在学习、工作或生活中，大家都接触过散文吧？散文不受时间、空间的限制。写散文，多数时候都离不开事件。那么问题来了，怎样才能完成一篇优秀的散文呢？以下是小编为大家收集的抒情散文随笔，仅供参考，大家一起来看看吧。
每个年代的人，都有自己的情话时光。
这是我们的幸运与浪漫，可以尽情说情话，说胡话，不用规划自己，精打细算的经营什么，那些情话，照耀了我们的一生，温暖了许多贫瘠时刻，以及命运的冬季。我们也庆幸，就在那个时间那个地点，遇到了那么一群人，要知道，情话是互相鼓励、互相壮胆的结果。
请原谅我的自私，这次，我为自己的爱情发声。
20xx播《我可能不会爱你》的时候，我念高一，耳机里塞着“抓住那只蝉以为能抓住整个夏天”。我可以打赌，高中时候百分之九十的情侣们都想过天长地久这件事儿，我想，我还要再加上个初中。
我的十六岁是晚上在房间学习的时候偷偷发短信生怕家长发现，放学一起约好牵手走一段回家的路，在操场或是教室聊天能勾勒出一个熠熠生辉的未来。
我家就在学校的院子里，一天下午，他发消息说开窗户看操场，我屁颠的跑去看，那时候学校只有两个水泥块大的球场，他站在中间拿着电话向我挥手，那时候还没有功能强大的智能手机，白色的翻盖伴着节奏感的铃声。七楼的距离，黄昏到日落，光线暗一点他就往后退几步，他穿着白球鞋，水洗牛仔裤和一件带黄色kappa标志的黑色外套，外套上还有立白洗衣液的味道，之后的某一天他带着笑意对我说他看到了一个大叔跟他撞衫。
而今我妈也开始时不时地问我最近有没有认识新的男生，她大概是不放心我一个到处跑，离家千里，就应该把手放到一个人手里。我也尝试过恋爱，大概是我比较迟钝，了解某个人需要花时间和精力，彼此熟悉，知悉对方的习惯，好吧，都是借口，我心里有人住下了。
上大学后我特别爱看老电影，《美国往事》里有一句台词“当我对所有的事情都厌倦的时候，我就会想到你，想到你在世界的某个角落生活着，存在着，我就愿意忍受一切，你的存在对我很重要”。
在异地的时光里，我总想着其实爱不到你，偶尔能见到也不错，在一起的时光里，我又想着怎么才能让你爱我更多，我们没有时间、空间。我无数次的对自己说不要爱了，没有可能了，对朋友说已经忘了，要开始新生活了，但我知道，明天醒过来，最爱的人还是你。现在，去追喜欢的人吧，至少我是快乐的，哪怕你没有那么喜欢我。
谁都不是一张白纸，都被揉搓过被打湿过，不敢再觉得自己平滑工整，也怀疑对方那里残留墨痕，事情是不是没有那么复杂，关于爱是专注还是心猿意马，你一定可以感觉出来。相爱真是好难的一件事，躲得开大风大浪了，又未必躲得开寻常人生的琐碎，一地鸡毛的戏码我们都见识太多了，还没开始爱就畏手畏脚，颤颤巍巍地说这是险路，可是，我还是想遇到一个让我追很久的人，我是不是很贪心?
我很幸运遇到了，不是一定要带走你，我想保护你内心的小男孩，你喜欢，我就喜欢，你不喜欢，我就不做。就像《还珠格格》里小燕子对永琪说“我只有一点点的坏，小小的坏而已，最近我连柿子都没有偷，上次经过好大一片柿子林，我好想偷几个，一想到你会不高兴，我连一个都没有摘”。我对你，不再欺瞒。
已不如初见时，洋溢青春气息。已不如初见时，满怀热情高歌。
这段时间，听地最多的一句话，是呆萌可爱张艺兴的：“越努力，越幸运。”简简单单地六个字，呈现地又是一幅怎样的画，道出人生哲学。欣赏他舞台上曼妙的舞姿，优美的歌声。魅力光芒四射，呐喊声一波接着一波。羡慕不，那是肯定地。但，有谁认真思考过他为此付出过多少汗水，多少艰辛和痛楚、、、还有那闲言碎语。
脱下校服，开始迈入成长阶段不可或缺的社会。一步一步去摸索着，研究着跟之前不一样的世界。习惯了早出晚归地生活，每天为了生计而奔波，已不再是不知柴米油盐的小孩，已不再没心没肺地嚷嚷着要零花钱，生活的不易，正在体验着。回想父母亲在田地里劳作的艰辛，回想父母亲在风雨中守着一亩三分地。风雨依旧是风雨，穿梭在哪里的身影却日渐老去。岁月的变迁，带来心境的转换。工作，按部就班的进行着，有时忙点，废寝忘食地不知白天黑夜;闲散时，偷个悠闲，糊糊涂涂地过着一天。何时起，少了初见时的那份热情;何时起，少了初见时洋溢幸福的微笑。
迷失在十字路口，向左向右徘徊，没有方向。挣扎过，伤心过，哭过，累过，何处是归宿。当不知想要什么的时候，停下脚步，静下心，回头看已走过的路途，一路的坑洼，一路的坎坷，是什么支持走到现在，现在是否还可以继续。每条道路的背后都不知隐藏什么样的艰险，等待将要到来的你我他。唯一能做地，收拾好心情，坚持的往前走，不管路多么坎坷与否，不管路多么弯曲与否，没有机会后悔，也不存在后悔药。抬起沉重而无力的脚，一步一步往前踏，既然选择，是福是祸，经历过才知道。好与坏没有明确的界定，两者之差，差的不过是物质上的享受，精神上的放松，仅此而已。
然，迷茫过着，颓废而不充实。找不到快乐的源泉，生活没有兴趣爱好涂鸦，画上少了些许色彩，空白的画轴苍白无力。执笔描绘，勾勒不出蓝图，缺乏创造的灵动性，淹没野性。脑海中幻想，勾勒惟妙惟肖，没有行动力，没有念想，风一吹就散尽。没有勇气，没有决心去改变，能安慰诉说的留白，剩下的只有文字作陪。
那一天，我等了很久很久很久很久了，甚至，我差不多忘了它是否还存在着，要不是我的狼藉让我自己都觉得看不过去，有一点归一的念头，我想我会一直沉入乱象的迷堆耗尽剩余的日子。在这很久很久很久的日子里，我无所事事地混两个过日子的钱，然后没日没夜地乱玩。在网络上打牌赌博，聊天瞎写。好像忙得不亦乐乎，其实就是个浑浑噩噩。很久很久了，往事不堪回首，如果非要想点什么，尽想前妻的好，满心的对不住。好无奈啊，好痛心。可是，怎么就是给予不了她什么呢，却害她一辈子失落。很久，我理都没理清我怎么变成了这样，一具浪迹天涯的行尸走肉！所以，那一天是哪一日，基本上在尽头。
有谁知道我的高傲吗？又有谁知道我不可一世？当我像一个幽灵一样混迹在闹市的角角落落，熟知我的人会惊愕我的迷离，然后同情地避开我。他们知道我依然高不可攀，就算我乞讨般低下，灵魂的高贵依然巍峨。他们会在私底下窃窃议论，轻蔑我的人没有恶意，最多只是个人的德行，本意还是我的凄惨实在可惜。曾经有一个朋友告诉我，在闲谈的时候说到了我，有一个人把我贬损得令他不忍为此他大打出手了。我劝朋友说，别在意这些，让他们说吧，我实在是不行。朋友惊愕我的颓废，无奈地离我而去，曾经的意气风发怎么成了灰不溜秋？我是没有了救药了。
我已经没有任何的责备了，社会，家庭，个人，都是现实，一个人就是命中注定的。我曾经相信命运是掌握在自己手中的，其实，冥冥之中，上帝已有安排。
上帝把前妻给了我，就让我走上了这条不归路。所有知道我底细的人都认为我娶前妻是我的荣幸，包括我自己也感到荣耀。然而，这后面的妻离子散没有人知道根由的。她的貌美是我的满足，她的归顺是我的魄力，她的贤惠是我的盛气，她的服从是我的霸道；而我的张狂呢？是她的信任。就连我偷鸡摸狗了她还说，以后别再提这事，就当我不知道。我的心这时完全崩溃！那还有什么是我们之间的维系呢？我的沉迷而又无力的女人啊，这样下去我实在受不了。就在我必然破产之后，我们怎么还可以一起生活呢？我把所有的财产留下，带着全部的债务离开。这是我最善心的抉择，依然男人。因为我没有害怕什么，债务，浪迹，前途未知苍茫，我还是敢一往无前。而我的前面有什么呢？我想，就是吃饭，让生命进行机械性的新陈代谢，最后死在一个悄无声息的黑夜，回答人生的结果。其实我根本没有想这样的问题，因为我不关注。就是让麻木的脑壳尽可能的麻木。只有“那一天”是唯一的清醒，也只不过是一瞬的念头而已。
