在学习、工作乃至生活中，大家都经常看到散文的身影吧？散文对作者主观感情的要求是所有文体中仅次于诗歌的。你知道写散文的精髓是什么吗？以下是小编收集整理的散文的随笔，仅供参考，大家一起来看看吧。
前几日，有同学从家乡来，给我带了不少的豆面、莜面，还有一小袋泥土。同学说，城市里的水，不认这些长在乡村的杂粮，你在水里放入家乡的泥土，等泥土沉淀后，再取上面的净水和面，做出的面才最地道，看着洁白细腻，吃起来也有筋骨。提到泥土，同学的脸上现出庄重的神情，他接着又说，你别小瞧了这些泥土，在家乡，很多人出远门都要带上它，在喝水时放一点进去。无论是去了哪里，只要喝了浸润过家乡泥土的水，就不会因水土不服而生病。
对同学的话我深信不疑。一方水土养育一方人，我坚信植物和人都与泥土有着隐秘的关系。
同学走后，我把那一袋家乡的泥土放进了书房。闲暇的时候，打开袋子，轻轻触摸这些绵密松软的泥土，嗅着那熟悉而又有点陌生的气息，不由得觉出了亲切与温暖，同时也在心头浮起淡淡的感伤。
离开家乡很多年了。这些年里，我还是第一次近距离地接触泥土。在城市里，想见到一点泥土太难了。据说，我所在的这座城市里，曾经有过大片的菜地，夏夜里总能听到溪水的流淌和青蛙的鸣叫。但那已经成了历史，现在的城市，四处都是高楼，四处都是水泥路，惟独看不到泥土。即使是一阵急风掠过，卷起的也是沙尘，而不是泥土。城市人想要养点花，种点草，却找不到泥土的踪迹。于是，乡村的泥土被运进城市成了商品，经过交易后再进入城市人的家里，为他们养育可怜的一点点绿色。
泥土，已在城市里消失了。就是在菜市场，也见不到一点泥土。早些年，城市人买了菜，看到根须上带着些许黝黑的泥土，就觉得很脏，就放了水使劲地洗。而今买的菜看不到泥土了，都是清清爽爽的，干净得仿佛不是生长在土里。城市人却更不放心，洗得越发起劲，可是洗得再起劲，还是担心洗不去化肥和农药的残留。于是又怀念起那些带着泥土的，施用农家肥长大的蔬菜了。
泥土在城市的高楼和路面下谦逊地隐没，城市人却不得不花费时间和精力，去很远的地方寻找泥土，寻找泥土上生长的花草和森林，寻找花草和森林带来的清新空气——城市人的心底，其实是对泥土心存怀想的。当我和家乡的泥土相对而坐浮想联翩时，才知道人和泥土原来是如此地亲近。
春天来了，飘落第一场暖雪;满山遍野，银妆素裹。
天白，地白;山白，树白;披绿的大地在瞬间变成一片白。
雪落桃花，翩翩起舞;天使的精灵，洋洋洒洒，覆盖到春天的每一个角落。
春雪晶莹，天泽赐情。原野上冒出新芽的麦苗，盖上了一层厚实的雪被，温暖着一个春和景明的季节。
雪飘洒脱，润物有形。山河间披上崭新的素装，潜淌着一瞿隐汨的清溪，复苏着春种一粒粟、秋收万颗籽的农谚。
春雪铺盖明媚的山川，擎起披绿的脊梁，折射出鳞次栉比的跌宕;
银花飘洒浅影的小河，淌成明澈的身迹，渲露着汨汨流畅的走向。
这人间大美的春雪啊，释染田野灵秀，恣意挥洒，拥抱锦绣，典雅妖娆;渲旨天地灵气，晶莹剔透，纯洁无比，超然脱俗，伴着绿意灿烂，抵达春天的深处。
春雪映绿源，这肆意的洁白与宣泄的淌绿，让人宛如走进童话的世界，心灵也会变得纯净无比，变得春意盎然;思想也变得宁静圣洁，生命在春光里燃烧浪漫情怀。
洋洋洒洒的春雪，大气凛然的至美，从蓝天白云里飘来了，从乡间城市飘来了，从唐诗宋词里飘来了，一直弥漫到天地峥嵘的桃红柳绿的季节。
丽春的第一场雪，用洁白挥就着万物旖旎的风光，用鲜亮明澈着人们所有的视野。
在春天播种的雪地上，留下了一行行清晰的脚印，给我们指引一条充满阳光的路，去脚踏实地走过春天的人生。
劳碌命啊！一天下来之后，洗个澡，换上不能示人的衣服。知道三围的熟视无睹。
新闻台字正腔圆的不加描绘。一个声音，来自天籁。不如肥皂剧来得眼球。必然的连续逻辑。
脚上的拖鞋没坏，是不是也太耐穿了？！油烟的厨房，湿漉的卫浴，灰尘的阳台，它都游历过啊。估计是不进卧室的缘故。还是换了？！因为太大了，拖着有时候虽然显得有闲庭的气度，但指头们象是岔开了各自的职位。少了紧密团结的和谐氛围。谁定的鞋子大小一个价的规矩？！还有一个疑问：狗鞋为什么比人鞋还贵！
