【骑驴找驴】
最近的职场上有一种现象，骑驴找驴。总见招聘广告中写着：“五年以上高层出不穷管理经验”，试想高层五年谈何容易，除非都当董事长。不管是业务拓展事业需要，还是充实新鲜血液，企业里面不是就没人才可用，非得到外面去挖去聘。当然当确实需要建立一种新的企业文化，引入一种新的管理模式，进入一种全新的行业领域，是需要聘用新人的。但事实上并非如此，聘人是为了换人。
企业在一定程度上需要人员相对的稳定。新人需要熟悉、磨合、句兑、发挥、创新这样一个漫长过程，方可融入企业的团队。这期间，企业要善待员工，用事业、用待遇、用感情，留人用人。如果为装门面号称自己守门的都是大专生，销售人员皆为本科、副总非得是MBA出身，这些心态就整出骑驴找驴的事情来。细心翻阅大量招聘广告，多数还是一般职员岗位，难道真那么缺人手。也许你的员工也在阅读着别家的广告，思谋另去别处呢？这让我想另一种社会现象。过去贼市上售贼车（也称旧车子）。车子是贼偷的。出手也快价钱低，买的人也图便宜，于是车子丢的也快，买的也快，于是大街小巷都是旧车子。还是主人把车子没看护紧，丢了再买辆。企业的员工也是如此，企业对员工很一般，没吸引力，认为不和了谁地球照转。员工则离开企业不觉得损失了什么，没啥遗憾。其结果便是企业骑驴找驴了。
有人说打工是不稳定的，这实际上与企业对员工不重视有关。在我们热火朝天搞“竞聘”“竞岗”的时候，回来的企业搞起终制了。我们以跳槽次数刷写阅历的时候，日本人则认为不断跳槽对企业和个人都不光彩。
职场上讲究双向选择是对的，但定下来以后就要互相珍重，像夫妻一样将日子过好，白头到老。可职场上的人总感到与企业是露水夫妻，没真感情，没有可靠感。多数员工在企业里看不到自己的预期，搞不懂个人在企业里能有多大的造化。这或许也是人员流失的根本原因。
过去讲人挪活、树挪死。但人挪的太频繁，仅对企业的认识，对人际关系的沟通，对工作内容的把握都不可能到位。疲惫的是身心，浪费的是时间。企业不断的易将换卒，很难形成真正的团队力量，可持续发展无形中因人员动荡受到影响。
有时我想，职场上看似热闹，大量的缺位和更大量的应聘者在捉着迷藏。骑驴找驴，还要继续，如果还保持浮躁。
晚上接到了一个师弟打来的电话,来咨询我关于考研调剂的事。我细细的诉说着我的调剂的那些事。当我挂完电话,突然听到了一首熟悉的歌谣,时间都去哪了。慢慢的我闭上眼睛,让我想起了当初奋战的那些日子。
考研是一段多么让人难忘的经历,那时的我们每天早出晚归,挑灯夜战,享受那一段充实。忘不了那段艰苦的时期：烈日里坐在蒸笼似的的教室里看书，纷飞大雪顶着刺骨寒风走在易滑的路上去自习，心情不好时听着许美静忧郁的歌声把自己送入梦乡，凌晨莫名的醒来望着天花板不去想读什么英语，背什么政治。那时的我们,脑子里充斥着各种英语单词,各种各样的名词解释。让我们本来就紧张的那根弦,越发的紧密。 夜幕,慢慢的降临,一天又结束了,一个人背着书包，拖着疲惫的身体沿着熟悉的小路慢慢走着。手机里清幽的传出我喜爱的音乐，突然觉得世界很宁静，美妙的音乐岑进所有细胞，觉得很舒畅。当我回到寝室,一种温馨的归宿感,室长的一杯热水,室友们的鼓励,看着一起奋斗的战友们仍然在孜孜不倦的看着书,顿时感觉到我不是一个人在战斗,我还有你们,考研的道路是孤独的,但是有了你们,在这条艰辛的路上多了一份欢乐,多了一份感动。?
