为什么孩子说什么也不听，不知从什么时候开始，孩子凡事总喜欢以"不"字打头，变得叛逆，每个做父母的都希望把孩子教育成功，让孩子成为优秀的人才。那么下面跟大家分享为什么孩子说什么也不听。
1、 家长没能说明白自己的要求，或者所下达的命令不够具体，这就让孩子无所适从，不知道父母到底是什么意思。根本也不知道该怎么做。
2、 家长说话罗嗦，反复说一件事情。这样会引起孩子的逆反心理，觉得自己做了，家长还是会说，所以干脆不听。
3、 孩子习惯了家长的溺爱，纵容，只要自己反抗，家长就会退让，所以孩子就会觉得自己可以为所欲为。
4、 家长在孩子面前表现得太过感情用事，高兴的时候，孩子做什么都对，不高兴的时候，孩子做什么都会受到责骂。于是，孩子就会觉得父母的话没有道理，只有情绪，所以也就不去听从了。
5、 家长经常用欺骗，吓唬等方法“哄”孩子，时间长了，孩子就识破了父母的伎俩，当然就不会再听话了。
6、 家长对孩子提出的要求过高，孩子经过一些尝试之后，觉得自己无法完成，慢慢也就不愿意按照家长的要求去做了。
7、 家长的要求和孩子此时的愿望大相径庭，会使孩子非常扫兴，反复如此，孩子就会想办法拒绝父母的要求，有时候甚至表现为当面拒绝。
8、 家长没有做到言出必行，常常向孩子做出承诺，但最后并不兑现，有时候会威胁恐吓孩子，但不惩罚。这样，孩子就认为父母的`话不必当真。
9、 父母一个过于严厉，而一个又一味迁就。这就会导致孩子面对严厉一方表面听话，过后又和迁就一方共同瞒天过海，最后形成了阳奉阴违性格。
10、 家长之间的要求没有达成一致，甚至对同样一件事，父母的态度相互矛盾，这样孩子就无所适从结果是谁的话都不听了。
影响教育孩子效果的三要素
在谈三要素之前，父母首先要理解一个问题，教育孩子是一个互动的过程，而不是单方面输出的过程。不是说父母教育孩子，就只有父母影响孩子，而孩子不会影响父母，这是不对的。
举个例子。
对于天性比较乖的孩子，父母在面对这样的孩子时，心情就会比较好，教育的时候就会更加耐心。相反，当孩子比较调皮捣蛋的时候，父母就容易失去耐心，对孩子批评打骂。
所以教育孩子是一个互动的过程，是双向影响的过程。
在理解这一概念后，我们就能推导出影响教育效果的三要素。
第一要素、父母
父母的学识、智商、认知不同，这就决定了他们在面对孩子时，同样的问题会采用不同的方式，而不同的方式当然就对孩子产生了不同影响。
举个简单的`例子，教孩子算数。
如果父母学过孩子的认知发展，了解孩子的生理发展规律，那么他在教育孩子时，就会设计适合孩子学习的难度。适宜的难度既可以让孩子快速的掌握知识，又不至于太难让孩子产生挫败感，可以培养孩子自信心。
相反，如果父母什么都不懂，那么父母可能就会教授超过孩子接受能力的知识。孩子在学习的过程中就会觉得自己怎么学都不会，就会觉得自己笨，自信心受到打击，变得自卑。而父母在教育孩子的过程中，会因为总是教不会，脾气变得暴躁，批评打骂孩子，进一步打击孩子自信心。
第二要素、孩子
儿童的智力、性格等自身特质决定了他们适合什么样的教学方式。不同孩子同样的问题，不可能用同样的方式都能解决。即使同一个孩子，在不同的阶段，他们也需要用不同的方式教育。因此父母在教育孩子时，需要根据孩子的具体情况来选择合适的教育方式。
举个简单例子。
有的孩子比较坚强，心理素质强，父母的轻微的言语批评可能引不起孩子重视，因此起不到好的教育效果，所以就需要父母强化惩罚的力度；而有的孩子比较敏感，父母只要略微提醒，孩子就能及时改正，如果过度惩罚反而会伤害孩子自尊心。
如果父母认识不到孩子的不同，网上学了一种育儿方法觉得很好，然后就生搬硬套到自己孩子身上，有时候不仅起不到好的教育效果，反而会有可能会有副作用。
第三要素、父母跟孩子的关系
最后一个影响父母教育孩子效果的因素是双方之间的关系。
和父母关系融洽的孩子通常有信心解决困难的问题，无论是单独处理还是和陌生人在一起时都会如此。因为过往的经历让他们知道自己的努力会被接受和支持，因此没有心理负担，更加享受解决问题的快乐。
