受到原生家庭的影响，很多人的婚姻幸福程度都有所不同，换一句简单的话来说，就是你父母的婚姻也会影响你的婚姻。但原生家庭究竟为何会影响我们呢?其实，我们对原生家庭的认识，大抵都停留在听说上。
原生家庭如何治愈
你可以选择不原谅，也可以选择放下。若是你的原生家庭很幸福，你很幸运，它会成为你一生的治愈。若是你说过原生家庭的伤害，很难治愈，很难忘记，要做到原谅，可能很难，但至少要学着放下，还是期望你，能为自己，活出一个更好的后半生。诚然，每个人在成年后都有着来自原生家庭的种种烙印，但如何对待以及发展就取决于每个人自己的态度和选择。或许，我们可以试着慢慢放下那样不堪的过往，寻找新的自己，爱自己，慢慢地治愈自己，终有一天，我们终会凤凰涅磐，成就一个新的自我。
让成年的你，重新抚养内心里那个孤独的内在小孩长大
你想要自愈，意味着你已经意识到自己心里有需要被疗愈的地方。而那个地方藏着的，其实就是你内心深处那个弱小的孩子。这个孩子是你潜意识里童年的缩影。曾经，那是个无助的孩子，但现在，这个孩子有了依靠。那个依靠，就是如今成年的你。你可以重新接纳他，给他无条件的爱，把他抚养长大。当你的内心小孩成长了，觉醒了，放开了，不再恐惧了，再加上帮助过你的特质加持，你甚至会比从小一帆风顺的孩子，更加有力量。尼采曾说：杀不死我的，会使我更强大。大成就者，往往都曾经历常人所不能承受之痛。你经历过的伤痛，不只是伤痛，更是潜在的能量。接纳真实的自己，善用你特殊经历赋予你的特质，发挥出更大的潜能。
用理智代替负面预判
女生在男友不接电话的时候，通常会比较焦虑，我们本以为是伴侣的行为，导致我们的不安全感，从而要求伴侣该怎么做。配合我们，这就是关系中的索取。但实际上，伴侣的影响是次要的，根源于我们儿时的不良情绪被触发。形成固定的思维模式，他不回复我们的电话和信息，就肯定是在和别人约会，他已经变心不爱我，这些都是负面的预判。因而，当我们认识到自己的人格，为非安全型类型的时候，则需要通过刻意的练习，强化正向思维。理智的思考，想最好的可能：“他有可能是在开会，可能有重要的事情正在处理，我应该体谅他一些”先等待一会。留下信息，对方看到了自然会回复。
用该怎么做代替为什么
艾利希·弗洛姆告诉我们：“大多数人认为爱仅仅是一种心神荡漾的情感，体验爱全靠偶然并且只有幸运才能坠入爱的情网。他们将爱情问题首先看做是一个被爱的问题，而不是去爱和有没有能力去爱的问题。但是，爱其实是一门艺术，需要人们有相关的知识并付出相应的努力。”非安全型人格其实，是没有爱的能力的，因为缺爱，他们在两性关系中，更多的是索取。依据艾利希·弗洛姆的理论，其实爱的能力，应该是有勇气不计回报的去爱一个人，全心全意的为对方好。在爱的过程中，促使我们成长，让我们得到幸福。在我们年幼的时候，如果你感觉到被你妈妈忽略。长大之后，你需要有意识的知道，你妈妈那时候需要工作，保证你的生活。你爱着你的母亲，其实就更不应该去记恨她那么久，那么多年。你需要与自己和解，你欠你母亲一句原谅。
原生家庭的影响2前几天，一个妈妈在群内分享了自己女儿最近跟外教老师的一段交流视频。
还有孩子跟老师的一个拥抱，非常有爱。
没想到下面有一个爸爸回了一句“显摆什么呢?不就是有俩钱嘛，了不起啊。”
群内的热闹氛围一下子没了。
那个妈妈也没有说话，其实她只是好心分享，平常还经常给大家分享一下好书和育儿的经验。
还是有一个妈妈来打抱不平了：“这是分享，有什么不对吗?”
“我觉得挺好的，跟钱多钱少没关系。”
看到大家一致声讨，这个爸爸说好男不跟女斗，然后就退群了。
在网上看一些孩子教育的帖子，但凡只要谈到给孩子的教育做投入花钱。
总是有人会回复“这是你们有钱人的生活，我们穷人消费不起。”
或者直接就是言语攻击，带着仇富的态度杀过来。
网络的口水喷喷也就算了。
但如若父母把这种思想和态度带到家里。
对孩子的伤害是巨大的。
因为这类父母骨子里认为自己“不如人”。
其实很多人过的不错，但是跟条件更好的人一比，又是愤愤不平。
同样的一篇文章或者一张图片。
为什么不同的人会有不同的感受和态度。
这往往跟个人的成长经历及家庭有关。
什么样的土壤开出什么样的花。
让孩子感受到你积极乐观、努力奋斗的一面，还是郁郁寡欢、愤世嫉俗的一面?
对他的成长，特别是性格的形成，起着直接的决定作用。
对孩子来说，家里有钱没钱不是第一位，但是家的氛围是第一位的。
我们的一生，都要经历两个家庭。
一个是我们出生和成长的家庭，那个我们从小长大的家，有爸爸妈妈，也许还有兄弟姐妹的家，还有一个是我们成年后自己组建的家，第一个家庭叫做原生家庭。
那我们这一生受哪个家的影响最深?
