。魅力光芒四射，呐喊声一波接着一波。羡慕不，那是肯定地。但，有谁认真思考过他为此付出过多少汗水，多少艰辛和痛楚、、、还有那闲言碎语。
脱下校服，开始迈入成长阶段不可或缺的社会。一步一步去摸索着，研究着跟之前不一样的世界。习惯了早出晚归地生活，每天为了生计而奔波，已不再是不知柴米油盐的小孩，已不再没心没肺地嚷嚷着要零花钱，生活的不易，正在体验着。回想父母亲在田地里劳作的艰辛，回想父母亲在风雨中守着一亩三分地。风雨依旧是风雨，穿梭在哪里的身影却日渐老去。岁月的变迁，带来心境的转换。工作，按部就班的进行着，有时忙点，废寝忘食地不知白天黑夜;闲散时，偷个悠闲，糊糊涂涂地过着一天。何时起，少了初见时的那份热情;何时起，少了初见时洋溢幸福的微笑。
迷失在十字路口，向左向右徘徊，没有方向。挣扎过，伤心过，哭过，累过，何处是归宿。当不知想要什么的时候，停下脚步，静下心，回头看已走过的路途，一路的坑洼，一路的坎坷，是什么支持走到现在，现在是否还可以继续。每条道路的背后都不知隐藏什么样的艰险，等待将要到来的你我他。唯一能做地，收拾好心情，坚持的往前走，不管路多么坎坷与否，不管路多么弯曲与否，没有机会后悔，也不存在后悔药。抬起沉重而无力的脚，一步一步往前踏，既然选择，是福是祸，经历过才知道。好与坏没有明确的界定，两者之差，差的不过是物质上的享受，精神上的放松，仅此而已。
然，迷茫过着，颓废而不充实。找不到快乐的源泉，生活没有兴趣爱好涂鸦，画上少了些许色彩，空白的画轴苍白无力。执笔描绘，勾勒不出蓝图，缺乏创造的灵动性，淹没野性。脑海中幻想，勾勒惟妙惟肖，没有行动力，没有念想，风一吹就散尽。没有勇气，没有决心去改变，能安慰诉说的留白，剩下的只有文字作陪。
每个年代的人，都有自己的情话时光。
这是我们的幸运与浪漫，可以尽情说情话，说胡话，不用规划自己，精打细算的经营什么，那些情话，照耀了我们的一生，温暖了许多贫瘠时刻，以及命运的冬季。我们也庆幸，就在那个时间那个地点，遇到了那么一群人，要知道，情话是互相鼓励、互相壮胆的结果。
请原谅我的自私，这次，我为自己的爱情发声。
20xx播《我可能不会爱你》的时候，我念高一，耳机里塞着“抓住那只蝉以为能抓住整个夏天”。我可以打赌，高中时候百分之九十的情侣们都想过天长地久这件事儿，我想，我还要再加上个初中。
我的十六岁是晚上在房间学习的时候偷偷发短信生怕家长发现，放学一起约好牵手走一段回家的路，在操场或是教室聊天能勾勒出一个熠熠生辉的未来。
我家就在学校的院子里，一天下午，他发消息说开窗户看操场，我屁颠的跑去看，那时候学校只有两个水泥块大的球场，他站在中间拿着电话向我挥手，那时候还没有功能强大的智能手机，白色的翻盖伴着节奏感的铃声。七楼的距离，黄昏到日落，光线暗一点他就往后退几步，他穿着白球鞋，水洗牛仔裤和一件带黄色kappa标志的黑色外套，外套上还有立白洗衣液的'味道，之后的某一天他带着笑意对我说他看到了一个大叔跟他撞衫。
而今我妈也开始时不时地问我最近有没有认识新的男生，她大概是不放心我一个到处跑，离家千里，就应该把手放到一个人手里。我也尝试过恋爱，大概是我比较迟钝，了解某个人需要花时间和精力，彼此熟悉，知悉对方的习惯，好吧，都是借口，我心里有人住下了。
上大学后我特别爱看老电影，《美国往事》里有一句台词“当我对所有的事情都厌倦的时候，我就会想到你，想到你在世界的某个角落生活着，存在着，我就愿意忍受一切，你的存在对我很重要”。
在异地的时光里，我总想着其实爱不到你，偶尔能见到也不错，在一起的时光里，我又想着怎么才能让你爱我更多，我们没有时间、空间。我无数次的对自己说不要爱了，没有可能了，对朋友说已经忘了，要开始新生活了，但我知道，明天醒过来，最爱的人还是你。现在，去追喜欢的人吧，至少我是快乐的，哪怕你没有那么喜欢我。
谁都不是一张白纸，都被揉搓过被打湿过，不敢再觉得自己平滑工整，也怀疑对方那里残留墨痕，事情是不是没有那么复杂，关于爱是专注还是心猿意马，你一定可以感觉出来。相爱真是好难的一件事，躲得开大风大浪了，又未必躲得开寻常人生的琐碎，一地鸡毛的戏码我们都见识太多了，还没开始爱就畏手畏脚，颤颤巍巍地说这是险路，可是，我还是想遇到一个让我追很久的人，我是不是很贪心?