而缺乏这种安全感的孩子则会缺乏这样的信心。因为他们过去的经历让他们觉得自己的努力只会遭到忽视或否定。他们在行为做事时就会担心自己做错或做不好，会被批评打骂，因此他们很难专心、集中精力的积极解决问题。
父母、孩子和双方之间的关系，它们相互独立又相互影响，构成了一个整体，共同决定了父母教育孩子的效果。其中的任何一个环节出现问题，都会带动其它两个环节出现变化。
每个“不听话”的孩子，都有他不为人知的“苦衷”
一、听不懂
很多父母在自己内心都设有一道分水岭，这个分水岭是以“会说话”为界限的。在孩子会说话前，打心底会把他当做一个“不懂事”的小宝宝，即使做出什么出格的事情，父母也都会去包容；一旦孩子“会说话”后，父母在潜意识里就认为他什么都能听了，于是就把他当做“懂事的孩子”，
并用“懂事孩子”的标准来要求他，开始越来越没有耐心给孩子解释自己刚刚下过的指令是什么意思，就这样“亲子大战”就开始爆发了。
实际上，孩子会说几个“词”，并不意味着他真的明明白白知道这个“词”究竟是什么意思；他能听得懂你说的一些话，并不意味着他能懂你说的所有的话。学龄前的小孩子，对于大人的一些语言，都存在着“半蒙半猜”的现象，有时候他们为了取悦家长，会试图表现出“我听懂了”的样子，其实在很多时候，他们压根就不明白你说的是什么。
总之呢，假如你觉得你家孩子不听话，首先请自我检讨一下，“我说的`这个话，孩子真能明白是什么意思吗？”你有没有在说完话后，用亲身示范、分步拆说等方式给孩子解释你说的话的意思呢？
确定孩子是能“听懂”你的话，再去要求他“听话”。
二、做不到
有很多父母可能都意识不到、你的有些要求，是超出孩子现在的能力范围的，甚至一些父母，去要求一些连成人做起来都很费劲儿的事情、
像让孩子立刻控制住自己情绪的、“不准哭”“不准闹”，烦请家长在要求孩子做到这些前，先扪心自问，自己能不能控制住“不对孩子大吼大叫”！像要求孩子能控制住自己在无意识下的一些行为、不吃手、不尿床等，烦请家长在要求孩子做到这些前，先扪心自问，自己能不能控制住自己“在无聊或者紧张的情况下不去拿手机”！像要求孩子拥有好的意志品格的、“胆子大一点”“忍一下”等，烦请家长在要求孩子做到这些前，先扪心自问，自己是不是足够“勇敢顽强”！……
很多时候，父母忽略了孩子现年龄下的特点，却又对他们有着过分的期待、
就拿打人这件事情来说，许多父母会认为，这是一个孩子的品性问题，三令五申告诉孩子不可以打人后，孩子应该立刻就能改好的。但实际上，容易冲动打人，是所有两三岁这个年龄段孩子共有的一个特点，因为他们的语言和社交跟不上用，没有能力以正确的方式和其他小朋友示好、
妥善处理与其他小朋友的冲突，还是需要慢慢学习的，即使心里知道打人是不对的，但有时也难免控制不住自己冲动的情绪，一个错误会重复性的犯，这也都是可以理解的，只是需要更长时间耐心纠正而已。
相似的事情还有很多、磨磨蹭蹭、爱丢三落四、坐不住等等。这些问题父母去干预是正确的，但要摆好心态，做好打持久战的准备。很多问题，在孩子的身体和心智足够成熟时，才能真正的消失。
就像孩子刚会站立的时候，你要求他立马会跑，这是不行的。纠正行为问题也是这样，不是一蹴而就的，是需要细水长流的，不要对孩子要求太过了。
三、处在情绪中
即使是成年人处于被情绪淹没的时候，也是没有办法始终理智在线的，小孩子就更如此了，当他们处于情绪中时，也一样什么话都听不进去。
在孩子非常生气时、遇到挫折时往往会崩溃大哭，这个时候，无论你说什么都是不好使的，只能等孩子哭完，这个劲儿过去了才行。
即使有些孩子生气的时候不会大哭，但他依旧会陷入某种情绪之中，使得本就少又珍贵的理智更是掉线，弄出一幅幅极其令人厌烦的样子、
就像陷入在“高兴”的情绪中，孩子会异常兴奋，傻笑个不停时；就像陷入在“不爽”的情绪中，孩子各种哼唧找麻烦时；就像陷入在“害怕”的情绪中，孩子藏在父母身后，想要走时；……
也有可能是因为他们太累、太热、身体不舒服等的原因，也会让他们像个浑身带刺的刺猬，恨不得专门扎扎父母捣个乱，惹父母不开心，然后畅快发泄一下。
所以，当你发现孩子现在的状态可能不太对劲儿时，就要保持冷静了，不要被孩子的情绪带到沟里了，即使孩子现在表现得很不可理喻，等孩子心情平复了，再慢慢和他讨论。
