幽默笑话大全开心一刻，爱笑的人，运气总不会太差，因为笑可以让人充满正能量，更能让自己面对挫折，而我们生活在也需要笑话来放松自己，下面来看看幽默笑话大全开心一刻。
1、当一个男人对一个女人说：我愿为你付出一切。那仅代表，他愿意牺牲掉一部分自由时间陪你。
2、这回考试，我还是打算隐藏自己的真实水平。
3、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
4、一辈子只有一个女人，并不丢人。
5、那些最好的朋友，看起来很正常。但只有我知道：她们是神经病。
6、你不尊重我，我尊重你，你还不尊重我，我依旧尊重你，你再不尊重我，我就废了你。
7、跟我拽，你先去买副棺材吧！
8、人终究只是人，谁都会有情绪，嫉妒也好，怨恨也罢。
9、喜欢别说告白直接吻，分手别说抱歉直接滚。
10、你又不是我爱的人，我凭什么把你放在心里。
11、一只猪和一只企鹅被关在零下20度的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！
12、失败乃成功之母，可是失败患有习惯性流产。
13、我把你的名字刻在身上或心里，除了丢人，就没别的感觉了。
14、如果你听到我的笑声不是哈哈哈;而是吼吼吼;一定要多关心我，顺便帮我买支唇膏。
15、口袋里钞票的颜色，决定了今天的心情。
16、人应该爱动物，它们多美味啊！
17、如果你在需要我的时候找我，我给你两个选择，要么立刻滚、要么马上滚。
18、老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。
19、未来要和我结婚的那位，如果你再不出来，我就要出家了。
20、冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上。
21、老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么？
22、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB。
23、老师给我得多少分，我祝老师活多少岁。
24、男人的年龄由自己来感觉，女人的年龄由别人来感觉。
25、内容在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
26、我不想有情有义，我只想有钱有你。
27、只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。
28、自从蠢蠢的你做了一个喜欢我的聪明决定后，好像整个人都开始放射智慧的光芒了。
29、老师说的很潇洒，学生听的很紧张。
30、我的.眼睛像素太低，看不清楚这世界。
31、一个人怕孤独，两个人怕怀孕。
32、再轰轰烈烈的情侣，也比不上平平淡淡的父母。
33、你挺喜欢我，那是你不了解我；你要是了解我，呵，你都得爱死我。
34、将生命承担不起的难过，放手给我！
35、不想喝的酒先干为敬，不想见的人笑脸相迎。
36、我们都是远视眼，模糊了最近的幸福。
37、希望玩LOL而忽视女朋友的男生，每次上lol的时候还没进去就死机。
38、咳~该说的说，不该说的小声说。
39、我听到了有人说我美，可后面又听到有人说他审美观有问题。
40、如果你非要触摸我的底线，我可以清楚告诉你，我并非善良。
当鸡嫁给狗的时候
当初，老爸不同意我嫁给犬哥我还以死相逼，现在想来真后悔啊。你不知道，嫁给这死狗这些年，睡不好觉也就算了，最窝火的，一顿好的没吃过，除了残汤就是剩饭，偶尔弄点骨头啥的，还进它肚里了，这日子没简直没法过!!
吹牛皮
那个鸟人不经我老牛家的允许就召开武林盟主大会，让虎崽子抢了先。下次再选，我不消出手，我家牛犊子就弄死他。
兔和乌龟赛跑
为了和乌龟赛跑那点破事，弄得我威风扫地，成了“反面典型”。要知道，咱老兔也是有身份，要脸面的人，但龟兄弟实在太知我心了，又是别墅又是美人的，谁能把持得住啊。
狼狈为奸
凭啥一见我和狈在一起就骂我们狼狈为奸，我看你们纯粹“饱汉子不知饿汉子饥”，吃饱撑的'，也不想想，要不和它合作，哪儿有肉吃，还不得饿死啊。
老鼠的身不由己
儿啊，爹知道为了咱老鼠家族的长相，你遭了很多白眼，受了很多委屈。说实话，戴着贼眉鼠眼的“帽子”爹也憋屈啊，可谁让咱是弱势群体，人在屋檐下，不得不低头啊。
你就想的美吧
老鼠说：“要让我有钱了，哼，谁还敢看不起我等鼠辈?我要把所有的大街包下来，任我行走幽默笑话小故事30字幽默笑话小故事30字。不，这还不行，我还得雇上十只猫儿为我鸣锣开道!”