是的，灵魂深处尚存人性的品格，而我，有根深蒂固的张扬。只是被现实压迫，懒得反抗。“那一天”看上帝怎么安排。
大一过去了。
这样平淡却又难捱的一年真的是这样不声不响的过去了。
不想回忆太多，毕竟这一年里潜藏着太多难言的情绪。让我深刻的意识到，可能人生就是这样充满变数。一年前还站在人生的岔路口彳亍徘徊，心生畏惧，还在为是去是留而锁紧眉头。而转眼间，面对飞一般的日子，我也不免感叹，青春么，总少不了来来回回的奔波忙碌吧。前一秒，你在我的心头。后一秒，就可能会跑去世界的尽头。褪去了初来乍到时的茫然与幼稚，一年的锤炼尽管没有完全彻底地将我改变。却也在悄悄地颠覆着些什么。很幸运在乱世之中还能找到合伙人， 很珍惜远方你们的那句我还在，很感谢快被我反反复复听烂的那几首歌，很庆幸辗转反侧间的那几晚。青春的尾巴，这辈子都无法再抓住了。好多感谢还未来得及说出口，就再也说不出了。来不及蓄起长发，来不及好好说再见，来不及的事太多了。
回想起一年前的这个夜晚，那时的我还在为即将到来的离别积蓄力量。那时的我，尽己所能憧憬着关于明天的种种美好。心里不空，孤单却不寂寞。而如今，当曾经的幻想实实在在地摆在我的面前时，我却迟迟不肯接受。 不知是因为性格，还是别的什么，幻想中的随遇而安对于我来说真的太难，以至于不得不与其背道而驰。说是追求从容不迫的生活态度，然而。当那种平淡的生活真正摆在我面前时，当它快要将我肆无忌惮的吞噬时，恐怖，惊悚，各种各样复杂的黑暗情绪一一向我涌来，推不开挤不动，压的我无法呼吸，直到生命垂危。人人都说，这是一个很清闲而悠然的安乐窝，可是在我眼里，却如此可怕。因为我明白，若你的心真正安分下来，势必要付出比这份安逸重的多的代价。而我没有这份蕴帖的付出，进而如今的安逸来的我不好接受。这样也好也坏，好的是，我怀揣着关于下一个不确定的明天的忐忑与惶恐，所以会为之奋斗努力。坏的是，我依然无法让自己的心安定下来，它那样孤独的漂泊无依，让我同样心疼和痛苦。理想和现实真的是令人难以捉摸。日复一日的忐忑，不安，焦灼，比想象中更加煎熬。而我所需要确定的，便是这份煎熬等到的不是又一个关于明天的失落与遗憾。
或许就在那样一个特定的时刻，心底那丝暗暗抽离的微光使我彻底警醒。毫不犹豫推翻我长久以来既定的习惯，与生活，告诉我，什么才是真正的心安理得。告诉我，当我每天挣扎在痛苦边缘的时候，到底该往哪里走，这一步要走多久。
曾经许下太多的誓言，多的我无法将它一一实现。多年后的今天，我终于明白，不是所有的誓言都能称得上誓言，不是所有的坚持都能够把你推向终点。然而，生活在这样一个多姿多彩的世界里，坚持做自己认为对的事，是种勇气。而当我迫切需要这种勇气的时候，如果有人给我鼓励与支持那当然是最好的。
很多时候我们为了看起来更加协调而选择加入自己不喜欢的阵营，为了派遣孤单寂寞。或许这并不是个好习惯。我觉得我们更应该接受一个与众不同的自己，对每个人来说都一样，求同存异才是最好的选择。
为什么同样与众不同的两个人在大家的眼里却不尽相同？答案只有一个，显而易见——一个做着大家认为对的事，而另一个却始终如一的坚持着自己。
好多年了，我们抵不过人世的变迁，却还是习惯于心底的执念。多少次，脑海中浮现出这样的画面，气喘吁吁的我累倒在半路，而你恰好跑过来，一边狠狠的嘲笑我拼命跑却还是这么慢，一边死命推我继续向前。而我也会一边吃力的站起来，一边傻傻地笑着看着你汗如雨下，却又阳光温暖的侧脸。
时光荏苒。脸上留下了岁月镌刻的痕迹，心中留下了历久醉浓的情怀，留不下的，依旧是那时光匆匆。大学毕业已七八年过去了，回想起当初上学的情景，还晃如昨日。
20xx年7月，奋斗了好几年终于考上大学的我，满怀欣喜地到了一个陌生的城市，开始了漫漫求学路。
步入校园，一切都是那么新鲜，校园里面拉着“欢迎新同学”的横幅，往来的车辆都是接送孩子的父母。校园的师哥师姐们主动过来帮着办理入学、住宿手续，让作为新生的我感到倍儿温暖。办理完手续，漫步在校园中：秋风吹来，杨柳依依，吹开了花朵，吹落了树叶，落在心头，是那醉人的美景；吹在脸上，氤氲了我的嗅觉，细细品味这淡淡的香味，是饭香？不！那是花香！那是花香！香里带甜，仿佛置身于花海，陶醉中禁不住想睁大眼睛一看究竟：不远处的书店门口，放置着好多花篮，花篮的红丝带伴着欢快的音乐在风中翩翩起舞，花骨朵连同花枝不断的随风摇曳，连她也想努力秀出那最后的婀娜.....我的大学，就这么开始了，在这样一种曼妙的气氛中，在学习中体会着快乐，欢乐中品味着。校园门口马路两边，有好多人摆地摊儿卖各种新奇的小玩意儿，每天下晚自习回来，总喜欢三两个姐妹牵手一起去逛那些小摊儿，虽然很少买，但那种新奇劲儿就像上瘾一样，似乎每次只有全都看过，心里就有了莫大的满足。
我的大学一共有四个校区，分东区、西区、南区和北区。我们住在新区，每天要走路穿过北区，到东区去上课，每天至少一个来回花费四十分钟的时间，喜欢与同学三五成群的去上课，走在路上，唠着、嬉闹着，当然也有时因为起得晚而吃不上早餐。一路奔跑到上课的地方，老师早已经远远的站在了讲台上，手里拿着点名册，一脸严肃地望着迟到的同学，面对着老师的盘问，编了一些牵强的理由，但终究老师还是让我们回到座位上去，听着老师讲的《行政法》，看着一座同学头也不抬的看着武侠小说，和偶尔肚子发出来的饿的咕噜咕噜的响声，心早已飞去了食堂，漂着红油的剁椒鱼头、色香味俱全的肉末茄子，还有平时最爱吃的焖面……就这样，一堂课很快就结束了……
印象中最深刻的还是宿舍里姐妹们。20xx年七夕，宿舍里的姐妹突发奇想，出去批发鲜花来卖，一来在情人节的时候能有点儿事做，二来还可以赚点外快。我则属于爱学习的人，吃过晚饭，便拎起背包去上自习了。那一晚，手机不知道有多少电话，因为是不认识的号码就一个都没接。晚上8点多，姐妹给我打电话说，小白给你送了一束玫瑰，放在了你的床上……听了姐妹说的话，心中五味杂陈，人生中第一次收到别人送的花，心中有那么一点欢喜但更多的是莫名的惧怕，不知道如何去面对，最终我选择了逃避，慌忙中把手机关了机，一连过了好多天.....一个清晨，终于想明白该怎样做：给小白打电话，把花退了回去，在姐妹们的叹息声中，我宛然拒绝了那份感情。
那时的天还很蓝，远古的西辽河北边有一大片沙地，被茂密的森林簇拥着。夏天因为有风，让人不太好过，这里的风不像海风那样带给人舒爽，热对于这里的夏季来说都成了其次，夏风卷着沙尘满街的扬，让骑自行车的人找不到方向，让走着的人睁不开眼睛，让准备出门的人放弃了外出的计划......风的力量很大，有时天空也会被刮的变了色，透过教室的玻璃远远望去，是那种浓重地橙色，仿佛世界末日到来一般，让人看着就心慌、窒息，外面偶有人在漫沙中穿梭，他们戴着口罩、裹着纱巾，一个个武装的就像怪物，快速的在路上飞奔着......第二天沙尘褪去时，地上、树上、车上就像被涂染了一样，被灰色的小浮沉覆盖着，给清洁的人们脸上又添了几朵阴云。
大学，是怎么也学不会的长拳；大学，是流动着的的三点一线；大学，是你我无数次漫步的长廊；大学，是那个坐拥知识海洋的图书馆。大学，校园虽小，但知识绵长；大学，时间虽短，但受益匪浅。大学，是高中生梦想的象牙塔；大学，却也是大学生通向社会的七巧板。大学时光过得很快，快得我们还没来得及读透；大学的时光很短，短的我还没记住你的脸。参加完欢送晚会、聚餐后，我们伴着那首《一路顺风》，轻轻地抹去了眼角的泪水，说着对朋友的祝福，背起行囊登上了离别的月台，不舍的奔向了他乡.......