考研是一件枯燥的事，却能磨练人的耐心和心智，因为它拼的不仅仅是掌握知识的能力，还有是否有持之以恒的决心。其实对我我来说,我并没有把考研当作一件非常痛苦的事来做,反而我很享受这样一个过程,在三点一线的学习生活中,感受到从未有过的充实感。在枯燥的文字当中,感受到了书香的气息,在同学的眼中我们是一群疯子,但是我有我们的快乐。在这当中有许多的快乐:曾经的我们为了一个宝贵的座位,起早摸黑,躲过管理员的视线,翻墙进去占位置,也许是身为体育生的缘故,这对于我们来说是一件非常简单的事,但对于其他人来说可能是一个噩梦,有人因为翻墙而受伤,我是幸运的,每次都能顺利的通过,免去了早晨人山人海的拥挤。每天回去,最开心的就是和小伙伴们,发挥各自的特长做着各种美食,来填补肚子的空虚,我们分工明确,买菜,配菜做菜,有条不紊的进行着,让我们在这样高度紧张的氛围中感受到家的温暖。
时间慢慢的推移,临近考试,学校里已很难见到同学的身影了，偌大的校园里看着学弟学妹来来往往，似乎觉得自已已不属于这个曾经奋斗的土地了。学子路依然静静地躺在那里，留下我考研过程每天单车压过的痕迹与孤独的背影。俗话说的好:养兵千日用兵一时,真正决战的时刻到来了,一张张鲜活的面孔在我们面前呈现。做好了一切的准备只为了,这一刻的到来,考完最后一科，心里突然感觉到很轻松，为之奋斗的那段日子终于有了片刻的休息。
写到这里，我的考研故事就快讲完了。
在这短时间中，痛苦并快乐着。
我要感谢我的父母，没有他们无私关怀和支持，我想我是不能够坚持到最后。我记得，在等待出分的那一段时间里，妈妈看到我焦急的心情，她尽然流泪了。在查分的那一刻，妈妈说她都比我都激动，我知道她心里全装着她的儿子，痛苦着我的痛苦，快乐着我的快乐。
我要感谢我那帮研友们，图书管二楼楼的自习室里，我们曾经一起为自己的理想努力奋斗。虽然在奋斗的路途中少不了坎坎坷坷，但是这样的青春才显得更加绚丽多彩；虽然在努力的过程中少不了风风雨雨，可是这样的年华才显得更加朴实。
我要感谢那些关心我的朋友们，他们一声轻轻的问候让我感到温暖，一句“好好加油”让我倍受鼓舞。
我永远忘不掉2月25号这一天，也就是福师大公布分数的这一天。经过一个多月煎熬，我多么期待自己的分数。庆幸的我的英语过了,在兴奋之余我的专业课让我大跌眼镜,梦碎了,收拾自己的心情,开始艰苦的调剂之路。四月初春,我选择了青海师大,一张小小的火车票,承载着许多人的期望,二十五个小时,站着到达西宁,刚下火车的那一刹那,顿时感觉有点绝望,这里的一切以我的期望大相径庭,此时突然想到一句话:放弃,你之前所付出的一切都付之东流。我不甘心,也许是考研这段时期的,让我懂得了怎么去珍惜,怎么去奋斗。
我的努力终于得到了回报,当通知书到我手里的那一刻,我沉默了。考研与调剂，想必只有经历过的就知道了其中的艰辛与困难。这样我的考研画完了最后的句号了，在青春的年代，经历这一番事，似乎值得了。
席慕蓉曾经写给幸福一篇文章，其言甚真，其情甚切，因为他知道，在他的生命里，有一种永远的等待，而幸福，幸福一定会来。我想给好运写一封信，可刚提起笔来，才默然发现，我竟然找不到这封信该当寄往的地址。
只能说最近一段时间自己的生活是在黑暗笼罩之下的，被迫在摸索中彳亍前行，没有丝毫的光亮可以引路。我本来想像余秋雨那样，喝几口木兰的清露，吃一把秋菊的残朵。可当倒霉的事接踵而至的时候，压得我喘不过气来，一度失去了对前方的渴望，觉得未来的生活也就无非永远似这般了然无趣了。 总听人说，无论现在有多大的困苦，在多少年后，就都不值一提了，就像小学时的随堂测验。但那是多少年呢?现在毕竟还是现在，多少年后却仍是遥遥无期。
《意林》上说，因为生活很俗，所以每个人都在寻找一个虚拟的去处，假装与这个世界毫无关系。我也学着做这个样子，一股气儿地删掉多个社交工具，想着脱离这个世界，但事实上，我走不脱，也逃不掉。
总想试着活出一个自己的人生，可以特殊地平凡，可以别样地波折，可以在千千万万中重复，也可以万中无一。
那什么是人生呢?有人给人生的定义是惬意，有人给人生定义为恢弘，有人给人生定义要顺其自然。当然，这个顺其自然，应该像他人所说的那样，是竭尽所能之后的不强求，而非两手一摊的不作为。
人终究是斗不过命运的，伟人最多也只是扼住它的咽喉，而它却能轻轻松松地反过来置你于死地。它会给你无尽的厄运，消磨着你不算强烈的意志，让你跪地求饶，直至放弃对生活的希望。
刘同说，以前没见过海时，觉得海很大，但真的见到海后，第一个念头却是觉得自己特别小。诚然，平常总觉得自己活得还不错，直到不幸接二连三地发生时，才懂得，原来自己也仅仅是在活着而已，自己的手割破了，只有自己疼。
也曾偶然想过就这样离开这个世界，什么什么的，包括我自己都去见鬼吧，可真当亲身站在顶层楼的护栏前，一听到那不善的风声，就失去了向下跳的勇气，像个小丑一样，灰溜溜地赶忙逃走了。惊魂甫定，长舒一口气，还能活着挺好。
也不断地为自己的懦弱感到羞愧，屁大点的事竟然不能担负，年纪轻轻却不懂得点燃生活的激情。记得电影《非诚勿扰Ⅱ》上有这样一句台词，活着是一种修行。手上的疤痕告诫自己，那些都会好起来的。庆幸此刻还能喘气呼吸，感受着世间的美好。
每个人都有自己的一个小小世界，芸芸众生，渺小的我们就各自平淡地活在这个平凡的世界里，喜怒哀乐，荣辱与共。若晴天和日，就观赏闲云;若雨落敲窗，就且听风吟。
总在微信朋友圈矫情“自己孤独寂寞，无人倾诉”，却不知道同时同刻正有两个人在黑夜中忍着刺眼的灯光，一直打开着你的微信窗口，等待着你的消息。不要再吓唬自己的亲人了，他们是多么地爱我们，不索回报。生活总要我们自己来生活，命运安排什么，我们就要无条件地接受什么，正如那本《生活的艺术》上所说的，一切都会好的，一切都会遗忘的，一切都会解决的。
当然，在一切变好之前，我们总要经历一些不开心的日子，这段日子也许很长，也许只是一觉醒来。所以，我亲爱的朋友，耐心点，请给好运一点时间。
时间从不逗留
有人会说下个路口见
时间说我没有终点站
时间从不喊累
时间走了几万亿年
人们才走了几步却说累了
时间从不说老
人们感叹过了这一年
就变成回忆
时间说我的每一天每一秒
都是新的
时间从不浪费自己
很多人停留太久
虚度年华
时间说过了这一分
就没了下一秒
时间从不回首
我们经常回首往事
对月当歌
时间说别总回头
要往前看
时间从不叹息
时间滴答滴答的稳步前行
有人叹息道路泥泞
步履艰辛
时间从不伤感
时间越过浩瀚人海
历经百战
可是很多人却
徘徊在十字路口
当我们都已面目全非
时间依然朱颜未改
当时光都已经变成碎片
时间的镜头仍然清晰
当青春之旅已经落幕
时间的马达还响彻耳根
我时常想，距离的度量是什么？
《西游记》里，师徒四人西天取经，走了一万八千里的路，这是不是距离？
与其说他们取经的历程是用距离度量，我更愿意以为是用时间度量。到达之后,他们都变了,骨子里磨出了佛性。这是时间磨出来的,还是路程磨出来的?
