每次都控制不住打孩子，孩子顽皮，不听话是天性，但不少的家长，在教育自己孩子方面非常的简单和粗暴，会大声的责骂，会失控打孩子。那么，每次都控制不住打孩子怎么呢？
每次都控制不住打孩子1
首先，要想想自己为什么会这样。请题主想一下，自己有没有小时候动辄被父母打过。
这是认识自己的一个很重要的过程。原生家庭中的成员可能对我们造成了一些伤害，我们会自然而然地对待孩子时反映出来。我小时候是个很倔强的孩子，父母亲都是教师，对我要求严格，有时我不听话的时候，就会发脾气，会动手打。因此，曾经在我不顺心，孩子不听话的时候，心理的第一反应就是要打。
第二，如果有这样的情况，请一定要改。
为了不要让这个可怕的教育方式再传承到你的孩子身上，你一定要改。我们是孩子的一面镜子，你对待她的方式，她会呈现给你看。我家大女儿两三岁的时候，有时她做的事情很让人生气，我就控制不住想打她，但又知道不能打，就使劲儿捶沙发解气。直到有一天，我没有满足她的愿望，她居然去使劲儿捶沙发！那时，我忽然明白了她是我的镜子这一点。我便决定，一定要控制自己的情绪，不能随便爆发。
第三，分析每次失控想打孩子的原因。
在突然爆发的打孩子的情绪时，让自己冷静几秒钟，(如冷静不下来，口中默念，孩子是镜子，孩子是镜子)。问问孩子为什么会做那件让你生气到只想打他的事情。看看孩子是不是有一个好的或者原本没错的初衷，只不过形成了一个坏的结果。
我家大姑娘五岁时，某年过年，我带着她到一个嫂子家串门，嫂子给了她一个红包，我便也拿出一个红包给了嫂子的小孙子。这时，我家姑娘突然就冲上去要抢回来，我连忙阻止，她便哭得满地打滚，眼泪鼻涕哪儿都是。我给她别的红包，也不行，用玩具哄，也不行。嫂子说，那还给孩子吧，但那怎么能行，对方是个比她还小的孩子，也不肯给。于是我匆匆拖着哭得昏天黑地的她逃离了嫂子家，当时的我，简直就像刘姥姥带着板儿进了大观园的感受，真不知道自己怎么就培养了一个这么不懂事的孩子，气得我打了她，当然她更加哭得厉害之后，我问她，那天为什么会哭成那样，她很委屈很伤心地说，你给小朋友的红包是爷爷给我的，爷爷说了，不能把这个给了别人。
天！那天我给出的红包的封皮和爷爷给她的那个一样的！孩子以为是她的，原来是因为这个！她只是在践行她的承诺！多么好的孩子，我却打了她！
第四，即使是孩子有问题，马上从自己身上找原因。
孩子就是一张白纸，他们在上面写的画的都是我们教给他的。他乱扔东西，想想我们是不是也会随手一丢；他不讲卫生，想想我们是不是没有帮他培养起这个习惯；他上课不注意纪律，想想我们是不是也是拥有不喜欢被束缚的个性；他不爱和别人交往，想想我们是不是也是被动交往的人际关系观；等等等等吧，这样多想想，你就不会一味去抱怨孩子的错误了，他的错误，和我们的都有直接或间接的关系，打他？要不要先打自己？
每次都控制不住打孩子2
老是忍不住打孩子怎么办
1、对于这些总是忍不住想要动手打孩子的家长来说，当出现了情绪冲动之后，要非常理性的忍住自己心中的怒火，可以转一下注意力，听一些舒缓的音乐，并且用那些比较文明的方法来对待孩子，因为孩子毕竟是一个单独的个体，也需要被尊重。
2、其实经常对孩子进行打骂，根本不利于孩子性格的形成，久而久之还是会形成一种叛逆的心理，甚至对身边的其他小孩经常出手相打，这样家长就培养出了容易打架生事的小霸王，而另一种极端就是，孩子的胆子变得特别小，只要家长手一扬起来，就会吓得浑身发抖。
