让人开心的一则笑话，在现实生活中，笑话本来就具有一定的娱乐作用，当我们内心纳闷的时候，就可以看一下这样的笑话让自己开心起来，下面为大家分享让人开心的一则笑话。
1、别问我过的好不好，你又不是没我支付宝。
2、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
3、挣钱如长跑，跑来跑去不见钱的影，花钱如流水，稀里哗啦没了钱的影。
4、你不是丑，只是美的不明显！
5、多想看轻自己，可我的体重不允许。
6、小孩跌伤了，他的母亲用布蘸了些酒，替他揉擦。
7、我从小就怕黑，学习不好就是因为不敢看黑板。
8、从前有个光棍，听说只要用美丽的羽毛把自己打扮起来就能吸引异性的注意。就照做了，从此以后，人们看到都会赞一句：好大的掸(胆)子。
9、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。
10、春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。
11、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有！
12、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
13、没有事情不要找我，有事更不要找我。
14、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
15、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
16、申请进入你的心里，我敲门了喔。
17、这道题太好了！我手一拍桌子，桌子都快散架了！
18、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。
19、若不是我变了模样，便是你淡忘了时光。
20、炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了屁的眼。
21、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛，这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
22、哄我很简单啊，叫宝宝给抱抱喂饱饱买包包。
23、如果全世界都不要你了，记得要来找我，我认识好几个人贩子。
24、你一定要和她好好走下去，我坐车。
25、你爱我吗，爱我就给我穿上洁白的婚纱，然后再用你那疯狂的手扒光。
26、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
27、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。
28、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
29、我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。
30、你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做得挺到位。
1、早晨公交车上，一人拿出手机看时间，然后说了句我cao，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个电视遥控器。
2、听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
3、浪子回头，不是因你，而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕头，出门遇上了晴天。但加上因为有你几个字，足以令她充满成就感。
4、《鼠遇猫》鼠：我是不是应该安静的走开！猫：你不知道我在等你吗？鼠：为什么受伤的总是我！猫：因为牵挂你的人是我！
5、小女年方十八，非王婆卖瓜，自卖自夸，确实貌美如花，身材顶呱呱，好比沉鱼落雁，西施摘花，时时牵挂，只想有个好人家！
6、你善良像猫，你忠实像狗，你可爱像鸟，你识途像马，你出色像蝶，你勤力像蜂，你什么都相像也难怪大家都叫你禽兽！
7、老师说请大家用不约而同造句。一男同学举手说：在公园里看到一个漂亮阿姨，我问她，约吗？她说：不约儿童。
8、一位大学教授对学生讲道：古代吕字是接吻的意思，口对口，很形象。这时一个同学问到：器字呢？四个人和一只狗在干什么？
9、奶奶今年87岁了，我和老爸说，自从她过了85岁，每次熬粥都糊。老爸说，不错了，你到八十五岁能自己喝粥我都算你厉害。
10、我只想要：10岁的心情，20岁的容貌，30岁的身材，40岁的风韵，50岁的智慧，60岁的豁达，70岁的坦然，80岁的无所谓。
11、有多少爱，可以重来。至尊宝教你一招：晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上，然后对着月亮高喊：波若波箩蜜！
12、妻子：我改掉骂人的习惯，你也不要动不动就打人了好吗？丈夫：好，你要是再骂我，我就揍死你！妻子：混蛋！你他的妈的敢！
13、儿子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？父亲：不单是非洲，是全世界。
14、注意：你已持续发送多次黄色内容短信息，本局正式向你提出警告！如有再次发现，将予即时停机处理并登报销号，敬请自律！
15、我在天上写满你的名字，被云带走。我在山上写满你的名字，被风带走。我在大街上写满你的名字，kao，我被**带走。
16、现在的孩子啊，都不好好学习，历史考试问五四运动的口号是什么？有个学生答：让日本鬼子站着进来，躺着出去。
17、许多夜晚，你轻柔的依偎在我的身上，用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方，吸允我珍贵的体液，才肯松开口离。唉！这该死的蚊子！
18、晚会上，小伙子盯着姑娘脖子上的飞机链坠看个没完。姑娘不好意思了，问：我的飞机好看吗？答：那飞机场更漂亮！
19、一男子向大师问：天天干活那么累我怎样才能变成有钱人？大师白了男子一眼说：我特妈要知道还用跟你在这逼逼？
20、飘柔的秀发长溜溜，炯炯的双眼乌溜溜，纤细的身材直溜溜，清新的微笑美溜溜。见了你我就爽溜溜，不见你我就灰溜溜。
21、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白献血是这样的！
22、有一天，永乐大帝对身旁新来的小太监说：你用一句话来形容朕。小太监怯声道：渣！然后小太监就被砍了~
23、龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！
24、某童鞋买了一部山寨手机，炫耀其超长待机一百天，结果一天就没电了。大家仔细一看，手机盒子上写的是：超长待机一白天！
25、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
26、饿狼觅食，听到有家人在训孩子再哭，把你扔出去喂狼！孩子哭了一夜，狼第二天早晨长叹一声人类说话不算数！
27、音乐课上，老师吹奏了一曲《苏武牧羊》，问学生：你懂音乐吗？懂。那我吹的是什么？笛子
28、今天看一个少女可怜，衣作单薄，在寒风中瑟瑟发抖，我捐给她200元，她很感动，决定报答我！**叔叔，事情经过就是这样的。
29、病人被推进手术室，看到医生护士都戴着面罩，便紧张地问：你们为什么都戴面罩啊？万一出了差错，你谁也认不出啊。
30、真正牛逼的.公司只需要一款产品就能改变世界，像苹果和Adobe。前者拯救了无数等待器官移植的病人，后者拯救了无数女人。
一、一司机在重庆盘龙立交立交桥上下不来了，就去问个当地人，当地人说：我就是转不下去才成了当地人的！
二、昨天做梦梦到我老婆要跟我离婚了，哭得好惨，今天醒来发现根本没老婆，哭得更惨了。
三、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
四、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视，想着作业。
五、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
六、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
七、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了呢？
八、最近学校在查早恋，查到我女朋友头上了。我以为这下完了，结果查出我女朋友的男朋友不是我，哈哈，那群老师真傻！
九、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
十、总有一天，你会遇到一个好姑娘，她不要你的房子，不要你的车子，不要你的钻石，更不要你的钱，也不要你。
十一、养猫和养狗最大的区别就是，养猫感觉是在和一个渣男谈恋爱，养狗就感觉自己是那个渣男。
十二、瘦子永远也体会不了胖子站在砰上的忧伤，胖子永远都体会不到瘦子吃自助时的无奈。
十三、等着急了吧？我马上就到，最多五分钟！万一我五分钟之后没到，你就再看一遍这个消息！
十四、现在的女孩子，称个体重，恨不得连眉毛都拔光。
十五、你说你有点喜欢我了，那你肯定是不了解我，你要是真了解我，你一定会疯狂爱上我的。
十六、时光不是杀猪刀，更不是猪饲料，根本原因还是在于你本身就是猪！
十七、以前总觉得你眼光太差，跟个傻子一样。可自从你跟我表白之后，我突然发现，你整个人都散发着智慧的光芒。
十八、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。
十九、我问老妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？老妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
二十、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
二十一、悟空见到女的都叫女施主，而八戒见到不好看的才叫女施主，好看的都叫女菩萨。
二十二、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