我曾以为距离的度量是我刷刷在纸页上写了十年的厘米,米,千米。位移之后,变可到达。是从什么时候起,我开始质疑着,距离的单位是不是时间?
在路内的<追随她的旅程>中,读到这样的文字:"什么样的痛苦,可以使时间停止,又是什么样的快乐,可以让我们朝生暮死?"
根据爱因斯坦的相对论,我们总是在痛苦的时候,觉得时间漫长没有尽头,又总是在快乐的时候,觉得时光飞逝。那么,什么样的痛苦,可以使时间停止,又是什么样的快乐,可以让我们朝生暮死?
时间真的是种很神奇的东西,可以将悲伤放大,将欢愉浓缩。这是怎样的悲痛和幸福?悲痛着,放大的哀伤,幸福着至少还存有的,朝生暮死的快乐。
曾经站在15,16岁的年头上的我,以为时间,不过而已。狂妄又恣睢的年龄,如此骄傲的我。行走到现在,蓦然间回头时,才发现那些我曾以为安静躺在那里,不曾改变的东西,它们早已不见了踪影,并且无处可寻。我被时间撞得踉跄,措手不及。回头已是满目苍茫。
大半年的时光,也足以磨平了我尖锐的棱角。那些我曾一度相信,并且引以为傲的东西,渐渐被时光磨得圆润而又光滑。然而我又能说什么呢?未启齿已潸然泪下。
什么样的距离是最遥远的距离。
是用时间度量的距离。
我站在时间的这头,遥望时间的那头,它们清晰可见,见得沧桑时光的车印子,也见得伤痕。我试图跨越,达到它们,终究发现是徒劳。原来有种距离,是用尽这世间所有的交通工具都无法到达的,它的度量,是用时间。
曾经固执的我,亦或说,天真的我,曾以为,距离不是问题,用尽所有的方法,终究可以逾越而到达。然而,时间度量的距离呢?在它面前,我觉得自己渺小得如沧海一粟。如此微小的我,终究是敌不过它的。于是我悲伤。
当你说出那句:"我爱你,那是从前,现在,请放手。"我的悲伤轰然放大,我曾以为它安静的躺在那里,不曾改变。被时间隔开的距离,我回头时,它已经不见了。它的名字叫爱情。
眼泪跟不上哀伤的速度,哀伤如夏日的芦苇,一层一层的疯长。
我怀念这用时间隔开的距离的那头,从某种意义上,它们是活过的,然而现在是死亡的。我对它们的怀念与怀念一死者具有相同的性质。
你说的'"今天过后,还是今天。"我喜欢这样的文字。然而我也深知,今天过后,已经不再是今天。它们之间,隔了24小时的,距离。
看你写的文字,我以为,你可以听懂了。当我说出一些模糊的,语内含字的话语时,你却说,听不懂。我不知道是真的还是装作不懂。无法追究了,毕竟,也没有意义了。就,这样了吧。
距离可以用时间度量。这是最遥远的距离。
然而,我还能说什么呢?