3、当孩子出现了错误之后，作为家长可以帮助孩子一起找出犯错误的原因，可以通过正确的批评和教育，耐心的进行引导，帮助孩子认识到所犯的错误，并且作出相应的规定，如果下次继续再犯的话，会受到相应的惩罚，这样时间长了会让孩子养成一种主动承认错误的好习惯。
每次都控制不住打孩子3
我总是控制不住自己打孩子，然后再后悔
我是一个不合格的母亲，这或许和我从小生活在暴力环境中有关，也或许和我结婚后工作焦虑有关，当然，我更知道这和我自身成长不足有关。
所以，女儿小时候，我脾气暴躁，经常对她大吼大叫。引发我这种败坏情绪的，其实都是非常小的事情，比如她吃饭慢，穿错了鞋子，打烂了饭碗。
我一生气就成了傻子，控制不住自己，用狠毒的话骂她，甚至动手打她。一开始，她总爱哭。渐渐地，她就垂着头，嗫嗫嚅嚅的，或者沉默不语，这更让我恼火。
今年，她7岁了，上小学一年级，经常说不想去上学。我问她怎么了，她一开始不愿说。后来，我要发怒，她才告诉我，小朋友们都不喜欢和她玩，都孤立她，还有人撕她的作业。
后来，另一个孩子告诉我，班里几个调皮男生爱欺负我女儿，有个男生一天打了我女儿三顿，但我女儿就是不告诉老师。
那一刻，我真是又痛又恨：痛孩子遭受委屈选择沉默，恨自己的打骂给孩子留下了阴影。
晚上，我回到家，耐心问孩子，是不是总有小朋友欺负她。这一问才知道，就连我闺蜜的女儿前几天和她一起玩时，也拧过她的胳膊，现在还有淤青。
我问女儿为什么不反抗，她低着头说，小朋友一生气的话，就没有人和她玩了。
长期以来，我一直努力赚钱，给女儿物质上最好的，但又一直虐待她，用辱骂打压她的精神。
我错了。
我想努力去改正。只是，她现在胆子越来越小，成绩也不好，做事拖拖拉拉，我很担心，又没有方法。
这一个多月来，我持续关注的一则新闻：
陕西西安，有个叫天天的小男孩，今年也是7岁。他父母离异，他和20多岁的妈妈生活在一起。
妈妈离婚后，脾气变得暴躁，心情不好就打天天。所以，从5岁到现在的两年间，天天的面部、背部、腿部，没有一处是好地方。
妈妈不仅用棍子、凳子和电线殴打天天，还拿菜刀在这个7岁小人儿的胸前，划拉一个8厘米长的血口子。
被家暴的天天
就是这个血肉外翻的伤口，让邻居发现了异样，果断选择了报警。天天获得了救助，他妈妈被刑事拘留，这个残缺家庭的更多哀伤也随之浮出水面。
让我心情久久无法平静的，是面对亲妈家暴，天天流露出来的和年龄不相符的言行。
救助人员问天天：
“妈妈打你时，为什么不跑，不喊救命？”
天天说：以前也会逃跑，但被妈妈抓回来后，会被打得更凶，所以就不喊不跑了。
“一定都怪我，都是我太调皮，都是我不听话，惹妈妈生气，妈妈才会打我的。”天天内疚地解释。
救助人员又问：
那你上学为什么不告诉老师和同学？
天天说：
被自己妈妈打，不能说出去，不然很丢人的。如果有人发现了，就说自己不小心弄伤的，和妈妈没有关系。
救助人员又问他：
你恨妈妈吗？
天天回答“有点恨”，但转而马上纠正道：
“她被拘留了，我更想她，她就是天天打我，我也愿意待在她身边，要不然我就没有妈妈了。”
天天说，被虐待也想待在妈妈身边。
我写出这个新闻，不是谴责你就是另一个天天妈妈，而是让你看见承受家暴的那个少年，如何一边在伤痕累累中沉默隐忍，一边在渴望母爱中心存善念。