换季你凑什么热闹！跟着掉毛。再咬沙发，就把你换了去！要咬，就咬拖鞋！乖儿子！
父母不能换，要是能换多好！干爹干妈换了换去。似乎也补救不了软件天生的漏洞，什么杀毒软件！还不如疏通管道的管用。那手机号码真是好！看一眼就记住了！也换一个？！
电脑的声音还真入耳，假咳嗽是一种暗示还是暧昧？！谁又看我照片了，加我好友，都说资料是蒙人的，还是要看看。我都是真资料，除了年龄之外。不行！还是换一下。
真卡！这什么网速？！换！这几天忙得忘记了，除了移动和联通，怎么没有后起之秀？不是三国鼎立吗？！真后悔没好好读书，换个计算机专业还是什么比尔盖茨系，搞不好我就搞出个“速网”，霸占一个角。
连续剧的主题曲没换，听着就像号角，一下把屁股拉回沙发。很准点，挂钟的电池又忘换了，一直停留在奥运圣火点燃的时间。这挂钟成历史文物了。
广告有新替换旧的，代言人没有换哦！怎么她怎么看怎么年轻，是不是真有效？！
电视的体积占位置，屁股太翘了，如果换液晶的，客厅起码多出60厘米的深度。再忍一忍，过了这个季节，说什么都换了它去。父母那台太小了，不过老花不影响看得清画面。
指甲油很久没有换新花样了，换副更长一点的？！还是这个好，颜色得变一变。
“喂！那么晚来电话啊？！我都睡了。”电视静音，遥控真好！“啊？！没听说呢，又换了？！我刚刚才接上线打理清楚，哎！没事！再继续吧。换个送法，不要送茶了，直接给钱算了。见面的地点换一下，不要那家吃了！又贵，吃得又不好。”
睡眠不好，换种药试试，把梦也换换……。
山城的农村就是这样，延续了古老的建筑风格，孕育着古老的生活习惯。就像我习惯了老屋的狭小，只因它能为我遮风挡雨。习惯了老屋的昏暗，只因一点微光能让我兴奋不已。就是在这样的老屋里，母亲为我缝衣制鞋，缝缝补补十几年;就是在这样的老屋里，母亲黑灯瞎火的给我做饭炒菜，养育了我十几年。
慢慢的我就习惯了母亲为我做的衣鞋，虽然简朴粗糙却依旧干净如新。慢慢的我更习惯了母亲为我做的饭菜，虽然粗茶淡饭却依旧让我对它情有独钟无法忘记。
就是这样的味道，让我对衣着至今没有过高的要求，只要能遮体防寒就行，迎合四季就行。为此妻子也证实了这一切，也曾经不止一次的对我说过，给我买衣服是她最愁的事情，因为我对衣服的要求很简单能穿就行。我就是这样从小到大，习惯了母亲给我的味道，让我忘记了世间的悲欢离合，陶醉在母亲给我的味道里——简朴得体。
也就是这样的味道，让我对饭菜的挑剔到了那里就变得无可挑剔，永远分不出咸与酸。尤其在母亲那里吃饭，我都是狼吞虎咽尝不出味道来，甚至每次我都会在母亲那里吃撑了才肯放下碗筷。我就是这样从小到大，习惯了母亲给我的味道，让我忘记了世间的酸甜苦辣，陶醉在母亲给我的味道里——粗茶淡饭。
母亲给了我人世间第一口味道，也让我有机会尝遍了人世间所有的味道。唯独让我记忆犹新的就是母亲给我的那一口，因为那一口开启了我人生味觉的第一步，也因为那一口让我知道世间苦与甜的区别。
我就这样跟随着母亲的味道，寻找着属于自己的幸福，结婚生子自立门户。但多年以来我依旧无法忘记母亲给我的味道，我也时常去追随着那种味道，因为那种味道就像我的灵魂一样在我的身体里扎根发芽。或许更是我明白母亲就是我的味觉，只有母亲在世的时候那种味道一定会在，母亲不在了那种味道也就会追随着母亲离我而去，想到这里泪水就不由自主的在眼睛里打转。这时我才明白，原来母亲的味道才是我一生追随的味道。
山城的味道就是这样，简朴的人们用最简单的方式活着。活着就是为了将那种味道追随到底，将那种责任进行到底，将那种义务进行到底，然后就追随着那种味道走向人生的尽头。或许这就是我的一生，从尝第一口那种味道至今我才真正明白了，人活一世只为了一张嘴，而这张嘴吃遍天下也吃不出那母亲的味道来，这就是所谓味道——我的母亲。