是啊，时间都去哪儿了？一个人的时候习惯静静的听这首歌，每次都会流泪满面，禁不住自问，时间都去哪儿了？
一晃又是一年的时光，再过两天就是父亲的生日。昨夜的一场雨，吵得我无法安然入睡，便盘算着周末如何带孩子们陪父亲一起过生日，不自觉的有几分兴奋起来。思绪越扯越长，想起了父亲的满头银发，想起了父亲的蹒跚步履，想起了父亲的深深皱纹，再次想起了父亲一次次哽咽的嘱咐，心一阵阵的刺痛。30余载的时光，我感慨得更多的是自己的一事无成，感慨自己的不求上进，却从未感慨过愧对父母的养育之恩。
父亲是一个倔强的人，他大都不会去表达自己的情感，但每次回家都会看到父亲老泪纵横。自己以工作忙为理由，回家探望父母的时间不多，每次打电话也只是简单的问候，上次回家是在一个多月前吧，与父亲并肩而坐，我靠后仔细的端祥着父亲的背影，不知什么时候，父亲的头上居然连一根黑发都没有了，眼角的皱纹深深的拉扯着眼睑，侧面可以清晰的看到父亲面部的肌肉已经下垂，那一刻，我想哭都哭不出来，只是呆坐在那里，大脑一片空白，这就是我的父亲，当年把我高高的扛在肩上的父亲啊！回到家后，自己大哭了一场，心里满满的都是内疚，这些年来对父母的亏欠、对父母的感恩都一起随泪水流出来。
每年，我们姐妹俩的生日，爸妈总是提前很早就记着，生日那天总会早早的打来电话。小侄女的生日与父亲相隔一周，陪她过生日那晚，本想晚些给父亲打个电话，没想到刚吃完饭，父亲便打来电话，电话那头我听见父亲对小侄女说：“外公没能陪你过生日，对不起哈……”，多么慈祥的话语，饱含着暖暖的爱意，父亲的每一次问候都让我感动不已，他如此的牵挂着他女儿的女儿。原来，真正的亲情永远不会随时光的流逝而凋谢，这份情在我们三代人之间越系越牢，越积越浓。
一次，陪妈妈看电视，妈妈说：“你爸爸都老了许多，身体也不如往年硬朗了”。妈妈轻描淡写的话语，却让我深深的感受到父母的相亲相爱，所谓的老伴的相依相偎，这些都是时间见证的一切，是时光流淌过的痕迹。我的心再一次颤了一下，是啊，我们的女儿都在慢慢的长大，父亲又何曾不渐渐的老去呢？再多的感慨都抵不过陪父母吃一次饭，打一个电话。
耳畔再次响起《时间都去哪儿了》那段熟悉的旋律，“生儿养女一辈子，满脑子都是孩子哭了笑了，时间都去哪儿了，还没好好看看你眼睛就花了，柴米油盐半辈子，转眼就只剩下满脸的皱纹了……”。
时间都去哪儿了？原来时间爬上了父亲的额头，染白了父亲的发丝，钻进了父亲的心窝，时间在父爱里，父亲的爱牵绊着我勇敢的往前走。有父母的陪伴便是最美的时光，唯有时间才是对心灵最完美的洗礼，唯有时间才能积淀浓浓的亲情，让我们留住时间、守住幸福，让感恩之心一直延续，随时间一直传承到永久。
时间的轮轴不停地转着，我们追寻着它的轨迹而往。偶尔会经过似曾相识的地点，遇见似曾相识的人，却怎么也回不到昨天。时间的流逝是一种必然，它从不喧哗，只是静默着带走许多昨天、许多人。
张爱玲说:走过平湖烟雨、岁月山河，那些历尽劫数、尝遍百味的人，会更加生动而干练。时间永远是旁观者，所有过程和结果都需要我们自己承担。我想，我们很多人还都是愿意去做一个这样的人的，于是也就有了青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。这样的青春标榜？然而在现实面前，我们迷茫了、彷徨了，很多时候觉得未来过于模糊，没有清晰的轮廓，也没有明确的方向。或许我们的生命就像是一个白昼，终将被黑夜没收，重要的是太阳升起与隐没之间的尽情燃烧。哪怕没有路标可循又如何？每个人都是自己的主角，何必遵循他人的坐标而往。我要勇敢的出发，在属于自己的道路上跋涉，让时间做一个静默的旁观者，每天给自己一个希望，不为昨天后悔，不为明天担忧。
在这个婆娑的世界上，每时每刻都在上演着相聚与离别。有时我们是主角，有时是路人甲、乙、丙。我们总觉得时间还很多，身边的人都不会离开，会一直等我们长大，慢慢地习惯了依赖。可往往就在这样的习惯中，我们被时间抛弃了，那些朝夕相伴的人都被它带离。昨天渐渐褪色、模糊，成了脑海中挥散不去的几缕思念，成了手机里传来的一声浅浅的问候。时间不喧哗，却能搬弄离合。遇见是一种美丽的缘分，我们都是无根无藤的叶子，随着尘世的风起起落落，你依然找到了我，这就是莫大的幸运。因为茫茫人海，每一个相遇都来之不易。即使转身陌路，依然要感激命运馈赠。如果我是一个画家，我想我会拿起画板去描绘这样的相遇，依着记忆里的线条，下笔不轻不重，带着不悲不喜的心情。如果青春只剩一张绝版海报，把你贴在额角，我把这句话读了三遍，突然觉得青春的尾巴越来越短，或许有一天，我们都会去填补青春额角的空缺，那时，其他的记忆便成了染料，终成一色，唯留一份不变的情愫，温暖年华。
