三岁前给孩子足够的爱，孩子的发展问题，是亲人们所关心的，培养宝宝的这种意识是要从小抓起的，对于孩子未来的发展是有很大影响的，家长们和孩子都不能忽视成长过程中的每一个问题。现在分享三岁前给孩子足够的爱。
三岁前给孩子足够的爱1
"不能溺爱孩子"是一种误区
"溺爱"可以说是很多家长在教育道路上很怕碰见的一个词，也是许多育儿文章里经常出现的父母错误之一。
对儿子的教育，我一开始是采取比较自由的方式，只要孩子的要求不过分，我就都会满足他。但孩子的爷爷奶奶却埋怨我过于溺爱孩子。
孩子每次哭闹发脾气，老人就会说："都是你从小给孩子惯的。"我一度以为自己过于宠溺孩子，所以慢慢把控好自己的爱，生怕孩子因宠溺变坏。
儿子哭的时候，我选择让他等待，不像之前一哭就马上过去抱起他；儿子3岁的时候经常想要妈妈抱抱，我也选择残忍拒绝他。
当看到孩子眼泪汪汪却不得不把手中的玩具放回商场的原位时，我心里不由得产生怀疑：因为担心溺爱孩子，这样做会不会太冷血了？
直到前段时间看到心理学家武志红在《圆桌派》的分享，我才知道溺爱孩子包含着多少的误区。他在节目中坚定地说道："溺爱是中国父母发明的最大的谎言，完全没有溺爱这回事，孩子更是不可能会因为父母的爱而堕落。"
中国家长总是会有这么一个奇怪的逻辑：我做的一切都是为了孩子好，如果做错了，都是因为我太爱孩子了。但其实这是一种懒惰且极其不负责的行为。
父母的爱是浇灌孩子成长的"肥料"，对孩子来说是多多益善。而一直以来认为溺爱会毁掉孩子，则是因为家长对溺爱孩子陷入了误区。
"溺爱"的本质
首先，"溺爱"并不等于"爱得太多"
从字面意思看，"溺爱"似乎就是父母给予孩子的爱太多，以至于孩子喘不过气，所以不溺爱孩子就是要少爱孩子一些。但其实这样的说明是毫无逻辑的。设想，你会因为担心伴侣太过爱你，就让他少爱你一些吗？
这便是人们对"溺爱"的第一个误区："溺爱"伤害孩子是因为"溺爱"根本就不是爱。那么，溺爱和爱的区别是什么呢？
1、爱的本质是给予孩子自由
心理学家弗洛姆曾经说过：只要是我所爱之人，我都应该去接受他的原本面目，并非去将他变成我希望的样子。
父母对孩子真正的爱就是是将孩子当做一个独立的个体。并且尊重孩子、信任孩子，给孩子足够自由的空间。一旦失去自由，孩子就像被关在笼子里，即使家长给予他多昂贵的礼物还是衣服，他都不会感到快乐。
爱同样是无条件，且不求回报的。不管孩子成绩是好是坏，听不听话，家长都会一以贯之地爱自己的孩子。儿童教育家尹建莉表示：真正的自由绝不等于放任，而是给予孩子足够的选择、尝试以及犯错的权利，让孩子能够收获到足够的成长经验。
2、而溺爱的本质则是控制
溺爱指的是不公平的物质感情带来的满足和保护。家长过于包庇孩子，同时妨碍孩子尝试独立成长的努力。意思便是父母过分地爱护孩子，也就演变成了控制。
溺爱是孩子的自由被剥夺后，家长给予的没有原则的爱。通过无条件地满足孩子的所有要求，特别是物质上的需求，而缺乏与孩子进行情感的沟通和交流。"溺爱孩子"就像是将孩子当作一条宠物来养，以此满足家长自身的情感寄托。
心理学家袁荣亲说：溺爱有"包办型"和"纵容型"两种。其中包含的表现形式也有很多，比如：一家人围着孩子转、孩子要什么家长就给什么、舍不得让孩子吃一丁点苦，包办孩子的一切等等。
2018年7月27日，内蒙古发生了一起震惊当地的命案。一名老人在家中被砍杀，经调查，嫌疑人正是老人的养子朱某。老人对朱某的爱甚至比对亲生闺女的还要多。只要朱某想要的，老人都会尽量满足他。
而老人无原则的满足让朱某变得越来越无法无天，稍微不顺心的，他就会哭闹撒泼，甚至对养母拳打脚踢。
在去了大城市打拼之后，朱某找了许多工作，但什么都干不长。频繁的辞职让他没有存款，钱很快就花完，他便回了家。
养母对他的归家非常开心，还为他烧了一桌的好菜。出于思子心切，便唠叨了朱某几句，不知道说了什么刺激到了朱某，从而导致悲剧的发生。
就这样，为养子操劳一辈子的养母，被自己的养子活生生地捅死。而当警察问起原因，朱某却回答不上来，还说养母对自己非常好。只要能做的，她都会帮自己做，就连作业也是养母写的。
为什么家长容易对孩子造成溺爱呢？
心理咨询师荣伟玲曾经分析过溺爱的心理：溺爱孩子的父母无视孩子正真的成长需求，反倒是将孩子看成另一个自己，给予他们过度的满足。父母将自己内心的孩子的需要投射在现实的孩子身上。他们无原则地给予孩子，也是在无原则地满足另一个自己。