我很幸运遇到了，不是一定要带走你，我想保护你内心的小男孩，你喜欢，我就喜欢，你不喜欢，我就不做。就像《还珠格格》里小燕子对永琪说“我只有一点点的坏，小小的坏而已，最近我连柿子都没有偷，上次经过好大一片柿子林，我好想偷几个，一想到你会不高兴，我连一个都没有摘”。我对你，不再欺瞒。
父亲走后，偌大的房院空留母亲一个人孤零零地支撑。看着母亲愈见苍老的容颜和忍隐的悲伤，我搬了去跟母亲同住，陪母亲走过了秋，又走进了冬。
很长一段时间，家里人都默契的避免谈起父亲，怕悲伤蔓延成决堤的河流，更怕的是母亲的伤心。前一阵子看电视新闻，许多明星在做“冰桶挑战”慈善募捐，母亲还是难过了，神情间流露出悲痛——你爸刚走，这个病才开始被人重视……我们宽慰她，就是爸现在还活着，这个活动也改变不了什么，那只是一个形式。
这个冬天一直不觉得冷，等到忽然冷起来，竟有些受不了。雪倒是不肯轻易地下，安心让老天酝酿出病菌出来，好给体弱的人来场流感袭击。
在等雪不来的时节，我和母亲都患了肠胃感冒，母亲轻些，我有些重了，似乎是最近的事情有些上火的原因。半夜里，胃里堵得慌，一阵难受，急忙去卫生间，好一顿呕吐，直到再也呕不出什么来才作罢。冬天的夜里空气很冷，回屋鼻子就不通气了，我悄悄地爬上炕，怕吵了母亲的睡眠，她若醒了便再也睡不着。
早上起来，母亲说我，买点我吃的这种保健品调理一下吧。她身体不太好，各种病缠绕着，近年吃的这份保健药品确实改善了她的身体，虽然是保健性质，却很有疗效。最近这厂家又开始做活动，有赠送。母亲要我也去买些来吃。可活动规定，这份赠送需要一下买3个月的量，快20xx元了。我自思没什么大病，有点小感冒不算什么，舍不得把钱花费在这里。
这份保健品最后还是买了，是母亲付的钱。她只说，这是补气血的，对你有好处，你先吃三个月看看，若是有效果再接着吃，若是对你没作用再不要买了。我要给钱，她说什么也不要。说，我有钱，我一个老太太留着钱干嘛？生不带来死不带去的。
转眼到供暖期要交取暖费了，我有些犹豫。早就跟母亲沟通，楼上有暖气，很希望她去我家住，但她不喜欢，不想离开自己住了多年的老房子。母亲不来就我，我只好就她。在母亲家里住，平时很少回家，交了取暖费是浪费，不交的话平时倒也罢了，孩子住校，可寒假在家又怕他会冷。母亲说，交了吧，我自己在家没事，楼里暖和，你就回去住。最后，钱也交了，我也没回去住。母亲一直不说话，临了，说，我就是拖累人。我难过，不敢想象若母亲也走了，我就无父无母了，我该怎么办？
母亲早上去市场回来，摘掉大棉袄的帽子，露出冻得通红的脸，笑着跟我说，唉，真是老了，没记性了，买了把芹菜，转身进棚里买大头菜，买完了就走，芹菜也忘了拿，在别的摊上买完粉条，想算算都买什么了，这一看，才知道芹菜没拿，可是落哪家我忘了，我就一家家问人家，我的芹菜呢？我的芹菜呢？看到一个胖脸盘的女人才想起在她家落下的……
我想像着母亲矮着身子，一家家探头问人家要芹菜的样子，忽然有些心酸，我的妈妈，真的是老了，记忆也减退了，曾经家里所有人的手机号码，亲戚朋友的电话号码都印在她脑里，谁也没她记性那么好。
母亲开始念叨老了老了时，我有一丝莫名的悲哀，总想让年老的母亲重新焕发年轻的心境。当年的母亲在我眼里简直是无所不能：画画得特别好，在厂子里又是技术股的股长，出差走过大江南北，设计构思都独挡一面，在家里针线女红也是样样精通。
在我还小的时候，看过母亲绣花，花样子是母亲自己画好，再用专业绣花的有大有小的繃子和绣花针来完成的。绣花的配色很重要，母亲那各色的绣花线更是让人眼花缭乱，只一种颜色就不下十多种，深浅相差毫厘。
母亲绣的花儿鲜艳夺目，似乎能闻出香味；绣的蝴蝶停落花丛，真怕不小心惊动了让它们飞走了；绣的小鸟停落枝头，尖尖的小咀，那样生动，仿佛能让人听到它咀里叽叽喳喳的鸣叫声……绣出来的成品用来做枕头面，门帘等。
在她的外孙小时候，她还在他的衣服兜上绣一个大猫脸、小兔乖乖，美得外孙逮谁就献宝似的显摆。
结婚那会儿，我给老公，公公，婆婆一人织一件毛衣，男的毛衣一律套头的，鸡爪子扣加反正陇的，又好看又暖和，给婆婆那件织的是对襟，左右两边是两趟麻花扣，织出来的平平整整，没有错针，像熨出来似的，就这手跟母亲学的功夫一下子把婆家人给震住了，觉得我又能干手又巧，家庭地位迅速巩固，这都是母亲的功劳。
母亲织毛衣是绝对的高手，没织过的花款她只要认真看看就能织出来。有时候去街上毛衣加工店里去观摩，看到漂亮的毛衣样子，我便怂恿母亲好好记着，买了毛线回家按人家那样子自己织，织出来的衣服立刻成为亮点，又新颖又美观。在学校时极出风头，跟我要好的同学总来借毛衣穿，大家羡慕的眼神至今忘不了。
记得结婚时也是在冬季，脱下那冻死人的婚纱，穿上母亲给我亲手织的一套毛衣，顿时暖和多了。那是件短款对襟收腰式红色毛衣，左胸上用勾针勾了两朵同色红花，再缝上去。一条同色直筒裙到脚踝，看上去又显个子又窈窕，外披一件紫色羊绒大衣，做了回最美丽的新娘子。年轻时母亲还曾为我织过件粉色长大衣，那些线是一次商场清库时大削价买的，是种最艳丽的粉，腰际加减针收拢出腰形，领口处是用毛线堆积出丝丝缕缕的样子，毛绒绒的，有点像毛领的感觉，因为款式上的独特穿起来便没有艳色衣服显土的感觉，很是惊艳一回。