季节的交替总让人猝不及防，站在季节的罅隙里，所有情绪无处可逃，是春天的杨柳依依，是夏天急骤的雨等不急六月的告别，是秋天的木叶萧萧，是冬天清冷的风顾不得行人的单薄。开始的开始，是美丽的相遇，后来的后来，是悲伤的结局，我不知道说这句话的人有着怎样的故事，只是突然意识到它的共性，让每个人都感同身受。相遇总是猝不及防，而离别却总像是注定了的故事结局，我们还是要一个人，听风、说雨、等花开。孤独明明是件不好不坏的事情，我们却常常容易在孤独里变得脆弱、小心翼翼，甚至开始自卑。我说我很好，日光倾城，时光不躁，世界还是明媚如初。这样子安慰自己，也想来安慰躲在时间罅隙里的所有孩子。
《倾城之恋》中流苏说:柳原，你过的是故事，而我过的是日子。我想，我们过的都是日子吧，跋涉于尘世，追求的不过是一个窝、一口饭、一个相伴流年、共听风雨的人。然而日子在刚刚开始的时候，往往被当成了故事，各种情节都可以出现，各种天真都能被谅解。我们开始在一个个故事里抽丝剥茧般的成长。岁月似一场迷局，不经意间就会陷入那深不见底的牢。唯有自己勇敢的摸索，才能走得漂亮，走得骄傲，把自己的故事写的不落俗套。
等时光的篱笆爬满青藤，我再来细数时光。岁月真的是一种神奇的东西有人说岁月至美，在于它必然流逝。这就像是带着葬花的感情去赏花开，愈发觉得花开的不易与美丽。也正是因为流逝，好或不好都能被时光带走，我们要做的只是淡然的接受，再继续跋涉。很多时候，我们一起站在命运广场中央等待，多少个路口将我们一个个分隔开来，让我们各自流浪，去怀念昨天或者邂逅更美的风景。无论如何，我们都没有理由去控诉，因为这就是成长。在成长的过程中，每一段踏上的路都有我们要去跋涉的理由，只有走完了这样的路我们才能打破自己的壳，学会成长。只是某天在突然造访那样的记忆时，它像是一个对我娓娓道来的故事，完整而清晰。
时间不喧哗，不悉心指导，也不比比划划；不渲染离别，也不倾情当下。在静默的时光里过自己的日子，听风、说雨、等花开
有首歌唱到：时间都去哪儿了？第一次听到它，就被深深打动了。那是一种来自心灵的震颤，应该是所有的妈妈们都会有的震颤吧？
是啊，时间都去哪儿了呢？至今唱起它，唱到一半动情处，不免声音颤抖，想要不动声色地把它唱完，真是一件不容易的事。——因为它勾起了人内心的感情。
老公每天下班都好像很累的样子，椅子上一歪，看起了手机。孩子们自己玩得起劲，满屋子的狼藉，不管不顾。
自己，下班车子一停，就钻进了厨房。直到吃了饭洗了碗，不洗衣不做其他家务的情况下，方能陪孩子一起玩耍、入睡。如果有其他事耽搁，孩子就只能在等待中沉沉睡去。盼了一天，盼到了妈妈下班，眼巴巴地等着你去陪，那种等不到的伤，好像疼在自己的心里。
所以，能省却的事务，也就省去，尽量多陪陪孩子吧。人说，陪伴是最长情的告白，是对孩子最真的爱。如此注重孩子健康发展的我们，怎能不想多陪陪孩子？怎能不费尽心思思考和开辟孩子美好的未来？
可是已近中年的我们，——等等，时间是怎么过去的呢？转眼，就已近中年！
……
二十岁前，满腹抱负，清高傲世，好像自己是一尘不染又能拯救世界的人间仙子。可是转眼结了婚，又生了孩子，从此，变成了眼里只有孩子的全职妈妈。完全不是想象中的那个样子！从此，孩子的健康、成才成了自己唯一摆在眼前的当务之急的梦想，一切全为了孩子，极尽心血，之外的一切无暇顾及，因为你爱……
等两个孩子全进了学校，自己已经三十有余！为了养家，给孩子提供更好的条件，应聘进厂打工。奇怪，妈妈们找到工作，才慢慢又找回了自己！因为公司里自己是一个独立的个体，没有孩子和家庭的牵绊，那个自己慢慢浮出水面，探头探脑，想要呼吸口新鲜空气。可是左看右看，周围全是年轻的新人，什么时候，就成了大姐级别的人物了呢！那些个年轻人，鲜嫩活泼，无忧无虑，精神百倍。相比之下不免自觉晦涩，好像时间就在后面紧逼着。
而且，回家后就不再有自己。洗衣做饭家里家外一大堆的事务。不知什么时候起，你变成了你妈妈那样的人！只看见一天天长高长大的孩子，蹦蹦跳跳的惹人喜爱。因为爱，觉得所有的付出都是值得的。自己不见就不见了吧。
……
时间都去哪儿了，我又去哪儿了呢？常常，上班鼓满了劲儿，握紧拳头想要向前冲，转眼，长江后浪推前浪的感觉又漫上心头，有种就要失业的感觉。不能升级为领导，面对90后同岗位的小弟小妹有一种不知该何去何从的迷茫。
时间都去哪儿了？好像看见长大了的孩子各自去寻找明天；好像看见年迈的不省人事的父母孩子似的等着你的照顾；好像看见不久的将来，满头华发体态笨拙的自己，踏着父母走过的路，一路滑行……
