原生家庭的烙印不可更改，很多人因为原生家庭好，从而不愿意努力，天生的高人一等，其实原生家庭不应该成为你不好好生活和工作的借口，下面来聊聊原生家庭的烙印不可更改。
原生家庭的烙印不可更改1
你了解原生家庭对一个人的影响吗？你对配偶的态度是怎样的？当着孩子面，有没有彼此激烈的争吵过？嘟妈以前一直觉得，只要父母双方给孩子足够的爱就可以了，但看完小小苏妈妈的这篇文章才知道，父母不仅要给予孩子爱，彼此之间也要相爱，这样孩子才能真正幸福。
哥伦比亚大学教育硕士，专注亲子阅读和双语启蒙，现居纽约。
上个星期我在后台做了一个小征集：你的原生家庭烙印是什么？有哪些你儿时经过的痛苦，是你最不希望孩子再去经历的？你会在养育孩子的过程中，有意识的改变自己，用爱消除这种烙印对孩子的影响吗？
我本以为原生家庭的伤害，大多和父母严重的性格缺陷有关（比如冷漠、偏心、打骂孩子），让我意外的是，后台收到的几十条回复中，有22条都在表达：“父母相爱，孩子才能幸福”。
其中有一条很长，但印象也最深，经过这位妈妈的同意分享给大家：
苏妈，看到你这条征集前几个小时，刚好得知我爸妈离婚了，钝刀割了二十几年肉，终于以小三找上门来而告终。
我小时候就知道父亲在外面有小三。连孩子都能看得明明白白的事，母亲却一直回避，选择用争吵报复我爸的不忠。母亲在我面前不厌其烦的讨伐父亲。父亲对母亲则一直用冷暴力对付，对她的歇斯底里充耳不闻。如今小三逐渐也上了年纪，不甘孤独终老，今年春节生生捅破了这层纸，父母才拖拖拉拉签了离婚协议，不欢而散。从有记忆起，母亲常挂在嘴边的两个字就是离婚。但和父母吵完架，我妈总是话锋一转，告诉幼年的我：你以为我不想离？我是为了你才不离婚的。
记得有一年大年三十，父母又在吵架，我无处可躲，只好逃出家门，一个人在冷清的大街上乱逛，差点被小混混骚扰。我的整个青春期都被不安和自责困扰着，总觉得自己是母亲婚姻不幸福的原因，母亲是要付出多大的牺牲，才可以一直忍受着这种不幸，来给我“完整的家”。
成年后才发现，母亲不离婚，是因为她自己不想离，和孩子没有半毛钱关系。我的家比一些单亲家庭要支离破碎一百倍，母亲借着孩子的名义逃避婚姻的失败，我从母亲身上唯一能看到的，是一个女人面对婚姻曲折时，没有勇气重头开始的虚弱和可悲。
现在我爸终于和"真爱"在一起了，我妈也终于可以开心的去跳广场舞而不怕被人说闲话了，我有种莫名的解脱，如果二十年前他们就做出这个决定该多好。我的先生来自单亲家庭，儿子现在3岁，对我们夫妇而言最重要的，就是彼此相爱。相信这才是给孩子最好的礼物。
这次征集中，有另外21条留言，表达的心声都不同程度的和这位妈妈类似。
你的孩子将来婚姻是否幸福，很大程度上取决于你对待配偶的态度。
一个人小时候被父母漠视，是种很痛苦的体验，但比被漠视更可怕的，是拥有互相怨恨、争吵的父母。孩子眼里，这种体验远比父母离婚带来的伤害更深。
夫妻双方中不快乐、不被爱的那一方，会不知不觉把自己对爱的需求强加到孩子身上，让孩子来取代伴侣的位置，因为孩子的弱小，这种取代注定是一种充满控制的关系。
婚姻应该是一种深深的联结，孩子是这种联结带来的产物。正因为此，孩子天生有一种强烈的需要，就是爸爸爱妈妈，妈妈爱爸爸。
这种需要得到了满足的孩子，浑身都散发着幸福的光芒。我外婆家的邻居小M就是这样的孩子。记得有次去小M家玩，小M妈在厨房做饭，小M爸下班回家，手里拎着一袋葡萄。他跨进门和我们打了个招呼，就走到厨房里洗干净葡萄，放了一颗到小M妈嘴里，还说：你辛苦了，先尝尝。我和小M倚在厨房门框上看着这一幕，小M看着父母的背影，她脸上是满满幸福的表情。
孩子的终极安全感，来自深深相爱的一家人。
如果不爱了，请先修复你们的关系，或者分开。不要让孩子目睹你们的一地鸡毛，更不要告诉孩子，你是为了他才不离婚的。
