新生入园幼儿情绪的稳定，上幼儿园是幼儿从家庭生活走向社会生活的第一步。从熟悉、自由、宽松的家庭生活到陌生的环境、陌生的同伴和老师，下面介绍新生入园幼儿情绪的稳定。
新生入园幼儿情绪的稳定1
一、做好家访工作
新生入园前的家访，一是了解幼儿的生活习惯、兴趣爱好、个性特点和家庭环境、父母素养以及他们在对待幼儿教育问题上所持的观点等；二是通过家访与幼儿接触，初步建立感情。所以入园前，教师尽可能每个幼儿都能上门家访或电话联系。具体做法是：
1、亲切自然地进行自我介绍，允许幼儿称呼自己阿姨，因为“阿姨”比“老师”更容易让孩子感到亲近。
2、叫叫幼儿的小名，牵牵他的手，通过身体的接触使幼儿对教师产生好感。
3、和孩子一起玩他们喜欢的玩具，谈他们感兴趣的话题，还可采取送小礼物的方法缩短彼此间的距离。
4、教师还应善于观察幼儿的生活环境，如幼儿的游戏室是如何布置的，他喜欢玩什么玩具等，这样教师在幼儿园尽可能为幼儿营造他熟悉的环境。
5、向家长了解孩子的一些生活习惯及饮食爱好，以便教师在幼儿园做好孩子的护理工作。
二、帮助幼儿作好入园准备
入园前，可邀请幼儿来园熟悉环境，让幼儿在父母的陪同下参观幼儿园，认识班上的老师，让孩子看看幼儿园有滑滑梯、可以骑木马、哥哥姐姐怎样唱歌、跳舞、做游戏，他们就会觉得幼儿园有一种无形的吸引力，产生“想上幼儿园”的欲望。
同时，可建议家长在家帮助幼儿进一步认识、了解幼儿园，另外，还可指导家长培养幼儿最基本的生活自理能力，如穿衣服、洗脸、上厕所等；提前按照幼儿园的作息制度安排幼儿生活，使幼儿的生活钟与幼儿园的作息时间相吻合。
三、让幼儿对教师产生依恋感
在陌生的环境里,幼儿最容易失去安全感，而让幼儿对教师产生依恋感，则是形成安全感，那么，如何让幼儿从父母的依恋转移到对教师的依恋，从 而使幼儿更快适应幼儿园集体生活呢？
首先，老师要始终在幼儿身旁细心照料，让幼儿感到时时刻刻有老师存在，这样他们会感到安全一些，幼儿早期触觉较为敏感，多与幼儿肌肤相亲，如拍拍幼儿的小脑袋、拉拉幼儿的小手、抱抱他、和他说几句悄悄话等，都让幼儿对教师产生深深的亲切感和依恋感。
其次要用最温柔、最亲切的语言劝导幼儿。孩子有哭闹行为，应和颜悦色地加以劝导，决不能用尖利的甚至恶狠狠的语言去恐吓孩子，如“再哭，把你送给公安局叔叔”；“再哭，把你一个人锁到一间屋子里去”等恐吓性语言是必须防止的。
这样做或许一时也能奏效，但要知道这会造成不利于孩子心理健康的不良后果，使孩子在相当长的时间里，对老师抱有畏惧感和不信任感。
其次，教师应尽量满足孩子的一切合理要求，如孩子喜欢什么样的游戏，喜欢玩什么玩具，喜欢和谁做朋友，能让他们做的事情，尽量让他们去做，并在其行动中尽量能给予表扬和鼓励，孩子一旦受到表扬，就会很高兴，很得意，孩子也会顺从老师的教育，服从老师提出的要求，逐渐对老师产生依恋感。
四、开展丰富有趣的活动，教给幼儿一些生活技能和知识
新入园的幼儿不习惯幼儿园的集体生活，喝水、吃饭、洗手、大小便、玩玩具，都不能象家里一样随心所欲，一切都要遵守规矩。
这对于任性、一切都以自我为中心的三岁左右孩子来说，是比较困难的，老师不能迁就孩子不正当的要求，要适当地进行教育，教给他们一些生活技能，可以通过各种各样的活动和游戏，让幼儿在愉快的情绪下学到本领。
此外，教师要要根据幼儿的兴趣爱好，多开展丰富有趣的学习活动，“玩”是幼儿的天性，滑滑梯、骑木马、唱歌，跳舞、画画是幼儿最喜欢的，因此教师可多带幼儿去玩滑滑梯、骑木马，教一些孩子喜欢的且容易接受的歌曲、诗歌、故事、舞蹈，这样既可以激发幼儿的求知欲，又可以利用这些游戏活动转移幼儿想家想父母的情绪，让幼儿在宽松、自由的氛围中愉快地生活、学习。
五，鼓励家长共同配合
幼儿园教育固然重要，但家庭环境教育也是必不可少的，所以孩子们在幼儿园时已逐渐适应集体生活，但每当晚上或是周末回家后，再回幼儿园，孩子们又是哭闹成群。
