总是因为别人的话焦虑怎么办，生活中，许多人是非常敏感，也会因为别人对自己评价很是在意，甚至对因为别人的话感到焦虑不安，从而怀疑自己。下面介绍总是因为别人的话焦虑怎么办！
1、“别人怎么想，跟我有啥关系。”
每个人都有自己的人生，每个人也都有自己的事情要忙。
其实很多时候，过度在意别人的看法，只是自己在钻牛角尖而已。
不论别人怎么想，除非他是能影响到你升学考试、升职加薪的，否则你在乎他的想法干嘛呢？
那些不会对你产生实质影响的人，他们怎么想的，对你来说一点也不重要。
其实对别人来说也一样，最多就是在背后嚼舌根，只要你听不见那不就等于不存在吗。
再者，就算你很在意，你也无法控制别人怎么想。
思想在对方的脑海里，就算你做得对，做的错，别人自会用他的那一套价值观去判断。
我们经常说“三观”这个词，说谁三观是正确的，谁是错误的。
实际上，三观这东西，除了那种最基本的是非善恶之外，还真没有太多的对错之分。
人们往往根据“是否跟自己一致”来判断别人的三观。
如果你跟他不一样，哪怕你是对的，对方也会觉得你三观有问题。
所以，不用太过于在意别人的想法。
2、“比起别人的看法，我知道什么对我更重要。”
过度在意别人的看法，你就会失去人生的焦点。
把自己大部分的精力，都花在别人的判断上，那你还有多少精力和时间，留给自己呢？
时刻搞清楚，什么对自己来说才是最重要的，反复地告诉自己：
比起在意别人的看法，我有更重要的事情要做。
这样，人生就不会偏离重点。
3、“别哔哔，除非你给我钱。”
比如你在公司做设计，总是有其他部门的同事，对你的作品指手画脚。
他有什么资格这么做呢？他的评价对你来说有什么意义，况且他又不是给你发工资的人。
再比如，博主在网上发个视频，总会有人跑过来评头论足：
你好胖，你穿衣服好土，你这里不好那里不好……
说这些话的人，你是给钱了还是给啥了？人家发视频是专门给你看的吗？
你又不是人家的客户，又没给人钱，凭啥高高在上的.指手画脚。
这种评价就完全不用在意，当个屁放掉就好了。
4、“任何人都不完美。既然你也不完美，那你也没资格要求我完美。”
“人无完人”——大家从小就知道的道理。
很多人从小在严苛的规训中长大，身边的环境一直在教导让我们尽量做到完美。
考60分不行，必须考90分以上。
考一次90还不行，得次次都考90分以上。
长大之后，必须按部就班地找工作，买房，结婚，生娃……
如果哪个步骤没做到位，就会不停地受到指责。
我想说：
每个人都有自己的不完美之处，每个人也都各自的难处。
整天要求别人什么都做到，你问问你自己难道这辈子什么都做得很好吗？
如果不是，凭什么双标要求别人事事都符合你心意呢？
5、“除非你能给出什么实质性的建议，否则一切评价对我都无效。”
有些人就是站着说话不腰疼。
明明自己根本也没什么好主意，还整天要求别人“努力”。
如果世界上一切事情，只要足够努力就能成功，那么这个世界上就不会存在失败者。
正是因为大部分事情，不是仅仅靠努力就能做到的，这个世界才会有各种各样不同的人生啊。
下次有人让你努力努力的时候，你可以微笑反问：
“如果努力有用，为什么你不努力过上比现在更好的生活呢？要不你给我表演一个努力？”
6、“不要去听一个做蛋糕的师傅教你怎么修空调。”
同理，也不要去听那些自己本身事业很失败的人，告诉你如何在工作上取得成功。
要学就跟成功者学，失败者那里只有教训，没有经验。
7、“我不需要你满足我的期待，同理，你也不要对我有所期待。”
期待往往是对等的。
你不亏欠别人什么，也不求着别人什么，就没有太大的必要去迎合对方的期待。
8、“别人的期待，永远不会有满足的那一刻。”
人就是这样不知足。
你满足了别人一次两次的期待和认可，但是当上一个期待变成现实的那一刻，你的努力就顷刻间变得啥也不是。
对方又会有新的需求，新的期待，你就要一辈子疲于满足对方的期待。
这真的是你想要的人生吗？
我能想象的到，其实你是在想获得认同感，也许是在原生家庭里，被父母认同的太少了，甚至是总被父母打骂，渐渐长大后变成了一种讨好的心理。
很在意别人对自己的看法，根本上说是没有自我，也可以说自我是支离破碎的。
1、自我感有很大一部分是来源于父母的认可，安全感也是一样。