时光如流水般从指缝间潺潺流过，我们无力抓住它，但它却给我们留下了回忆。默默回望曾经走过的那些路，默默回忆曾经的那些事，默默回想曾经的那些熟悉的人，才发现那些撕心裂肺的痛已经不复存在，剩下的只有淡淡的思念和心中的温暖。
午后的阳光透过透过窗户洒满了整个屋子，它们像调皮的小精灵，在我的书页上舞蹈着，跳跃着，静谧的气息溢满了整间卧室。我翻着上学期的日记本，思绪乘着这午后的阳光飞向了那遥远而又熟悉的过去。
半年前，我含泪告别陪伴我走了六个春夏秋冬的小学同学，踏入了初中的大门，没有了熟悉的环境，没有了曾经的好友，没有了和蔼的老师，取而代之的却是陌生的一切，我感到了一阵阵的凄凉。尽管老师和同学们对我都十分友好，但是思念蒙蔽了我的双眼，我只是疯狂的沉浸在过去的回忆中，不能自拔。我会在黑夜中蜷缩在床上不停地哭，直至哭累了，昏昏睡去；我会在无人的时候一遍一遍地听着音乐，仿佛这样子就可以避开让人窒息的孤独；我会在日记里写下莫名其妙的句子，感叹世间的苍凉，仿佛在我的眼中世间一切都是黑暗的，悲哀的；我会在任何地方无意识的发呆，或是站在金黄的树下，看落叶在身边飞舞，然后任思绪沉沦到过去；我会咒骂时间过得太快，同时也恨自己没有珍惜过去的生活，现在却要这样悲伤。……
直到后来，我终于见到了朝思暮想的好朋友，可是我却悲哀地发现只有我一个人掉进了过去的泥潭中无法归来，大家都过得很好、很快乐，只有我还不愿意面对现实。我恍然大悟，心中一块沉重了许久许久的石头终于落下。那个下午，我和朋友们玩得好开心，我仿佛又回到了天真烂漫的童年，只记着那一天的阳光很温暖很温暖，将我的整个身心融化。
回到了学校，不仅仅是我自己，同学们都察觉到了我的变化。我仍然会发呆，也会回忆过去，但是我不再彷徨，我会努力地、微笑着去面对未知的未来。因为我知道大家都在努力。
思绪回归，我再度感受到了阳光的温暖，轻轻地合上了日记本，我喃喃道：“谢谢你，时间，谢谢你让我拥有那样多的美好的回忆。”仰起头，露出坚强的笑脸，我会努力地面对未来的。
我的老家在山东省菏泽地区的东明县。不知道老家长什么模样，老家在我的印象中一直是一个梦，从小到大我一直在琢磨她的样子。
从刚记事起，就老听见爸妈常说起老家这个词。后来渐渐长大时，听爸爸讲到关于老家的故事：父辈姓郭，祖籍山东省菏泽市东明县。民国二十一年前夕，山东发大水遭遇洪灾，农民房屋倒塌，地田被淹。东明县的老百姓面对自然灾害缺粮少穿，饥肠辘辘，衣不遮体。我的祖父和祖母为了生存下去，选择了出门逃荒。
逃荒这个词，在那个年代是很普通的，特别是山东省和河南省的老百姓离开家乡，出门谋生存的很多。他们带着简单的行李，带着妻儿子女，衣衫褴褛的背井离乡寻找活路。如果遇到可以生存下来的地方，就找个茅草屋或者破窑洞临时住下来，然后开荒挖地以求生存。父亲就是祖母来到现在的居住地之后出生的，为了纪念逃荒到山西垣曲后的平安生存，祖父给我的父亲起名：来生，就是来到这里出生的意思。若干年后，祖父一家有了自己的房屋，解放后的日子也逐渐稳定，父亲也成了家，有了自己的儿女和房屋。母亲一共有六个子女，我排行老五。我的上面有两个哥哥和两个姐姐，父亲聪明能干吃苦耐劳，母亲干净细致，勤俭持家。在父母亲的精心培育中一家人顺利度过了中国历史上的三年自然灾害，平稳的度过了那些年的风风雨雨。
在我的记忆中，父亲回过两次老家，一次是在我很小的时候，他带着我的大哥回去的。第二次是在我几岁的时候带着我大姐回去的。那时我记忆特别深刻，大姐和父亲在老家住了半个多月，回来后不但吃的白白胖胖，而且她的口袋里多了一样宝贝，令我们姐弟几个一天到晚的围着她转。那就是红彤彤的鞭炮！那个年代只有过大年的时候我们才能偶尔看到。
父亲对母亲说老家的变化很大，人民的生活稳定多了。从老家回来后父亲就自制了做鞭炮的的工具，买了做鞭炮需要用到的硫磺等原料。在那年立冬后，父亲在一间空屋里做起了鞭炮，也是从那一年开始，过春节期间我们姊妹几个都会在花棉袄的小兜兜里装上几个鞭炮，骄傲自豪的在其他小朋友面前炫耀。