所以，教师要积极鼓励家长配合幼儿园的教育，在家时可多给孩子们讲讲幼儿园有趣的事情、给他们玩一些好玩的玩具，配合老师指导孩子按照幼儿园的要求做一些力所能及的自理活动，千万不能包办。如对不肯午睡，一个劲儿要找妈妈的幼儿可让其父母早点下班来幼儿园陪孩子熟悉幼儿园环境等。
新生入园幼儿哭闹、情绪不稳定是普遍存在的，但我们怎样尽量让孩子较快地稳定情绪愉快地上幼儿园呢？这在乎我们老师怎样去用心地做，我相信只要我们用爱心设身处地的去理解和关心爱护幼儿、教育幼儿，孩子们是会很快是应幼儿园集体生活的，出现在我们面前的将是一张张活泼可爱、天真烂漫的笑脸。
新生入园幼儿情绪的稳定2
孩子跟我们是那么的不同而又不善于表达，当我们降低到孩子的角度去看世界时，会暮然发现：他不再是那个不可理喻的、时刻有着奇怪想法的小东西了。因此，我们家长必须学习去了解孩子的感受，站在孩子的角度去观察。
大概每个父母都会感慨，自己的孩子总是不按牌理出牌，时时有让你震惊之举。我女儿就总是能以我全然想不到的方式来行事。当我认为，这回可是一切都没问题时，她又会以一种新的方式挑战我的想象力和忍耐限度。很多时候，我们会觉得忍无可忍，感觉孩子是在成心跟我们作对，成心为难我们。
其实，没有哪个孩子是别有用心的。孩子的错误都是无心的。问题是，我们家长没有足够的耐心去理解小孩的想法。我们总是不能抛开大人的成见、大人自以为是的态度。我们想当然地认为大人的思路、大人看世界的方式就是唯一正确的。我们不能屈尊，不肯把自己变小，去看看他的小脑袋瓜里都是怎么运转的。
还有很多时候，我们在心里是知道孩子的感受和想法的，但是我们仍然做不到去跟孩子共情，为什么？因为我们不能放下自我。
在管教孩子时，家长常把自己和孩子放在对立的位置上，亲子处于战斗状态，大脑暂时退化成了动物模式。因此，家长们下意识地要去维护自己的正确性、权威性，要捍卫自己的掌控权。
于是，我们不肯放下架子……
于是，我们不肯去跟孩子共情……
如果家长能对孩子有了同理心，那就应该表达出来，也就是跟孩子共情。共情——非常有用的情绪引导技巧
共情是一个非常有用的管教技巧，共情真的可以帮助我们更有效地解决问题。
共情几乎是对付孩子的一切问题时都必不可少的一项技巧。比如，对我女儿的哭闹，我尝试过很多办法。最初，我不能控制自己的情绪，她一闹，我就变脸了，发火了。当时我还用巴甫洛夫给自己辩解：让她建立一哭闹妈妈就生气了这样一个条件反射。结果当然很不好。这是很拙劣的办法，是没有办法的办法。我在书上看到过共情的建议。但最初我不太相信。因为我很清楚，假如我表示一点同情的态度，她都会哭得更肆无忌惮——可算有理了。所以都没敢试。
后来我决定尝试。而尝试的结果是：这个技巧是有效的。虽然孩子可能开始会哭的更厉害，但是她会在更短的时间内停下来。哭闹以这样的方式停下来，更有利于她的心理健康。
记得一次，我给孩子买个新玩具。她午觉醒来，发现装小零件的小塑料袋破个口，她喜欢的小零件掉出来了，当即放声大哭。我心想：天哪！你为一个塑料袋就能哭成这样！太夸张了！但是嘴上只好和气地说：”妈妈知道你非常喜欢这些小零件（哭声更大）。这是新买的玩具，你很珍惜，对不对（哭声更大）。你是知道爱惜玩具的好孩子（哭声马上减弱）。”我接着开始唠唠叨叨地回顾我们买玩具的过程，我们开始看了什么样的，最后选的这个都有哪些优点。这时她开始专心听，止住了哭。当然过后又想起来，又抽泣几回。最后，我引导她把小零件都倒进一个小托盘里，再放进透明的大盒子里，这样更漂亮，也不会丢。她欣然同意。自己装完后，满意地笑了。
若是在过去，我也去生气，那么她就要无谓地哭上好半天。所以，共情的技巧对付哭闹很有效。关键是不要怕孩子哭，不要急于去止哭。孩子每次哭闹，都是他学习处理消极情绪的一次机会。这种共情的做法比用转移注意力等其他方法去哄孩子，更有助于孩子情商的发展。