母亲在我眼里当真是无所不能的。多年前，有段时间家里境况不好，母亲希望养鸡养鹌鹑来改善一些，她打算在院里角落建个鸡舍，父亲不同意，母亲决定自己动手，她没有垒房子的经验，只想象着泥瓦工干活的样子，和了水泥沙子，自己垒了地基，再一块砖一块砖地垒上去。等父亲下班回来，那个小鸡舍居然初具雏形，我们都惊叹不已，母亲很开心，只要她想干的事总能干成。
冬天的白昼短的可怜，好像翻了个身就把夜的黑拽了出来。母亲总埋怨天太短，没怎么干活天就黑了。
那天，母亲的病刚刚转好，就帮她的朋友做寿衣。我有些不太满意，怕她累着。母亲干起活来不分昼夜，总急着做完。我忍不住说，我陈姨也不急，干嘛急着做？她说，别看你陈姨说不着急，可是我是知道她的，她是怕我累着，可是衣服做不出来她会上火的。
她一边戴着花镜纳针，一边跟我讲起陈姨前两天的趣事。陈姨去银行领退休工资，排在前面的一个老头岁数大，耳朵不好眼也花，不停得问窗口的办事员。办事员是个30来岁的男子，态度很不耐烦，并且说：最烦你们这些老头老太太来办理业务。他说这话陈姨就已经有了气，好容易老头办完了，轮到陈姨，陈姨动作慢了，那办事员就更加的不耐烦起来，声音也大了：怎么跟你们说了多少次，这栏要填这栏要填！怎么就是记不住！
母亲跟我说到这里，还卖个关子，你猜你陈姨说的什么？我就问，说什么了？你陈姨说，小伙子，你可千万坚持住，别老啊！我听了哈哈大笑，我陈姨可真能耐，这话跟的多给力呀！
母亲是个对人亲切待人真诚的人，朋友有困难，自己能做到的就一定会帮，因此总有几个多年的老朋友围绕着她，也在她遇到困难时给以安慰。
母亲摆弄着寿衣，继续唠叨着，十多年前劝你陈姨早做这些东西，她说不急不肯做，现在知道着急了，还一做就是个急。
母亲做衣服是没经过师的，但她心灵手巧，自己琢磨裁衣服样子，做出来的还都很精细。晚上她把衣服铺了半个炕，我虽然不是很介意，但这个东西在晚上看了难免心里不得劲，看她戴着花镜那认真的样子却也无可奈何。
那回陈姨来送衣服料子时，除了明面上给了两个零钱之外，瞅母亲没注意偷偷往炕布底藏了200元。回家后寻思若不告诉母亲，怕她炕烧糊了把钱烧了也不会知道，就电话告诉了。做这个物事按规矩一定要收钱的，否则迷信的说法不太好。母亲一翻炕底，那两张大票好端端躺在下面。母亲这一顿埋怨呀：给点钱就是个意思，你看你陈姨，怎么这样？说什么也得还回去！我便说，你直接还恐怕不太好，你俩都是犟脾气，得想个方法。
她去陈姨家送做好的寿衣时，陈姨说，我在家摆弄这个，家里孩子都烦，嫌弃的很，你在家给我做，你闺女没反感吗？母亲很得意地说，我闺女对这个不忌讳，她也不害怕。
后来母亲跟我说，我把你陈姨的钱还回去了。她兴致勃勃地说，那天去送衣服，我瞅你陈姨去外屋，就也把钱放她家炕褥底下，并且写个字条：你若再给我，咱们俩43年的交情就一刀两断。你猜你陈姨电话打来怎么说？我追问，怎么说？她说我闺女说了，你可千万别还回去了，200元一花就没了，43年的感情可不能没了呀。
以前母亲就拿她做好的寿衣寿鞋给我看，她摊开来让我看做工，仿佛那是些艺术品。一件肥大的不倒绒斗篷，里面好几层的棉袄，内衫什么呢，共九件。我其实是没仔细看，说不清是种什么心情。倒是那双靴鞋吸引了我，没见过古代人穿的靴，看了这个便一下子联想到，这不就是古装剧里人穿的吗？靴背处是古人穿的那种尖形的，香色的锦缎面上绣着栩栩如生的莲花，还绣有一架梯子，最上面有一盏红灯。母亲说，这个有个说道，叫：脚登莲花上云梯，留下子女不受欺。
母亲对早早准备这些东西并不在意，不到60岁那年就已经做好了。她说，人总有一死，多少的帝王求丹问药的想长生不老也没实现，我们平民百姓，活就活着，死就死了，并不是不去做这些就死不了，就长命百岁了！
她又念叨着：这些东西你们也不会，买的做工又差，太糊弄人，我自己准备好了，也给你们省些麻烦，自己也如心。
晚上下班后我就回去陪母亲，天冷了她也不爱出门，电视节目便是陪伴她的朋友了，做完要做的事，剩下的时间就看电视。我回家时常常能看到那个《甄嬛传》在多个电视台没完没了的播来播去，都不知道看了多少回了。老实说，我从来没有从头到尾一集不落的看过一遍，母亲也是。但她看得有滋有味，且每回看都能看出新意来。
遇到好的电视剧，还追着看，瞅准插播广告的间隙，赶紧去准备饭菜，广告回来她便也回来。中国的电视剧行业因为有了像母亲这样的支持者而更加兴旺，如果都像我这样就糟了，若不是陪着母亲看两眼，平时根本是不看的。
每天回家母亲便问我这问我那，没什么说的了，她又饶有兴味地跟我讲起电视里的剧情，常常说了这段又想起那段没说，再回头讲那段。我也就做出听得津津有味的样子，并不时问问她，那谁谁后来又怎样了？