在一个闲暇的午后，掬一朵亲采的香茶，取一瓢清泉，独坐窗前，时而细品慢饮，时而凝视远方，偶然接到同学来电，仿若久别重逢，激动之情顿时喜于言表，娓娓而谈，从过去到现在，再到未来……只言片语道不尽多年的情谊……
工作的日子很充实，每天都在忙碌中度过。时光飞逝，辗转多年，又回到了当年读大学的城市工作、生活，偶有时间就会故地重游，漫步于校园，脚踩落叶，思绪万千。走过了春夏秋冬，经过了万水千山的你，是否还记得那个承载着我们青葱岁月的校园？是否还记得那个写满我们青春故事的原点？
花开了又谢，日子久了情更浓，岁月它从不曾带走。
空城
一个人，一座城。世世时时，沉浮时时。不过在上帝挥手间。城空，人去，清水仍流，青山依旧在。独留空城一座。须臾之间，天对地说：“我老了。”地对天说：“你我同年同月同日生。”于是天荒地老，介于荒天和老地之间，以尘埃的形式填充着这虚无的空间。尘封这无数城池。无数座悲哀的白色坟墓，上面爬满了黑色藤蔓，立于整座城的中心。被遗忘的繁华，此刻落寞。
感悟
有些事，想多了会心痛。能得到的就努力，得不到的，就放弃，拥有的，要珍惜，属于自己的，不管经历几多波折，几多努力，终归属于自己，不是属于自己的，尽管千般乞求，也不会属于自己。苦难给你带来痛苦的同时，其实也会给你带来别人不能领悟的事情，让你明白一些道理。
真正的强者，不是没有眼泪的人，而是含着泪依然在微笑，依旧在奔跑的人。
人生
简单的事情，想深了，就复杂了；复杂的事情，看淡了，就简单了；没事的事，放下了，就没事了；有些事，不能算是事；有些事，只能是笑笑；有些事，要用心去做，把握自己的心态，做人才能做事，做事方能成人。天下之事岂能尽如人意，但求无愧于心，无憾人生！生活中，总让人不知所措，人生其实就是不断面对。
黑色
本是最暗的颜色，但是也可以变得高贵，美丽。
比如夜空。
它总是贪婪的吸收各种色光来成就自己，却发现变得阴阴暗暗，但也发现了阴翳的美。就像世界一味的追求光明，却也有不少人喜欢黑色，这无可厚非，因为阴影和光明总是相依相存的，黑色总能很有心计的让自己变得耀眼，甚至是刺眼。
一直在期待，期待自己有天走出过去的阴影;一直在等待，等待那个说陪我一生的人回来;一直在欺骗，欺骗自己从来都没有爱错;一直在想念，想念那时的欢声笑语;一直在留恋，留恋曾经的味道;只是，时间真的是个很伟大，让海誓山盟都变成旧梦;我一直相信，你会回来，这么多年了，我的青春已快衰亡，当我走到青春的尽头时，才发现终点没有你。
在年少时许下了承诺，只是自己一直没有能力去实现，所以选择了遗忘;以为不再踏进我的世界，一切就会回到最初的平静，只是你却忘了，你在我的世界留下了深深地踪迹，我无法将它抹去;你可以当做一切从未发生，我却不能，我没有说服自己去忘记，你给的伤害太深，我痛过，可还是留下了疤痕无法抹去;你让我不要再想你，你让我好好走以后的路，我也想，却不知为何时不时还是会想你;我也不想让自己变成刺猬，扎伤我身边爱我的人，我也不想让我们的故事重演，我也不想要悲伤的结局;可是为什么你的身影总是在我的梦里出现，每次出现都会让我哭着醒来，原来我还是不能忘记，原来我还无法释怀;只是我再怎么留恋，再怎么不舍，结局都不会再有你了。
可能我已不再你的记忆里;可能对你我只是路人而已;可能一开始我们就是错的;我们自以为永远不会分开，我们自以为我们会信守诺言，我们自以为那些爱会一直一直都在......直到有一天，另一个人的出现，我们之间的一切都被更改，你忘记了给我的承诺，你忘记了我们的约定，你忘了我们走过的路，你选择了另一个人，我没有再哭着挽留，我洒脱的放了手，让你走，我留给你离开的背影，你就那样静静的看着我离开你的视线，没说一句话，就这样，我们之间断了所有的牵绊。
时过境迁，偶尔，你也会在你的朋友圈里找我的踪迹，会打听有关我的事情，只是你的虚情假意从来都没有改过，我不再为你停留，我离开了你的世界，是你弄丢了我，还有什么资格再找我，离开你，对我来说是一种解脱，那一年的约定真的只是说着玩的，我们都没有当真;你在半路换了道，我依旧向前行驶，到了尽头才发现那里没有你。
错过一个才会遇到另一个，你遇到了，可我没有，不是我遇不到，只是因为还有你在那，挡住了我注意别人的视线，所以，我一直都在错过，在不经意间伤害了好多好多人，我们没有相伴走到最后，我们没有履行当初的承诺，我们就这样走进两个不同的世界，从此不再有瓜葛，当初信誓旦旦的说会陪我走到最后，到结局才发现，你在剧中就已消失，结局没有你的身影。
或许，是我太多留恋，你早就忘得一干二净;也许，我也该放下了，应该去找属于自己的幸福;再为你留恋我的青春就只剩落叶了，其实，我早就该想到，我的青春爱情里你不会在尽头，其实我早该释怀，忘记那些过往;让那个能陪我到尽头的人，遇到我时，我是最好的状态。
青春的尽头没有你，回忆里也该让你远走了。
这大半辈子，除了求学、求教、求职、求爱、求婚求过人之外，我几乎没有再有求于人。应该说，我这种求，世人都求过，这是一种靠自身能力的求，是平等的求，这种求是强者的求，而不是那种求神拜佛找关系依赖、仰望强者的求。
靠着自身努力求学求职，人到中年，终于在省城买房买车，安居乐业，仅此而已。由于不善于也不屑于投机钻营，甚至跪着求人，这辈子的出息就算到了顶——某报社普通职工一个，由于传统媒体业已不景气，一年不如一年，我的人生也随着单位的衰微而开始走下坡路。像我这种从农村一步一步爬到省城讨生活的人，多如过江之鲫。偏偏我的几位在乡镇、在县城工作生活而且物质生活水平并不比我差的亲友，以为我很有能耐，找到我的联系方式后，先后求我帮他们办事，而我心有余而力不足，只能一一表示歉疚和遗憾，爱莫能助。
我的一位姑妈的孙女L比我年长，在老家的县城工作，已经退休。L的一位90后儿子大专毕业那年，她打电话给我这位表叔，求我帮她儿子介绍工作。我在省城工作，是自己上招聘市场找的，L还是老思想，以为省城有亲戚，可以把她的儿子弄到我单位工作。我单位招人，起码是本科以上学历。我只好跟她说，我单位目前不招人。其实即使招人，我也没有能力把她的儿子、我的孙辈弄到我单位来。我只是一名普通员工，人微言轻，甚至泥菩萨过河——自身难保呢。