除了做鞭炮，父亲还从老家带回来一些生花生，并在院子里的核桃树下开挖了一片松软的土地。父亲把花生籽儿种进土里，他说不相信花生不能在黄土地生长，他就要试试看。果然到第二年的收获季节，父亲从地里挖出来一串串，一串串的花生。那一粒粒饱满的落花生，像一个个胖嘟嘟的可爱的小人儿，别说有多招人喜欢了！从那年起我家的核桃树下总种着几平米的花生……
因为红红的鞭炮和香喷喷的花生，让我更加向往老家，我想老家一定是个很美的地方。我好希望能和大姐大哥一样幸运，能够亲眼看到老家的一切。可是在我还没有实现这个愿望的时候，父亲肝癌发作很快离开人世。回老家的心愿就永远的搁浅在儿时的梦乡中。
四十多年来，每当听到有关老家的地名时，我都要特别关注。每当看到菏泽的老乡时我都要多看几眼，一边看他们一边在脑子里想象着老家的模样。我想，梦中的老家应该和我一样在成长吧？她一定是有着高端大气的公路桥梁，有着妖娆妩媚的高楼大厦，也有着美丽富饶的平原和土地，更有着祥和安康的乐居人民吧？
我向往着老家，希望能在有生之年亲眼目睹她的丰姿英貌……
也许你不知道，我是那样深情的爱着你。其实，你知不知道并不是十分重要，这些念想和牵挂，只是你今夜车窗外陌生的村庄。冬天已然来临，爱情的中央，没有了最初的春暖花开。 那也是一种宿命，谁会是谁生命中永恒的草原，时间的骏马终会把一切美好赶进暮归的记忆。
那些青山，绿水，我们当初相遇最后作别的老地方，终究只不过是盛放爱情的褪色器皿。沿着一些伤感的.纹路，无声的碎裂。告诉我，如何才能使你再一次心如止水。 抽身而退的冬云把大段的空白留在了彼岸，我依然在此，从欲盖弥彰的歌声中识别你的天涯。然后等待，然后离开，再然后慢慢地枯萎。
幸福太短，必须在寒潮到来之前画好自己的领地，用一些凝重的颜色，来适应忧伤，来适应冬云暗淡里捉摸不定的爱情。
坐地如婵，熙嚷归来的往事围坐于一笼炉火，火光照亮的寒冷像极了你今夜千里之外的音汛。
凤凰古城的秀美无边无际， 穷尽一生也画不成自己的牢，但我已在牢中， 三步之内皆是你的容颜。
放弃抑或坚守，不过是爱情液化的两种形态，如果以寂寞为舟，一鼓作气地渡过红尘， 我应该，把完好如初的你藏于此去经年的何处。
我只能在暗处，无助地看你盛开然后再优雅地枯萎，多么熟悉的暗香虚拟了一场隐秘的爱情。
今夜，你千里之外开放的伴音是一声无奈的叹息，一场冬雨，瞬间湿透一阙无以为寄的咏花词。
你本非梅，和冷相遇本来就是一纸无言的错误。短暂的花期过后，你抱紧自己，就像一条忧伤的河流抱紧一条冻僵的鱼， 我依然在暗处，不渝地转动只属于我们的暖阳。
如何才能拱破这冬天的垒壁，把你完好如初地还给春天。我折中年的败柳，在一阙宋词的意境中练习别离。我垒缠绵的香丘，黯然掩埋繁华落尽的经年情事。再回到暗处，反复遥想季节背面与你有关的幸福花事，花落谁家，我随风飘来的祝福葱绿而顽强。
大嫂的妈妈今年整整九十二岁了。我们都叫她“大娘”。2003年，一场突如其来的大病，让原本瘦弱的大娘一病不起，瘫倒在床上。除了手勉强能动以外，脖子以下全都失去了知觉，生活完全不能自理，吃喝拉撒睡都得有人照顾。
大娘的老伴已去世多年，膝下无儿，只有我大嫂和一个比她小近二十岁的小妹。小妹结婚后不在本市住，因此照顾大娘的重担，就落在了我大嫂的身上。从2003年到现在，已经整整十五年了，五千五百多个日日夜夜呀。我的大嫂十五年如一日，每天都为大娘洗手洗脸、喂饭喂药、翻身擦拭、端屎端尿，不嫌脏、不言累。一日三餐变着花样做，每顿饭做好了，总是先端到大娘床前，照顾大娘吃饱了自己再吃。一天到晚忙个不停，夜里还要几次起来查看。这么多年来，我敬爱的大嫂，从未睡过一个囫囵觉、体贴入微地照顾着大娘。
为了给大娘解闷，大嫂把大娘喜欢看的书和报纸送到大娘手边；为了给大娘解闷，让大娘高兴，大嫂和大哥一起把电视机、收音机放到大娘的房间里。把电视机反复调整、放得高高的，让大娘躺着，就能清楚地看到她喜欢的节目、听她喜欢的评书……
