教会孩子沟通？在早期教育中，在跟比较小的孩子沟通的时候，如果我们的说话方式不对，也许会产生逆反心理，达不到教育效果，是每一个宝爸宝妈都不想看到的结果，下面分享一下教会孩子沟通的方法和技巧。
提前管理好自己的情绪
孩子一般会用哭闹来发泄心中的不满，家长如果发了脾气，只会让孩子学会了，遇到困扰时，也是用发脾气的方式来解决。当下的问题没有解决，还让孩子认为，就应该如此解决问题。
能管住自己的情绪不容易，可是，真正实现之后，就会发现，孩子也变得更从容，不会一遇到事情，就无法冷静，很容易变得情绪焦躁不安。
尊重与孩子的交流
3到6岁的孩子会出现一种符合常规发展的恐惧心理，原因在于，在这个阶段，儿童需要完成：
1 进入幼儿园，开始集体的新生活。
2 开始独自在床上入睡，拥有更多的个人空间。
3. 需要面对学习产生的各种压力，认识新的朋友。
孩子面对这些新事情时，会产生内心的变化，如何做能与朋友相处，如何在学习中，体会到喜悦，如何释放内心的压力。
父母如果不能尊重孩子的想法，甚至在孩子说出来与小朋友的'矛盾时，家长根本不关心，会让孩子觉得，这些事情只能自己处理，可是，没有人教过他，如何正确处理，才能让心情好，如何做能让自己在学习时，可以轻松完成。
教会孩子承认错误
在成长的过程当中，都难免会犯下错误。父母能冷静面对孩子的过失和不足，教会孩子从错误中，得到成长，才能让他变得更加自信和勇敢。
如果，犯下错误，孩子也不肯承认，只会陷入成长的痛苦中，不敢接受不完美的自己，也不愿意看到自己不如别人的现实。孩子就会变得无助而失落。
家长先给孩子做个榜样，做得不对时，就认错，才是成长的开始。看到了不足时，才能找到进步的方向。
孩子看到了父母也会认错，也有做错的时候，还会坦然面对自己的不足，才能愿意在成长过程当中，找到积极的动力，学会认错，才能更直接地面对全新的未来！
爱心寄语：孩子能不能学会正确的沟通方式，需要家长用心培养，在孩子做得不对时，能控制好情绪，用温和地语气沟通，教导孩子找到努力的方向，才能不断成为优秀的少年！
１、用孩子体会过的感受讲道理
我们往往对自己经历过的事情有一个很深的记忆。美美不到１岁时，对家里的电饭煲煮饭时冒的蒸汽产生了浓厚的兴趣，老想伸手去触摸，我们都很担心会烫着她，于是就教育她说这是一件危险的事情，你可能会被烫伤的，但是她就是听不下去。
终于，在一个冬天的早晨她停止了这个危险的举动，愿意就是她摸暖气管时被烫了一下，我告诉她这就叫“烫”（后来我摸了暖气片，真的是很烫），于是她就记住了。当她再伸手去摸锅里的蒸汽时，我就告诉她“烫，暖气烫了你，白汽也烫”，还带她走到暖气边。这时她就开始边说“烫”边后退，也就不再靠近蒸汽了。
２、让孩子从大人的感受中懂得道理
孩子其实非常善于察言观色，他们经常在大人不注意的时候观察模仿。如果大人有不高兴的情绪，他们也会琢磨这个表情的含义。美美不爱吃丝瓜，有一天我做了一个丝瓜炒鸡蛋给她吃，她吃了之后马上就吐出来。起初我们以为是有什么籽，不过把籽全都去除了再给她吃她还是吐。我板起脸来告诉她，如果不爱吃可以告诉妈妈，这样吐得一地脏脏的，妈妈不高兴。
她看了我的.表情后，低着头也不高兴了，竟然抓起我的手咬我。我告诉她把妈妈咬疼了，她是明白什么是“疼”，因为孩子摔了碰了的时候我都告诉她这叫“疼”。
我问她现在妈妈疼了，怎么办呢？美美看着我，想了想，用小手轻轻地摸了摸我的手，相当于给我揉了揉，因为平时我就这样对她的。我非常感动，表扬了孩子。这个就和丝瓜联系了起来，接下来虽然她不想吃，但是也含在嘴里，看着我。最重要的是，她以后很少再咬人了。
３、让孩子从大人的示范中明白道理
家长的一言一行都会对孩子产生很大的影响，孩子听不懂复杂的话，但是父母平常的做法会给孩子一个示范性的作用。孩子在发展自我意识的时候，我知道很多父母都会不自觉地说“这是你的，不要给别人”。久而久之，孩子的确会特别保护自己的玩具以及食物，谁也不能动，包括最亲近的人。