我们这一生都在学会处理好独立和依赖的关系。很多与父母处不好的关系的人，往往也会刻意疏离人群，外人看来他是一个很独立的人，但只有他知道原因，他不知道怎样与人舒服的相处。
太过依赖的人，往往是在别人身上渴求父爱或母爱，即便已经长大，但心理依然是一个婴儿。而且他会拒绝长大，想一直保持孩子的状态，享受被宠的感觉。
在心理学上，这是一种退化的现象，当你感受到爱了，你是会变成小孩子一段时间，但如果一直持续这种状态，就不是正常的了。
而一个人自卑、焦虑，又去讨好，很在意别人对自己的看法，那么他会把他的标准降得很低，在职场上，老板或同事往往会要求他去做一些份外事，他不敢推辞，只好硬着头皮去干。
2、因为他怕别人脸上流露出失望的表情。
我见过的一些职场，是会压榨人的，别人会以为你愿意做，所以会不停的给你找活，当你感到累了，又不能去抱怨。
3、你突然感觉到，你又变成了小时候的自己，那个不敢去向父母反抗的自己。
原生家庭带给人的影响是深远的。
这个社会里，有很多人是为别人活着，看别人的脸色，得去迎合别人。
他们内心很挣扎，很痛苦，每天都是拖着疲惫的身体回家，感到累了就早早睡去，储存精力去应付第二天的工作。
这样的人往往工作能力是很好的，因为他们总在工作啊，智商是没问题的，问题出在情商上。
他们不敢自信的拒绝别人，不敢委婉的拒绝别人，因为他们给自己下了一个定义:我只有通过别人给我的认可，我才能知道我的价值。
但是这个矛盾不攻自破啊！在没有别人时，你难道就没有价值了吗？你有怎样的价值，是你自己赋予的，不是别人给你定义的，你是一个怎样的人，完全是通过你每一天的'言行决定的。
你是有选择的，被动选择也是一种选择，其实被动选择是你主动选择了放弃，主动选择了依靠别人的评价来肯定你自己。
人要自信一些，不要活在别人的眼光里，就为自己活一次。
蔡康永出了一本新书《为你自己活一次》，光看书名，我感觉会有很多人想去看这本书，会想去获得力量与安慰，去重塑自己内心那些被击碎的破败不堪的自我。
我们多数人都没有在原生家庭那里，得到过足够的爱和温暖，有很多人往往是通过后天的努力，通过学习开启了智慧，明白了道理，才知道自信，是自己给到自己的。
我们是自己人生的掌控者，我们没有活在任何人的眼睛里、嘴里，阴影里。那些要求你必须为他做事的人，当你感觉到你的工作量已经饱和了，你是可以选择拒绝的。
你选择拒绝，不代表你冷血，相反，你让他知道了，他是一个很自私的人。他不顾及你的感受，不去了解你的情绪状态，他随意指使你，企图控制你，但你可以不受他控制呀。
4、人确实会通过获得什么，而成长，但也可以通过拒绝什么，而变得更有边界感。
拥有边界感，是人成熟的标志。
你需要先不断的爱自己，把自己内心调适得很平和，人在内心平和的时候才最有力量，人和人是有心理距离的，你需要有一个不被别人打扰的空间。
你可以看到别人的需求，但你可以不去满足别人的需求啊！你要去主动接触那些真正对你好的人，那些对你不好的人，你可以远离，也许那些对你不好的人里，就有你的父母。
但你不需要背负着孝道去接近他们，武志红在《愚孝是怎样炼成的》这本书里写到:这些被过分索取的孩子，难道就不知道父母的行为过分吗？
为什么他们反而会发展出对只知索取的父母，进行无限付出的愚孝呢？最简单的答案是，这是他们能接近父母的唯一有效方式。
但是我想说，你不能只通过这一种方式去获得所谓的爱，父母控制你，你被父母控制，这种模式是不对的。
5、你需要先跳出来，先让自己成长、成熟起来，去好好地喂养你内心缺失的爱，而不再向那个只是让你去付出，却给不到你足够的爱的父母那里祈求他们给你爱。
你要做你自己的“父母”，才会让自己真正变好。而这是你要不断地用爱心，智慧和时间去修炼你自己，完善你内心，滋养你的心灵，你就会成为一个更好的自己。
我相信你会做到，只要带着积极的心态去生活，去工作，去充实地过好每一天，你就会不断感受到内心的力量越来越多，你也会越来越自信。
总有一天，你会和那个怯懦的自己淡淡地说拜拜，和那个成熟的自己愉悦地说哈喽，做一个真实、美好、有边界感的人，相信自己可以做到，可以做得更好。
你不再把注意力放在别人怎么看你，而是你内心有了充实感，会去主动关心别人，你也会慢慢地和别人舒服的相处，甚至你也许可以改变你的父母，让你的父母变好。
