破裂的亲子关系难怎样修复，有时候自己家孩子怎么看怎么不顺眼，为什么别人的孩子教得这么好，其实很多时候是自身情绪影响的，以下就来解说一下，破裂的亲子关系难怎样修复。
情绪是各种各样的感受，它发生在我们内心深处，是关于我们自己内心的信息。描述情绪或感受的通常是形容词，比方说“高兴的”“舒服的”“疲倦的”“生气的”“兴奋地”“憧憬的”“沮丧的”“失望的”“无助的”，情绪是能量，不分好坏，对错，合适与否，情绪感受不是行为，也不能按照逻辑去推理。能量代表着生命力，所以我们有句玩笑话是这样的，脾气大的人有两种：一种是有能力的人，另一种是脾气不好的人。这都是在说情绪是能量。
我们知道孩子与父母之间有不同的依恋关系（安全依恋关系，回避型依恋，矛盾型依恋，紊乱型依恋），殊不知我们成人也有自己的依恋模式（安全型依恋，拒绝型依恋，专注或纠结型依恋和情感缺失型依恋），但成人依恋是当我们向其他成人描述我们的生活方式时的交流中体现出来的。
所以当我们情绪无法控制时，是我们童年的经历在起作用是我们原生家庭留给我们的无意识“内隐记忆”，所以不必责怪自己，这就是你的成长经历，但成人的依恋模式是可以被转换的，也就是说你如果是不安全的依恋模式完全可以通过后天有意识的觉察和学习练习去转换为安全的依恋模式。
当我们父母在面对自己情绪和感受的方式就是对孩子自己管控情绪的引领和示范，接下来我就来说说父母怎样面对自己的情绪给孩子做出更多的示范与引领！
第一：当我们在面对自己情绪感受的时候，请做到语言上的诚实。在这里我最要提到的是尤其面对自己负面情绪感受的时候，比方说“生气，愤怒，无助，失望，怀疑，害怕，恐惧”等等这些感受的时候，请诚实面对。
当你不能接纳或不愿展现你不好的情绪给孩子看到，这对孩子意味着负面情绪是不好的，不被允许的，孩子看到这样的示范与引领，你觉得孩子会做怎样的选择吗？是的，他也会不允许自己有这样的情绪和感受，当不被允许，我们就无法做到自我认同，接收他人和自我的成长。
第二：当我们在倾听孩子的感受时，请做到不评判，不批评，不修正和不反对。尽量帮助孩子确认他的感受与语言上的一致。可以问孩子：“你现在很生气吗？”“你觉得很委屈，是因为爸爸误解了你，你不是这样想的是吗？”等等，确认孩子的情绪，能够马上平复孩子的情绪，因为孩子被看到。
第三：当自己的情绪无法控制时，请选择告知对方离开现场。比方说“我现在很生气，我需要安静一下再来帮助你解决这个问题！”当面对4岁以下的小孩时，小孩情绪失控时，尤其是公共场合，请选择拥抱孩子，抚摸孩子的后背，直到情绪慢慢平复。如果一直哭闹不止，果断选择抱离现场。
第四：当自己情绪来的时候，长按你的情绪与自己的感受在一起。你要告诉自己这是你童年时候的身体记忆经历引起的，与孩子无关。一会情绪会平复，怎样做到与自己的感受在一起呢，那就是长按你身体的感受，比方说，当你愤怒无比，气急败坏时，你把注意力放在“我的呼吸很急促，我身上起鸡皮疙瘩了，皮肤很紧，面部肌肉紧张，我有点发抖”等等身体反应。
第五：对于年龄小的孩子，当他们的哭闹导致你的情绪暴躁，请选择抱住你的.孩子，说一句话“我理解你的感受”，不停抚摸孩子的后背，耐心点，直到孩子的情绪平复。
第六：与孩子约定，当你情绪不好时，要发火时，请孩子提醒你！