某县一位作家协会的副主席W，通过网络与我结为文友。前几年，W的女儿在省城一所大学新闻系毕业，他来信托我将爱女介绍我到单位工作，我同样爱莫能助。因为我单位进人有严格的招聘程序，况且我不是社长、总编，根本无法另眼相待。
前不久，一位在老家乡镇中学教了近30年初中语文的高中老同学打电话给我，求我帮他发表论文，他现在是中级职称，想通过发表论文和作品，评个高级职称退休。我同样爱莫能助。
中国是个熟人社会，我承认，如果我有一定的地位和职权，我可能会在我力所能及的范围内，帮帮有求于我的人。然而，我还是觉得求人不如求已。通过自己踏踏实实的付出所获得的一切，才能心安理得而有成就感。
目前，我在省城如同一只蚂蚁，但我并不因为自己没有能力帮助有求于我的亲友而羞愧。一切凭能力和本事吃饭，多劳多得，少劳少得，不劳不得。君不见，那些能呼风唤雨一手遮天的贪污的官员们，一个个身陷囚笼了么？那些靠门路升职、买官的人，不是人人自危么？真是无官一身轻。呵呵。
1、二娘
还在下班的路上，接到小子的电话，说是远在乡村的二奶奶突发性脑溢血，跌了一跤后，便再也没有醒来。
我叫她二娘。具体说，她不是我的二娘，是和我有过实际婚姻关系的那个男人的二娘。地球，太阳，甚至整个银河系都会死亡，人的死和宇宙比起来，简直刹那，不值一提。可是奇怪，这个瞬间，那些有关二娘的一切似一阵风，直面扑来。
第一次见她的时候，我还未婚。她轻唤着我的名字，不停地将我打量。一个朴实的农妇，她的眼神灼亮，像一杯泡好绿茶的清香，让人的心轻轻激荡。
婚后，她成了我名符其实的二娘。若果没有意外，我们的名字同会载进那个家族的家谱。春节，还会四世同堂地济济团聚。死后，一起埋进那个家族的公坟。可是，显然一切都已失去意义。是的，我的婚姻先她而死。婚姻的死亡是一场灵魂的泅渡。现在的我，获得平静，安宁。那么，肉体的死亡是什么？我想，是永久的长眠吧。
我跟小子说，二奶奶睡着了，人一旦睡得太香，便不能醒来。
二娘和我各自所嫁的男人是叔侄，他们的身上流着同样的血，两个人惊人的相似，如出一辙。叔侄俩的身心永远天真，终生靠自己的双亲和妻子拉扯，理直气壮，没愧没羞。只是，二娘的男人除了成天里背着手，满村子瞎转悠无所事事外，还常年疾病缠身。将自己置身度外的二娘在村子里的厂矿打着零工，操持着地里的那把庄稼，侍候着九十高龄的老太君。她割草，浇地，和男人乐此不疲地吵架，争执，然后抹了泪，在阳光和阴影里继续地坚守。我眼见着她从腰板挺硬变到眼皮耷拉。然而，每当回到那个家族见到她的时候，她总是麻利地系了围裙，叮叮当当。二娘脸上的笑容平和，曾让我一度轻信她活得很幸福，没有痛苦。
后来知道，她的寂寞在角落里落满灰尘。若干年前，因为穷得无力自拔，仅仅几袋粮食，她便成了那个病殃男人的妻。
二娘在清凉荒芜的乡村给我蹚路。从她的身上，我看到数年之后的自己。她用自己的实际行动告诉我，作为一个女人，应归于世俗，该放的，就放下吧。承受与操劳，那是一个女人的本份。
真心说，我很不甘。我拒绝走她蹚过的路，不想追她两腿生风的脚步，也抗拒呼吸她脚后扬起的一地灰尘。我这时常感觉寂寞的女子，对世俗的认同不屑一顾。我潜伏的灵魂里有一片广阔之地。我容许自己在城市里散淡穿梭。我宁愿追梦至死，然后在太阳下，轻轻地闭上眼睛。
我的婚姻终究死灭。恩一场、怨一场。族里的人们对我的态度势不可挡的冰冷。不可避免地，二娘的表情变得复杂。当我从一个小声说话的女子变成族里千夫所指的泼妇时，她的脸上贯有着始终的平静。遇见我的时候，她淡淡地微笑着，轻唤着我的名字，好像我仍是她亲亲的侄媳妇一样。我看着她，差点落泪，感觉到无以言语的安慰。我们惺惺相惜，彼此怜悯，将对方一眼望穿。
老太君的牙掉光了，身体愈来愈衰，她拄着拐杖身子微颤，一步三摇间，抖抖嗦嗦。那个病殃男人蜷在炕一角的褥子里，气促咳痰，畏冷惧热。只有二娘像一个高速运转的陀螺一样，风里雨里，奔波不息。二娘是家里的支柱，她强健的身体显得分外的贵重。然而，她居然没有活过他们。她离六十岁还有老大一截。她的生命瞬间尽头。
今天，西安的天气阴郁清冷。今天，是二娘入土下葬的日子。我在凛冽的风中，流下温暖的泪。感觉到无处可逃的寒冷。
二娘，我在城里没有回村，可是我似乎看见你穿着这辈子最值钱的新衣躺在棺材里。你丢下老太君，和那个你拉扯了几十年的男人，化成了一只蝴蝶，独自飞去。你侍候了他们一辈子，现在你睡了，给了他们一个侍候你的机会。你的灵堂搭在你亲手垫整的院子里，那些你侍弄的一方一方的韭菜，菠菜，蒜苗，成了你招呼乡亲们最后的肴。你的像摆在灵前的桌子上，上面供着生前你舍不得吃的瓜果，糕点，米饭，并插着筷子，方便你享用。
二娘，我看到通往天堂的路上搭了一条天梯。烟雾缭绕中，两个小鬼操着手，他们在院子里你亲手种植的榆钱树下停驻，开始静静等你。时辰真的不多了。
雷子震耳、鞭炮惊天，孝子匍匐，长空悲鸣。
起灵了。
那个你抱养的孩子跪在你的灵前放声痛哭，跌跌绊绊，他是你的后人，为你送终。
和你乡里乡亲的人们抬着你，吹打着幽咽的唢呐，护送你过街穿巷。
你踢了无数脚的那只小狗追撵着你的棺木，它仰着头，在十字路口徘徊目送。
披麻戴孝的人们浩浩荡荡一溜长串，他们将你安放在野地提前挖好的土坑里，然后再一锨一锨的填土埋掉。
你的病殃男人浑身软瘫，涕泪长流，放声哀嚎得像个孩子。这辈子，他只为你夯了一座实实在在的坟。坟的顶部，压着的厚厚纸钱迎风瑟瑟，对人们宣告：你没有白活，尚有后人，而不是孤魂野鬼。新土的四周，别满着一圈圈孤零零的惨白孝棍,它们像知已一样，守护你田间的孤独。来年开春的时候，那些孝棍会在你的坟上生根发芽，并变得郁郁葱葱。
二娘，你突然的死去让我很不舒服。那个家族与我已经脱离关系，我们无缘入同一个祖坟，所以我没有借口送你最后一程。但我仍厚着脸皮，央小妹代我去你的灵前叩了头，化了纸，并在你魂归泥土的今天，写下这无用的文字，将你祭奠。
走好，二娘。
无论岁月如何更迭，我一直记得，当我在那个家族狗屎不是的时候，你给我递过的一条板凳，端过的一碗面。
2、活得漂亮