大娘卧床十五年来，从来没有生过褥疮，房间里没有一点异味。不了解情况的，根本想不到家里有长年卧床不起的病人。大娘铺的、盖的、穿的、戴的，每天都干干净净。如果大娘不小心弄脏了衣、被，大嫂马上给清洗换上干净的。在大嫂的精心照料下，大娘几次脱离病危、转危为安，连医生都说是个奇迹。你看大娘，脸色红润，精神矍铄，一点都不像是九十二岁的老人，一点都不像是久病卧床的病人。再看看我可敬的大嫂，却因为过度劳累日渐消瘦，一米七的个子，瘦得只剩下一百来斤，看了就让人心疼。可她总是笑笑说：“没关系！我没事的。”、“女儿伺候妈、应该的！”
对大嫂的孝敬和无微不至的照顾，大娘是赞不绝口，常常被感动地热泪盈眶。大娘拉着大嫂的手说“丽琴呀！我这是哪辈子修来的福呀？你真比我的亲闺女还亲……”街坊四邻对大嫂的孝心也是有口皆碑，伸着拇指赞誉。
当我听说大嫂不是亲妈，是阴差阳错地被大娘领养的事情以后。我被深深地震撼了！被大嫂的孝心深深地感动，因此更加敬重大嫂了！尤其难能可贵的是，当大嫂知道了自己的身世，并与找上门来的亲生兄妹相认以后。她并没有离开大娘，仍然把大娘当成亲生母亲一样。一如既往地伺候、奉养、孝敬，用实际行动诠释着中华民族敬老孝老的传统美德。
谁说“久病床前无孝子”？我敬爱的大嫂——年逾古稀的周丽琴，赡养、照顾自己的养母，不是亲生胜过亲生，是“久病床前”的好孝女！
好像是被感染，许多以前不存在的坏毛病，现在肆无忌惮在我身上体现。来到沈阳，这个陌生的地方，老实说，我并没有想过，到底要在这里呆多久，我对于这里的环境，丝毫都没有任何一丁点的感觉。我不会和任何人说，除了必须话语之外的任何废话，也不会试图去一些吵闹的场合，更不会想要认识什么什么样的朋友。包括路人礼貌性的问候，以及我刚刚走过的街道，这些都不会存在在我的脑海里。
所以现在，我有时候甚至都怀疑，或者更直接的说，我好像是有，严重的孤僻症。当然，这个词的说法，不单单体现在这些。我开始疯狂的厌倦，别人要对我说的话，以及社交场合之中的碎语，更多的时候，我都想对他们说，拜托你，不要打扰到我，不要和我说话，不要理我。如果甚至可以，也请你距离我远一些。
对，好像就是这么样的神经，有病。这种状态状态，是从三年前开始，遇见离开的那一天，从那一天起，我知道我变了，变得自闭，冷血，麻木，颓废。
我来这里唯一的目的，也只不过是为了遇见，我想见到她。虽然我根本就不会去找她，也不可能见到，但我就是待着这里。
她反复出现在我的梦中，她总是在微笑，她的额头，眼睛，鼻子，耳朵，嘴巴，她的侧脸，她的声音，她的容颜。她在走路时候沉默低着的头，她在哈哈大笑时露出的大白牙，她在奔跑时候轻快的步伐，她在消极颓废时候落寞的表情，她在发呆时镜子前面无表情的脸，她在大雨漂泊里淋湿的自己身体。她在纸上写了一遍遍的再见，她说了无数次的想念。她在歇斯底里的咆哮，她在深夜里唱歌，她埋着头蜷缩自己抱着自己的双腿，她从未剪短过的长发，她在哭泣，她在无助，她在安静，她在喧嚣，她在思念。以及，所有有关于她的一切一切。
而每次的醒来，就又是一场关于，我对于自己的救赎、我对自己说。我应该清醒过来。
不远处的教堂，每个礼拜的周末，时不时就会听到，关于婚礼进行曲的播放，总是会有很多人，都在这里结婚，后来我发现，我开始喜欢上了这个曲子，它开始成为，我生活中快乐方式的一种。
也许，是因为，我也突然想要结婚。
有的时候，会问自己，到底想要什么的生活， 就像以前，遇见也这么样的问过。那个时候我回答她，我不知道，她会笑我，说我白痴，而现在，并没有人问我。可是我好像想到了答案，我总是以为，我信仰流浪，自由，漫无目的的漂泊生活。后来她离开，我终于明白。
好像，那些不过是，我给自己找到的借口，想要以此来躲避一切。我也开始，想要过平凡人的生活，不再去追求，那些在我心底，不切实际，痴人说梦的乌托邦。
......
