一秒笑喷笑话 ，笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分，笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，下面来看看一秒笑喷笑话 。
一、为什么长得好看的姑娘有钱花?大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱!
二、老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。
三、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
四、去年光棍节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离你们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了。
五、人的`潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
六、小明领到了暑假作业，向老师抱怨：“这也太厚了吧!”老师：“是么，那么我让它变薄四分之一，怎么样?”小明：“好啊。”于是老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了。
七、不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。
八、爸爸：你知道我有多爱你吗?儿子：有多爱?爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。
九、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌;自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份!
十、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
十一、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
十二、大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流如下：第一题会吗?……不会，你会吗?……我也不会，第二题会吗?……不会，你会吗?……我也不会……
十三、知道为什么自古红颜多薄命吗?因为没有人会在意丑的人能够活多久。
十四、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒。有点想不开，柿子都准备好了，现在就差螃蟹，有没有看我不顺眼的，寄几斤螃蟹给我。
十五、我对老公说：“老公，这世界上有北京、南京和东京，为什么就没有西京呢?”旁边三岁的小儿子马上抢答说：“西经不是被唐僧取走了吗?
十六、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
十七、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了。长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
十八、准备生二孩，于是逗儿子：你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产?儿子一脸无所谓的说：爸爸，你觉得我们家有什么家产可争呢?你是担心没人给你养老吧!我……
十九、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
二十、宿舍半夜讲鬼故事，吓得我直哆嗦，这时老大看到我这个样子赶紧说：“大半夜的别讲鬼故事了，人不一定爱听，鬼肯定爱听!”
一、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换！
二、有人问我狮子和老虎哪个厉害，我想一个烫头的，应该是干不过一个有纹身的。
三、丈夫斥责道：你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。妻子立刻回答：你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经青春过。
四、你身上有她的`香水味，一闻就知道没我的贵。
五、结婚前我是你的天使，结婚后我还是，天天被你使唤。
六、要说不实用的小家电，我认为第一要属扫地机器人，我家狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了。
七、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。
八、每次看到树下情侣刻下名字，我就陷入沉思，为毛你们约个会还带刀子。
九、终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这不是我的益达！
十、为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。
十一、人生经验，千万不要和会武术的打架，我有一次遇见一个练过的，他一个回旋踢呀！我躲开了，他大胯骨摔骨折了，讹了我两万八，说多了都是泪啊……
十二、宿舍有个大神，天天叫外卖。终于在经历了两年叫外卖时光后，达到了出神入化的地步！室友：“喂？”老板：“恩。”然后双方挂电话，外卖10分钟后就来了。
十三、在家发现一瓶过期的爽肤水，百度搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一个答案：“留着给我老公用！”
十四、我一朋友叫王根基。他第一次去老丈人家里，老丈人热情的招呼道：“你就是根基吧！”丈母娘白了一眼老头子说：“叫的什么玩意儿，还是叫小基吧！”这时，朋友一脸黑线说：“叫我小王吧！”
十五、室友买了一只180cm长的泰迪熊布偶，把它掏空，每天晨练就躲布偶里，防止查寝室。后来有一天被抓了。他和往常一样藏里面，然后听见关门的声音就起来了，谁知道校长没走，突然看见一只泰迪熊爬起来，差点吓死校长。
十六、有一哥们，酒驾，被警察发现了，他机智的跑进了广场舞的人群里。由于喝多了跟不上脚步被警察发现了，然后带走了他。旁边两个老头吓坏了：“我滴妈呀，跳不好还得被抓走！”
一、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
二、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。
三、什么是穷，穷就是看到老太太摔倒了，过去扶一下，大娘起来就说“滚，再让我从这条路看着你，你就准备倾家荡产吧”好人难做啊！
四、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
五、人不能两次抄同一篇论文，但可以两门交同一篇论文。
六、我妈今天跟我说：就算高考考不上大学也没关系，她已经给我找了个强大的靠山，我好奇一问：是谁，老妈淡淡地回答说：观音菩萨。
七、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
八、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
九、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的`梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！
十、所有的故事都会有结局，只有生活跟你没完。
十一、家里来了位漂亮女客人，妈妈对孩子说：来，宝贝儿，让亲阿姨一口！孩子说：我不亲，刚才爸爸在走廊亲了她一口挨了好几个嘴巴子呢！
十二、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”
十三、他从来没说爱过我，我搜聊天记录“爱”都是爱奇艺会员借一下。
十四、闺蜜应聘上了一家快递公司的快递员，可是刚做了一天，就被辞了。我问她怎么回事？她说，见到包裹太兴奋，客户接收前，她全给拆了……
十五、晚上在床上玩手机，我女神发信息，做我男朋友好吗？我靠，当我什么人，我果断回：滚犊子，我下铺那么喜欢你，你居然这么对他！之后我就把她拉黑，然后把手机还给了上铺。