仔细看过大家关于这个话题的留言，发现原生家庭的缺陷实际上是有传递性的，因为孩子无时不刻在观察和复制父母的相处模式。比如一个爱对孩子吼叫的爸爸，可能自己也曾有一个强权的父亲；一个经常指责孩子的母亲，可能从小也经常被指责。哪怕有时我们很讨厌小时候父母的某种行为，但长大后会不知不觉也这样做。这就是“复制”在作祟。
当我们自己成为父母，这是一个很好的机会去蜕变。
原生家庭的'烙印不可更改2
原生家庭，一个心理学中频频出现的词汇，现在已经被广泛运用于各个领域，似乎只要出现问题，就需要把一切都归结为原生家庭的不幸，似乎它就是一个影子，形影不离地伴随着我们的人生，那么，原生家庭的影响，真的无法改变，无法抑制吗？
虽然武志红在他的文章中不断提及原生家庭，并且认为不良的原生家庭的影响很难被克服。但是，心理学者李松蔚却对此发出了不同的声音，他发表了一篇《对于原生家庭的流行理论，我要扔三个炸弹》，文章中就对原生家庭的影响作出了如下结论：
1，认识到被原生家庭伤害的人，其实已经好了。
2，被原生家庭烙印的感觉，可能是大脑在骗你。
3，随时都可以摆脱原生家庭的影响，只要做好准备。
从一个方面来理解，大概的意思就是说，30岁之前糟糕可以怪原生家庭,30岁之后糟糕只能怪自己。
在心妹儿看来，原生家庭的影响确实是很大的，但是，在一个人的人生中，真正可怕的其实不是原生家庭，而是自我拒绝成长，想要改变原生家庭的影响，这些书籍也许可以帮到你：
1、《天生非此》
这本书主要是改变人们的一个普遍的观念--人身上很多东西是天生的。真相是，教育方式和环境对孩子性情的养成起了十分关键的作用。精神病人生的孩子很大几率也会得精神病，基因所起的作用很小，主要原因是有精神问题的父母养育孩子的方式不对。这个观念很重要，如果我们的性情和习惯真的是来自遗传，那就没有改变的机会了。
作者奥利弗在书中详细探讨了是什么原因让我们和父母越来越像，孩子的出生顺序、性别、父母的偏爱又怎样影响他的性格。我们今天这个样子，是父母言传身教、关爱、虐待以及我们与父母的身份认同等因素共同影响的结果，原生家庭的培养模式如果不改变，会像基因一样跟着人在家族中发挥影响力。
2、原生家庭
作者在书中分析了“有毒”的父母的类型，以及他们的所做所为如何伤害了孩子并持续影响他们的生活。认清并承认自己所受的伤害是第一步。更重要的是，书中还给出了一些具有操作性的方法，毕竟，抱怨自己的原生家庭不是目的，真正的目的是要弥补已经造成的伤害，走出阴影。
其中有一点很关键，也很容易出错。关于承担责任，要分清楚哪些是父母的责任，哪些是自己的责任，把过错全都推给父母或者推给自己都是不正确的。承认父母对自己的伤害，让内心的愤怒和悲伤流露出来，同时也要负起自己的责任，列一个清单，看看自己在和父母的关系中能做到什么。
3、爱的艺术
作者艾里希认为，一个人爱的能力会受到父母很大的影响，但这并不是唯一要素，自我独立的努力和爱的行为也有很大的力量。
人对爱有种近乎本能的渴求，但真正的爱在我们这个时代是极为匮乏的，人们深陷在感情的迷雾之中。艾里希在书中的观点振聋发聩：“如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造性倾向，那么每种爱的试图都会失败；如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。
4、自我分析
受原生家庭影响巨大的人，在成长过程中会压抑着很多的愤怒，这些情绪只有被看到被理解，才能真正的消失，内心才会真正涌出喜悦。如果你想要改变却不知道具体的方法，如果你不想完全依赖心理医生，如果你想更加深刻地理解自己并获得自我疗愈的能力，这本书一定会给你不少启发。
说到底，父母不可选择，家庭不可改变，但原生家庭的烙印真的可以靠我们的努力消减一部分。只要你勇于接纳，敢于跨出那一步，就有可能迎接更加优秀的自己。
