高端幽默笑话，在不同的场合说不同的话时非常重要的，幽默的说话艺术对我们来说是有很大的价值体现的，面对幽默的笑话使人感到轻松，下面介绍高端幽默笑话。
1、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
2、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
3、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
4、有人说，发现喜欢的人也喜欢自己，比中了一千万彩票还开心，对不起了，我好像更喜欢一千万。
5、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友！
6、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
7、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
8、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
9、如果我是骑马的你可以叫我马夫，如果我是开车的你可以叫我车夫，那如果我是管账的你该叫我什么呀？
10、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
11、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑，就可以任意熬夜。
12、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
13、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明。
14、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。
15、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
16、生活就是这样，不是这样，就是那样，反正不会是你想的那样。
17、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的'经验！
18、今早去拉面馆吃饭，要了一碗拉面，吃完的时候正要付账，发现钱包被偷了。没办法只能和老板说钱包被偷了。等下过来给可以吗？老板说刚才有人帮我付过了，我，谢谢啊！
19、今早跟老妈去买菜，走到一摊位前，看一种不认识的菜，我就问大爷这是韭菜吗？大爷：喵。我说：这是韭菜吗！大爷：喵。我寻思这也太吓人了。拖着我妈就走了。回来的时候我跟我妈说这事，我妈说：哦，那是韭菜苗。
20、有人说：“非诚勿扰的女嘉宾再牛也只能一次灭一个人的灯，宿舍阿姨一次能灭一整楼的。”食堂大叔看到这个网络笑话哈哈大笑：“这有什么，我一次还能弄大几百个人的肚子呢。
21、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
22、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
23、连广告也信，读书读傻了吧！
24、人死之后会上天堂还是下地狱我不知道，反正我是去火葬场。
25、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
26、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远，记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字。
27、最近风太大，差点把心上人给刮丢了。
28、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。
29、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
30、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
31、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
32、人又不聪明，还学人家秃顶！
33、别人的钱财乃我的身外之物。
34、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人。
35、大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。
36、富人退几步都是海阔天空，穷人退不了几步就是死胡同。
37、面子都给你了，我脸往哪搁呀。
38、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！
39、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白，献血是这样的。
40、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
41、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
42、我本可以每天笑嘻嘻的无忧无虑的生活，都怪贫穷搅了我的美梦。
43、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
44、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
45、男人喜欢漂亮的脸蛋，女人喜欢浪漫的情话，于是女人化妆，男人撒谎，以便互相欣赏。
46、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
47、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
48、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
49、不要认为有钱就可以得到一切东西，就像马云，至今都没有我的微信！
50、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
51、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
52、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
53、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
54、我男朋友长得又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
55、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
56、幸亏我没对象，不然这么冷的天，我还要伸出手回你消息，真是脑残，哼。
57、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
58、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
59、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
一名男子被判刑20xx年，在狱中颇为无聊。 一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，於是便开始训练它。 几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。
终於他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。 他先向酒保点了一杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“ 看看这只蚂蚁……”那酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然后很抱歉地对他说：“对不起，我马上换 一杯新的给你!”
01、每次朋友聚会，
都会问我一个月赚多少钱？
我都很低调的回答：
三万多一点。
评价：小数点的位置，决定了物质生活的程度。
02、昨天打了个的士，
发现女司机绕远路。
本来想揭穿她，想想还是算了。
这个世界不是每个人
都想跟你多呆一会儿。
评价：啊，多么痛的领悟！
03、苦练七十二变，
才能笑对八十一难。
评价：任何成功的背后都有你看不到的努力。
04、先学会不生气，
再学会气死人。
评价：别人生气我不气，他可能会更生气，哈哈！
05、最怕参加同学聚会，
尤其是小学同学聚会，
往那儿一坐，看谁谁脸生，
总有一种走错屋的挫败感。
吃到一半发现，确实走错屋了。
评价：凡事总有峰回路转，没事儿别给自己找不痛快。
06、和玩得来的人在一起玩，
才叫玩。
和玩不来的人在一起玩，
那种感觉像加班似的。
评价：人的一生那么短，和舒服的人相处很重要。
07、喝醉酒从来就不是酒精的罪过，
那是感情的度数太高。
评价：感情深，一口闷；我干了，你随意！
08、什么是勇气？
就是明明知道拉肚子，
憋不住了，
还敢尝试着放个屁。
评价：做啥事儿之前都要想清楚后果，不然自己臭了还会熏到别人。
09、有些沉重无人可分担，
只能自己左肩换右肩。
评价：人生实苦，唯有自渡。
10、拿你有的，换你要的，
世界一直如此。
很残酷，很公平。
评价：有舍才有得，有得必有舍。
11、很多人觉得自己活得太累，
实际上他们可能只是睡得太晚。
评价：“日出而作，日入而息”，老祖宗的规矩还是要遵守一下的。
12、有时候不逼自己一下，
你永远不知道自己的潜力有多大，
这就像你给我一百斤砖，
可能我拎不动，
但给我一百斤钞票，
我不光拎得动，我TM还能跑。
评价：人一生背负的价值很有限，就看你怎么选择。
13、人的身体是受心灵支配的，
心态好是最好的.养生。
评价：面由心生，也不是没有道理。
14、时间是一把刀，
可以是雕刻刀，
也可以是杀猪刀，
到底是什么刀，
就看你自己的选择。
评价：有时候我们看似都能选择，有时候却又毫无选择。
15、生活从未变得轻松，
是你在一点点变得坚强。
评价：你心中有什么，你才能看到什么。
16、生活有两大误区，
一是活给别人看，
二是看别人生活。
评价：人活一世，最是初心难守。
17、太在意别人的看法，
最后会有两种结局，
要么自己累死，
要么让别人整死。
评价：我们不能改变世界，却可以改变自己。
18、给自己一个拥抱，
告诉自己，人生很美好！
评价：黑夜给了你一双黑色的眼睛，你却用它来寻找光明。
19、懂得欣赏自己的生活，
才能让自己活得随心所欲。
评价：你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你！
看完这些幽默小句子，你会心一笑了吗？
有些话语看似幽默，实则蕴含的哲理却很深刻，值得一读再读，快快发给你身边的朋友，逗大家一乐吧！
