如何建立长期稳定亲密关系，长期稳定的亲密关系，意味着两个人已经度过了许多时日，且还能够保持亲密，他们还愿意将亲密持续到底。下面看看如何建立长期稳定亲密关系。
建立亲密关系分为六个方面，即，了解、关心、依赖、互动、信任和承诺，要想建立一段稳定持久的亲密关系就需要从这六个方面入手。
建立关系初期，要从融入对方的生活开始，最开始的了解和关心是至关重要的，让彼此都能够具有参与感。
如果，关系并没有达到足够的亲密的时候，就要积极的互动，以增加生活当中的参与感，让对方对自己慢慢产生依赖和分享欲。
在亲密关系当中最值得我们注意的就是尊重，尊重自己的同时也是尊重对方。在恋爱当中，无论对方多么的优秀，都不应该将自己的姿态放得过于低下。
同样的，也不要轻视对方，让对方觉得自己的感情十分廉价不值一提，尊重对方就要尊重对方的所有。
你可以有不一样的意见或者看法，你也可以提出来，但是也要清楚每个人的选择不同，你需要尝试着理解对方，尊重对方。
积极的互动，深入的关心，能够很好地建立起亲密关系，增加彼此的参与感，便能够轻松地建立起亲密关系。
1、选对人
婚姻是一场合作，选择合作对象非常重要。
选对人，合作才会长久。
在从事婚姻咨询工作时，我发现，有些在离婚边缘的夫妻，表面上看是现在的婚姻出现了问题，实际上，他们最大的问题是没有选对人。
当关系出现变故时，人们会反省，是不是我有什么问题，是不是他有什么问题，却忽略了一个最基本的问题，那就是你选对人了吗？
你可能会问：什么才是对的人呀？
我举一个反例：
一个30多岁的女性和一个50多岁的离婚男性恋爱了，他们之间相处得很不愉快，因为男性对女性提出了各种要求，这个女性都不能满足，最后两个人不欢而散。
实际上，从一个开始，女孩就不喜欢这个男性，她只是因为觉得自己在婚恋市场的处境不太好了，而委屈自己和其相处。
对这个女孩来讲，她就没有找对人。
因为他们之间既没有爱，也没有吸引力，更看不到彼此的价值，这段关系的产生对他们两个而言都是一次糟糕的体验。
并不是说人有错，而是不匹配。
所谓对的人，我认为是一种感觉，这种感觉就是：我很好，而我觉得你也不错。
感觉好，才会关系好，关系好，才会合作好，合作好，两个人才能携手穿越婚姻中的种种困境，一起走过时间的长河。
选对人，可以说是亲密关系长久而稳定的基本前提。
2、把伴侣放在心上
合作的本质是互惠互利，这一点在亲密关系中也不例外，关系之所以能持续，是因为我们在其中既有所得，又有所给，如此关系才能平衡。
这就需要我们知道，伴侣的需要是什么，并把他放在心上。
在咨询中，我常听人抱怨说：我的伴侣都不爱我，我们整天吵架。
有时我会这样回应：你很渴望伴侣的爱，但是我也很好奇，你会如何爱你的伴侣？
结果常常都是沉默。
当一个人的眼里只有自己，只重视所得，而不愿意看见和满足对方的需求时，关系就会失衡。
结果往往会出现这样的场景：两个成年人都像乞丐一样向对方乞讨，他们会为了向对方索要，百般折腾，却发现他们经营的亲密关系公司越发贫穷，贫穷到即将破产。
把伴侣放在心上，并不是你要失去自我，也不是你的心里只有他，而是你能够尊重和看见对方的需求，并回应它。
但是，人们往往会忽略这一点，尤其是在生育孩子之后，人们会把孩子看得很重要，并把大部分的心力投放到孩子身上，对伴侣的需求是忽视和排斥的。
直到，婚姻出现事故，或者是产生了冲突，两个人的目光才会再次投放到彼此身上。
尽管如此，有的夫妻还是会计较，一定要等到对方先给予，自己才能给予，于是两个人在这段关系里死撑干耗。
而他们，原本是相爱的，只是原本的爱，就像银行里的存款，只取不存，花干了。
爱会让两个人走进关系，但要让关系继续存活，需要两个人不断地为这段关系注入营养，而注入营养的最佳方式就是把伴侣放在心上，让爱流动，然后它会通过无数细小的动作令关系富有生命力。
3、能够直面和化解冲突
有人说：“没有冲突的时候，我俩挺好的”。
也有人在关系里回避冲突，他们的关系看上去还好，但实际上“隐形的冲突”在关系的冰山之下暗流涌动，它只是在积蓄能量，等待着有朝一日爆发罢了。
在亲密关系里，有冲突是必然的，没有人能真正回避冲突，因此，亲密关系的长久与否，还在于你是否有能力直面和化解冲突。
在婚姻咨询中，我发现有相当多的夫妻是在回避冲突的。
当冲突出现时，他们迅速将它遮掩过去，以保持婚姻表面上的和谐。但是内心里的伤害并没有真的过去，于是，在日积月累间，他们对伴侣的失望、愤怒越来越多，最后冲突以不可收拾的局面爆发，比如：双方出轨、离婚。
为了回避一个冲突，却制造出来了一个更大的问题，如同回避痛苦，却又掉进去了更大的痛苦里。