母亲需要一个倾听者，一个她做主角的时刻。天天独自在家很孤独，又被忧郁缠绕，再不倾诉，真怕她会得了抑郁症。
我愿意母亲看电视进入状态，这样她就会把忧伤暂时忘掉，很怕看到母亲茫然不知所措与人不爱沟通又不说话的样子。
这个冬天一点点开始冷起来，跟母亲在一起，我觉得很温暖。我跟母亲，相依取暖。
一个缘字，终难猜透，多少曾经，已然离去。那些追逐，那些默契，那些深挚，饱含多少纯粹的美好，没有谁能忘记。一份感情，真的，不易，一些相遇，谁也不知道明天到来的是什么，也只能，且行且珍惜。
一个缘字，谁又能参透？就算相见无期，那些点点滴滴，早已春风化作雨，温润在眼底。那些默契，那些追逐，饱含了多少纯粹的美好，那些深挚，没有谁能忘记。一路风尘，迭起，一份感情，真的，不易。
多少曾经，早已被岁月的风沙湮没，只有那些安静的想念，还在耳畔缭绕着清音。那些温柔，从不拘谨，一方水乡无尽缠绵，悠远了多少无声的温暖。些许懂得，隔断了多少疏离，那些潺潺流淌的温和，似乎秉持着那些难舍的信念。曾经眼神交错的笃定，抚平了多少灵魂深处的褶皱。记忆深处那些不舍，总会不经意惊起一滩鸥鹭，复又归于那些等待的清宁。
感情，不唯美，只唯心，没有对与错，谁也不能改变什么。一些感情，似乎只能漫长的等待，似乎只能宽容，也只有这样，才能且行且珍惜。
一夕贪欢，筑梦流年。无论是锦上添花，还是灵犀一点，追逐，终让生命有了安宁之美。错过那花满枝桠的昨日，不能错过今朝。在春霭里，深深的俯首，这不是卑微，这是种植在心中的珍重。
弄花香满衣，往事在心底，婆娑。每一天，总有片刻的逃离，独欢于内心深处寂静的角落，触手可及那些天涯流落的温暖。沉溺于秘而不宣，质白的纯净，俏也无意争春，只为几许懂得，极致绽放。风轻云淡，细水长流，何止君子之交，爱情不也是如此，有过落花流水，也有天上人间？贪恋着几许烟火，不渝守望，锦瑟绵帛沉香了岁月。
一些雅致，滴尽水墨，一帘风花，遗世独立。不恋尘世浮华，每一天都涛声依旧。只言片语，不知所云，滋养着尘埃落定的明媚，摇曳生姿。
远离尘世的羁绊，那些没有任何要求的念想，还在隔空静静酣睡。很多时候，我们明明深刻惦念，却一点点输给了遥远。很多事物，不屑，一切解释，都是多余。或许尘世最大的凉薄，便是信任被辜负。
那些心里的相遇，还在情深意重的路上徘徊，那些宿命又将如何安排？尘埃之花，绝美绽放，那些感动流年的诗行，还在翘首回望。一指流沙，遗漏了多少美好，行走在爱的荒漠，遇见，一声叹息。
不知你想过没有，每一声叹息，可能都是在人间的最后一声叹息。那些纯净的守望，从来不是荒唐，那是生命的厚重。似乎爱有多深就有多深的原谅，一些相念，总是在心底，在岁月里流离。
这一刻，有人可等，有人可想，有人可爱，又那么值得，我们还有什么理由不去怜惜？
尘世里行走着，想不受伤似乎不可能。总有一些人，渐行渐远，总有一些爱，无法告别。一场漂泊，终究雾里看花，无处告别的清瘦流连时光的枝头，敲打着尘世浮华。那些纠结，旧的遁去，重生的便会雪花一样纷纷扬扬。
发簪散落的碎语，月色里浅吟低唱。不再与谁续前缘，早已习惯，隔着遥远，停留，灵魂深处谈笑风生。那些温暖，现世安稳，岁月里静好。那些白天，那些黑夜，那些曾经，若有若无穿越着时空，铅华褪去，独自品味沧海桑田。
一些心情，当春乃发生，轻风过处，葱茏心灵的桃源。与花草凝眸，与温柔有染。守一处情，守一处风景，让那一点阳光，给孱弱的生命无边的温暖……
那些恨晚，春来发几枝？一些深刻，悄然漫过世俗的牵绊，灵魂里深邃。那些圣洁，从来不曾凉薄，那些走过，遗落一地潮湿的念想。
融入生命的灵犀，年华里繁华，若你懂，必会重逢那些不褪色的信仰。能否让那些微妙遁去，惟余裸露的虔诚，煮酒品梅？命中注定，我们总会遭遇一往情深，那些转山转水的皈依，红尘的道场踯躅。
兜兜转转，春花秋月何时了？一些情感，灼灼其华，若我们活着，不能见想见的人，不能背负珍惜，所有的走过，都是浮云，生命的意义，又在哪里？那些跌落尘埃的牵念，聚散两依依，忘川望不穿，梦一场。饮尽风花雪月的心碎，恨不知所踪，一笑而泯，不忘初心，岁月终能静美。
感情的世界，从来没有对与错，只有谁爱谁，谁不爱谁，谁珍惜谁，谁不珍惜谁，如此，而已。一些情感，站在理智的河畔，只能压抑着那些生长的情愫。不是不爱，而是无能为力。
一些相遇，那么难得，点点灵犀，难舍，难分，所以不会轻易放弃。或许，有些情感，对视的真诚与温暖，，足够了。一份感情，确实，来之不易，也只能珍惜。多少人，在时光的无涯里，悄悄爱着一个人，却不敢走近，惟恐会有伤害。
如果一场爱，痛多于欢喜，那一定是爱错了。所有的珍惜，都不是一厢情愿的，所有的一厢情愿，注定了卑微与斑驳。
感情，从来都是两情相悦的，若不能珍惜，放手，也是一种智慧的选择。一个人，可以爱一个人，也可以不爱，都应该给予宽容。无论爱不爱，这没有错，能把感情处理得很好的人，是值得敬畏的。那些责任的背负，能让一个平凡的人，瞬间高大起来......
