亲子阅读捕捉儿童敏感期，想要让孩子拥有阅读的好习惯，最重要的事情就是如何捕捉儿童的阅读敏感期，这样才会让孩子从内心接受阅读并喜欢上阅读，本文内容是亲子阅读捕捉儿童敏感期。
亲子阅读捕捉儿童敏感期
当孩子出现打人、推人、咬人的行为，时常把“你是大坏蛋”这样的语言挂在嘴边时，家长和老师应该怎么办?《捕捉儿童敏感期》或许能解答这些疑惑。
《捕捉儿童敏感期》收录了200多个孩子(0岁到10岁)敏感期的真实案例，所有案例由家长或老师记录，孙瑞雪点评。孙瑞雪是国内第一所蒙特梭利幼儿园的创办者，在国内外幼儿教育界颇具声望，《捕捉儿童敏感期》是她其中一本著作。
这样一本罗列现象、类似于词典的书，我觉得它更适合在遇到困难时翻阅，或者时不时拿出来从头至尾快快地扫一遍，于是发现身边孩子新出现的行径原来早就记录于此。
我是一名幼师，当我再一次翻阅“2岁-3岁”年龄段孩子敏感期的表现时，我的确在书中找到了与孩子们相似的行为。
例如，“3岁的棒棒工作起来非常专注，但他在情感上很依附周洲，几乎成了周洲的‘尾巴’”。这情形，在我的孩子们身上也出现了。轩轩是女孩，洲洲是男孩，她在幼儿园极度依赖洲洲。我有些担心，我不知道她为什么会突然地依附他人，不知道这和她这些天再次出现的来园大哭现象是否相关，不知道她的依附会不会一直持续下去。没有人能告诉我答案，直到我在《捕捉儿童敏感期》看到棒棒的案例。
棒棒的老师认为，“一年前的棒棒想小便都不知道上厕所，那时他正走向身体的独立。现在，他的生活自理能力已达到了这个年龄孩子的正常水平，而不受干扰的`工作又使棒棒开始构建意志的独立。他目前在情感上依附周洲，是在具备了以上两种独立以后，通往人格独立的又一过程”。根据她的观察，一个月后棒棒不再尾随周洲了。
这几天我一直将轩轩来园的大哭、对周洲的依附单纯地解释为对环境感到不安，书上的这段记录与解释给了我一个新的思考点：一直生活在外婆和妈妈的安排下，轩轩进了幼儿园才第一次有机会决定自己要干什么，面对这种突然到来的自由，她一定非常不适应，不知所措，会想要赖在外婆和妈妈的身边。外婆妈妈不在的时候，洲洲便成了她的依附对象。随着她对自由越来越熟悉，她也会像棒棒一样独立起来。
还有小老外Luky，老是重复着这两句话“你是大笨蛋”、“你是捣蛋鬼”，看谁不顺眼就冲他喊两声。不过，我同时看到了他主动分享棉花糖的情形。没有人要求他，他只是看到了别的孩子期待的眼神，听到了我教那些孩子说“可以给我一个吗”，然后他就把口袋里的棉花糖慢慢地、一个个地分给别人，直到最后一个，还是放进了别人的手里。
其实严格来说，棒棒的依附并不能算作是敏感期，“敏感期”这个词被孙氏蒙特梭利“泛化”了。从《童年的秘密》等蒙氏本人的著作中可以对敏感期做出以下归纳：生物在其初期发育阶段都具有一种特殊的敏感性，儿童也不例外。在生命最初的某一个阶段，儿童会只热衷于某一件事情(例如垒高、画画)，并不断重复操作这件事，仿佛这件事以外的任何事情都不能吸引他的注意力，蒙特梭利博士认为这就是人类生命的敏感期。敏感期的出现有一个大前提：孩子听从生命本能(精神胚胎)的支配，而不是成人的指挥，在这种状况下，敏感期才可能一个接一个地出现。而棒棒的依附就是从压抑状态中解脱出来以后，自然而然的生命反应。
孩子成长的无措也会带给家长和老师许多困惑，面对这些困惑不断探究，需要的不仅是勇气、毅力，而且也需要榜样的支持。《捕捉儿童敏感期》或许能给予我们帮助和指引。
通过对各个孩子的观察，我们就能了解到孩子在成长过程中的一些表现行为，是出于什么样的原因，儿童敏感期行为，也是本能的一种表现，孩子就需要我们的耐心及关心。
亲子阅读赞赏也需要技巧
《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》，【美】阿戴尔·费伯、伊莱恩·梅兹立希著，高榕译，中信出版社2007年版。
怎样才能与我们的孩子亲密无间地沟通?《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》一书的作者、身为美国成人与儿童交流沟通问题专家及孩子母亲的伊莱恩·梅兹立希，详细列举诸多真实事例和生活场景，为家长们揭示了与孩子沟通的有效方式。
今天的父母大都接受这样一个理念：孩子是需要赞赏的。但不恰当的赞赏可能会带来意想不到的后果。
赞赏可能会带来压力——有一次看儿子投篮，他偶尔投中了一个三分球，我们就大加表扬，鼓励他再投几个。但是他说什么也不试了。当时很奇怪，后来才慢慢明白，这种空洞的赞赏，其实对他是一种干扰，他会觉得：刚才是偶尔碰运气投进的，再试，我可没那么好运气。
赞赏可能会导致操控——经常会听到父母这样对孩子说：“你是个勤快的孩子，帮妈妈拿一下东西。”这时候，赞赏似乎变成了让孩子去做什么事情的一个前缀。
赞赏可能会引起怀疑——当我们只是简单地对孩子说：“你画得真好!”孩子们会怀疑：爸爸妈妈每次都这么说，他们真的是这样认为的吗?
赞赏可能会产生依赖——孩子在家里每次都能听到：“你真了不起!”那么在家里以外的地方，别人不对他们这么说的时候，就会想：他们为什么不夸我呢?
我们该怎样让孩子感受到我们对他们由衷的欣赏和赞美呢?书中给出了关于赞赏的几个方法：
描述你所看到的——当看到孩子把自己的屋子打扫干净后，描述你所看到的：“我看到地板都擦干净了，书也都放在了书架上，玩具都放回了箱子里。”
表达你的感觉——“走进这么干净的房间，感觉很舒服。”
把值得赞赏的行为归纳为一个词——你把玩具按大小进行归类，这就叫做“有条理”。
对孩子说一句“你真棒”太容易了，但我们真正看到孩子好的行为，详细描述出来，并且表达出我们的感受，孩子才能体会到我们的赞赏是由衷的。
这本书有个很重要的前提是接纳和尊重孩子。我们学会并使用书中的技巧，不是为了让孩子对我们言听计从，而是在于培养孩子的进取心、主动性、责任心以及体谅他人需求的能力。我们想找到一种语言，培养孩子的自尊，让他们的心灵不再受到伤害。我们想树立一个榜样，在相互尊重的平台上与人沟通。
常常被赞赏的孩子会更加聪明，适应环境的能力会更强，交际能力会更出众，学习成绩以及各方面的综合素质会更高，长大以后会更加容易成功。所以，请赞赏自己的孩子吧!让孩子得到更多的鼓励，这会让孩子向成功一步步迈进。
