一秒笑喷的笑话，在日常生活中我们经常会因为各种各样的原因而感到不开心，人生不如意十之八九，我们要学会自我调节，用积极乐观的心态面对生活，下面小编就来分享一下一秒笑喷的笑话。希望你们会喜欢。
一秒笑喷的笑话1
一、小五：说个上大学的事。宿舍里有个习惯，只要人买了洗衣粉就没其他人买了，都用他的，卫生纸，肥皂，牙膏，都是如此，用完了就清水洗。尼玛硬是把一个爱干净又内向的舍友逼到外面自己单住。酒后吐露原因，不是嫌我们脏，而是买纸，洗衣粉，牙膏肥皂的费用太高了，算下来合租还要便宜一些。。。
二、那一两年的时间从我这偷走和要走的有两三百块，而且那小的特别喜欢撒谎又爱哭每次犯错说一句就哭然后跑去和大人告状说我们打她，那个大的妹妹因为这种事情哭过好几次，还有一次过年的时候，她在酒店楼下的沙发上走，我外甥和她开玩笑假装推她其实连碰都没碰到她就追着我外甥打，我外甥让着她，就一直在躲，我看不下去把外甥护在身后。
三、屈原流放，游于江潭，心情低落，觉举世皆浊我独清，十分寂寞。忽听得有人唱：“沧浪之水清兮， 可以濯吾缨， 沧浪之水浊兮， 可以濯吾足。”屈原深受鼓舞，看着蓝天碧水，不禁热泪盈眶，于是作歌回道：“是谁在唱歌，温暖了寂寞，白云悠悠蓝天依旧泪水在漂泊。”
四、约了网友出去玩，先在公园转转，忽然毫无征兆的下起倾盆大雨 于是，哥拉着妹纸的手一路狂奔，几分钟后，总算找到一处避雨的地方，哥转头看看妹纸，愣住了，问旁边的妹子，和我一起来的那个女生呢？ 妹纸说，我就是啊...
五、“这是第一个理由。第二个理由是，放我进屋而不抓我，就算是要关门打狗吧，你也不至于耗费那么多的唇舌跟我东拐西拐的打心理战，如果仅仅是为了抓我，有这个必要吗？
六、记得当年我爸喝了点酒对我说:“我闺女傻呵呵的，长大了可怎么养活自己？做老师吧，会教出一群疯子误人子弟，，做医生吧，担心你迷糊把手术刀落病人肚子里，，做律师吧，只会讲歪理，会被人揍，当官更不行，一定会贪污钱买零食！唉，上山指定耍不过猴，下海指定搁浅在摊头，上天不会飞，入地没钻头，可愁死我了！”
七、英雄联盟只不过是个游戏而已，王者又如何？全服第一又如何？还不是个数据！游戏终归是游戏，以后你能对丈母娘说你有全英雄全皮肤？秒天秒地秒空气，QWERDF，五杀？你们也老大不小了，该懂事了，游戏你总有一天要放弃。不如把号给我，我还小，有时间。
八、我刚上大学时要减肥，我爸建议我说：“你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那儿每天看，它就可以成为激励你减肥的动力。”听着好有道理，脑子一热我就花1000多买了条裤子。可是过很久，我的体重一直减不下去。然后，不说了，现在那条裤子正穿在老爸的身上，感觉他下了一盘好大的棋。
九、朋友说：“我这边有个姑娘，才华横溢，家境优越，刚从美国留学回来，父母又通情达理，自己本身性格又特别好，而且还有一手好厨艺，你见不见？”我说：“不见。”朋友问：“为什么？”我说：“你这都说一大堆优点了，都还没提到容貌，所以不见！”
一秒笑喷的笑话2
一、老爸：儿子，你都二十多了还整天窝在家里打游戏，也不出去找工作，我看你就要变成废物了！打游戏有啥用？你能跟游戏过一辈子吗！
二、和女友讲道理，眼看她就要被我说服，没想到她突然扬起手掌打我。还好我一直有记得“天下武功唯快不破”的道理，抢先一步给了自己几个大嘴巴子。