【也谈“边沿化”】
中心地带的外围属于边沿，就象城乡结合部。职场中其实也存在着“边沿化”问题。企业中有领军人物、管理高层、业务骨干，熟练员工、资深人干等，这些人属于企业的主流。如果仅是帮闲、跑腿、护院、打杂类的干活，或者属于摆设类的应景人物，则归于“边沿化”范围。抬眼可见的“今天工作不努力，明天努力找工作”更多的威胁着“边沿化”员工。这是在企业里的职能和位置确定了命运的坎坷。老板们也许认为这些员工眼下还没大的能耐与造化，给个廉价的待遇也好使唤。
当企业里稍有调整，减员增效的首先是“边沿化”员工。然深层次意义上的“边沿化”还与企业文化有关，那就是你是否被企业文化所认可，你是否被列入自己人的行列，而当你视为客人、外人。企业文化也许在你来之前已经形成了，并不是你能改变的。因为企业文化的建立与形成，更多的受到领军人物的影响，所以在某种程度上讲也就体现在明文制度，更多的流行于潜规则，当你不能融入企业文化氛围中时，便无形中属于了“边沿化”员工，无论你处于中层或者业务骨干，同样也有坎坷的前路。人事调整垫底的就是你了。特别是有些民营企业，在经历了难兄难弟们艰难拼搏，创出了一个发展势头看好的摊子，这中间浓郁的私人感情让他们总是“忆往昔峰嵘岁月稠”，于是那情结是旧朋老友的信赖，哥们情结无形中成了文化。速度有家族式企业发展得象模象样了，血缘亲情成了企业文化的主流，外人总归是外人，在用人上在分配上总是自己人优先，毕竟血浓于水。亲缘情节是这类企业的精神骨架。企业里还有各式各样非正式群体，比如中层群体中的部分人成了哥们，官官相护，比如同时进公司的同期员工，无形中也似有了缘份与别样的情感；还有那“举贤不避亲”形成的企业内亲戚网、战友网，同学网、相好网等，都牵扯在各个层面。但若不粘连在企业的主流干线上，也属于“边沿化”群体或者个体。
有些员工大智若愚，以为埋头干好的份内事情，话不乱讲，门不乱窜，与谁都不远不近的。当你有一日突然发现你，连个能说真话的人都没有，你就处于“边沿化”的最边上了。因为你未能融入这里的企业文化。
在多数状况下，处于“边沿化”的员工并不显见其危机。反而高层中的“边沿化”人士更为不稳，中层中总有争议的“能人”削官为民。也许根本的原因是自觉不自觉地跑出了核心地带。
“边沿化”的形成是客观和主观等因素造成的，妥帖的寻觅营造天时地利人和的氛围，也并非易事。
人们常说，最美的遇见是径旁香暖。在风微凉，月恰圆，花正香的时候，而你，恰以我最喜欢的模样出现。人的一生中，大多数的日子我们只是踽踽独行的侠客，安然向暖的朝着自己的轨迹缓缓向前。所幸，日子在慢慢离去的时候，不只是世事沧凉，在一朵花开的时间还有缘分和遇见。然而缘，却是一个奇妙的字眼，惦念着两个空落而又不同的空间。缘来时猝不及防，缘去时无力可挡。
时光似一朵待开的花，总在一个不经意香飘四散，而你就在花开的时候与岁月照面;时光似一朵待开的花，总在落花成泥的瞬间，手心忽然长出纠缠的曲线 ;时光似一朵待开的花，总是在斜阳西下的傍晚，用一场轮回的时间，惦念易逝的流年。寻寻觅觅的尘世间，向来是简简单单，每一个到来的人，都会在匆匆时光的马车上温柔的遇见。
下午时光，阳光像花儿一样绽放，清风拂过，清爽的空气中有一缕缕初冬时的芬芳，喜欢这样的日子，喜欢这样的时光，清清浅浅中悠然惬意，简简单单中静待流年。这也是彼此间最单纯美好的遇见。一生中的小确幸从来都不会远，抬头瞥一眼天，路边看一朵花，闲静听一首曲，清浅煨一壶茶，春季里的清梦，秋季里的收获，但凡触手可及的，无一不是最平平凡凡的幸福和温暖，就像在某个花开的时间与你遇见，述说着一段清浅的缘。
尘缘!神秘而又无法逃避的话题。无外乎就是，爱了，暖了，有鲜花的时候总能与你遇见。两个彼此相爱的人从情窦初开，到白发苍颜，一路磕磕绊绊，一路平平安安，这些一起走过的日子就是岁月静安。一直笃定，阡阡红尘，总会有那么一个人，在下一个路口，用一朵花开的时间，与你遇见。
初入江南，纸落云烟，你在斑驳的青石路上撑起了纸伞，隔着蒙蒙细雨，在绿柳湖畔遇见，这便是缘?二入江南，花香鸣蝉，你着一袭白衫，踏着清风望一池夏莲，淡淡荷香牵动了红线，还是缘?三入江南，泪落长安，拾起支离破碎的誓言，在江枫渔火结下了一生的愿，亦如缘?梦入江南，柳色沉暮，磐鼓在笙歌里缱绻，万千青丝在如墨如缎里化作梦魇，一生羁绊!遇见你用了一朵花开的时间，忘记你却要轮回三千。
