笑话一则短一点，生活是非常无聊的，因此一条幽默搞笑的短句能够让人开怀大笑，爆笑简短笑话大全笑话大多揭示生活中乖谬的现象，以下分享笑话一则短一点。
1、我之前就知道有高帅富、矮挫丑、高瘦美、白富美、矮胖丑今天才知道本来还有一个更超然的存在：土肥圆!
2、再美再好的女神如果不能拴住高富帅的心，到最后都只能沦为女屌丝。
3、嫁给屌丝的女神想在高富帅的宝马里哭，嫁给高富帅的.女神却希望在屌丝的自行车后座笑。
4、多年以后，屌丝才会发现，曾经的女神就像是一坨屎，自己好像苍蝇一样喜欢粘着，而最后总是被一个叫高富帅的狗给吃了。
5、我的手里拿着砖，就无法抱着你。我把砖放下，就无法养你……屌丝的心酸谁懂?
6、屌丝听到最多的话：“恩”“哦”“啊”...高帅富则是：“恩恩哦哦啊啊。”
7、女神：你的眼镜真漂亮，我喜欢它。屌丝：你要干嘛，我的眼镜是不卖的。
8、屌丝命运：达则化身高富帅，穷则独身梦女神。
9、孩子：妈妈，我真的长的很丑吗?妈妈：我告诉过你多少次不要在公众场合叫我妈妈。
10、高富帅爱去酒吧，在那里他发出一个邀请就有无数美女应约;屌丝爱去山谷，在那里他喊一句‘我爱你’就有无数“我爱你”回应过来。
1、隔壁女孩来敲门
隔壁新搬来了一位美丽的女孩儿，约莫十八、九岁的年纪。
眼睛大大的，长长的睫毛，一双浅浅的酒窝，笑起来非常迷人。
一天，我和几个朋友正在室内闲坐侃大山，屋门没有关。
隔壁那位女孩径直款款地向我走来，笑盈盈的样子，看起来十分温柔大方。
几位朋友全都看呆了，一脸羡慕地看着我。
这个时候的我荷尔蒙上涌，心里面小鹿乱撞，静等着桃花运降临。
那女孩依然不说话，笑靥如花。
含情脉脉了好一阵子，那女孩突然脸一沉，陡然一声说道：“你说话能不能不要这么大声！”
几位朋友一怔，全都大笑了起来。
2、原来不是给我的
一天，我逛完街有点累了，就近找了个公共座椅想让自己疲倦的身躯放松一下。
我一边惬意地休息，一边玩着手机游戏。
在我的右前方，停放着一辆共享单车。
正玩得不亦乐乎，共享单车前方不知什么时候多了一个美妙的少女。
那少女魔鬼般惹火的身材十分紧致，一袭紧身的牛仔裤，看上去袅袅婷婷的。
虽然我沉浸在游戏中，但眼睛的余光不禁被她吸引了过去。
定睛观瞧，只见她乌发如漆，肌肤如玉，美目流盼，一颦一笑之间流露出一种说不出的风韵。
看到我在看她，那少女脸蛋绯红，羞答答地低垂着头微笑，宛如一朵出水的芙蓉，沐雨的桃花。
不一会儿，那少女手里多了一份奶茶，笑吟吟地向我递了过来。
一时间，心猿意马，难以自持，这桃花运来得也忒快了？游戏干脆也不玩了，我在犹豫接还是不接。
就在我的手畏畏缩缩着即将抬起的一刹那，身后一只大手快速地接过了美少女递过来的奶茶、、、
原来人家男朋友一直就在我身后，臊得我脸一红，拿起手机匆匆离开了。
3、她们为什么笑我？
我家那一处小院，被老妈收拾得干净利落，经常有阳光照射进来。
茶余饭后，几位和老妈相处甚好的大婶儿大嫂们喜欢聚集在我家小院里谈笑风生。
一天，我耳朵有些发痒，找不到挖耳勺和棉签，于是恨天又恨地自顾自说了一句话，结果满座的大婶儿大嫂们听到全都笑喷了，我还以为脸上有什么东东呢，忙跑去洗脸间去照镜子，看了半天，也没有发现什么异样。
于是就跑了出来，问她们为何发笑，她们不答，又哈哈大笑了起来。
接着老妈止住了笑，告诉我道：“你那句话是‘我耳朵里塞驴毛了！’”
4、她妈妈非常喜欢我
一天，一个我心仪已久的女孩朝我走了过来，并神秘兮兮地递给我一张纸条，然后满脸羞涩地逃开了。
望着她温婉伊人的背影，我的幸福感瞬间爆棚，感觉天上的阳光从未有过滴和煦，地上的小草从未有过滴清幽。
怀着一种朝圣者的心态，神圣庄严地打开了那张纸条，只见上面赫然写着一行隽秀的小字：我妈妈说她非常喜欢你！
5、房东找我谈话
刚来广州的那一年，租房时遇到了一个很好的房东，是个慈眉善目的老太太，对我非常的好。
闲时总会到我屋内对我嘘寒问暖，时不时还会带些水果呀或者其他特产之类的.给我。
有一天，房东老太太又来找我谈话，一番说东道西之后，老太太突然来了一句：“其实我女儿关注你很久了。”
当初租房签合同的时候，见过她女儿一面，虽然谈不上十分漂亮，倒也温柔可人。
听老太太这么一说，再联想起前些日子对我关怀备至的举动，我顿时心潮澎湃了起来。
之后，有相当长一段时间，再见到老太太，我莫名地有了一种不好意思的成分。
过了一段时间，老太太来了，说是她女儿来了，让我去楼上去见上一见。
哎哟，这下把我给激动得，特意盛装打扮了一番，然后就跟着老太太见她女儿去了。
她女儿的房间里，有十几个人在那里围坐等着，见到我来，她女儿热情地说道：“我关注你很久了，我觉得你的形象很像个和蔼的僧人，要不要来能仁寺当义工？”说完拿出了一张报名表。
我没看清楚，只是依稀写着某某佛教协会，如果没有猜错，她应该是佛教协会的工作人员。
一枕黄粱梦碎，我慌不择路地借故匆匆离开了她的房间。
1、一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思……
2、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
3、大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。”
4、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
5、时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。
6、你是天上的太阳，我是地上的高山；你是天上的月亮，我是地上的海洋；你是天上的'乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追。
7、天塌下来你顶着，我垫着！
8、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
9、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
10、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。
11、打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹！
12、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
13、诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇！”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”
14、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底。
15、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
16、今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么？
17、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
18、我妹宿舍四个女“娃”。有个女生叫做“娇娃”，长得娇小可爱。有个“夏娃”，喜欢吃苹果。有个“库娃”，身材很好。而我妹叫“葫芦娃”，因为睡觉打呼噜。
19、坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说：能不能和我一起帮我把东西提回家？我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的！
20、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