而这，却是所有父母家暴事件中，最令人心痛的罪与罚。
1、你打的，是孩子吗？
你打的是谁？
这是所有爱打骂孩子的人，都该问自己的第一个问题。
天天的妈妈，殴打的是天天，更是离开她的前夫。
她恨那个男人离开，让她独自承受养育的'苦和难，但她不敢找那个男人报仇，就把仇恨投射到离她最近、也继承了男人血脉的孩子身上。
7岁的天天，那个差点被打死依然爱妈妈的小男孩，不过是替父亲在挨打。或者说，他不过是替妈妈心中的仇恨在挨打。
你，打骂的是女儿，但更是焦虑的你自己。
你一小被父母打骂，结婚后非常忙乱，丈夫无法及时援助，这一切的一切，让你无序又暴躁。
但你不可能返回童年，殴打你的父母；你无力抡起拳头，殴打你的丈夫。你更不敢拎起砖头，殴打你的上司。但你可以逮着身边那个无辜的孩子，肆意发泄。
7岁的女儿，这个没有什么错的孩子，不过是在替你的父母、丈夫和工作，承受打骂。
或者说，她不过是替在原生家庭、再生家庭和忙乱事业中焦头烂额的你，承受暴力。
每一个家暴孩子的父母，都是一个欺软怕硬的懦弱鬼。他没有能力反击伤害他们的大人，转而虐待最无辜最弱小的孩子。
这是所有父母家暴中，必须明确看见的第一点：
家暴孩子，本质上是欺软怕硬的懦弱。
2、这伤害，到底多深？
“真正爱你的人，绝不会狠狠地殴打你，他们会像我这样，紧紧地把你搂在怀里。”
这是我最喜欢的电影《小偷家族》中的一句台词。
它告诉我们，家暴就是家暴，和爱没有关系。扯上爱的大旗，是施暴者为了掩盖自己的罪行，对受害者的洗脑。
“我打你，是因为爱你啊，为了你好啊，教你好好做人啊。”
凡是说出这句话的人，都应该先把自己狠狠打一顿。否则，他无法自圆其说。
妈妈和孩子间的家暴，更具有迷惑性。
孩子来自妈妈，妈妈是孩子的母体。就像新闻里，妈妈是天天唯一的依赖，也像来信的你，是女儿最爱的家人。
单纯而幼小的孩子，根本无法分辨打和爱的界限。他们在认知黏连中，错将打当成爱，把爱理解为暴力，进而在余生漫长的岁月里，都被虐待控制，成为PUA的猎物。
原生家庭，为什么会影响一个人一辈子？
因为，父母的言行在孩子心头培植的观念，构成了他成年后的思维惯性和原始信念。而他要改变，就等于把大脑和灵魂重新清洗一遍。
这，才是原生家庭之殇的最核心。
新闻里，7岁的天天已经认为，妈妈打他，一定是他不乖，而不是妈妈有错。
来信里，你女儿被一个个同龄人殴打，都保持沉默，是因为她在你长久施虐中，认定自己活该被打，打是别人爱她的方式，她如果说“不”，别的孩子就不再爱她。
这才是父母家暴最可怕之处：
不知不觉中，它在一个孩子心头植入错误的认知，让他觉得自己天生卑贱，不配珍爱。
3、让暴戾，如何停止？
一个不被妈妈爱的孩子，之所以会失去全世界的爱，是因为他生命源头那个人都不爱他时，他不仅会在孤独哀伤中否定自己，更会释放种种信号，让靠近他的人羞辱他，殴打他，不爱他。
这并非危言耸听，而是科学例证：
我们内心的信念，决定了我们命运的走向。
这就是心理学上的“自证预言”。
为了避免更多不幸的发生，每个曾经家暴孩子，或正在家暴孩子的父母，都应该放下拳头，努力修复，潜心救赎——
切割伤害，明确认知。
找到你暴躁的源头，让父母的归父母，公婆的归公婆，丈夫的归丈夫，前夫的归前夫……看清楚是这些人给了你伤害，如果你有胆有谋，就找他们算账，如果你胆小怕事，就选择逃走。