好了，已经讲了很多选择，知道并不代表做到，努力尝试着去做到吧！请相信你的孩子，让他体验自己的“情绪承受力”，这样才能帮助到孩子对自我情绪的管控！当然一定有人问，说我已经发了N次火了，我的孩子就像那个扎满图钉的纸板，妈妈的情绪是能够管控了，可我小纸板的背后已经满目疮痍了，我该怎么办？
相信孩子！接纳我们作为父母的不完美，让我们不完美出发，越早出发孩子越早受益！
当家长和孩子产生矛盾冲突时，作为家长的你会选择如何处理呢？你是选择继续指责控告？还是逃避隐忍？或是冷战处理等等，只要你不是正视与孩子矛盾冲突的，都不是在积极解决矛盾冲突，这样下去问题还是问题，不但不会缩小，反而会越来越大，轻则家长与孩子不冷不热，重则刀兵相见。
每个人都有自己独有的处理矛盾冲突的方式，很多时候都是不由自主做出来的，当然每个人都有自己的局限，在作出反应时也是由不得自己的，这个是可以理解的。
但如果家长能选择积极寻求解决矛盾冲突的途径，那么事情就会有好的转机，当然这也是不断突破自我的过程，它更取决于我们真诚、且不轻言放弃的态度，这才能融化冰冷的亲子关系，让亲子关系重回温馨、充满爱的关系中。
那么家长该如何修复破损的亲子关系呢？
1、不断省察自我。
亲子关系受到损伤后，受伤的往往是彼此双方，家长首先要觉察自我的情绪感受、认知行为状态，反思自己的沟通交流方式是否顾及孩子的感受？自己对孩子的做法是否不得当？自己对孩子的教育方式是否妥当？关系的卡点是否有代际遗传？是否有长期叠加的问题没有处理解决？是否忽略了孩子传递给自己的信号？
不断的觉察自我才是家长迈出成长的开始，也是修复关系的开始，这样才能找出通往孩子内心的捷径，并在亲子互动中掌握修复关系的主动权。
2、建立亲子的边界。
很多亲子关系的冲突也和家缺少界限意识有关，家长常以爱的名义，处处都是“全是为你好”等打着爱的旗号，却做了触犯孩子“领地”的事情，孩子也不得不自卫而发起“反击战”，这样的结局也往往使得冲突不断升级，这样做使得家长不但没有在遵守规则方面给孩子树立好榜样，而且更不能帮孩子建立起规则感，亲子关系也会陷入没有次序混乱状态之中。
如果家长能及时发现隐患并及时止步，采取适当的措施，无论从言语还是行为上，向孩子表达自己的歉意，给予孩子成长的空间，就更能让孩子感受到被尊重、也更能促进孩子与外界人际关系的连接。
3、培养同理心与用心倾听。
换位思考，充分体谅孩子的内心感受，理解孩子行为背后的渴望与需求，了解孩子所处年龄段的心理特征和生理特征，而不是摆起长辈的架子，与孩子交流时眼睛要与孩子平视交流，多听孩子说，用心用情去走进孩子的内心，切勿以讲大道理来驯服孩子，更不能碍于长辈的颜面不愿跟孩子去承认自己的过失，否则孩子不但不能感受到家长的爱，还会使得矛盾更加升级，孩子的问题也会愈发严重，家长也更加失控，陷入到亲子关系的恶性循环之中。
4、积极寻求专业求助。
每个人都有自己的局限，有时候我们自身存在的问题并不能完全觉察的到，那么就更需要持敞开的心，怀着愿意学习、成长、改变的态度，寻找专业的第三方心理求助或者家庭治疗，这样才能使得自身更加完善，让家庭的亲子关系步入健康的良性循环之中。
无论你和孩子当下的关系如何，作为家长的你，都要积极学习提升自我，做睿智父母，发展更加健全的自我，重视亲子关系的良性发展，并积极在生活中和孩子建立有意义的爱的连接，彼此的生命才能得到更好的造就。