梅是我最好的一个朋友，她不但积极，上进，还是一个精致的美女。
我总叫她梅子。梅子，一个甘肃女子，身材纤瘦，神态优雅。她讲起话来柔声柔气，不像我，有点女汉子。
刚刚定居西安的时候，身边没有一个朋友。单位的那帮本地人，高高在上，粗鄙骄横，对诸如我这样的外来户更是嗤之一鼻。梅子来时，正是一个刚跨出校门不久的学生。跟我说话的时候，她总是轻声细语地微笑着。我的心瞬间一热。我们就这么地认识了。
这个妩媚阳光的女孩，对美有着天然的执着追求，加上身材好，所以每次见她时，都是衣着光鲜，穿得有款有型。我觉得，随便的一件衣服搭在她的身上，屁股是屁股，胸是胸，服服帖帖，千娇百媚，显得妥帖而靓丽。不像我，简里简单，十足假小子一个。
记得那时，我们都很年轻，不但是同事，还有大把的时间和精力。两个人经常一起逛钟楼、小寨的服装城，一家挨一家地免费试穿，不厌其烦，兴致勃勃。梅子喜欢黑色，那种极空灵的黑。印象最深的一次，换了黑色吊带碎花裙子的梅子一出帘，梦幻风情，妖精一样，简直就像给她量体订做地。灯光下，她秀美的脸配上妖娆的衣，倾国倾城地动人。确实，那种风韵不是随便一个普通女子就能演绎出来的。
我微笑着赏看，暗忖，除了梅子，还会有谁能够完美地驾驭这款服饰呢？可是，总有人不可抑制地大脑发昏，指着她身上的衣服迫不及待地跟店主交涉，嘿，还别说，同一款衣服只是换了个主人，立马味道大变，鼻子不是鼻子眼不是眼。毫不夸张地说，我觉得简直是糟蹋了衣服。
然而，在单位里，我们很不快乐。作为新人，我们总是不停地被贬低被压制，渐渐地让人无法呼吸。有时候，为了前进，你必须学会放弃。于是我们一起离职，先后分别地换了单位。
新的单位里，我们各自找到归属，如鱼得水。想要相见的时候，会推开老公,带上孩子，继续地一起吃饭，逛街。偶然，也会小资一把，手挽着手，去看梁静如、齐秦的演唱会，或者去名典咖啡聊天，或者邀几个帅哥，去参加小圈子的朋友Party。与她在一起，每次玩得都很嗨，笑得没心没肺。我从她的友谊里获得了生命。她让我的心灵世界一派生机。
梅子花钱的时候款味十足，只要快乐，一掷千金，一点也不吝啬。她总说，女人嘛，就该好好爱自己，在经济能力允许的范围内，要打扮得漂漂亮亮，这样才心情好，心情好了，才算活得漂亮。我想，除了心态，还和她安定无忧的生活有关吧。
是，她的生活四平八稳，丈夫在一家行政单位供职，膝下一个可爱帅气的五岁男孩。每天，梅子会早早起床，给爷俩做好营养早餐，然后拎了包，神彩飞扬的上班。周末的时候，她会练练瑜伽，煲慢火的粥。一次我去看她的时候，人还没进门，就能闻到红枣莲子的香。还有一次心血来潮，她用烤箱烤鸡翅，烤土豆片，随同的小子吃得满嘴抹油，连呼美味，直至现在一提及，仍会垂涎地舔着舌尖。走时，她又拎了瓶红葡萄酒塞给我,说是亲手自酿的，每晚睡前小酌几口，可以养颜。职场里，梅子照样做的风声乍起，帼国不让须眉，短短几年间，已是一个年轻的高级主管。就这样地，她形成一股自已独有的气场。这个场如此富有磁性，男男女女，又有谁能够抗拒？
毫无疑问，她不是那种像花瓶一样的女子。我想如果我是男人，我会爱上这样独立的女子。她的品位，她的美丽，她的对生活的态度，让我看到温暖光明的东西。
时尚旖旎的梅子，有着柔软的头发，她笑起来时，眼睛亮闪闪地。我在她的眼神里寻到了通往灵魂的小径。爱，那是爱，是同性间纯洁静好的爱。这个温暖甘甜的女子，她让我无以言说的喜欢。
我承认，我是一个沉迷黑暗、消极颓废的人。可我喜欢她身上的那种唯美，那种积极上进的磁力阻止我剧烈地下坠。记得我们聊到我家小子时，我总说这孩子太不省心，听力也不好，真是发愁，她会说，什么啊，我感觉小子说话已很棒了，又乖又懂事。一看到某件心动的衣服，我说这衣服这么贵，还是算了吧，她会说，买了吧，趁现在年轻赶紧穿，你穿上一定好看。提起工作，我说都这一把年纪了，就这样了吧，混一天算一天，她却说，我今年把工程师评上了，加了薪，也升了职，改天请你一起吃饭。
一段岁月，我的人生走投无路。我会挣扎着，歇斯底里地咒骂。蜷缩起身体泣不成声。时常从梦魇里惊醒。莫名其妙地流泪。母亲的劝说只会让我变本加厉，没用，根本没用。可是奇怪，只有看到梅子的时候，我才显得略为安静。
和梅子在饭桌上吃饭的时候，我两眼无神，像祥林嫂一样反复絮叨。我甚至抓住她的手，跟她喋喋不休地交待后事。那时候，在有些人的眼里，我已经疯了，不可救药。梅子真是一个很好的听众。她没有嫌弃，疏远，眼神平静地倾听，不停地点头。并隔着桌子，抽了纸巾给我的手上递。此时无声胜有声。甘做情感的垃圾桶，这是梅子对我最深的抚慰。在她的疏导与陪伴下，我开始转移视线，从最感兴趣的工作和文字上入手，以期获取自信。周末的时候，她鼓励我淘漂亮的衣服穿，做好看的发型，尽量将自己最光彩照人的一面展出示人。她的熏染与认可让我瞬间寻回自我，变得坚不可摧。现在回想来，百感交集，那些我与她街街巷巷一起臭美的往昔，逼真得宛如昨日。
经她的引导，我感觉好运气来了。无论是工作上还是写作上，愈来愈顺。我变了，变得意气风发，好感觉一路飙升。我还感觉自己愈来愈紧迫，时常在小跑，深怕与她拉开距离。
世界上有些东西你必须信任，比如友谊。友谊之光照着我，没用药物，我的抑郁一扫而净。我想，让我爬出泥淖的，是她知心的倾听和鼓舞。一个用耐心和爱心倾听的人，一个眼神，一个抚摸，足以将绝境的灵魂深情抚慰。感谢梅子，她将濒死的我救了回来，并带我走出人生最低的黑暗。是的，如她所说，这世界，没有什么大不了的。
从此，我变得珍惜生活了，不再自虐，活得更加活色生香。然后我留了长发，似乎脾气小了些，也有了女人味。还能放下架子，坐下来，和儿子温和安静的交流。至于工作，不用说，更是与她并驾齐驱。
我们的友谊云淡风轻，静静的，纯纯的。内心里我其实很是得意，毕竟，有这样高端大气的美女做闺蜜，真是一件令人喜欢的事。
随着年龄的增长，孩子的长大，牵绊费心的事情愈来愈多。我们相聚的次数明显减少。时光从我们的灵魂里刷刷掠过。我想，这辈子，我们不会从彼此的世界失去音讯。直至现在，想起她时，满心愉悦，感觉生活烂漫而美好。
算算，我们相识也十多年了。当然，现在的她比起那时，褪了青涩，更是美得不成样子。