美美在这个方面就显得比较没有“心眼”。她也知道什么是自己的东西，但是在家里我们会经常和她交换物品，包括吃的也不是只给她自己吃。所以，当她在外面玩，看到别的孩子为了争夺玩具而哭泣时，她会主动把自己的玩具让给别人。美美当然也有自己物品的归属感，无非是我们不让她独占罢了。同样，如果不希望孩子登到高处危险地向下看，大人也最好不要当孩子的面站在凳子上或床上关窗户。
1、不要把孩子看成小孩
大人总喜欢把孩子看成不懂事的小孩，认为他们年幼无知，认为他们没有能力应对各种事情，于是总想把自己的主观意愿传达给孩子。
而孩子有自己的思想，在主观上，他认为自己长大了，他不愿意接受你的管控，所以就会与家长产生纷争。而这个纷争，就是家长们所谓的“叛逆”。
其实，没有真正叛逆的孩子，所谓的叛逆，都是家长们没有真正把孩子当大人看，没有用平等的眼光与孩子交流，没有让孩子表达自已的思想和意见。
三毛说：成年人最幼稚的想法就是——小孩子又懂得什么？其实，大半的孩子都不很享受作为一个孩子的滋味......孩子并不以为自己小，是大人一再灌输大小的观念，才造成孩子的“承认事实”。
所以，不把孩子当小孩看，当成你的朋友和同事，用平等的方式去和他们沟通与交流。
2、孩子总有一天要离开
昨天，群里在讨论说，生儿子是为别人生的，生女儿还能带来半个儿子。意思是儿子不顾家，女儿却会粘在你身边。我说，女儿成家后，希望她不要经常回来，她有自己的生活，她有自己的家庭，我们自己也可以脱出身来安静充实地度过晚年。我们相安无事，各自安好。
纪伯伦有一首诗叫《致孩子》，真实写出了他的育儿观，为我们这些事无巨细、喜欢处处时时为孩子操心的家长，敲响了警钟，诗是这样写的：
你们的孩子，都不是你们的孩子，乃是生命为自己所渴望的儿女。他们是借你们而来，却不是从你们而来，他们虽和你们同在，却不属于你们。你们可以给他们以爱，却不可给他们以思想，因为他们有自己的思想。
是啊，我们的孩子，都不是我们的孩子，总有一天他们要勇闯天涯，流浪远方。
孩子不是我们的私有财产，我们也不能任意指使他们。
聪明的家长，都懂得适时放手，让孩子面对生活，自已做主。
3、理解孩子的感受，与孩子产生共情
美国教育家阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施合写的《如何说，孩子才会听，怎么听 ，孩子才肯说》中讲到：孩子的感受和他们的行为有直接的联系，孩子有好的感受，就会有好的行为。
那么怎么样让孩子感受好呢？书中提到：家长要学会接受孩子的感受。
但是日常生活中，父母常常不认同孩子的感受，比如：“你并不是真的那样觉得”、“你是因为累了，才这么说”、“你没必要这么难过”、“不要怕，没什么大不了”。
看似，这些是纠正孩子行为的话，或是安慰孩子的`话，实际上这些都是父母直接或间接地阻止孩子表达感受。
比如，孩子看见一条正在蠕动的虫子，吓得“哇哇”大哭时。
作为家长，你不应该对孩子说：“一条小虫子，有什么好怕的，不要怕。”
而应该说：“宝宝怕虫子啊，是不是被吓坏啦？来，让我们一起消灭它吧。”
所以，当孩子表达他的感受和情绪时，家长首先要站在孩子的角度去感同身受，理解孩子的情绪，接纳孩子的感受，并想办法解决问题。
如果，当孩子的感受被不断地否定时，会感到困惑和愤怒。这也是在暗示孩子不要去了解自己的感受，不要想信自己的感受。
如果家长能真正倾听孩子的叙述，孩子就能更容易表达他们面临的困境。
有时候，孩子需要的是我们能与他们产生共情，而不是阻止或安慰。
比语言技巧更关键的是我们的态度。如果我们没有真正和孩子产生共情，无论我们说什么，在孩子眼里都是虚伪的，都是想对他们进行操控。
只有我们真正与孩子有共情，才会打动孩子的内心。