我想，对于更大的孩子的其他问题，共情也都会是一个有效的技巧。孩子大了，问题和表现方式不一样，但根本的原理是相同的。共情的过程本身对孩子就是一种教育共情技巧不仅能帮助我们有效地解决问题，更重要的是，这种做法本身对孩子就是一种教育，孩子将从中学到同理心和共情都是怎么运用的。学会这些技巧，有助于孩子提高情商，掌握处理问题的技能。
一个能被父母以同理心对待、经常得到父母共情的孩子，必定能以同理心对待他人，也能学会运用共情技巧跟他人沟通。同理心教育可以从孩子懂事时开始
我的女儿白天都在姥姥家玩，因此跟姥姥家的保姆关系很好。只要我们告诉她，别弄得太脏了，宋姨收拾起来会很累，她一般都会比较注意。
跟姥姥或跟保姆出去时，她都乐颠颠地跑。跟我一出去，没走几步就让我抱。通常我是不动声色地说：“要是累了咱们回家玩。”这句话基本就可以让她立刻放弃了让我抱的念头。后来，我经常有意识地让她拿重物。买回来的.东西，让她自己拿。她一嫌沉，我就会开玩笑说，比你轻多了！慢慢地，她也体会到了我抱她的辛苦。
不过有时她实在累了，不抱也不行。有一次我抱起她，发了句牢骚。她在我怀里得意地直起腰，笑盈盈地拍拍我，嗲声嗲气地说：“妈妈，你要控制你的情绪！”同理心教育有很多有趣的方式
同理心的教育除了说教，我们还可以想出很多其他有趣的方式。
比如让孩子参与家务活；让孩子参观、体验各行各业的人的工作；带孩子去不同地域旅游，以了解不同地区的文化习俗。我听说过老师让小学生怀揣一天生鸡蛋，以体验妈妈十月怀胎的辛苦。总之，只要家长真的意识到同理心教育的重要性，我们就能发挥创造性，想出各种教育的方式。
不过，我认为——最关键的教育还是家长的身教。
举个例子。我见过有的人在开车时，嘴里时刻在以各种方式讽刺、讥笑、责骂路上的其他司机。他似乎在播报一种奇怪的路况解说。在他所驶过的路上，所有其他司机都是神经病或智障。我们常说世界就是一面镜子，你对别人的评价，往往反映出的恰恰就是你自己。
如果这样的司机能去想想，其他司机可能是新手，可能对路况不熟，可能临时想起要办什么事要改变路线，可能有急事，也可能就是一时走神，总之，可能有各种原因导致他开车的方式跟你的期望不太一样，如果能这样去想，那他就不会再有road-rage了，不会永远都走在不开心的道路上。
如果一个爸爸在车里坐着孩子的时候也进行如此的路况恶评，想想看，那该是多么失败的教育啊。他不仅没有给孩子一段快乐的时光，更糟糕的是，他给了孩子一副扭曲的眼镜去看世界！戴着这样的眼镜，孩子一生所看到的世界都将像他的路况那样扭曲、那样疯狂、那样让他不开心！
不只是开车，我们家长每当自己要做出任何消极评价或抱怨时，都要停下来想想，这是不是又一个进行同理心教育的好时机。为了孩子，我们完全可以放下抱怨和责怪，而去对自己和孩子进行一次生动的同理心教育。然后，我们会发现一个大大的惊喜——世界重新又变好了！甚至变得比以前更好！
前面说到——每个人都一定程度地生活在以自我为中心的世界里，孩子更是如此，因为这是他成长的必经阶段。学会从他人的角度看问题，正是孩子心智逐渐成熟的标志。
但现在的孩子，受到的娇惯的程度和溺爱的规模都是相当可观的，如果我们不去讲同理心的道理，恐怕他们容易成长为世界上最以自我为中心的一群人。记得某年的六一儿童节，我看到这样两则新闻：一些家长为了讨孩子欢心，成群地围追孔雀，要拔孔雀的漂亮尾巴羽毛，送给孩子玩；一个爸爸送给女儿的礼物是，让14岁的女儿开车上路，结果两人在派出所度过了六一。
看看我们的家长，为了博得孩子一笑真是不择手段。怎么不想想那个孔雀、不想想其他的路人？！
记得秋天时，我在小区里看到小男孩抓了蜻蜓玩，我告诉孩子把蜻蜓放了，否则它会死的。男孩的爷爷说：“天马上要冷了，这些蜻蜓要不也活不了几天了。”我表面上说，要培养孩子爱心呀。我心里在想，那我们就更应该让蜻蜓安度余生啊。您老也走到了人生的秋天，我们能因此就不珍视您的生命吗？
所以，对孩子同理心的教育更多的要看我们家长平时点点滴滴的想法和做法。如果我们自己都没有修炼好同理心，那我们只能指望孩子来教育我们。
