幽默小笑话大全，笑话是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑，或是产生幽默感，另外一个行动动作型的笑话是以动作影响人的视觉及观感，而感到好笑，下面来看看幽默小笑话大全。
芭比
想教自己二十个月大的女儿一些英语单词，就从最简单的开始吧!
知道吗，外国人叫妈妈是叫“mummy”的，你叫叫看?
mummy-------
哎，叫得很好，那你知道爸爸叫什么吗?
女儿认真地想了想，用她自己的语言逻辑回答我：叫babby!
哈哈，爸爸成了芭比娃娃!
正直的人
父亲问儿子：如果你在路上捡到50克郎，你拿它干什么?
儿子回答：那我就把它当零用钱。
数鸡 前不久小名参加了小的军训。有一天刚回家，小名妈让小名数一数鸡是不是都进窝了，小名走到鸡窝前对着鸡说了一句：报数!
"分数"受到影响
一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩报告单，怒气冲冲地问道： 伊登，怎么搞的，你这学期成绩为什么这么低。
噢，亲爱的爸爸，你难道不知道现在正是经济萧条时期，各行各业都不景气，难道我的分数会高吗?
为啥揍儿子
每天下班都去楼下超市买东西，
和老板已经很熟，今天去买东西时见老板正在揍他儿子，
问其故， 老板曰:他妈.的，
这蛋孩把我烧香恭的财神爷给拿掉换上了他的奥特曼......
人头和鹅头
出差，一日晚在网上和上幼儿园的女儿聊天;
看到女儿额头上有一朵老师奖励小小红花，就问女儿："你额头上是什么东西呀!"
女儿马上回答："我这是人头，不是鹅头，人头就是人头，鹅头就是鹅头"。
石头
妈妈：和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗?
儿子：可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。
妈妈：当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。
儿子：那有什么用?我打得比你准。
钓不到鱼
姐姐：沉鱼溶雁的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下......
妹妹：怪个得我每一次都钓不到鱼。
打败我的真的是无邪啊
表表买了新车，在车后面贴了壁虎车标求平安。早上壁虎少了尾巴，没办法换了个新的，第二天尾巴有少了，又换，又少。连夜蹲守终于找到元凶，是隔壁小盆友。问原因，他说想看看壁虎尾巴少了还能长出来不，结果真的长出来了，挺神奇的。晕，打败我的真的是无邪啊...。
对我说谢谢
奶奶看见孙子在地上到处爬，弄得衣服脏得要命，便生气地对孙子说道："看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢?"
孙子："奶奶，你应该对我说“谢谢”。"
我要摸太阳
一天下午我带着果果出去玩，果果看见了正要落山的太阳，就高兴地指着太阳说：我要摸摸太阳!
我说：太阳离我们很远，果果够不着的'。
果果说：妈妈把我抱起来我就可以摸到太阳了。
小花招
杰克：妈妈，今天晚上客人在咱们家聚会的时候，我还得用叉子吃馅饼吗?
母亲：当然，孩子。
杰克：那你现在给我一块稍大一点的，让我好好练习练习。
孩纸呀，你暴露身份了
下午出门买烟，碰到四楼的小正太在他爹的车上画东西。
好奇就问他干嘛呢，那小伙可怜的看着我说，我爸爸揍我了，你别告诉他是我在车上写的。
我走近一看车门上用小石子写着，老爸是坏蛋......
晚上又听到孩纸哭声了。
免 检
一天，巍巍和妈妈去买家电，巍巍看见一个牌子，问妈妈上面写的是什么?
妈妈说：这是“国家免检产品”。巍巍记下了。
有一天，查户口的叔叔来查户口，叔叔对巍巍开玩笑说：你有户口吗?
巍巍笑着说：我是“国家免检产品。
扫黄新解
电视里一脸严肃的女播音员，正在字正腔圆地朗读有关开展扫黄新一轮行动的文件，小明问爷爷：什么叫“扫黄”?
爷爷张大嘴巴，伸右手的拇指和食指进去把泛黄的牙套取出：去，到帮爷爷干活的时间了。
噢!小明好象明白了，指着电视嚷，别念了，我天天都得替爷爷扫黄。
1、晚上，只有我和3岁的儿子在家。
我逗他说：“儿子，假如这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让他吃我还是吃你?”
儿子说：“吃我吧。”
我听了心里很感动，高兴地问：“为什么?”
儿子说：“魔鬼吃了你，我一个人在家害怕!”
2、海边，爸爸指着快要落下的太阳神气的'喊道：“下去，下去!”
不一会儿，太阳果然下去了，孩子也看呆了，一面鼓掌，一面说：“爸爸，再来一次，再来一次!”
3、火车上，一对父子正在和列车长攀谈。
“你在火车上多久了?”
“3年多了。”
儿子惊奇地问道：“爸爸他是去那儿的呀，座了这么长时间还没到!”
4、下班路上，见有个推车买草莓的，心想五岁的儿子挺喜欢吃，就停下称了一斤。
等回到家，儿子蹦蹦跳跳来到我面前，小眼儿紧盯着红红的草莓，高兴地说：“爸爸，我要吃!”
我说：“等等，草莓一定要用水泡着吃……”
这时，卧室的电话突然响了，我忙把草莓放下去接听，等再出来时，发现儿子和桌上的草莓都不见了。
我正在纳闷，就听见卫生间传来哗哗的流水声，我进去一看，只见儿子赤身裸体泡在浴缸里，手拿着草莓往嘴里送。。
1、孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗?”
妈妈：“当然喽，亲爱的。”
孩子：“礼物也是上帝发的?”
妈妈：“那还用说。”
孩子：“那要爸爸干什么，只在家吃饭吗?”
2、一天，爸爸教儿子“手”字，儿子说：“这是什么字?”
爸爸提示道：“你平常用什么开门?”
儿子：“‘脚’字!”
3、一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。
“小妹妹，你上床睡觉吧，我给你十块钱。”小伙子说。
小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，她又走回来，说：“我有十块钱，让我再看一会吧。”
4、三位小学生在比谁爸爸最胖。
一个学生说;“我的爸爸最胖，昨天他用磅秤称体重，因肚子太大，看不见表上的`数字，叫我帮着看，嘿!足足100公斤!”
另一个学生说：“那算啥，我爸爸才叫胖呢，一天半夜里，我爸爸从床上滚到地板上，楼下的人以为地震了，吓得全家赶紧跑到马路上。”
第三个学生说：“你们的爸爸虽胖，但与我爸比，差得太远!我爸是局长，别人都这样说我爸，‘屁股坐着一幢楼，一顿要吃一头牛’。”
5、爸爸：“怎么搞的，大白天还开着灯?”
儿子：“这是你早晨上班前忘记关了。”
爸爸：“你发现了，为什么不关上?”
儿子：“你不是经常教育我要用事实说服人吗?”