无论爱情，亲情，还是友情，遇见不易，相守不易，珍惜那些温暖，信任，依赖，且行且珍惜。
早已忘记了是从那一天起。我们从陌生的城市，穿越不同的道路，不顾一路风尘仆仆，相聚在同一个屋檐，在茫茫人海中相遇。忘记了，第一次见你时发生了怎样的故事，我们是否有过相视一笑的默契，或是，曾有感到过似曾相识。就这样，当初懵懵懂懂的我们走到了一起，为了同一个目标，为了不同的理想，为此我们相聚。那时我们年少，贪婪的分享着彼此的青春，乐此不疲。在彼此的青春中肆意猖狂叫嚣，却也都不会计较。留下的只是离别后对那段往事的斑驳记忆，却又铭记于心。面对离别，的应该是感谢当初的相遇，而不是计较今日的离别，早知当初我们相遇相知，相互珍惜，又何必今日，面对离别，苦诉离殇。离别，请相互祝福。只求曾经拥有，不在乎是否天长地久。
一个转身，结束了我们只见无数次的相逢，洗尽铅华，仍记得当初的那份纯真，当所有的过往，终成为记忆，最美好的总是过去的点点滴滴，那些陪伴着青春的少年强说愁也变得美好。曾经为我们的相遇感到多么的幸运，也执着相信相遇是我们之间的缘分，后来离别，才明白，当初所有的意外相遇，只是为了有朝一日的离别，要是早知当初的相逢，只是和日后的各奔东西的一个约定，又何必今日像是怨妇一般整日感慨数不尽的离愁别绪。感叹“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺”感叹“桃花潭水深千尺”却不及同窗之情，感叹长亭外，古道边，芳草依旧，相识已离去。
曾记否，同檐共处千百度，一朝离别，将客他乡；莫言儿女情长，相濡以沫，不如于江湖相忘，君子之交淡如水，江湖之情薄如翼；陪君醉笑三万场，不诉离殇，天涯志各一方，各有梦想，江湖账，终成过往。
正如，当初风尘仆仆的走到一起，如今，有风尘仆仆的奔向自己应该去的城市，又忙着赴了另外的人的约，只是那些人换了脸庞，不再为我们所认识，从此他们成了你生活中的影子，每天与你发生着我们所不知道的故事，我们偶尔的联系，只剩下越来越少的话题，生活中的交集，也不再那么多了。想象着你是如何带上行囊，头也不会的离开了这座生活过的城市，带着还没捂热呼的录取通知书，带着一心欢喜，奔向那座也许从未听说过的城市。你走过之后，这座城市依旧如此，夏天依旧会起风，秋天，叶子一样会准时黄去。公交车上，也并没有应为你们的离去而空出许多的座位，无论是一路车，还是九路，十六路放学高峰期依旧人满为患。离开了，你们在这生活的痕迹也随之消失不见了，教室里又有了另一些人，穿着和我们当初一样的衣服，面对这同一块黑板不住的打瞌睡。和我们当初一样大扫除时会一边抱怨一边拿着钢丝球擦地板……那座城堡，依旧。这座城市，依旧。
现实就是现实，没有电影里的浪漫情节，没有在分别之时电影里惯用的瓢泼大雨，隐藏起我们不舍的泪水，也没有一场意外的告别晚会，没有离别前有谁对自己喜欢的女孩表白，甚至，没有离别前的握手告别，拥抱祈福，没有一张合影去定格这场我们离别的仪式。就这样也好，显得真实。离别本是自然事。有的还没来得及在车轮之前当面道声别，老少爷们儿还没来得及献上最后的一点矫情。也没来得及说声再见，好吧，就当作一切竟在不言中吧。偶尔联系问声“好吗？”千篇一律的惯用伎俩回答一致，不知何时“我挺好的”成为了固定句式，不必计较，知道不是感情淡了，而是即便知道了彼此过得不怎么样也无能为力。这就是传说中的美丽的谎言。善意的欺骗，只是，真的希望你们可以过得很好。
祝福太多便会显得聒噪，话太多不免会变得俗套。总之吧，既然又去赴了别人的约，就要好好的……
有时侯，明白人的一生当中，深刻的思念是维系自己与记忆的纽带，它维系着所有的过往，悲喜，亦指引我们深入茫茫命途。这是我们宿命的背负，但我始终甘之如饴地承受它的沉沉重量，用以平衡轻浮的生活。
我想，沉默是成长的标志，而成熟的标志，就是如何去沉默。我不能说我们生如夏花，活得完美而睿智，死如秋叶亦离我们非常遥远，当下最真实的，不过是一种宽宏和原谅，对自身、他人，以及这个失望和希望并存的世界。
时间，一点一滴的走，突然觉得，它并不是那么慢;当我每次选择在时间的间隙当中时，它却无意中就流走了，毫不留情。
如今，回头想想过去，美好及残酷，可是，身处这尘世的我们，是那么的弱小与无奈。让人永远无法抵抗。
风起，已有一丝凉凉的寒意，浸入了肌肤。裹紧了衣衫，望了望天空，那云淡的碧空已不见了踪迹，随之而来的是连日的阴霾。居住在这样的环境之下，心头不由掠过了一丝悲哀。即便如此，心底的那份平静与淡然并不会因此而扰乱。
