当孩子惹您生气时您如何处理，有时候小孩子和成年人是一样的，大人好面子小孩子好自尊，孩子不会毫无理由的制造麻烦，生气吵架的时候要保持冷静，看看当孩子惹您生气时您如何处理。
当孩子惹您生气时您如何处理1
第一、 换个环境
当孩子做了一些事情让我们生气的时候，从脑科学的角度上来说，就是因为他们激活我们的大脑的情感模块系统，最根本的原因，就是在于我们的成人若是能够修炼自己，能够不受到孩子的情绪的干扰，将注意力投入到这么样引导孩子，怎么样帮助孩子解决问题。当然，需要做到这一点，真的非常非常难。若是，你真的很生气，很难受，那就换个环境。
换个环境的目的，就是让自己能够安静下来，让你非常难受的模块系统，能够停止下来。进而启动我们理智的模块系统，同时问自己为什么要生气，再说了，孩子即使有做的什么不对的地方，毕竟他们还是孩子，我们能够做的，就是思考怎么样去引导孩子，怎么样去帮助孩子解决问题。
当我们找到让我们生气的根本的原因后，我们就会往这个原因的方向去思考，进而将注意力放在解决问题上面去，而不是和我们自己的孩子去生气，问题没有去解决，和孩子的关系越来越僵局。
因此，当我们想要生气的时候，我的建议就是，让自己走出当时的场地，让自己安静下来，多问自己为什么，是孩子那个方面让你很生气，安静下来引导孩子，一起去解决面临的问题就可以了。
第二、认知重评
除了换个环境以外，心理学上有一个术语叫做：“认知重评“，这种让自己情绪缓解下来也是一种非常好的办法。所谓的认知重评，就是我们要换个角度来看待问题，当你面临一个事情或者面临一个人，一般的人，都会关注到对方做的不好的地方，或者这件事情弱点。若是我们将注意力放在对方好的方面，那么我们就会有另外一种新的想法，进而会影响我们的情绪。
比如说，我正在写文章，注意力高度集中，可是我家宝宝却跑过来要打搅我，说要让我陪伴他看书。我在想这种情况，我们大部分的家长都会生气，特别是当你要集中注意力做一件非常重要的事情的时候，我们的孩子会来打搅我们，我们就会感觉到自己的事情没有做好，即使做了，也会怪罪我们的的宝宝干扰我们做事情。于是我就换个想法，第一，宝宝毕竟是宝宝，他们很少会站在我们的角度考虑问题，我理解孩子；第二，孩子他们想要邀请我陪他看书，说明宝宝非常喜欢看书，这个是好事情；第三，更重要的是，宝宝邀请我，而不是邀请他妈妈，说明我和宝宝的关系比较亲，我应该感觉到更加的高兴才对。
那有的人会说，那我现在这件事情，真的很重要，不能让宝宝干扰自己，我个人觉得，宝宝虽然是孩子，但是他们也是人类，也有自己的情感，我们只需要将我们当前做的事情，重要性说出来，并且带着一种非常温和的语气去说，我相信孩子也会理解我们的，我家宝宝就是这样的孩子，当我们当前的情况说出来，孩子会理解我们，就会一人在客厅里玩玩具，一直等到我将文章写好。
很多有心理问题的.人去找心理医生，心理医生就是用的这种方法，引导心理患者将注意力放在事情好的方面，人的好的方面，让自己的心理更加的舒服，让生活更加的美好。
因此，当宝宝让我们生气的时候，建议我们都能够站在孩子的角度上考虑问题，多多想想孩子的这种语言和行为动机好的方面，当我们往好的方面想的多了，那么我们的行为也就会慢慢变好了，我们也不会那么生气了。
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1、深呼吸
如果孩子让你想要发火，深吸一口气再呼出，告诉自己冷静下来，从一数到十，尽量慢一点。深呼吸能给大脑提供更多的氧气，舒缓神经系统，能给自己更多的思考时间。我们不妨收住火气问问自己，到底是因为孩子做错了事气愤呢，还是本来就比较心烦。
