亲密关系与幸福感，很多人都是觉得幸福感和亲密关系是不可分离的，无论你取得多么大的成就，倘若没有一个相依相伴、同甘共苦、相濡以沫的亲密关系，下面看看亲密关系与幸福感。
我总是会尽量用一切能利用的机会来和家人、好朋友产生链接。
比如我为什么会发动身边家人和好朋友和我一起做投资呢？(前提是我心里有数的低风险稳收益投资，典型例子是打新债)
除了能大家一起赚钱外，重要的原因之一，就是可以让我与我的好朋友和家人长期持续的产生链接 !
这样我们就可以一直保持联系 !
这是我的一点小私心，事实证明很有效。我和我姐还有一些朋友一直会有联系，这让我感到很幸福。
而且我特别乐意和对我而言重要的人一起成长 ! 哪怕只是熏陶他们一点点，我也想要尽力让他们因为受我影响而变得更好 !
因为我知道，这是作为一个朋友最好的价值...
如果我能帮他们成长，影响他们变得更好，我们的关系会持续紧密，这是我幸福感的重要来源。
最重要的是，我的朋友也会变得越来越好，他们会因为自己变得更好而感到真正的快乐，而这正是我最愿意看到的。
我希望他们快乐。
1 什么是情绪价值
从心理学角度来看，情绪价值指的是一个人影响他人情绪的能力。
一个人越能给他人带来舒服、愉悦和稳定的情绪，他的情绪价值就越高；
一个人总是让他人产生别扭、生气和难堪的情绪，他的情绪价值就越低。
不管是生活还是事业，无论是亲情还是爱情，情绪价值越高的人，越能收获意想不到的幸福感。
2 亲密关系上的幸福感来自哪
罗兰·米勒在《亲密关系》一书中，提出了相互依赖理论。指出在亲密关系中，我们都是以最小的代价获取最大的奖赏价值，所以我们只会与那些能够提供足够利益的伴侣维持亲密关系。
这里所谓的奖赏，分别指两种：
1、通过与人接触获得有实体的、令我们满意的物品，即物质价值；
2、通过与人接触所带来的愉悦感、成就感等无形的奖励，既情绪价值。
在亲密关系中，一个人能否为伴侣提供情绪价值，很大程度上决定着一段感情的成败。
所有舒服长久的婚姻，双方一定都提供了足够的情绪价值。
想要让孩子的情绪力提高，父母得先管好自己的情绪。
因为父母的情绪价值，是一种在耳濡目染下对孩子的人生产生长远影响的能力，但情绪价值是一种稀缺的能力，很多父母不具备，不善于夸赞、表扬孩子，一开口总是否定；总是看到孩子做的不好的地方，而不是好的地方；经常把自己的负面情绪迁移到孩子身上，对孩子没有共情能力，不能理解孩子。
高情绪价值的父母，不仅能够控制自己的情绪，还能疏导孩子的情绪。
3如何变成高情绪价值的人
1、减少负面表达，使用正向沟通
在与他人沟通的时候减少负面表达，多用正向语言沟通，把注意力放在积极的事物上。
2、增强共情能力，给与对方认可
我们可以在生活中可以锻炼自己的共情能力，多去理解不同角度，不同的想法、看法，根据自己对内容的理解和双方关系亲疏，给与正面认可。
3、拥有允许的思维
我们要允许对方的情绪，允许事物没有按照自己的想法发展，从而然我们可以更冷静的面对问题。
情绪价值高对一个人来说固然有很大的正向作用，但同时也要学会避免被别人过度索取情绪价值。用情绪价值支撑他人，往往能得到世界的犒赏，真正的高情绪价值，是自己情绪稳定，也不会被他人的情绪影响。
在亲密关系中获得幸福感是一种能力。
你拥有这种能力了吗？
我理解的幸福是什么？
2000多年以前亚里士多德就说过，世人不分男女都以追求人生的幸福为第一目标。
幸福就是一种感觉，一种最优体验。如果体验很好，就会感觉到很开心。那如果开心达到一定的程度就成了一种幸福感。如果你在做一件事情的过程，体验到了这种幸福感，那你就不会去计较这个事情不好的方面。
为什么我们会选择进入到亲密关系中
因为那一刻，你跟他在一起的时候，你感觉到的那种幸福感是最强烈的.，是最开心的，最优的。这是一种比较理想的结合的状态，是追求幸福的开始。