学校要放暑假了，不知领导是有意的还是故意的，散学典礼会上，校长发话了：“下一学期，学校将实施招聘制，其招聘制的重要一项改革就是：校长聘任副校长和各班班主任，然后由副校长聘任科室主任、班主任聘任科任教师，各科室主任聘任职员。
校长的讲话无疑是一声惊雷，散学典礼还没结束，老师们就热议起来，但老师毕竟是有文化有素养的人，看在还是在开会的场合，多数人也就嘀咕了几声后，继续听校长的施政改革方案。直到散会了，大家才敢私下里谈论起校长的讲话精神来。
“无论哪种聘任方案，最终吃亏的、被整的还是我们普普通通的教师们。”
“这些年，各种聘任方案在我们教师中也是三年一改革、两年一完善，一茬领导一个新模式，不同的是改革的时间和实施方案，相同的是聘任制后都会收取教师们的被聘任费。”
“去个王八来个鳖，王八和鳖名称不同，其作用大同小异。”
“副校长的职务都是上级组织部门任命好的，下期开学，他校长还能另聘他人？”
“要致富，动干部。副校长的职位不用说了，譬如有想当班主任的老师，你不抽空拜访一下校长，能行吗？”
“说白了，校长的讲话也就是给个别人提个醒，发的信号而已，下面就看谁的脑瓜活了。”
下雪了，静静的，没有风。雪花一片一片悄无声息的落下来，天地之间全被这无生命的精灵充盈了。
走在这样的落雪中，看四周纷扬的雪花，薄薄的，柔柔的，是那样的若不禁风。却是一片一片执着的迭到地上去。慢慢的积雪厚起来，遮盖了原来的景色，便有了这银装素裹的世界，有了游人的喧闹，有了嘻眉笑脸的雪人，有了打雪仗的孩子们，有了在雪中拍照的年轻人……
雪还在下，悄悄的，仍然没有风。雪被下的小草暖暖的睡去了，田野里的泥土被这雪花滋润了，贪婪的吮吸着雪花的清洌，做着甜美的梦。也许她梦见了万紫千红的春，梦见了硕果累累的秋……于是，大地更紧的拥了这雪被，它要用这雪被给予它的温暖，孕育明年的希望。
雪就这样下着，一片一片。伸出手去，雪花落在掌心里，溶成细细的水珠。有一丝光泽，很淡且微弱。可曾想过，这大千世界亮丽的北国风光，正是这一丝丝很淡且微弱的光泽的组合。
然而，这雪终要隐去的，它会变成涓涓细流，汇入海洋。会变成滴滴甘霖，滋润土地。它来了，人们并不介意。它去了，也并不要人们惋惜。它后悔吗？
我在落雪中走着，有一丝淡淡的伤感，哀怜这雪花的不幸，怒其不争。而这雪花又有什么不幸，又要去争什么呢？你看它，不，是它们——这无声无息的雪花，不是已经全身心的投入这莽莽的大地的怀抱了吗？我想，雪花如果有生命，它一定是快乐的。
八月十五，我们的中秋，父亲曾说过：“十五的月亮，十六圆。”如同往年一样，我们一家三口回老家过中秋节。
回家的一行路上，天色渐渐暗了下来，不知不觉中，那圆圆的月儿也被挂在了天空，清柔的月儿洒向周围的一切，虫儿的鸣叫显得格外开朗，清新的空气也不禁令人神清气爽，这些事物也不得不使我们的心情畅快，回家的迫切心情了也愈来愈强烈了。我们驱车一路走过，什么也没留下，只有那月光还在依依不舍地留在原地，继续享受来自大自然的那份清新。
回到家，见到了期盼已久的亲人，我的爷爷奶奶。还是那条小路，还是那棵大树，还是那张床，那条板凳，那台电视，周围的一切依旧如此，只有一样变了，亲人的脸变得皱纹多了，手变得粗糙了，腰变得弯了，年纪也变得越来越大了。见到了重别又久的亲人一下也不知该说些什么，简单风句问候后，便独自来到那熟悉而又陌生的房间，再一次去感受那久违的温暖