2、安定自己
比如，你发现自己将要爆发时，先离开现场冷静一下，或者喝杯水，给自己缓冲的时间。你也可以在心中默念“冷静冷静”整理一下情绪。冷静之后，再返回现场处理问题。也就是，处理问题之前，先处理自己的情绪。
3、让孩子主动提醒你
可以和孩子来个小约定，“下次妈妈再发脾气的时候，你主动提醒妈妈‘不要生气’，好不好？”这样的方法既能控制好自己的情绪，避免发生伤害事件，又能让孩子意识到妈妈会生气，自己是不是也做错事了。
亲爱的家长朋友，带着情绪的教育是最无用的教育。因为你在吼叫的时候，孩子的内心是被封闭的，因为心理保护机制会让孩子进行自我保护。有的孩子会用手捂住耳朵躲避，有的孩子用哭来保护自己。因为你吼叫造成的伤害太大， 在父母吼叫伤害中的孩子，内心充满恐惧，甚至会瑟瑟发抖，他们靠着天马行空的神游来逃避令人恐惧的现实世界。同时，当你发脾气的时候，意味着你缺少足够的技巧、耐心去处理孩子犯的错误，你只能仗着自己的气势、暴力让孩子屈服而已。而平和的心境、冷静处理事情的能力才更能影响孩子。
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家长和孩子都需要表达真实感受
父母在育儿的过程中如果可以做到让情绪的变化有规律，而且让孩子充分把握这种规律，那么孩子在和父母及父母的情绪互动的过程中，就不容易受到太大的冲击。所以比起一味压抑、隐忍、克制自己的情绪，假装自己“没有情绪”，或是“情绪稳定”，更理性的做法是用合适的方式表达自己的真实感受和情绪。
我们推荐父母在和孩子沟通的时候要讲求“一致性”原则，告诉孩子你此刻真实的感受：妈妈现在很生气，因为妈妈今天很不开心；妈妈觉得有点难过，因为妈妈遇到了一件什么事……这样不但不会影响亲子关系，反而会促成亲子间真实而坦诚的沟通，也会帮助孩子识别和管理情绪，面对自己的感受，构建真实的自我。
发完脾气不一定需要道歉
明明是之前三令五申，大人和孩子之间已有约定，所以同样的错误说过了，再犯就应该马上制止，这是完全合理的。而之前和颜悦色的说服教育无效，先在就只能吼了。而在“吼”的一瞬间，亲子关系是断裂的，这会让孩子失去安全感。
所以问题来了，父母对孩子发了脾气之后，要道歉吗？对此我的看法是，是否道歉取决于孩子所感受到的伤害来自哪里——如果是因为父母的大发雷霆让孩子受到了惊吓和伤害，我们就应该为此跟对方道歉。我们跟孩子说“对不起”，表达的意思不是说我发脾气是做错了，而是表示“我知道这样的态度给你带来了伤害，并且我知道这让你很不高兴，很害怕，现在，我欢迎你表达自己的感受。”
如果不是，父母则不需要为此道歉，因为道歉就等于在告诉孩子，在这个家庭里愤怒这种情绪是不被允许的。这也意味着告诉孩子愤怒、生气是错误的——你不可以愤怒，不可以生气。长此以往，很容易会让孩子成为一个无法允许自己愤怒以及表达愤怒的人，而克制和压抑情绪远比发泄情绪的后果更为严重。
父母对孩子发了脾气，未必需要道歉，但是一定需要事后沟通：刚才在爸爸妈妈心里发生了什么？之所以那么生气，是因为我有什么样的需求？当我看到你怎样的表现时，我的需要落空了，让我感到了愤怒……
情绪是日常生活作用在我们身上最直接的东西，我们需要花时间，花工夫来一起学习、体会它、管理它，更好地使用情绪生产力，和它和平共处。
非暴力和一致性的沟通，是亲子之间在争吵之后重新恢复连接的方式，也是帮助孩子接纳各种情绪以及了解我们情绪产生的原因的过程。