秋，在文人墨客的笔下，多是伤感的愁绪。红楼梦中，林黛玉所写的《秋窗风雨夕》，曾这样写道“秋花惨淡秋草黄，耿耿秋风秋夜凉。已觉秋窗秋不尽，那堪风雨助凄凉。”想来，若不是林妹妹少年家败，寄人篱下，又怎会发出这样的叹息，写出这样的诗句呢？ 柳永在《雨霖铃》中写道“多情自古伤离别，更那堪冷落清秋节！”想那杨柳岸边，晨风清爽，晓月斜残，是何等的美景，却因作者仕途坎坷，不得不离开心爱的人，而将这双重的痛苦借助三秋季节极力渲染愁绪，从而将一幅秋江离别凄凉图呈现在眼前。同时，也赋予了秋凄清、冷落、伤怀的代言。
“何处合成愁，离人心上秋”，若无离别的伤感，何来秋愁的烦绪。记得曾在说说里写过“ 不说秋风惨淡，不写秋草枯黄，不怀秋叶飘零的忧伤。只用那淡淡的画笔，将秋阳的金黄涂染素笺，暖心上寒凉”。一友曾这样评论“ 秋天，不是伤感的代名词，不是冷漠的代言人；秋天，是一个收获的季节，是一个快乐的季节。”说的多好啊！秋天，有金黄的硕果；秋天，有红叶的传情；秋天，有浮动的云彩；秋天，有澄静的碧水......这些美丽的景色，往往因心绪的转寰而被漠视、淡忘。
秋天，就像一个丰腴的少妇，既有成熟的美丽，又有少女的妩媚，偶露的沧桑不正是岁月磨砺后的韵味么？可为何那么多的人往往只看到薄凉与冷漠，枯萎与凄寒？秋只是一个季节，可是我们却把她涂染了不同的色彩。忧郁的人伤秋，多思的人感秋，乐观的人咏秋。心境不同，秋的感觉自然就各不相同了。
你看，秋阳就那么斜斜的挂在树梢，温馨恬静的在向你微笑。为何不剪下一片阳光，种植在心灵深处，让她开出温暖的花朵？为何不打开心窗，去迎接这片灿黄？为何不解开心结，许自己明媚的时光？人生不易，放下一些无谓的执着，才会解脱，才会在岁月的红尘中，品味秋的闲淡、悠然。
佛说:“物随心转,境由心造,烦恼皆心生。 世间万物，皆有它的定数，物品不会改变，改变的是人的内心。当你心生忧虑之时，所看到的风景自然就被蒙上了灰暗的色彩，心灵深处自然就充斥了烦闷、伤感、焦虑、愁丝，那解不开的结死死的捆住了心扉，自然秋的美好在你眸光里也就成了伤感与凄凉的婆娑泪眼。
给心灵一片阳光吧！用坦然的心态去拥抱秋天。你会发现，水的静美，枫的素红，桂的幽香，菊的傲霜。即使秋叶的零落，也不要悲伤，那只是完成了一次生命的旅行，离去，只是为了等待又一次的重逢。那枯藤老树上的错鸦，古道西风中的瘦马，不亦是一种苍凉的美么？
给心灵一片阳光吧！用豁达的心胸去感受秋的韵味。你会发现，秋天，是一首诗；秋天，是一幅画；秋天，是一支歌；秋天，是一个美丽的梦！而你就是那丛中翩跹的彩蝶；菊中傲然的仙子；空中南飞的大雁；水中静怡的小舟......
朋友！当你心有暖阳时，当你拥有一颗淡然的心怀时，秋再不是伤感的愁绪，她只是一个季节，无关风月，无关悲欢......
那一天，我等了很久很久很久很久了，甚至，我差不多忘了它是否还存在着，要不是我的狼藉让我自己都觉得看不过去，有一点归一的念头，我想我会一直沉入乱象的迷堆耗尽剩余的日子。在这很久很久很久的日子里，我无所事事地混两个过日子的钱，然后没日没夜地乱玩。在网络上打牌赌博，聊天瞎写。好像忙得不亦乐乎，其实就是个浑浑噩噩。很久很久了，往事不堪回首，如果非要想点什么，尽想前妻的好，满心的对不住。好无奈啊，好痛心。可是，怎么就是给予不了她什么呢，却害她一辈子失落。很久，我理都没理清我怎么变成了这样，一具浪迹天涯的行尸走肉！所以，那一天是哪一日，基本上在尽头。
有谁知道我的高傲吗？又有谁知道我不可一世？当我像一个幽灵一样混迹在闹市的角角落落，熟知我的人会惊愕我的迷离，然后同情地避开我。他们知道我依然高不可攀，就算我乞讨般低下，灵魂的高贵依然巍峨。他们会在私底下窃窃议论，轻蔑我的人没有恶意，最多只是个人的德行，本意还是我的凄惨实在可惜。曾经有一个朋友告诉我，在闲谈的时候说到了我，有一个人把我贬损得令他不忍为此他大打出手了。我劝朋友说，别在意这些，让他们说吧，我实在是不行。朋友惊愕我的颓废，无奈地离我而去，曾经的意气风发怎么成了灰不溜秋？我是没有了救药了。
我已经没有任何的责备了，社会，家庭，个人，都是现实，一个人就是命中注定的。我曾经相信命运是掌握在自己手中的，其实，冥冥之中，上帝已有安排。
上帝把前妻给了我，就让我走上了这条不归路。所有知道我底细的人都认为我娶前妻是我的荣幸，包括我自己也感到荣耀。然而，这后面的妻离子散没有人知道根由的。她的貌美是我的满足，她的归顺是我的魄力，她的贤惠是我的盛气，她的服从是我的霸道；而我的张狂呢？是她的信任。就连我偷鸡摸狗了她还说，以后别再提这事，就当我不知道。我的心这时完全崩溃！那还有什么是我们之间的维系呢？我的沉迷而又无力的女人啊，这样下去我实在受不了。就在我必然破产之后，我们怎么还可以一起生活呢？我把所有的财产留下，带着全部的债务离开。这是我最善心的抉择，依然男人。因为我没有害怕什么，债务，浪迹，前途未知苍茫，我还是敢一往无前。而我的前面有什么呢？我想，就是吃饭，让生命进行机械性的新陈代谢，最后死在一个悄无声息的黑夜，回答人生的结果。其实我根本没有想这样的问题，因为我不关注。就是让麻木的脑壳尽可能的麻木。只有“那一天”是唯一的清醒，也只不过是一瞬的念头而已。