蚊子有钱以后
蚊子说：“如果我有钱了，再不干这偷偷摸摸给人扎针的营生，我要让人们排着队来给我输血。”
驴儿有钱了
驴：“如果有朝一日咱驴儿有钱了，我要让能工巧匠在磨盘上造个躺椅，让俺舒舒服服地躺在上面，然后高一声低一声吆喝着主人推磨。”
懒蛤蟆想吃天鹅肉
癞蛤蟆说：“如果我有钱了，我要开个养殖场，养上一万只天鹅，每天炖天鹅肉吃，一天吃一只。”
相爱相撕好闺蜜
有一阵不见闺密，昨天我俩又凑和一起，我看到她发胖就幸灾乐祸说：“哎哟~大小姐变胖了，我想胖都胖不起来。”说完贱贱看着她，结果她淡定回了一句：“处了对象就是容易胖，真羡慕你一直都保持着好身材。”我瞬间哑口无言，她高雅伸出手指摆弄了指甲，然后接着说：“哼，单身狗还想跟人斗!”
你TMD打我儿子干啥?
一个下雨天，老王在打孩子，老李问：你打孩子干啥啊?老王说：下雨天打孩子，闲着也是闲着。老李说：那你TMD打我孩子干啥?
朋友，好想你
突然想起小时候有个坏同学总是拿我的手往女生胸部放，然后撒腿就跑，女生去追他留我独自凌乱...后来分班了，我想对他说朋友你在哪?我好想你啊!回来继续玩耍好不好...
真是亲爹啊
LZ大学生一枚。一次参加学生节目录制，让我打个电话回家问个问题，说：假如我女朋友怀孕老爸怎么看?我：喂，老爸...这个...我女朋友怀孕了...老爸：小子你有出息啊!哈哈大笑中...卡号多少?给你打过去。旁边录制组的同学们全都凌乱了......
又抢我吃的
刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。。
去饮水机上接水的趣事
同事去饮水机接水，突然大叫一声，吓我们一大跳。 大家问：“怎么了?”他说：“啊，没事，烫手了!”角落里的声音...“白痴.....”另一个同事去接水，又大叫一声，我们又吓一跳。正好经理端着水杯出来了问：“怎么了?”同事：“啊，没事，烫手了!”角落里的声音：“白痴!”经理过去接水了，也大叫一声：“啊.....考!漏电啊!你们这一群白痴。”
他以前是炸油条的
马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态......”阎王：“哦?”马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的”
畅想男人怀孕
如果有一天，男人们真的可以在自己的体内孕育后代。我们的社会会是一种什么景象?那时，就算在普通家庭，夫妇两个也可以互变角色。一家四口，老大是母亲生的，而老二却是父亲怀胎十月所产下的。夫妇两个如果愿意的话，甚至可以同时怀孕。现在的母亲们在怀孕时，不是常常抱怨老公不能体谅，不懂关心吗?那时就绝对不需担心了，哪个老公不会照顾怀孕期间的老婆，那就让他自己也怀一次好了!夫妇两个会一起参加孕妇产前培训班，一起去医院进行胎位检查，一起给孩子们进行胎教，最后再一起躺在产房内待产。
那时医院就不会再有“妇产科”了，而应该是“妇科”，“夫科”以及“产科”。而“产科”则要像厕所一样分男女。而大夫套上手套，备好器械，一切就绪准备接生时，护士一撩开孕妇衣服，先给吓了一跳---原来是个“孕夫”。
孩子生了下来，夫妇两个再一起坐月子，一起过产假，一起哺乳喂孩子。这最后一点对男人来说，大约仍有一定难度，不过相信那时各类催奶下乳一类的药品会应运而生，且必定畅销。待孩子长大成人，该入学受教了，填写入学申请表的'时候又略有不同，除父，母各一栏外，还需另加一格“生产人”以示区别。但孩子们在上学时，一开始第一课便有了麻烦。学校所教的第一个生字第一个生词，是“爸爸”“妈妈”笑话故事已经笑抽 经典笑话大全。
虽然仅仅两个字，但无论老师如何解释，孩子就是不明白
因为对他们来说，家里的“爸”“妈”除了长相外，实在没有其他的不同。这一课大概只有等到他们长大成人，对男女生理上的不同有了些了解后，才能补上。可能有些朋友会认为我这些都是无稽之谈，痴人妄说白日梦。
但请不要忘记社会是在发展的，如果当初一个原始人拾到一双新潮流线型气垫运动鞋他可能用它来盛食物，也可能把它当作定情信物赠给情人，却不一定会把它穿在脚上。
也许那时，我们在大街上或是在家日常起居常会遇到这类景象：两个男人见面，不握手不行礼，不寒暄不上烟，却只是拍拍对方的大肚子，问：“几个月了?预产期什么时候?”或是清晨，夫妇两个起床后，这个对那个说：“快一点，要迟到了!我们约好九点给你作产前检查。”而“那个”却对着镜子不慌不忙地说：“那也得等我把胡子刮完啊!