其实人生短短几十年，无非是在花开的时间与你擦肩，又在烟雨中与你相见，往后余生彼此清清浅浅，平平安安。路过的花开，踏过山川，一直藏在记忆里缠绵，纵然后来的后来，变成一纸书柬，思念也会在烟雨中不眠。匆匆时光里，有多少人是我们此生不换，又有多少人是我们不朽诗篇。缘，只是一眼，回首一瞥，用一朵花开的时间，在荷香藕青的时光里流连。或许下一个转眼，晶莹的泪珠旖旎在柔美的指尖。
或然，能在熙熙攘攘的尘世中一个回眼，那份如初的遇见已是最美的缘。光阴的马蹄疾驰而过，我仰望苍穹发出深情的呐喊，思念是恪守的诺言，是在旅途中无望的折返。红尘深处，弥生弥浅。世间的美好都值得我们在花开的日子遇见;红尘万千，缘深缘浅。所有的过往都要用一颗滚烫的心把它化作花间的莺燕。
其实人生短短几十年，青春敌不过流年，恰好我们邂逅在一个花开的时间。我不说，你便懂，这样的情谊，才是人间最美的遇见。生命中总有些人安然而来，默默等待，即使此生羁绊，只要你来，也是最美的遇见。
每一个生命中都会有无数次相逢和遇见，一些人，你看着他的身影渐行渐远;一些人，即使离去也会有一根清浅的丝线。那些说不清道不明的感觉，都是没来由的今生缘，情长纸短，缘聚缘散，早有定数。往后即使你日夜兼程的修炼，也无法让最初的模样改变。
话说时间都去哪里了？最近抽空上网，看好多人的文字都写品茶观云，悠哉闲哉！我感到老忙，没那么逍遥自在——题记
身为女人，一生都得为家付出，不求回报，平平顺顺就是万福！哪有爱的死去活来的时间？那是年轻人的天方夜谭。
小时候除了读书上学，放学给猪拔草，拾柴，扫填炕，活儿按排的满满当当。在家帮妈妈烧火做饭，照看弟妹，玩耍的时间少的可怜！偶尔贪玩回家迟了还要挨打挨骂，怯怯不敢进家门；那时候盼着快点长大，飞向远方，没有饥饿，那就是天堂。
成家立业后，本想是过幸福日子的时候了，可一眨眼功夫儿子呱呱落地，忙的不亦乐乎！睡觉都要操心，尿湿了，拉屎了，感冒了，肚肚疼了，费了九牛二虎之力把儿子养育的不哭闹了；该上学了，每天回家辅导孩子作业；忙家务，烙馍做饭，时间都被工作和家务挤兑了。
这哪一天才能属于我自己的呢？
熬呀熬！盼呀盼！儿子终于长大了，工作了！但是又要成家了，又得奋斗，买这买那，买个房子这可不是一笔小数目呀！工薪阶层的我们，并且老家都是来之农村，再给儿子创造一个温馨的新家的确不是件容易的事！个中酸甜只有自己品尝！
这儿子成家立业了！心想:现在总该我休闲了吧？这好！又添丁了！喜事紧随。这公事还没干完，私事又一重压在肩上了；先是伺候儿媳坐月子，再抱个嗷嗷要奶吃的小孙子！忙的天昏地转；可这是享受天伦之乐啊！熟人都来祝贺！贺罢时间还得煮雨！屁颠屁颠跑个不停，这一家子老小吃喝拉撒够我操劳的；手脚也不利索了！自己也顾不上打扮了，就邋里邋遢的过吧！反正没人欣赏了！稍有空闲去梳妆台前洗把脸，抬头镜前看看：满脸的梯田台台，眼角上沟壑样的皱纹这啥时候偷偷布满我脸了？哦！老了！黄脸婆了！我还没享受清福呢！这时间都去哪里了？哪天属于我自己支配呢？想来想去，最好的办法就是旅游！对！从家里跳出去啥也不去想，就亲近大自然，放下烦恼！放下干不完的活！享受生活；一年就抽它个十天半月，放飞心情，享受属于自己的快乐！这是我的人生观，放下重担缓一口气哦！累死了怕阎王爷还不收呢！
相比分手来讲，我更倾向于承认，我失恋了。我没有分手，我只是失恋了，但是我们，确实结束了。
反思反思这一路走来，其实，我也想不起来什么。好像什么也没留下，却又有点……说不上来。
可能是到了年龄，总会有人比较着急。想想这个恋爱谈的，我一点都不在状态。
我也不知道怎么就接受的，稀里糊涂的，一点一点，走进了我的心里。
那么多人，跟我说过结婚，当时，我从来没有想过，结婚是什么。有我重视的，我爱的，但依旧没有回应过。总是有着担忧，和顾虑。我总是想着，再给我们一些时间却没有说。因为我当下有一些麻烦事和顾虑。我不确定，他能理解我。我也想知道，他会不会等我。然而时间，总是喜欢和人开玩笑。
说起这个，我想起了一个神经病。说是神经病，其实，我只是不太能理解对方的言行而已。
三两句玩笑就多了一个徒弟，我还从来没见过这么有诚心的人，父母的照片，日常的视频，家里的情况，父母的工作，自己祖辈的点点，包括从小的一些情况和经历，自己的厨艺，长处和优点，我都只是当做了平常的聊天。直到说过不止一次让我去他家里见一见他父母，我开始认为，他脑子有问题。
我的感情方面，其实，我也比较着急。可是，这也不是着急的事。我总要思考思考一些事情，比如我想要什么，我需要什么，我自己的定位和目标，等等。
我成熟的，比较晚。应该说，我自主的比较晚。其实更准确的，是家里人接受我成长的时间，比较长。
事情虽然过去了，但是总要想明白。给我留下的时间，也足够我为自己思考。