其实只要反思一下我们自己，就能感受到。
原生家庭对一个人的影响是根深蒂固的。
因为在这个家庭里，我们的行为习惯、价值观都受其影响形成。
当我们成年后，会不自觉地模仿自己在原生家庭中的一些行为，或者做一些恰恰相反的行为。
这些年，我原本以为自己跟自己的原生家庭渐渐走远。
可实际上还一直会在自己的行为上体现。
特别是跟那个影响着自己的人在一起时，就会不自觉地进入那个模式。
我小时候是跟奶奶一起长大的。
那时家里很穷，什么东西都要节约。
跟老婆组建自己的小家庭之后，我会特意去多买点。
所以去超市买东西，总是大袋子小袋子提回来。
老婆说你是在弥补自己童年的缺憾，不无道理。
而当我奶奶跟我们小住的时候。
老婆发现我就变了。
做的饭菜样式都偏于简单，买东西购物也节约了起来，甚至显得小气。
跟奶奶住一起，我有时会觉得自己真的回到了小时候。
回到那个简单而清贫的环境之中。
所以有时候有点看不惯老人的一些行为。
她总是希望少烧一个菜，省着点。
但孩子需要营养，得做多点，反正也能吃完。
于是理念就会有冲突。
年老的她已没有精力来跟我冲突。
我也不忍心让她难受。
所以自己动手多做点，因为现在毕竟是我在创造一种新的家庭氛围。
而且我们有时的过度反应，实际是跟原生家庭中的那个自己在抗争。
而非针对自己的亲人。
我们会发现那些好的不好的，都刻印在了身上。
在一些特殊情境之下就被释放了出来，跟如今的自己左右互搏。
要知道，你现在的家庭就是子女的原生家庭。
每一个父母都曾经是一个孩子，甚至做了父母后，从某种程度上讲仍然是一个孩子。
让孩子在家庭中感受到亲密的爱
婴儿对父母的绝对依赖我们是认同的，所以很多孩子在1岁前还能得到母亲的亲密的爱。
可是等孩子大了一点后，很多父母觉得可以把孩子交由父母照看了。
甚至还有很多把还寄养在亲戚家里的孩子。
孩子摸着自己父母的手，或者跟父母拥抱的感觉是不一样的。
就好比儿子每天晚上睡觉的时候。
我有时会陪他入睡，在他身边躺着陪伴。
他有时候会翻过身紧紧搂着我，或者把的一个胳膊拉过去，然后把自己的脑袋枕在上面。
有时我会捏捏他的.小耳朵，或者用手轻轻地抚摸他的脸蛋。
甚至我停下的时候，他还会自己拉着我的手在他的脸上滑动。
这样的时刻很短，然后他会翻过身睡去了。
我常常在想，如果没有父母在身边，孩子这样的亲密接触谁给予呢?
所以，请多陪陪孩子。
我们的确很爱我们的孩子，可是孩子需要的爱远比我们给予的爱要多得多。
而对于父母这个“大孩子”而言，能给这种亲密的爱的人是自己的伴侣。
所以，也要记得给自己的伴侣足够的爱。
请努力让孩子看到一个三观正，并且积极成长中的父母。
原生家庭带给孩子最重要的，是为人处事的方式，是行为习惯，以及认识及思考世界的途径。
有时我们自己都不曾注意到，而孩子却已然学会。
比如我有一个观点是“要允许其他人表达自己的观点，不要打搅也不能压迫”
当儿子试图让所有人听他的时候，我会提起。
有时我跟老婆争论一件事。
占理的她有时要我听她的，不要讲了。
儿子听到后会说“妈妈，你要允许爸爸说，因为他有说话的权利。”
真让我们哭笑不得。
其实我们有时候认真跟孩子说的道理和规矩，我们自己有时没注意，孩子倒是记得很清楚。
还有一个小故事让人深思：
有一个人非常喜欢喝酒，每天下班后，他都要到附近的酒馆喝几杯，经常喝到半夜才醉醺醺地回家。
有一天，天空下起鹅毛大雪，积雪把路铺了厚厚的一层。下班后，他和往常一样向酒馆走去，走着走着，他听到后面发出奇怪的声音。他回头一看，原来是放学的儿子。
儿子正顺着父亲的脚印走过来，他的小脸因为兴奋而涨得通红:“爸爸你看，我正在踩着你的脚印呢!这多有趣!”
父母永远是孩子的第一任老师，一举一动都会给孩子烙下深刻的烙印。
记住，孩子踩着我们的脚印，在静静地看着呢。
有人会说，我自己的原生家庭太糟糕，我这一生是不是就没有希望了。
当然不会，因为我们可以去抛开以前的自己。
如果不抛开以前的自己，人就很难继续成长。
人不能沉溺在辉煌的过去里做梦。
也不能在艰难的现实面前变得麻木。
更不要在生活面前变得自欺欺人，不可一世。
东野圭吾在《时生》一书中对原生家庭的解释：
“谁都想生在好人家，可无法选择父母。发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。”
我们可以重新创造一种家庭文化，营造一种家庭氛围。
过去那些不好的东西，努力改变它，不要延续下去。
而过去那些好的品格、经验，那就传承下去。
我们现在的家庭就是孩子的原生家庭，将会影响着孩子一生的幸福。