是的，灵魂深处尚存人性的品格，而我，有根深蒂固的张扬。只是被现实压迫，懒得反抗。“那一天”看上帝怎么安排。
又到秋风秋雨时，此情此景不禁令我沉思冥想，触景感旧。
漫步于秋凉兮兮的大街上，见不到田间式的清新和超然，见不到“秋水共长天一色”的壮景，因此觉得有所失落，有所不足……
午后，无意间，我独自走在风雨中，想起那故乡的小米西河。故乡的小米西河，滋润着我的儿时岁月，如一根根铮铮动听的琴弦，弹奏出一首首欢乐的歌谣。
童年时候的小米西河，水凉澄碧，养肥了许多小鱼。每年春天，当小草拱出地皮，山花烂漫之时，在深水湾中呆了一冬的鱼儿成群结队地游于水流平缓处，偶见嬉戏，水中泛起一片耀眼的银白。
当太阳升起时，约上三五个要好的朋友，扛一鱼杆，捉一瓶子蚯蚓，守在清凌凌的小河边，开始钓鱼。在清新的空气中，我们很少说话，都怕吓跑了鱼儿，都各自憧憬着晨光中水花闪动，收获颇丰的一刻。已是该回家吃饭的时间了，远远地遥望村庄，那方的袅袅炊烟与山岚雾霭相融，化作一层淡淡的白色的纱幕，轻轻地罩在村上空，飘荡着，鼓动着，空气里弥漫着山花的香味。
更有趣的是当时抓蝌蚪了。每年三四月份，伙伴们便三五成群地顺着小河去抓蝌蚪了。如果两个人都同时看好一个抓蝌蚪的好地方，那就石头剪刀布，输的乖乖走开。与蝌蚪一起捉迷藏，随水漂荡，那种喜悦的心情是现在无法体会得到的。沉浸在这不可多得的情趣中，会使人忘记了时间的流逝。夕阳衔山了，瓶里的蝌蚪已游不开了，踌躇满志，于是向伙伴们发出信号，回家！
如今，小河是否依旧？
旭日一转身变成落日，青丝一转身变成白发，爱情一转身变成婚姻，诗歌一转身变成散文，羊群一转身变成毛衣，十年后，故乡美丽的小米西河一转身竟变成了一条臭水沟。十年，仅仅十年，小河边树木皆无，就连儿时最喜欢爬的大柳树也不见了踪影，河岸被河水冲刷得龇牙咧嘴，河道是一片白花花的乱石，上面还有许多白色垃圾。那条终年不断流的清凌凌的小米西河，已瘦得细若游丝，如挂在大山腮上的一线眼泪。
也许你会惊问：怎么会这样？答曰：山上没大树了，夏天洪水，秋天断流。当一座座高楼大厦拔地而起，工厂浓烟滚滚时，当我们随着工业社会发展慢慢变成生活的机械的公民时，故乡的小河充满悲剧地牺牲了。小米西河不再有鱼儿、蝌蚪了。
我的心狠狠地生起悲哀来，我知道，我并非绿色组织成员，更不想在这里疾呼环境保护。我只为小河感到深深地痛，难道人的贪欲竟能张开如此这般血盆大口吗？把小河摧残得支离破碎，面目全非。假如说十年前面对着蝌蚪，我鞭苔过自己的残忍算是还有良知的话，那么今天，极度的贪欲是否已把人们的灵魂膨胀得彻底地麻木了呢？
站在小河边，我无语凝噎。
我知道，我该向小河告别了。
别了，我的小河；别了，小河中我欢快的鱼儿们；别了，如精灵般的蝌蚪们……
夜色降临，我把刚从庙会上买回来的风车插到了花盆里，风车映着窗花，好像回到了90年代，我不禁傻笑起来，叹道，这才像是过年嘛。
过年最开心的，就是玩。最喜欢听到的，就是父母那句：过年这几天，你就放开了玩吧。每天只能在繁杂的书桌上偷了空隙才得玩，这样明目张胆的绝对充满着无限的吸引力，无所谓玩什么，都是痛快的。在大街上、公园里随便走两步，都畅快得无法自拔，走着走着看见风车、糖葫芦，那是绝对会买的。看谁家孩子放风筝，还会跟着一块跑。看着平日里光秃秃的树枝上、房檐下、路灯边如今全都张灯结彩，即使这时候被父母召回家，这浓浓的年味在我心里浸得满满的，一个小激动也会情不自禁得笑出声。这种激动，一直延续到正月十五，到了那天，公园里晚上的花灯会，又让这年味儿足足溢满整个正月。
如果是忙起来，就没时间出房门了，那也会有最讨喜的任务派来——吊钱、对联、窗花、福字全都塞到你手里。不是有一句俗话：三天不打，上房揭瓦。可这会子，任你攀得高，爬得快，全都名正言顺。等到贴的满手都是浆糊和从春联上染的红色，根本来不及去洗手，就又被拉过去吹气球，每次腮帮子都吹痛了才想起去拿打气筒。吹好的大气球就几个绑在一起随意挂起来，小的就蹭蹭衣服粘在墙上，摆出个什么图案，就靠想象力了。等到一起布置妥当，还要跑到院子里，仔细看堆在地上的烟花都有什么种类，哪种好看，哪种声音最响最不敢放，还有哪种是从来没见过的。现在想想，看过这么多烟火表演，还是自己家放的最好看。
