幽默的笑话，笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点，让人忍不住哈哈大笑，下面我们一起来看看幽默的笑话。
1、十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你……去死吧，死蚊子！
2、不给我买零食就别来打扰我，宝宝的时间很珍贵。
3、被同一块石头绊倒的人，回过头来不会去骂自己，还是去骂石头。
4、有人帮你是你的幸运，没人帮你是命运的公正。没人该为你做什么，生命是你自己的，你得对自己负责。
5、愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山！儿子：亮晶晶?愚公猝
6、没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。
7、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
8、小时候不爱吃饭，导致此刻个矮；此刻是爱吃饭了，导致又胖又矮。
9、与其说是别人让你痛苦，不如说是自己的修养不够。
10、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，此刻入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
11、用实践证明，混不好发誓不回去了。
12、皮肤给你送了，段位给你打了，你此刻跟我说你是男的，草-泥马就算是男的我也要跟你在一起。
13、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
14、提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。
15、王子拿着落下来的码的水晶鞋，陷入沉思了。
16、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
17、为了当年你那句保重，这么多年我一向没瘦。
18、自己丰富才能感知世界的丰富；自己善良才能感知世界的完美；自己坦荡才能逍遥于天地之间。
19、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
20、你发怒一分钟，便失去秒的幸福。
21、请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
22、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
23、“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”
24、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
25、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！
26、上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊“iphone”。
27、理想很丰满，现实却很骨感。
28、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
29、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
30、充实自我，享受生命，没有阳光，心中也可温暖。
31、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
32、我们能做的不是帮别人消除一切的烦恼，更重要的是帮忙寻找快乐的根源。
33、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
34、题不必须要会做，但是翻卷声音必须要响。
35、陌生阻止你认识陌生的事物，熟悉妨碍你理解熟悉的事物。
36、昨日去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
37、今日天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
38、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人-渣味儿。
39、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
40、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
41、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。
42、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
43、一个人快乐不是因为他拥有的多，而是他计较的少。一个健康的心理，不是因为他拥有了快乐，而是因为他释怀了快乐。
44、别说别人可怜，自己更可怜，自己又懂得人生多少？
45、我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。
46、远处看到了一个帅哥，走近一看原来是一面镜子。
47、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。
48、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了你自己。
49、我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
50、能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！
51、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
52、人生能够适当游戏，但不能够游戏人生。
53、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。
54、骑驴把歌颂，不是秃子头发总是会失光的。
55、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
56、活了多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，悲哀欲绝。
57、暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！
58、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉。
59、挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
60、你矮是终身的，我胖却是暂时的。
61、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
62、我超潜力还有很多，不只是超可爱。
63、坏人需要实力，败类更需要品位。
64、古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。
65、提问：为什么暑假必须比寒假长?回答：因为热胀冷缩。
66、受约束的是情绪，不受约束的是生命。
67、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
68、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
69、会演戏的不必须都是演员，会装的.必须就是孙子。
70、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
71、给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。
72、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
73、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
74、连洗头都要很留意，生怕脑子进了水。
75、如果我是僵尸，我必须择吃掉所有好学生的脑。
76、多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。
77、怕爹是孝顺，怕老婆是爱情。
78、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
79、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
80、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
81、大家好像都去谈恋爱了，留我一人独自建设社会主义。
82、我不是随便的人。我随便起来不是人。
83、左手拿着书，右手拿着打火机，哪里不会点哪里！
84、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
85、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
86、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
87、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？
88、情若能自控，我必须会按捺住我那颗吃货的心。
89、我个性困的时候，道德标准也没有醒，老师们要留意了。