记住，面对伤害你的坏人，是反击还是逃避，都是你自己的恩怨和选择，和孩子没有半毛钱的关系。
所以，不要也不该把你对这些人的不满和仇恨，发泄到那个无辜的小人身上。
承受错误，俯身道歉。
“妈妈（爸爸）错了，上次打你，是我自己没有处理好自己的事情，不是你做错了什么。
你一直都是最棒的孩子，谢谢你一直这么爱我。我会慢慢改正的，也请你在我发脾气时监督我。”
俯下身子，对你过往给孩子造成的伤害，认真说抱歉。
需要提醒的是，道歉不是为了取得孩子的谅解，而是勉励自己不再犯。
其实，孩子比我们想象的更容易原谅。前提是，我们在努力改正，而不仅是说说而已。
暴怒之前，先问自己。
情绪管理，从来不是一时之功。
生活的压力，情感的不顺，会让潜伏在身体内的怪脾气，刹那间化身面目可憎的怪兽，控制我们用恶意伤害孩子。
每当自己就要暴怒，就要动手时，请先和自己谈话：
我在干什么？我是在生自己的气，还是在生孩子的气？我能不能冷静下来？
不要说，你一旦发怒就无法控制。你可以的。你既然能在领导和客户面前保持谦卑，就能在孩子面前保持冷静。
如果，你不愿你的孩子，成为校园欺凌的受害者，或者将来在乱棍之下被杀或杀人，那就必须从此刻起，修炼自己。
摆脱完美，有序生活。
每个人，尤其是女人，一定要从完美的套子里钻出来。你有了孩子和牵挂，就会忙乱，工作就会出错。你多陪了孩子，就要推掉饭局，就会被人冷落。你家庭和事业无法兼顾，大家都是这样的，你不必独自难过。
接受自己可以做不好，可以让别人失望，可以有这样那样的不周全，就是接受自己不是完美的人。
然后，你才能不把别人的评价看得比天大，才能心平气和去当一个温暖也有缺点的妈妈，善良也有失误的妻子，努力也会犯错的员工。
接受了自己，你才能接受孩子，接受周遭，接受世界。
给自己时间，给孩子信赖。
反复，是所有成长中的必经阶段。
今天做得好了，明天你自己忙乱了，孩子犯错了，你又辱骂他了，殴打他了，打完后，你又后悔了，自责了。
接受这种“进步五步，退步三步”的反复，然后在“一周犯一次，两周犯一次，一个月犯一次，三个月犯一次，半年犯一次，直至不再犯”的精进中，甩掉焦灼，迎来柔韧的自己。
你的进步，孩子都看在眼里。
她会在妈妈的改变中，耳濡目染地去调试自己，慢慢修复，认真做事，不再拖沓，勇敢说不。
真正的爱，是一种能量。
妈妈的治愈和包容，会传递给孩子能量，让她明白，伤害不对，忍受伤害更不对，而她自己生而珍贵。
4、亲爱的，你要看清自己。
看清自己童年时受过的伤，才能拥抱内心的小孩，对ta说：“这些年，你辛苦了，我会好好爱你的。”
你要接受自己。
接受自己长大后遇见的难，才能在泪流满面中，对自己说：“走到今天，你很不容易，谢谢你没有放弃。”
你要成长自己。
成长自己的问题和残缺，才能在一脸坦荡中，对孩子说：“没关系，你看，妈妈也会犯错误，也不畏惧，大不了我们一起努力。”
接受自己，改变自己，成长自己，治愈自己，你才能从原生家庭的厚茧里，别人审判的套子里，自我束缚的 桎梏里，走出来，爱上真实舒展的自己。
唯有如此，你才有机会靠近你的孩子，听见那个天使般的小人儿对你说：
“妈妈，我爱你。如果上苍允许，我只会更加爱你。要是加个期限的话，我希望是一万年。”
加油。