直面冲突，意味着在问题出现时，你就愿意去看见它，并去面对关系中的不协调。
不要害怕冲突，因为，吵完架之后还可以和好，把事情和感受说清楚，远比遮遮掩掩来得爽快。
而那些相处长久的夫妻，哪一对不是吵吵闹闹，哭哭笑笑呢！
这些，全部都是亲密关系里的真情实感。
4、共同的愿景
经营亲密关系和经营公司一样，也是要有目标的，这个目标也可以说是愿景。
这个愿景不是你的，也不是我的单方面愿景，而是我们共同的愿景。
没有愿景的亲密关系，就像没有方向的船，不知去向何方，日夜随风飘摇。
而有愿景的亲密关系，则是另一番景象：两个人一起奔跑，一起为了共同的目标前进，这个过程中，有辛酸，也有喜悦，有挫败，也有成就。
这个愿景，不是终极的目标，而是在人生的每一个阶段里，两个人都有共同想要实现的，关于亲密关系的画面。
它可以是每年一次的旅行，可以是买一套房子，可以是共同经营一份事业。
共同的愿景，虽然是关于未来的，但是它却让当下的每一刻都有意义，它是两个人共有的体验。
这个世界上哪有什么感同身受，除非你亲自体验了他人体验的。
虽然，我们不能完全体验伴侣的体验，但是奔向共同的愿景，却可以让两颗心更加亲近而紧密。
夫妻同心，其利断金。
夫妻同愿，则关系长远。
人生最曼妙的风景，不是华丽山川，而是在经历无数风雨之后，我们还可以相视一笑，并道上一句：感谢你还在我身边。
祝愿大家，可以遇见一个和自己相爱的人，并长长久久地走下去。
美国西北大学心理学系教授、杰出的婚姻和家庭治疗师亚历山德拉·H·所罗门博士在《一生的亲密关系：探索自我 勇敢去爱》中为我们揭秘了亲密关系的本质。
她说，想要成为一名优秀的恋人，得先培养亲密关系中的自我意识，就是先从内心开始，审视自己，了解自己，不断重塑自己。这是一个转变的契机，带着这样的观念会塑造我们在亲密关系中的行为，我们才会变得快乐且从容。
所以我们必须依靠自己的内在力量去治愈内心的小孩，真正地实现自我成长，才能建立起健康的亲密关系模式。
1理解自己的过去
很多时候，俩人之间出现了问题，很有可能是自己的过往影响着我们的行为。追根溯源，我们要回到过去，回到原生家庭，父母亲之间的相处模式。他们是如何处理分歧与冲突，如何维系俩人之间的感情。这些都会潜移默化地影响着孩子日后的行为。
当然了，一个人只有愿意探索自己的过去，才有机会从过去的'模式中拿回爱情或婚姻的主导权。
不得不承认的是，探索过去有可能会让人揭露内心的伤疤。可是只有直面内心的恐惧，我们才会往正确的道路上发展，得到内心期许的。
作者也为我们提供了一个方法，采用述说—关联——抉择的方式，来更好地解决问题。
述说就是要我们坦诚地面对过去，探索现在的自己是被什么事和人影响的。比如说出父亲的暴力，有可能会觉得自己背叛了父亲。而真相是当你说出它们的时候，你就离了解自己又近了一步。
关联就是我们不要评判过去对自己的影响，将注意力转向内心，在情感上与内心深处产生共情。抉择需要我们有意识地去选择爱，对亲密关系负起责任。当你的亲密关系增强后，你便可以选择踏上一条缓解与伴侣之间关系的道路。
当我们勇敢追寻自己的过去时，也是给了自己一个重新认识自己的机会。我们用积极的态度去面对时，伴侣也会感受到自己的改变。
2 关于爱，我相信什么
每一段关系开始前都是甜蜜的，有着独特的章节，可是随着彼此的加深理解，事情的发展便有了不同的流向。
书中也为我们总结了爱情故事中的三个章节：
第一，对感情的理想化。比如刚确立关系时 ，眼中的她是温柔的、大方的，他是慷慨的、有趣的。随着交往，俩人之间的滤镜就会被打破，呈现给对方的就是那个真实的自己。
这时感情的理想化就会幻灭，第二章节就拉开了帷幕。双方对约定好的事情不守约，甚至连纪念日也忘记，随着而来的就是争吵。
难道夫妻之间的美好幻想打破后，就会分道扬镳吗，并不然，他们会很神奇地迈入第三个章节，勇敢去爱。
在这个阶段中，夫妻之间会建立一种真诚且亲密的关系。俩人虽然不完美，但都会去认真反思自己的所作所为，愿意为了对方去改变。
总之，一段好的亲密关系，并不是要伴侣多么优秀，是为了让自己得到更好的成长。从内心接纳自己自卑与受伤的一面，让时间去辽愈。有负面情绪时，懂得按下暂停键。只有一切从自身出发，关注内心的不完美小孩，才能收获一段丰盈且自在的关系。
写在最后：
《一生的亲密关系》不仅仅是探索自我，还教会我们如何正确地表达和沟通，教会我们如何表达爱。如何用冥想和正念让状态变得更好。它适用于所有的人际关系的构建，如果你对这些内容感兴趣，不妨读一读本书。