90、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
91、三分天注定，七分靠打扮。
92、我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。
93、我是一个潜力无穷的学生，我能够三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。
94、一向在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！
95、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
96、人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。
97、为什么我的眼里常含泪水，因为我他妈困得要死。
98、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
99、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
100、收到了快递不会再急着拆开，我想我学会了矜持。
1、一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思……
2、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
3、大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。”
4、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
5、时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。
6、你是天上的太阳，我是地上的高山；你是天上的月亮，我是地上的海洋；你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追。
7、天塌下来你顶着，我垫着！
8、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
9、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
10、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。
11、打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹！
12、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
13、诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇！”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”
14、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底。
15、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
16、今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么？
17、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
18、我妹宿舍四个女“娃”。有个女生叫做“娇娃”，长得娇小可爱。有个“夏娃”，喜欢吃苹果。有个“库娃”，身材很好。而我妹叫“葫芦娃”，因为睡觉打呼噜。
19、坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说：能不能和我一起帮我把东西提回家？我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的！
20、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的.女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
21、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
22、听君一席话，省我十本书！
23、这周末老婆要加班。老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。”我说：“你确定？”老婆说：“我开车技术很好啊！”我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的”老婆说：“你什么意思？”我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办！”
24、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
25、公司有一彪悍女同事，性豪爽体丰腴貌美艳。在办公室讨论减肥，我嘴贱插话：别减了，现在挺好。哪好啊？手感好！你还没摸过我你怎么知道？众人吃笑。我略窘：没摸过你还没摸过别人啊！我和别人不一样，不信你摸摸！众哗然。吾口吃：日后找时间吧……心中盘算何时实施。
26、两兄弟去餐馆吃一顿，点菜完毕后老板立刻就上菜了，而且每盆菜份量很足，两兄弟吃的饱饱的，实在吃不下了，哥哥夹了菜吃最后一口，咔嚓，牙齿掉了出来，弟弟大喊：“老板啊，你的菜里面什么东西这么硬，我哥牙齿都咬断了！”老板说：“您吃慢点啊，这桌费用减半吧！”兄弟俩也同意了，回到家哥哥一照镜子大惊：“我牙齿一颗都没掉，刚才的牙齿谁的？”弟弟当场就呕吐了！
27、酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人！听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了！你还骂了他一些什么话？
28、部长，有人来闹事。”“哄出去！”“哄不走埃”“那就打出去！”……“部长，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。”“娘的，给她家五万，再闹事再打！”……几天后，部长老家打来电话。“狗娃呀，你娘前几天去市里看你叫人给打死了。人赔了五千……”
29、早上着急衣服穿反了，穿一天也没人告诉我，晚上照镜子才发现，我哀嚎道，“为什么没人告诉我。”室友们见着很严肃的说了一句，“恩比正着穿好看多了。”我“……”
30、“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。
一、【幽默笑话】结婚那天，拍全家福，我爸躲一边不愿意拍，我妈说：唉，你爸这出息，再舍不得全家福也得拍啊！于是我含着眼泪去我大娘家找到我爸，偷偷看到我爸跪在我奶奶的照片前喃喃自语：可算是嫁出去了！
二、【幽默笑话】散步时儿子问：“妈妈，你算幽默的人吗？”我：“我觉得算！”这时走在前面的老公甩出一个响屁！“你不服？”我问。老公：“我是给你下一个腚论！”
三、【幽默笑话】女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后我和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”她淡淡地回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”
四、【幽默笑话】和闺蜜一起打车，被司机黑了，不足十块的车费非要我们20块。我刚想和司机理论一下，闺蜜就把钱给了，下车之后我说：为什么不和司机讲清楚？多亏啊！闺蜜说：我那20块是假钱，老娘等这一天等了好久了……
五、【幽默笑话】去吃旋转小火锅，进去发现变成串串了，我问老板为啥换了？老板说：以前35一位，吃不消啊，有些客人一顿七八听啤酒，好几盘羊肉卷，再吃丸子啥的，唉！坚持不下去了！我急了：可你也不能换啊，我每天下班都来吃，可是老客户了，你经过我同意了吗？以后不来了！我转身的那一刻听到店员小声嘀咕：老板，这位胖姐姐就是你说的每次最少吃一百块钱东西的那位吗？
六、【幽默笑话】帮老板开车，老板娘坐在后排，骂着副驾的老板，他一直沉默不语，捏着瓶矿泉水在手上敲打着。以老板在公司的.暴脾气，随时会动手，他在忍，把水瓶子紧搂在怀里！老板娘喋喋不休近十分钟，喷出了侮辱言语，我瞥见老板他单手掏出矿泉水，赶紧刹车，头偏向一边。老板扭过头：老婆，口干了吧？累了喝口水，知道你今天不能喝凉水，我给你捂热了！
七、【幽默笑话】妇进了针织店，我去了旁边的公厕，出来去找媳妇，发现她选好了几双袜子正在付账。店家说：一共46元，我媳妇掏出来100块——两张50的递了过去。店家一愣：为什么给我两个50？媳妇：我怕给你单张100，你没50的找给我，这样就好了，你没有我有。听完我的脸一下子就红了，趁媳妇没看见我赶紧溜掉。
八、【幽默笑话】今晚跟老婆吵架，老婆气得大声说，老娘睡猪圈也不挨着你睡。睡到半夜忽然感觉有人在往我杯子里挤，把我吓得一脚就踹了出去，听见那声“哎哟”才发觉不对，开灯一看，我惊道，你不是睡猪圈去了吗？只听她幽幽道，那味道太独特，我实在睡不下！哦……刚开始嫌我烦，现在不嫌了？
九、【幽默笑话】这两天练瑜伽，把腿拉伤了，走路有点瘸。今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥，其中一个想要上来向我推荐，另一个帅哥拉住了他。我有点懵逼，然后继续走，就听到那个帅哥说：残疾人咱就别骗了！
十、【幽默笑话】和老公躺在床上玩手机，我手机一边看段子一边充电。半天，老公突然转过头，说：媳妇，不能一边玩手机一边充电，辐射大。见到老公如此关心，果断拔掉充电器，然后……他默默把充电器连接到他的手机！