前几天，和久未碰面的梅子联系了下，又邀了另一个熟识相好的姐们，三个半老娘们相约，在莲花餐饮一起用饭。我先见的梅子，一抬眼，这家伙，她跨着包包，满面春风，韵味十足的样子。梅子实在太美丽了，她的光芒像太阳一样，亮得人睁不开眼。
我挽过她的臂，满眼灼热地问：“你和老公请好假了没有？要不，我们可以邀请他一起吃饭。”
“人家说他不来，还说跟我们这帮老娘们没有什么可说的！”她的笑浅浅。
“是不？”
“是呀。切，不过，要没有我们这帮老娘们，看他老爷们一个怎么生娃？”梅子的唇嘟起，无限娇柔。
“哈哈！”我不禁笑出了声。
三个人落坐。边吃边聊。自然而然，我们谈到了梦想。
梅子微微地笑，她撑着下颌，眼睛湛亮，说：“我最大的梦想是希望和老公努力一把，再生一个孩子。然后在四十岁的时候，仍然像现在这样身材完好，漂漂亮亮。”
在她娇羞柔和的声调里，我发现自己有些震慑。
我在想，这世间，究竟有多少人，才能真正像梅子一样，做到热爱生活，活得漂亮！
黑是我的幸运色彩
夜给了我极度成全
闭眼,懦弱的妄想
至少在梦径上
没人能够阻挡
可是，就算我沿着梦径
不停地向你奔跑，
与你热情拥抱
但这样的幽会加起来
还不及清醒世界里
匆匆的一瞥。
这风
一如去年秋天，
新的`只是风的思念
开花而不结果
散在大海上空肆意的烟火
骄纵而不发光
空悬在天边自赏的新月
见不到你
在这样缺乏浪漫的夜
想到我终将如一缕清风
飘过远野——
如果只能
在长长的秋雨里
悠悠的幻梦中
虚度这一生
朱泪两行
若百花皆如菊
可以在秋野
争奇斗艳
我不也可以将这份思念
寄托在风里
飘向你的梦里？
当欲望变得极其强烈，
我将所有幻灭
但多残酷啊
即便在梦中
我仍须躲避别人的眼光。
我所在的，我的世界
与你的交接
都是见不得光的
虽知道在醒来的世界
我只能面对
却依然想握紧
风的温度
也许当醒来的时候
看到的
那只为春天而来的湛蓝色
如海的泪光
再寻不到我的足迹
即使冬天
也已经轻轻道别，
你是热情着的冬天的暖风
带走秋意浓密的音符
这里，没了我
也没了彷徨多情的秋
岁月无情，时光如梭，青春如梦，华年如花凋零！
人生，记忆，有时想忘却的，偏偏让你无法忘却。
曾经，总是以为，时光如水，能够把一切冲淡，甜的不再甜，苦的不再苦。
曾经，总是以为，岁月年华如大梦一场，梦醒时分，海市蜃楼的梦幻一如烟花璀璨飞逝！
可是，我错了，我真的错了。
因为，我低估了自己对那最好最真实的记忆，依然如初的清晰。
因为，我低估了自己对自己人生轨迹，一路走过所有经历的精美积攒的回忆！
因为，我低估了自己对那一份份或甜或美好，或辛酸或苦涩或心痛的关于情感的，所有星星点点碎片的珍惜珍藏！
岁月无情，记忆依然！
时光流逝，心疼依然！
试问，谁会送我一杯忘情水？
想起了你，我的心依然如刀割！
刀割的疼痛依然让我心在滴血！
试问，谁会再去为那心中的那历历伤痕疗伤？
摇摇欲欲倒，郁郁心如鼗。跫音声太闹，犹听路人嘲。路人何以笑，路人何以嘲？吾眼泪在流，吾心冰在浇。拱手陌路人，谁解心之熬？红颜曾为豆，吾栽为果候。而今果将摘，误进他人篓。谁懂咫尺意，谁晓刀割肉？
而前香盈袖，此时笃笃愁。颤颤为君书，愿君早入敉。笑坐烛中阁，前尘过不思。无缘携君共百年，取酒酩酊空对已逝欢。本是残月夜，今宵为谁圆，怒哮苍穹为哪般？难非吸尽余温让吾寒？
与君三十月，苦守两半年。同赏海上帆，携游下江南。执笔互为画，梦绣枕中鸳。沉夙经多日，诰晦已无缘。惟有约定事，频隐常欷歔。斧钺吾之颅，血盦不满魂羼入。掸拈浮华决绝处，留自死后路。
踽踽孑然孤，蒌身傍壁哭。冬临叶萧消，一林万树秃。风过细雨斜，忽盼急下一场雪。喧阗粉梅蕊，焜吾胸之结。云遮夕阳卷，步趖渐渐缓。峰氲困闲伤，觉幂雾暖暖。清溪水潺潺，吾似鲢搁浅。怅惜痛怀耳，君不在左边右边。
蛇行为肌蠕，鸟行为翅扑。兽禽同为路，安能同进同退同苦？
三十多年，是个怎样的时空隧道。那些有阳光的，没有阳光的，那些温暖的，冷漠的日子里，都没有你。你是我生命的起源，却是我生活的白点。仅仅的一点印记，却像一缕微微的风，散了。
可我今天想你了，在我写下这些文字的时候，我哭了，眼泪像身体上刺破的伤口上的血液，擦拭干净了，复而又冒了出来。我只是哭了，不知道这泪的源泉在哪里？泪为何而奔发？你在哪里？你是我生命里的空白，所以我残缺，这残缺里是满满的荒凉。我只是习惯了不去触摸这个伤口，永远无法愈合的伤口，假装不去到达那片荒凉。
你有多高？你的声音好听吗？你帅吗？那些模糊的，那些记忆里的片段里，你没有面容，没有声音，没有轮廓。
从院坝出来，一个坎上，有一块小地。地边上有一棵苹果树，树下面有一丛牡丹，我记得花盘很大。我好像就在那块地里，有温暖的阳光照着我。地坎下面是一条路，路边有一棵樱桃。你把我抱下去说给我摘樱桃吃，那该是五月吧？山里的樱桃熟得迟，到如今，你的怀抱让岁月撕扯得陌生。
在河坝里，四处是乱石，四处是人。那些石头是圆滑的，石头上还有圆形的小孔，我就在那里往小孔里装沙子。有个人对我说：“不能装了，一会要爆炸。”我赶忙停了手，一样是一个没有脸，没有形状的人，他其实是在逗我玩呢！那时你在哪里呢？你或许就在不远处，只是这个画面被镶进记忆镜框的时候，你恰好就在镜框的外缘。我知道，那时候人们在河坝里改土，就是把荒滩改变成土地，山上很多人都在那里挣公分。我，也是你带去的。
这些模糊的，片段的记忆，是你给我的爱吗？这爱在这岁月里像烟花飘零，又像是一枚印章，死死印下了。
那座桥，变了很多次模样，先是架着钢绳的木板桥，再后来是双车道的柏油路面。越来越多的车辆在上面来来往往，它们在上面碾压着你的灵魂。桥，永远伫立在那里，却越来越没有人记起你了。我憎恨那桥下面的河水，因为它吞噬了你，我也憎恨你，因为你丢弃了我们。
那个下午，我和妹妹在外婆家里由两个大姐姐（她们已经是大人了）来背我们回家。我在她们的背上安然地看着天空中的蓝光，从树林里的缝隙里穿透下来，看着那一弯弯的山梁，心里茫然得对今天为何有两个外人那么庄重地来接我们回家，发不出问号。来接我们的应该是妈妈或者是你啊！那时候我们小得脑子里还萌发不出一点思想。