十五日夜，一切都准备好了，终于开始赏月了。月亮在黑夜的衬托下，格外光洁，仔细一看，却好像又存在着几点瑕疵。是啊!谁又不是呢?谁不存在着那几点“瑕疵”呢?与家人一起坐了一会儿，我独自一人来到楼顶，离月亮又近了一步，抬头仰望，此时的月亮不知该如何形容，那么大，那么圆，她发出的光太强烈了，甚至有点刺眼，周边的星星似乎也已被覆盖，已被忽略了。人们常在月圆之时，寄托思念给自己远方的家人，显得那么伤感，而此时的我，家人都在身边，更多的，是对月儿的赞美与爱慕。赏月之后，我怀揣着那份好感也上床睡了，明亮皎洁的月光透过窗，照着我进入了梦乡
中秋之夜，月圆之夜，团聚之夜，思念之夜，八月十五，我的中秋，我的难忘的夜。
夕阳早去，西风渐紧，当裸露的双臂抵挡不住微风亲吻时，秋深了。
常说，秋天是一个收获的季节，硕果累累当是这个季节的标志，也是这个季节的最美，很多人为此讴歌这个季节，让更多的人因为他们的讴歌而喜欢上这个季节。而我，似乎比较愚钝，这个季节的美丽没有给我带来太大的惊喜，反而，对秋最深的印象是来自于一张张电脑图片的，那满地的金黄色落叶，给我带来了强有力的视觉冲击，感觉那是一种无与伦比的悲壮的美，那种美过目难忘，久久久久地挥之不去。
由于生长生活在南方，那种铺天盖地的金黄色落叶，总是在寻寻觅觅中失望而归，但对落叶的情感却在一次次的寻寻觅觅中渐次增厚，如它恋根一样的恋上了它。
落叶，不是秋的专利，但秋的落叶，总让人多了一份伤感。当一片片落叶离开枝头，如蝴蝶般随风慢慢飘零时，似乎能听到它低声的哭泣声，那是它对枝头的留恋，是对自己生命的感叹。是啊，春给了叶绿的生命，让它去妆点冬的萧条，抵挡夏的火热，却又让秋的风轻轻地催它归去，还来不及好好舒展自己，生命就将这样悄悄凋谢，怎能不伤悲呢？但是，落叶它知道生命是要反复轮回的，它会让自己在完成使命后，慢慢地挥发掉水分，好让自己在飘落时可以少流些眼泪；慢慢地褪去绿的衣裳，悄悄地换上黄色的外套，然后，在秋风中洒脱地舞蹈飘落，回归到根的怀抱。没有太多的哀愁，它懂得在秋风中安慰自己，知道自己的沉睡是为了在下一个春天的醒来。
秋天，我会傻傻地坐在树底下，等待着落叶一片片地飘落下来的时候，缓缓地梳理着一件件往事，清理着一桩桩心事。当树叶飘落到身边时，我会捡起一片片落叶，仔细端详着它们，看着看着，叶面上一条条脉络，似乎像极了一条条人体血管。轻轻地抚摸着它，仿佛触摸到了自己的脉搏，分明感觉到了它的跳动，心也会在一紧一松中与它同步收缩。捧着一片片落叶，仿佛捧着一个个呱呱坠地的婴儿，听到了一声声生命的呐喊，人也就亦梦亦幻地如落叶般飘落。
慢慢地收集着一片片落叶，把它们堆积在一起，随着数量的增多，仿佛走进了一张张电脑图片，那种耀眼的金黄色就在眼前闪耀，那种悲壮的美再次刺激着忧伤的神经，只是，眼前的悲壮透露着温暖，因为我知道那是落叶对根的思念，对大地母亲的感恩，落叶愿意经过一个冬季的等待，酝酿着新生命在下一个春天的诞生。
人生犹如树叶，生命总在不停地轮回，总会有一天要像落叶般飘零。这世界就那么一点点空间，熙熙攘攘已足够拥挤，旧的不去，新的怎么进来？所以，珍惜当下，不虚度自己的春夏就好。不必太留恋枝头，那不是你的久留之地，根早已在地下静静守候，那才是你最后的归宿。但无论在哪里，都应该相信，物质是不灭的，只是存在的形式不同而已，给别人温暖，总也会有人给你温暖。
秋深了，叶落了，让所有的忧愁也随秋风慢慢飘落吧！和落叶一起，耐心等候，过了冬季，春天还会再来，那时候叶会再绿，生命会再次精彩的。
踏上车，随着发动机的轰鸣，整个世界被叫醒了，喧嚣了起来。