小时候，过年就意味着刺激又最矛盾的时刻又要到了，心里得先盘算起要到谁家串门，又要说什么样的吉祥话，人家给压岁钱到底要不要接。父母每次都会以“都这么大了，就不要了”为由拒绝人家的美意，最后经过一番推搡，还一脸纠结地说“干什么呀，你真是的”。通常这个时候，我在一边不知该笑，还是该同父母一样做出一脸似埋怨似怪罪的表情，然后接过钱，再交给父母。小时候太单纯，总是看不懂这样奇怪的场面——如果不想要这钱，干脆别去串门不就行了？虽然收到红包心里最为窃喜的是我，但还是依然坚持着这样的惯例到如今。不同的是，如今父母安心的坐在一旁，欣慰地看着我独自一人在那旁上演每年上演的老戏码，似乎在满意我终于学会了这套传统剧目。收红包不情不愿，可送红包却恰恰相反，同样的剧目，要反过来表演，才能尽得精髓。就是这样，每次要先推辞别人的好意，再想方设法把自己的那份心意塞到对方手中。在这角色的转换中，过年也因此变得刺激而有趣起来。
恍然如梦，已经过了多少个年。
二十岁初工作，我是打杂的实习生，除了洒扫，百无聊赖。每天翻翻报纸，看随性的文字。遇见一些文字，遇见一些人名。每一次遇见，都带给我愉悦的期许。那时候，报社记者鞠的名字，常常出现在各版，他的文字行云流水一般，收放自如。第一次知道，原来新闻也可以如此有趣。鞠是让我羡慕的人，我想有这般文字修为的人，年龄已经很大。至少，五十岁的年纪了吧。鞠，算是我文字的引路人吧。虽然，见到这名字的时候，我的文字路已经走了四年了。多梦的十六岁，我的作家梦五彩缤纷，初次绽放。鞠的文字，则让我看到现实里面文字如何开花结果。
二十二岁，我有零星的文字见诸外地报端。翻本地报纸，为了看到鞠的名字。那个名字稔熟于心，仿佛多年的朋友，只是不曾真正遇见而已。多少人充满尊崇的称他为本地名笔，他于我是遥远的。即便仰望，也望不及。喜欢手边有一本《汉语字典》，我想认识更多文字。那些文字，也是是我的遇见，我遇见了，就让它们和我一起完成心灵的旅行。我想那些文字都是有温度的，我巧妙的组合出来，可以让文字温暖我自己，也温暖别人。
本地报纸改版，越来越有味道，大气，有底蕴，我喜欢的感觉。二十九岁，第一次有文章发表在本地报纸。之后，我还会遇见鞠的名字。几年的时间，我的文字遍布那家报纸和新闻无关的各个版块，我只爱率真的写字。个性，洒脱，自然，随性。越来越多的文章发表，我的笔名也成为很多人熟悉的名字。
后来，鞠做了编辑，负责我最喜欢讲述版。我的文字一度占据那版的整版。我发了一篇文章过去，算投石问路。鞠回邮件，说起生活的点滴，对文字的感悟。鞠说，一直都以为云端中是外地人，原来就在本城。末了，附了他的QQ号码和手机号码。我们成了网友，无话不说。我才知道，我以为是老头子的鞠，不过大我十四岁。鞠总说自己老了，我眼里的行云流水，更多是职业化的应景之作。鞠羡慕我的随性书写，他说我才是真正把文字运用自如的。
或许，在鞠看来，我身上有过他未曾实现的梦想吧。聊天，聊文字，鞠说，有机会一起吃饭吧，我做东，叫上另两位欣赏你的女编辑。我更喜欢神交的神秘，这一餐饭，终究只是期待。我不想看见一个人的真实，我知道真实常常像一个破碎的梦幻。原来，完美的人，和完美的遇见完美文人，只会存活在我想象里。
鞠有机会到我在的单位采访，特地找我。我恰好外出，在走廊遇见一个人打电话，厚厚的嘴唇，饱满的额头，是我想象中鞠的样子。回到办公室，手机上有两个未接电话。我拨过去，鞠激动地说，“我在你单位，但是没有见到你！”
一起吃饭，鞠很激动，他说，“我今天最大的收获是认识了云端中。”一席人客客气气，纷纷说，“原来云端中是鞠老师的学生，名师出高徒啊。”鞠大声辩解，“不是啊，云端中才是我的老师呢。我跟她学了很多。”这个瞬间，我看着鞠高高的额头，心生许多感动。他已经发了我多篇文章，一直建议我用真实的名字。这一点固执让我不喜欢，也当然不肯承认他是我的老师了。
再后来，鞠忙了，我也忙，几乎不再聊天。鞠忙的是日日醉酒之后熬夜写新闻，而我则是白天上班晚上筑梦。我遇见一个超凡脱俗的名笔，却倾听了很多尘世里的无奈。那些光环背后，藏不住的是被酒肉吞噬健康的无奈。滴酒不沾的我，让鞠以为是奇迹，只不过是我的坚持而已。如同文字。
每一个游走文字里的人，遇见文字，如同遇见生活。我们，都只不过是世俗里的小人物，有挣扎，有梦想，有随遇而安。我突然想起，其实我是遇见过鞠的，我听过他的课，只是，近视眼又不肯戴眼镜，我看不清他的模样。那次遇见，我正黯淡，所以被我忽略不计了。其实，我更想遇见的是，另外一个自己。另一个自己，总会成为惊喜。鞠一直在鼓励我，祝我成功非凡。倘若到了那一日我成绩斐然，他还在做记者，他想进行一次对我的采访。我说，其实我更想，有一天文笔成熟了，去采访您。我们一起加油，为了那一天的到来。
两个互为老师又互为学生的人，遇见另外的自己，进行一次两场的对话，会不会成为思想和灵魂的双重遇见？
我不知道，但我期待又一次的遇见！