说实话，我很讨厌男人总是想在感情中占据主导地位，那种感觉就像是在说，看啊，这段感情怎么样，完全看我怎么做。这种成就感，真令人厌恶。
有得必有失，有失必有得。
给我点时间，让我从这种迷茫的状态中清醒。然后才能做好准备，确定什么时候进去到下一段恋情。
看着镜中的自己，竟然有点陌生感。虽说自己的样子，早已深谙心底，闭着眼也能想到自己的特点，可是，最近几年从未仔细地观察过。
从一出生就定型的模样，是父母的赐予。至于帅气，还是丑陋的问题，曾经想过，那是年青，在乎挺多。当然现在也很年青，但再也不想这个幼稚的问题，可能缘于成家了，心里的焦点转移了，那些花花心肠没了，只有为生活焦虑，为家庭忙乱，不再为形象花费时间。
短短几年的时间，镜中的自已在悄然地变了模样儿，尽管没有起多大的变化，可岁月的痕迹依稀可见。皮肤变糙了，没有以前稚嫩，肤色变黑了，没有以前白晰，额前有褶子啦，没有以前平整，楣梢嘴角有黑斑了，没有以前白净。岁月的风刀在慢慢地刻化，若不是驻足镜前观察，我真没有发现这些细微的变化，时光正慢慢啃噬着我的青春，改变着我的容颜。
突然间，让我觉得时间的宝贵，人生不能再挥霍时光，得好好珍视自己的生命了，因为我想要做的事情还有很多，再不去抓住时间，也许就这么一点一点地溜走了。
时间改变了我，也同样把我的父母变老，一点一点地往生命的尽头拉近，我们应该做点什么啦。还有我们的愿望，我们的梦想，也该早点起航了，时间刻不容缓，一点也浪费不得了，时间的紧迫性，突至心间，压在了自己的意识上。
时间它永远只有一个方向，无论你想或不想，它都会推着你向前走，日子也就是这么被推着忽冷忽热的一直走着，直到在岁月的门槛，望着门外的风景，才感觉到时间在一点一点的老去。
也许，现在我说“老”字显得有些娇情，但不知从何时起如此在意时间的流逝，当夕阳渐渐消逝，当夜幕缓缓落下，当两眼对着屏幕发呆一个字也敲不出时，我亦感到它的匆匆，它的无情，我伸出手来想要将它挽留，可它却从我指缝中悄悄溜走。
燕子飞走了还会再来，杨柳枯了还会再青，桃花谢了还会再开，可那些人儿，那些情谊，那些逝去的日子，还会再回来吗？
已不再是当年那个无忧无虑光着脚丫到处跑的小姑娘，已过了哭鼻子撒娇的年龄，不再为一点小瞌碰而泪流满面，不再为得到一颗糖果而兴奋不已，而更多的时候，因伤心感动而流泪，因欣喜满足而微笑。
有人说，时间可以淡化一切，是啊，许多人不是败给距离，而是败给时间，败给冷漠。
冷漠是多么清晰多么凄寒的一个字语，让人不免泛起一丝酸楚，你之于我于天边，我之于你于远方，冷漠不联系绝对可以使人忘记。但我相信，真正的感情是经受得住时间的考验的，无论是亲情、爱情，还是友情，十年，二十年还是一辈子……
有时候我会想，当自己在垂暮之年，欣赏着夕阳的余晖，身边依然有家人的围绕，可以尽情欢笑，有爱人的依靠，可以相依相偎，有朋友的陪伴，可以欢快畅谈，有文字的倾听，可以互诉心扉，那么老又有何畏惧呢？
人总是会随着时间慢慢老去，就如四季总是会随着花开花落更替，无论你如何留恋春光的妩媚，你也必须接受夏日的妖娆，哪怕秋结出了多么丰硕的果实，你也必须妥协冬的凋零。
我知道走远的只是距离，老去的只是时间，每一段路程都会有更好的风景在前方等着我们去观赏，更多惊喜等着我们去收获！
时间是个好东西，
验证了人心，见证了人性。
说的好不如做得好，
我总是担心身边会失去谁，
可我却忘了问，
又有谁会害怕失去我！
人生，努力了珍惜了，
问心无愧就好！
虽然我不完美，但我很真实。
短期交往看脾气，
长期交往看德行，
一生交往看人品，
不要存侥幸心理，
虚伪永远换不来真心！
有时候看错人，不是因为瞎，
而是因为善良。
有时候帮错人，不是因为蠢，
而是因为把感情看得太重。
有时候忍下，不是因为没理，
而是不愿去争了…
最近很流行的一段话：
“如果我用你待我的方式来待你，
恐怕你早已离去！”
这句话，适合任何关系 ！
凡事换个角度，
假如你是我，未必能有我大度。
男人是条狼，
选对了保护你， 选错了折磨你！
女人是条蛇，
选对了缠着你，选错了毒死你！
朋友是条路，
选对了帮着你， 选错了绕死你！
真诚的人，走着走着，就走进了心里。
虚伪的人，走着走着，就淡出了视线。
什么是朋友？
风光无限好时，
吃喝玩乐的都是酒肉朋友;
一穷二白时，
鼎力相助的才是患难之交。
什么是朋友？
说了不做的，都是虚情假意的鬼;
做了不说的，才是真心实意的给。
所以说：
事不出，不知谁近谁远。
人不品，不知谁浓谁淡！
利不尽，不知谁聚谁散。
人不穷，不知谁冷谁暖！