走到家的时候，屋子里有很多人。母亲像一只张开翅膀，耸立着羽毛的母鸡且狼狈地从房间里飞奔出来，抱住我和妹妹撕裂般的大哭。我们也哭了，是感染了母亲的眼泪，更或者是被她给吓哭了，满屋子里的人都哭了。我从旧屋的石墙与新屋的横梁间的缝隙里，看见爷爷站在楼上，他穿着长衫，嘴里不知叽叽咕咕些什么？我没看见他的眼泪，但我现在在想，也许流不出眼泪的他更痛苦。
就到此为止，是记忆里关于你的最后记忆。
你到哪里去了？你在哪里？你是不是在晚暮残霞的云彩里？还是在天涯尽头的苍茫里？别人家远去的人都有一个坟堆，而你什么都没有。我多么希望在你的坟上为你掬一捧泥，为你立一块碑铭，为你点一柱香，为你烧几张纸钱，为你叩几个长头。而这些我从未去做过，就像你留给我那么一点点记忆之外就是空白。可我无法抛弃你，是你给了我骨血，是你给了我做人的脾性。这百年的血脉里注满了的血与泪与爱不是岁月能腐蚀的，不是天荒地老就能更改的。
我找不到你，我就把你安放在我心底。那些纸钱只是一种方式，而我的方式是我只想告诉你：“我想你了。”
父亲走后，偌大的房院空留母亲一个人孤零零地支撑。看着母亲愈见苍老的容颜和忍隐的悲伤，我搬了去跟母亲同住，陪母亲走过了秋，又走进了冬。
很长一段时间，家里人都默契的避免谈起父亲，怕悲伤蔓延成决堤的河流，更怕的是母亲的伤心。前一阵子看电视新闻，许多明星在做“冰桶挑战”慈善募捐，母亲还是难过了，神情间流露出悲痛——你爸刚走，这个病才开始被人重视……我们宽慰她，就是爸现在还活着，这个活动也改变不了什么，那只是一个形式。
这个冬天一直不觉得冷，等到忽然冷起来，竟有些受不了。雪倒是不肯轻易地下，安心让老天酝酿出病菌出来，好给体弱的人来场流感袭击。
在等雪不来的时节，我和母亲都患了肠胃感冒，母亲轻些，我有些重了，似乎是最近的事情有些上火的原因。半夜里，胃里堵得慌，一阵难受，急忙去卫生间，好一顿呕吐，直到再也呕不出什么来才作罢。冬天的夜里空气很冷，回屋鼻子就不通气了，我悄悄地爬上炕，怕吵了母亲的睡眠，她若醒了便再也睡不着。
早上起来，母亲说我，买点我吃的这种保健品调理一下吧。她身体不太好，各种病缠绕着，近年吃的这份保健药品确实改善了她的身体，虽然是保健性质，却很有疗效。最近这厂家又开始做活动，有赠送。母亲要我也去买些来吃。可活动规定，这份赠送需要一下买3个月的量，快20xx元了。我自思没什么大病，有点小感冒不算什么，舍不得把钱花费在这里。
这份保健品最后还是买了，是母亲付的钱。她只说，这是补气血的，对你有好处，你先吃三个月看看，若是有效果再接着吃，若是对你没作用再不要买了。我要给钱，她说什么也不要。说，我有钱，我一个老太太留着钱干嘛？生不带来死不带去的。
转眼到供暖期要交取暖费了，我有些犹豫。早就跟母亲沟通，楼上有暖气，很希望她去我家住，但她不喜欢，不想离开自己住了多年的老房子。母亲不来就我，我只好就她。在母亲家里住，平时很少回家，交了取暖费是浪费，不交的话平时倒也罢了，孩子住校，可寒假在家又怕他会冷。母亲说，交了吧，我自己在家没事，楼里暖和，你就回去住。最后，钱也交了，我也没回去住。母亲一直不说话，临了，说，我就是拖累人。我难过，不敢想象若母亲也走了，我就无父无母了，我该怎么办？
母亲早上去市场回来，摘掉大棉袄的帽子，露出冻得通红的脸，笑着跟我说，唉，真是老了，没记性了，买了把芹菜，转身进棚里买大头菜，买完了就走，芹菜也忘了拿，在别的摊上买完粉条，想算算都买什么了，这一看，才知道芹菜没拿，可是落哪家我忘了，我就一家家问人家，我的芹菜呢？我的芹菜呢？看到一个胖脸盘的女人才想起在她家落下的……
我想像着母亲矮着身子，一家家探头问人家要芹菜的样子，忽然有些心酸，我的妈妈，真的是老了，记忆也减退了，曾经家里所有人的手机号码，亲戚朋友的电话号码都印在她脑里，谁也没她记性那么好。
母亲开始念叨老了老了时，我有一丝莫名的悲哀，总想让年老的母亲重新焕发年轻的心境。当年的母亲在我眼里简直是无所不能：画画得特别好，在厂子里又是技术股的股长，出差走过大江南北，设计构思都独挡一面，在家里针线女红也是样样精通。
在我还小的时候，看过母亲绣花，花样子是母亲自己画好，再用专业绣花的有大有小的繃子和绣花针来完成的。绣花的配色很重要，母亲那各色的绣花线更是让人眼花缭乱，只一种颜色就不下十多种，深浅相差毫厘。
母亲绣的花儿鲜艳夺目，似乎能闻出香味；绣的蝴蝶停落花丛，真怕不小心惊动了让它们飞走了；绣的小鸟停落枝头，尖尖的小咀，那样生动，仿佛能让人听到它咀里叽叽喳喳的鸣叫声……绣出来的成品用来做枕头面，门帘等。
在她的外孙小时候，她还在他的衣服兜上绣一个大猫脸、小兔乖乖，美得外孙逮谁就献宝似的显摆。
结婚那会儿，我给老公，公公，婆婆一人织一件毛衣，男的毛衣一律套头的，鸡爪子扣加反正陇的，又好看又暖和，给婆婆那件织的是对襟，左右两边是两趟麻花扣，织出来的平平整整，没有错针，像熨出来似的，就这手跟母亲学的功夫一下子把婆家人给震住了，觉得我又能干手又巧，家庭地位迅速巩固，这都是母亲的功劳。
母亲织毛衣是绝对的高手，没织过的花款她只要认真看看就能织出来。有时候去街上毛衣加工店里去观摩，看到漂亮的毛衣样子，我便怂恿母亲好好记着，买了毛线回家按人家那样子自己织，织出来的衣服立刻成为亮点，又新颖又美观。在学校时极出风头，跟我要好的同学总来借毛衣穿，大家羡慕的眼神至今忘不了。
记得结婚时也是在冬季，脱下那冻死人的婚纱，穿上母亲给我亲手织的一套毛衣，顿时暖和多了。那是件短款对襟收腰式红色毛衣，左胸上用勾针勾了两朵同色红花，再缝上去。一条同色直筒裙到脚踝，看上去又显个子又窈窕，外披一件紫色羊绒大衣，做了回最美丽的新娘子。年轻时母亲还曾为我织过件粉色长大衣，那些线是一次商场清库时大削价买的，是种最艳丽的粉，腰际加减针收拢出腰形，领口处是用毛线堆积出丝丝缕缕的样子，毛绒绒的，有点像毛领的感觉，因为款式上的独特穿起来便没有艳色衣服显土的感觉，很是惊艳一回。