三、正在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我，这衣服要洗吗？我看一眼，说：要洗的，于是乎，她把手在我衣服上一擦。
四、最近亲戚朋友结婚的特别多，奈何本人要上班，吃不到酒席很是苦恼。幸亏老公每次参加完宴席都给我带好吃的～ 今天休息，跟着老公一起去参加婚宴。酒足饭饱之后，朋友问老公：“小刘，今天不给你家狗打包了吗？”
五、今年退伍的时候从机场出检票口，一个小孩子抱着我腿喊爸爸，爸爸，我一回头看见一女的很尴尬的'看着我，我立马敬了一个礼喊了声嫂子好，我们一起退伍的老乡都一起喊了声嫂子好。嫂子感动得哭了，说谢谢我们，孩子很少见到过他爸爸只认识军装。
六、为什么情人节只是男的送女的礼物，之前最开始意识到情人节的时候说是男的送女的玫瑰花，女的送男的巧克力，后来演变成男的玫瑰花巧克力全包，再后来演变成红包1314元，520元……记得一个西方故事是:男的把家传的怀表当了买了个发卡送给女的，女的把长发卖了买了怀表链送给男的什么意思，我咋看不懂
七、同事跟我说：“趁着孩子小，常带他出去走走看看，到各地的风景区逛逛。”我点点头：“你说得对，就得趁孩子小时带他出去长长见识，等他大了，上了学，想出门就得特意找时间了。”同事说：“不光这个，你想想，等他长到1.2米，无论到哪个地方都需要多花钱了。”
八、记得去年前回家过年，一家子一起搞卫生，老妈说柜子上面也要抹干净，于是我拿了湿抹布准备踩椅子上去，老爸突然跑过来说：你够不着，还是我来吧！我笑了笑：爸，我现在比你高呢。我爸笑着摸了摸头，我不禁感叹:在父母心中我们永远都是小孩。我想，要不是我在柜子上面发现私房钱的话我会感动一辈子……
九、晚上在公园，一对夫妻吵架，男的手举过头顶对天发誓：“若是做了对不起你的事，天打雷劈。我就想拍下这感人的一幕，于是掏出手机，却忘了关闪光灯，卡擦的一声，那男的突然跪下来，抱着女的大腿：“老婆，我错了！”
十、甲：出差某贫困县，住当地唯一的酒店，类似于八十年代国营招待所的水平。睡前就发现有老鼠从下水管道里跑出来，没在意。半夜被吵醒，发现老鼠在钻我包包。包里有饼干，我也不想吃了，拿出来放在地上。然后看了一晚上老鼠搬运饼干。
十一、有人控告希金斯偷了牛。检查官念完起诉书后，用严厉的口气问他：“你是不是犯了罪？”希金斯：“我被带到法庭来，不就是为了要弄清这个问题吗？检察官先生！
十二、老板的家庭很幸福，他老婆和他老妈好的像闺蜜一样。同事们问他家婆媳关系这么和谐的原因是什么，他笑了笑：“我经常在她们之间挑拨离间，做一些坏事，然后再故意让她们发现。这样我就成了她们共同的敌人，而不是争夺的对象了。”我们恍然大悟，纷纷称赞老板实在是高！然后他清清嗓子威严的说：“所以现在我有家不能回，就在公司睡。谁陪我加班？”
十三、有一天和女朋友闹分手，她要走，我没留，她终于生气了，回头对我吼道：你以为你是什么？你除了长得帅，个子高，身材好，有钱，有学历有文凭，有两栋六层别墅，三辆宝马两辆奔驰，你还有什么？
十四、上学时候下铺的兄弟是异地恋，每天晚上都要煲两三个小时电话粥，他有时候就发愁没有话题可聊。有一次他重感冒，那几天他对象受不了听他频繁擤鼻涕的声音就没怎么聊，从那天开始，他隔三差五就感冒。
十五、办公室一同事放了一特响的屁，靠近他附近的同事说要报复也放一个，开始努力滴面红耳赤，咬牙切齿，屁还是没有憋出来，最后人倒是晕倒在地上，叫也不醒，只能送到医院，给诊断是脑出血！为了憋个屁竟然能憋出脑出血你敢信不？最痛苦的是老板咬着牙在工伤申请上签了字。