拐到角门，同事还没到，看了看后视镜中的自己，几天前为了昨日同学聚会染黑的鬓角又偷偷地长出了白发，眼角浅浅的鱼尾纹映衬着一脸的沧桑，对比着昨天同学们的热情奔放，难道青春就是这样，轻易地在被锦瑟流年湮没么？
春节期间，总会有一些琐事打断“简书”的更新，有时候想找出QQ空间说说里的旧文来糊弄一下自己失落的心，谁知却被后期的自己发的微商广告深深地湮没。
在深处找到旧文复制出来，却找不到当年书写此文的心情，索性便放弃了更新，一任流光洗尽铅华，让急燥的心情沉淀，再怀着一颗淡然的心，感悟生活中的风风雨雨。毕竟散文是感情被升华到空灵时的一次渲泻。
同学相聚，参加聚会的同学们的出发点都是为了怀念青春年少时那段无忧无虑的时光，那些美好而青涩的片段。在彼此的思念中，遇见往昔，便如同翻开了已泛黄的少年时代的日记。
或许在日记本深处还会为那时随手夹杂在纸张中的一片糖纸、一张红叶、一枚香草而惊诧而欣喜，静默处却想象不出这些物件是什么原因停留在今天，是那时懵懂而纯洁的心灵么，是那时悲春伤秋而落的泪么？人生无论记忆多么美好，我们却会被命运这只无形的手索引着，只能前进，不能回到原点。
相聚的人们啊，笑容常常挂在脸上，为什么眉头会有一抹淡淡的忧伤，仅仅是因为片刻欢愉后的离别么，我分明看到昨日晓平最后的挽留中那种不快乐，无奈何。他是一个很坚强的男人，平日里却更愿意把这种脆弱的表现深深隐藏。结束的那一刻，他内心深处的孤独也会让我们所有的人黯然神伤吧。
但愿昨夜，我们各自默默整理着相聚的思绪，在深夜的寂寞把这次相聚当作是一种美丽的享受，就让我们将情谊湮没在离别后的所有思念中。
与会的同学大多放下了不惑的岁月，向星光五零迈进，历经沧桑，回到童年，多么希望第二次握手后再遇几个知心好友，稍停脚步相伴左右。共享彼此的欢，共担彼此的忧。
在我们不能自主的年轻时代各奔东西各种打拼，彼此之间错过了太多太多的风景：想象着有那么一天，当我们不再工作，不再奔波，不再耕种，当我们步入晚年，是否相约结伴，去海边看日出，在沙滩上听浪花，来大漠看日落，到中原品美食，从此，就这样岁月静好，现世安稳吧！
谁如我今夜独坐时一个人怀旧，哪怕只是怀念刚刚过去的几个小时的厮守，在静静的夜里把昨日的一幕幕、一场场，拼凑成这篇浅浅淡淡的文字，慰藉自己寂寞的灵魂。用一份平静和安宁，为平凡的人生点缀上一些绚丽的色彩,湮没在岁月的感怀？
秋思固始一小五（3）董虎威洛阳城里秋风乍起，我门前的梧桐树正纷纷地落叶，一片、两片、三片，我无趣地数着。在这个秋高气爽，丹桂飘香的季节，梧桐树的叶子回到了自己的家乡——大地，我何时才能回到我的家乡——苏州。那里有我的朋友，那里有我的亲人，那里是我生根发芽的地方。我百无聊赖的来到一家酒馆，一个人慢慢地借酒浇愁。忽然听到熟悉的苏州话音。我倍感亲切地问道：“你们是苏州人吗”他们也高兴地说：“是的，你也是苏州人吧。”我们兴高彩烈的聊了起来，他们有一个人要回苏州，我便让他给我捎封信。回到家已经快子时了。我急切地拿出纸和笔，心里却涌起千愁万绪，有多少说不完，写不尽的话语要对亲人倾诉，可却不知从何说起，望着那嵌在天空中的明月，我却愈发思恋家乡。我定了定神，终于落笔疾书。“当当当”已过了卯时，厚厚的几十页书信，我尽情地倾述着自己的思乡情。送信人到了。我郑重地把信递给他，“一定要把信送到我家人手里。”他正准备转身离去，我急忙喊道：“等等，我再看看有没有遗漏的。”我小心翼翼的接过信，一句一句地读着，读着。“一定要把信送到我家人手里。”我再次握着老乡的手说道。送信人终于上路了。我目送着他的背影，渐渐地消失瑟瑟的秋风里。梧桐树的叶子继续飘落着，我的心儿也随着他回到了家乡……