很多家长会因为自己小时候吃太多苦，如今有了能力，就不想再委屈了自己的孩子。为了让孩子少走弯路，多少父母变成直升机式家长，给孩子包办好一切。
真正的爱是满足孩子所需，而溺爱却更多是满足父母自身的期许和愿望，因而父母"溺爱"爱的并非是孩子，而是自己。
在了解了爱和溺爱的区别之后，家长们也可以发现：如今的孩子不是太被爱，反而是太缺爱了。
不同年龄阶段需要不同的爱，孩子三岁之前，恰恰需要"溺爱"
作家艾小羊说：中国父母存在最大的问题便是情感倒挂：当孩子年幼，需要父母给予无节制的爱时，父母却早早树立起权威和规矩，与孩子产生距离感。到了中年，父母就会发现自己和孩子是疏远且非常陌生的，这时候父母就会变得慈爱亲切起来，以此补偿孩子。等到老了，会更加重视亲情，对孩子爱这时候就会像泉涌，甚至蔓延到下一代身上。
父母的爱，应该是由一开始的泛滥再到后来的节制才对。家长应该在孩子的不同成长阶段，给予符合规律的爱。在三岁之前给予孩子无条件的爱，在十岁之前则鼓励和支持孩子自主去爱，十岁之后，给予孩子尊重和空间去爱等等。
为什么说三岁以前的孩童需要被"溺爱"呢？
因为刚出生的孩子总是需要妈妈无微不至的爱。除了哭闹发脾气等生理需求需要妈妈的陪伴和爱之外，孩子可以通过被娇惯、被宠爱感知到来自父母的爱，他们会知道"自己是值得被爱的"。反之，若妈妈总是选择无视孩子的请求，孩子就会变得易怒暴躁。
而从小在足够的'爱里长大的孩子，大多性格温暖，且更富有爱心，脸上也时常挂着幸福的微笑。那么等他长大之后就会更加具备爱人的能力。
所以，家长请在管教之前先给予孩子足够的爱。
在中国的传统观念中，我们经常听到的是：棍棒底下出孝子、慈母多败儿，岳母刺字等等强调管教孩子的作用，家长也因而容易忽视对孩子爱的作用，但爱才是教育孩子的基础。只有处理好亲子之间的关系，才会有教育的发生。
而如果只有管教却没有爱，就会将亲子转变为管教与被管教的表面关系。孩子也会因而变得疏离和冷漠。在这样的教育方式下，孩子往往不会从心底里认同父母。
世界上本就没有"溺爱"这回事。只要是真心对孩子的爱，那便永远都不会嫌多。这样的爱家长更应该无限供应才是。
我是奶嘴妈妈育儿师，也是4岁宝宝的妈妈，在养育和教育孩子过程中，遇到任何问题可以来问我，希望我的一点建议能有助你解决带娃过程中的困惑与烦恼，让我们的孩子能更好的成长！
三岁前给孩子足够的爱2
作为家长都知道，孩子最重要的时期是零到六岁，而零到六岁里最重要的时期是三岁以前。三岁以前孩子的培养重点是什么？安全感。
在孩子还是小婴儿时期，如果他能够得到家长无条件的回应，等他再大一些又能得到家长的用心陪伴，那么他内在的安全感就会慢慢形成。有安全感的孩子，心里会有被爱的感觉，他才可以自信地、安心地探索外部世界，而缺爱的孩子，究其一生，他的所作所为都是在找爱。
知道了这一点，就不难看出，现在的妈妈们为什么在有了生了孩子以后，宁愿放弃工作也要在家陪孩子了。当然也有很多家长迫于生活压力跟孩子早早分开，但其实，只要孩子的抚养人能够给予孩子足够的爱，孩子的安全感照样能建立得很好。也就是说，爷爷奶奶或者姥姥姥爷带大的孩子，只要给予孩子足够的爱，孩子照样也会拥有满满的安全感。
那如何才能看出孩子内心有充足的安全感呢？可以在生活中观察一下，孩子是不是经常有如下表现。
喜欢拥抱家长，并时不时地亲亲
我家乐乐因为三岁前是我在老家和爷爷奶奶一起带的，孩子对我们都很亲。跟我在一起时，常常会在睡前抱着我的脸亲一亲，有时候回老家看爷爷奶奶，也会时不时地撒娇让爷爷奶奶抱抱。
孩子喜欢被拥抱，而且主动求拥抱，说明他表达爱和索求爱的渠道是通畅的。有的孩子见了父母不理会，父母逗他也反应不大，恰恰是他关闭了爱的通道。
会常常对家长说“我好爱你”
孩子天生会模仿。经常对着家长说“我好爱你”的孩子，一定是家长也常常这么跟他说。家长常常向孩子表达爱，孩子自然会接收得到，心里也会很有安全感。
常常提起和家长一起拥有的快乐回忆
记得我和乐乐一起用泥塑做了两个玉米。几个月后，乐乐指着桌上的玉米泥塑说，“妈妈，我一看见这个泥塑就想起这是我们一起做的”，做泥塑的回忆扑面而来，让我心里涌起一阵暖流。而孩子跟我说的话，让我觉得用心陪伴他真的很值得。
如果孩子常常提起和你拥有的快乐回忆，说明那些事情在他脑海里留下了深刻印象，这些回忆让他感受到了你对他的爱。因此，经常带着孩子做些让他快乐的事吧，这些事表达了你对他的爱，会一点一滴地构建他的安全感。