母亲在我眼里当真是无所不能的。多年前，有段时间家里境况不好，母亲希望养鸡养鹌鹑来改善一些，她打算在院里角落建个鸡舍，父亲不同意，母亲决定自己动手，她没有垒房子的经验，只想象着泥瓦工干活的样子，和了水泥沙子，自己垒了地基，再一块砖一块砖地垒上去。等父亲下班回来，那个小鸡舍居然初具雏形，我们都惊叹不已，母亲很开心，只要她想干的事总能干成。
冬天的白昼短的可怜，好像翻了个身就把夜的黑拽了出来。母亲总埋怨天太短，没怎么干活天就黑了。
那天，母亲的病刚刚转好，就帮她的朋友做寿衣。我有些不太满意，怕她累着。母亲干起活来不分昼夜，总急着做完。我忍不住说，我陈姨也不急，干嘛急着做？她说，别看你陈姨说不着急，可是我是知道她的，她是怕我累着，可是衣服做不出来她会上火的。
她一边戴着花镜纳针，一边跟我讲起陈姨前两天的趣事。陈姨去银行领退休工资，排在前面的一个老头岁数大，耳朵不好眼也花，不停得问窗口的办事员。办事员是个30来岁的男子，态度很不耐烦，并且说：最烦你们这些老头老太太来办理业务。他说这话陈姨就已经有了气，好容易老头办完了，轮到陈姨，陈姨动作慢了，那办事员就更加的不耐烦起来，声音也大了：怎么跟你们说了多少次，这栏要填这栏要填！怎么就是记不住！
母亲跟我说到这里，还卖个关子，你猜你陈姨说的什么？我就问，说什么了？你陈姨说，小伙子，你可千万坚持住，别老啊！我听了哈哈大笑，我陈姨可真能耐，这话跟的多给力呀！
母亲是个对人亲切待人真诚的人，朋友有困难，自己能做到的就一定会帮，因此总有几个多年的老朋友围绕着她，也在她遇到困难时给以安慰。
母亲摆弄着寿衣，继续唠叨着，十多年前劝你陈姨早做这些东西，她说不急不肯做，现在知道着急了，还一做就是个急。
母亲做衣服是没经过师的，但她心灵手巧，自己琢磨裁衣服样子，做出来的还都很精细。晚上她把衣服铺了半个炕，我虽然不是很介意，但这个东西在晚上看了难免心里不得劲，看她戴着花镜那认真的样子却也无可奈何。
那回陈姨来送衣服料子时，除了明面上给了两个零钱之外，瞅母亲没注意偷偷往炕布底藏了200元。回家后寻思若不告诉母亲，怕她炕烧糊了把钱烧了也不会知道，就电话告诉了。做这个物事按规矩一定要收钱的，否则迷信的说法不太好。母亲一翻炕底，那两张大票好端端躺在下面。母亲这一顿埋怨呀：给点钱就是个意思，你看你陈姨，怎么这样？说什么也得还回去！我便说，你直接还恐怕不太好，你俩都是犟脾气，得想个方法。
她去陈姨家送做好的寿衣时，陈姨说，我在家摆弄这个，家里孩子都烦，嫌弃的很，你在家给我做，你闺女没反感吗？母亲很得意地说，我闺女对这个不忌讳，她也不害怕。
后来母亲跟我说，我把你陈姨的钱还回去了。她兴致勃勃地说，那天去送衣服，我瞅你陈姨去外屋，就也把钱放她家炕褥底下，并且写个字条：你若再给我，咱们俩43年的交情就一刀两断。你猜你陈姨电话打来怎么说？我追问，怎么说？她说我闺女说了，你可千万别还回去了，200元一花就没了，43年的感情可不能没了呀。
以前母亲就拿她做好的寿衣寿鞋给我看，她摊开来让我看做工，仿佛那是些艺术品。一件肥大的不倒绒斗篷，里面好几层的棉袄，内衫什么呢，共九件。我其实是没仔细看，说不清是种什么心情。倒是那双靴鞋吸引了我，没见过古代人穿的靴，看了这个便一下子联想到，这不就是古装剧里人穿的吗？靴背处是古人穿的那种尖形的，香色的锦缎面上绣着栩栩如生的莲花，还绣有一架梯子，最上面有一盏红灯。母亲说，这个有个说道，叫：脚登莲花上云梯，留下子女不受欺。
母亲对早早准备这些东西并不在意，不到60岁那年就已经做好了。她说，人总有一死，多少的帝王求丹问药的想长生不老也没实现，我们平民百姓，活就活着，死就死了，并不是不去做这些就死不了，就长命百岁了！
她又念叨着：这些东西你们也不会，买的做工又差，太糊弄人，我自己准备好了，也给你们省些麻烦，自己也如心。
晚上下班后我就回去陪母亲，天冷了她也不爱出门，电视节目便是陪伴她的朋友了，做完要做的事，剩下的时间就看电视。我回家时常常能看到那个《甄嬛传》在多个电视台没完没了的播来播去，都不知道看了多少回了。老实说，我从来没有从头到尾一集不落的看过一遍，母亲也是。但她看得有滋有味，且每回看都能看出新意来。
遇到好的电视剧，还追着看，瞅准插播广告的间隙，赶紧去准备饭菜，广告回来她便也回来。中国的电视剧行业因为有了像母亲这样的支持者而更加兴旺，如果都像我这样就糟了，若不是陪着母亲看两眼，平时根本是不看的。
每天回家母亲便问我这问我那，没什么说的了，她又饶有兴味地跟我讲起电视里的剧情，常常说了这段又想起那段没说，再回头讲那段。我也就做出听得津津有味的样子，并不时问问她，那谁谁后来又怎样了？
母亲需要一个倾听者，一个她做主角的时刻。天天独自在家很孤独，又被忧郁缠绕，再不倾诉，真怕她会得了抑郁症。
我愿意母亲看电视进入状态，这样她就会把忧伤暂时忘掉，很怕看到母亲茫然不知所措与人不爱沟通又不说话的样子。
这个冬天一点点开始冷起来，跟母亲在一起，我觉得很温暖。我跟母亲，相依取暖。
潮起潮落，春去秋来，生活在变，世界在变，不变的就是纯真的友谊。它不是晴天下的雪花，悄然融化，也不是沙漠中的滴水，瞬间蒸发。它被牢牢地钉在时间的河流里，任凭时光流逝，也决不会将它带走。
朋友，你是我生命中的天使。
课堂上，我们是并肩而行的战友，彼此鼓励着，微笑的脸庞是我们传递力量的信使。你的笑容仿佛就是我自信的源泉，每逢回答问题便更多了一份沉着与冷静。
朋友，你是我的翅膀，送我飞上蓝天翱翔。
你知道，我内心其实很脆弱，常常因小事而伤心。每逢此时，你都唱起《我们的歌》“哦我的朋友，别忘记承诺，用我们的歌把希望都点亮，我不再彷徨，你不要悲伤，让我们的爱带着梦去飞翔……”当听到你唱起这首歌，我便感到心里有了依靠。你帮我找回自我，给我心灵的慰藉，让我保持从容与镇定。
朋友，你是我天空中最闪亮的启明星。
我曾伤感的告诉你，这个六月以后，我们可能将不能再朝夕相处，甚至几个月都碰不到一次面。你还我以轻轻的拥抱，告诉我，如果一场雨不停，就不会有第二场雨。我们之间友情的短暂休息也就预示着另一段友情的开始。朋友，感谢你，又一次的给了我启示，点亮我的生活。
朋友，生活中一次次精彩的瞬间，我们共同铸就，你用真情告诉我，生活因友谊而精彩！