那还有一种，就是在父母的催促之下，在男大当婚，女大当嫁的传统思想的驱使下，同时也害怕孤独，需要跟一个人一起来破解这种孤独，去建立一种亲密关系，并且在这亲密关系里面变成两个人，三个人，一家人。
因为害怕孤独而选择走入一段亲密关系，实际上是不幸的。是两性关系里面不能获得幸福的很大的一个原因。因为一个人孤独，两个人也是孤独，并不会因为两个人结合就不再孤独。
这样的结合只会弱化自我，让自己变得弱小。你需要接受社会，对于为人妻的要求，对于为人母的要求，而你自己不会判断，不会怀疑，这是否符合我的情况。接着你就会走向自我的混乱，自我迷失，最后选择灭掉自我，转而去接受大众社会给予你的这个定位。那我们在被迫接受的过程当中是很难获得幸福感，很难获得最优体验的，最终会走向不幸。
困惑一
问：我老公从来不懂浪漫，过节什么的也不会送礼物，看到别人收礼物，内心多少还是有些失落。有没有什么方法让他对生活有点仪式感？
答：降低自我期望值，就不存在失落了，反而会因为对方偶尔的礼物获得惊喜。如果想要每次都有礼物，那如果哪一次没有收到就会很失望，会不开心。如果对方的行为不能持续性的改变，你就会进入到患得患失的一个状态里面。相反如果因为偶尔收到了礼物，你给对方以很开心的回馈，他就会意识到，原来送一个这样子的小礼物你都会那么开心。那么他可能会因为送你礼物的成就感，而送更多的礼物，而你也会每次收到礼物都很开心。
在一个商业社会里面，很多男人已经被社会环境教育出来了，每天狂轰滥炸的广告，他们已经知道了过节要送礼物，但是很多人选择屏蔽这些信息，你可以去问一下，他是不是不愿意承担持续性送礼的麻烦。
当然其实送礼不在于礼物多贵重，花多少钱，更多的是一份心意的表达，比如刚过完年，女性其实是比较辛苦的，家里请客吃饭，人来人往，照顾里外，男性不妨在情人节的时候送一份小小的礼物，写一张贺卡，写上满满的感谢，会让她觉得内心温暖，自己的付出另一半是看在眼里的。我认为送礼物也是简单有效，改善关系的一种做法。
困惑二
问：我平时上班也挺辛苦的，忙完工作，回家还要收拾家务，照顾孩子，老公一回家啥都不做，像个大爷一样，我该怎么办？
答：我觉得你需要跟他谈一谈，如果说夫妻双方都在共同养家，都在工作，那么家务就可能需要重新分工，共同分担，或者家务外包，如果说都由一个人来承担，肯定是不合理的。如果男性认为做家务是女性理所当然的，那么家庭矛盾可能非常多。
组成家庭好比组成一个公司，大家的角色应该各自有分工。大部分的传统家庭的分工是男主外女主内，看起来也比较合理，充分的利用了男女性别之间的一个特点。但其实性别分为生理性别，社会性别，心理性别，这些不是完全重叠的，那么在家庭分工的时候，就要因人而异。现代社会，女性有更多的途径来获取经济收入，那么在传统的家庭分工里面是可以变化调整的。
困惑三
问：春节回谁家？很多男的要求必须回自己家过年，可是大部分80后90后都是独生子女，家里的宝贝，结婚又不是卖给你，凭啥过年必须去婆家？
答：结婚并不意味着你们变成一体，以后做什么事情都要一起去做，包括一起走访亲戚，一起回家过年。每个人都有独立的生存权，如果他坚持回他家，而你想回自己家，就要牺牲跟他一起过年的选择，如果你想跟他一起过年，那就必须要牺牲掉回娘家的选择。任何选择都是有所牺牲的，有舍才能有所得，不能什么都想要。
几点建议
不要放弃跟自己相处的快乐，学会跟自己相处，学会跟孤独相处，每个人都是孤独的，不会因为有了爱人，有了家庭而得到改变。只有你能很好的跟自己相处，你才能够很好的与他人相处，才能在与他人相处的过程中传递你的快乐。才能收获双倍幸福，双倍快乐的高效人生，否则就是两个人彼此的消耗。
降低自我期望值，惊喜可能不期而遇。
送礼物是简单有效，改善关系的一种做法。
总而言之，婚姻不是必选题，不是非要婚姻才可以，除非你自己愿意，你在这个过程中获得了最优体验，获得了幸福感。
