爱抢玩具宝宝上线这样教育他，对于很多家庭来说，孩子是最重要的，出现问题就说明孩子的成长还有进步的空间，要教会孩子克服这些困难，培养孩子的动手能力有利于孩子日后的发展，看完爱抢玩具宝宝上线这样教育他，学着启蒙家里的小天使吧！
爱抢玩具宝宝上线这样教育他1
培养物权概念
在家庭生活中，宝妈宝爸可以培养宝宝的物权概念，让他区分我的和别人的东西。最重要的是让宝宝知道：玩具是其他人的，并不是属于你。纵使你再想玩，只要别的宝宝不同意你就不能强抢。
宝宝的东西如果别人想要的话必须经过宝宝同意，纵使是家长也没权利强迫宝宝将东西借人或者送人。教导自己家的宝宝，玩别人的玩具前要先询问，要经过别人的同意，也要告诉宝宝要尊重别人的拒绝。
转移注意力法
宝宝抢玩具往往就是一时兴起，很可能根本就不喜欢那种玩具，只是看到别人玩也想玩罢了。这个时候，大人可以“插一脚”，拿出宝宝喜欢的糖果或者一个更有趣的玩具，甚至和他们一起抢玩具……小朋友的注意力就会被轻松注意走了，问题迎刃而解。
建立竞赛机制
对于稍大的宝宝来说，转移注意力可能不起效果。特别是两个宝宝僵持住，他们对那个玩具都抱着势在必得的决心，宝妈宝爸不妨提议比赛，谁赢谁可以获得奖品。
随意一个简单的游戏，往返跑、回答智力题等等，赢家可以获得玩具。对啦，记得给没赢的宝宝一个精神奖，或者给其他东西安慰下。这个方法不仅分散宝宝的注意力，而且化解了之前争抢玩具的紧张情绪。
教宝宝学会分享
站在宝宝的角度，体会他的感受。若宝宝真的不想分享也不要勉强，宝妈宝爸也要懂得尊重宝宝的选择。
适当进行惩罚
大多宝宝只要宝妈宝爸耐心教导，他可以知道自己的错误，很快停下争抢并主动和其他孩子分享和好。但是比较熊的孩子往往教导失败、拼命抵抗，怎么办呢？
当无法说服时，惩罚就是另一种处理方式。当然惩罚是有技巧的，不是简单粗暴的打骂，比如不买零食、限制看动画片的时间等。具体的惩罚方式必须根据宝宝“量身定做”，这样反而更有震慑力，宝妈不妨一试。
爱抢玩具宝宝上线这样教育他2
问孩子发生什么事
第一步，我们问孩子到底发生什么事，这时候要避免用大人的眼光去指责和评论孩子，我们要安静的倾听孩子在说什么。
比如哥哥和妹妹因为一个玩具闹的不开心，两个孩子都在哭，我们怎么办？
错误做法：
看到两个孩子因为一个玩具打起来，都在哭，大人赶紧跑过来：
“一定是哥哥抢妹妹的玩具了是吧？你怎么这么不听话？”
“哥哥你比妹妹大，怎么不懂谦让一下妹妹啊？”
“妹妹别哭了，不就一个玩具嘛。”
这样说会让孩子更难过，孩子会觉得妈妈不了解真实的情况，也不理解自己的感受。而且也不要直接过来说，哥哥你应该分享给弟弟，这是做不到的。
你不要去冲过去告诉孩子对还是不对，而是要去看一下真正发生了什么事情。
如果你的孩子认为问题是，他已经分享他的玩具足够长的.时间了，现在只是想把玩具拿回来，但是你却认为说他是在抢玩具，那你们俩就会朝着不同的方向，不同的目标努力，永远也谈不到一块去。
正确做法：
我们先问孩子：
“哥哥，妹妹，你们俩怎么了？”
“刚才发生什么事了？”
“你们现在是在抢同一个小汽车是吗？”
也就是说，问题爆发了，我们不要来评价孩子谁做的对，谁做的不对。找到问题了，跟孩子们讲就好。
询问孩子的感受
第二步，我们就需要询问孩子的感受，别忽略他的感受，并且我们可以尝试着重复一遍孩子的感受。
错误做法：
两个孩子都在哭，家长说：
“不就是一个玩具吗，有什么了不起的？”
“不就是一个玩具嘛！宝宝你大方点，让给他。”
我们忽略了孩子的感受，孩子和别人抢玩具，但是谁都想要，谁都拿不到，他的感受是很难过的。他在意的是：“妈妈，你了不了解我想要这个玩具的心情？”忽略了孩子的感受，孩子就不愿意和你说话，只会闹脾气一直哭。
正确做法：
我们可以跟两个小朋友说，
“你们俩现在感受怎么样？分别是什么感觉？”
“你们都很生气，对不对？”
“你们现在都想要这个玩具，但是只能一个人拿到，你们现在心情一定很不好。”
当你试着说出孩子的感受时，孩子就会觉得“妈妈懂我！”然后他就会更加详细的说出事情的经过，孩子会自己来表达刚才发生的事情。
两个孩子可能就会说：“我不高兴，我的玩具被抢走了，我现在很生气。”
或者你也可以安静的倾听，当孩子说刚才具体发生了什么事情，你就回应“嗯！是这样呀。”
孩子接受到的信息，就是“妈妈理解我”，他就会冷静下来。
问孩子怎么办
第三步，我们需要问孩子怎么办，而不要用大人的方式来解决孩子的问题，不要代替孩子做决定。
错误做法：
大人直接命令孩子：“真不听话，你快把玩具还回去！”
或者是完全不管孩子，就直接不管玩具在谁手里，强迫孩子离开。
孩子和小朋友闹矛盾，和别人产生冲突，不是我们需要解决问题，而是孩子需要解决问题。
如果我们这个时候冲出来，用各种办法，去强制性的拿走也好，贿赂他，给他买新的玩具也好等等，不是孩子在解决，是我们在解决，孩子将永远学不会怎么去解决。
正确做法：
我们要主动询问孩子：
“你们俩现在谁有办法，能让你们俩都高兴起来呢？”
因为现在的状况是什么？是两个人都不高兴。
我们这样做，是在引导孩子，用自己的方式来解决问题。其实孩子根本就不需要我们的建议。
一起想办法
第四步，叫做大家一起来找办法，大家一起来写出这些办法。
就是我们的家长和我们的小朋友一起来写办法，我们找一张纸，把孩子想出来的办法全都写上去。不用管这个办法合不合适，你只要写上去就行。
错误做法：
孩子写了一个“把玩具还给我”，家长大声骂：“这个不行！你怎么只能为自己着想呢？”
孩子的观点特别重要，不管好还是不好，就算是“我要弟弟和我道歉！”，你也需要认真的写下来，这样孩子才会觉得被尊重，他才会冷静下来，讲出更多的方案。
如果你急于判断他们的想法，或者赞扬一种想法，就会压抑他的思路。
正确做法：
父母引导两个宝宝一起讨论，并且写下来，比如说第一个办法是轮流玩，第二个办法是哥哥先休息，弟弟玩，第三个办法是弟弟休息，哥哥玩等等。
或者父母可以引导孩子：
“你借他玩一分钟好不好？”
“你再玩一分钟好不好？”
或者孩子说“我不是拿走不给他了，我只是不想让他玩”。
又或者说“我们找到了一个办法，是哥哥分享给弟弟玩，这个玩具本来是哥哥的，弟弟愿意和哥哥一起玩，两个人一起来扮演司机和乘客怎么样？”
有时候你拿出来一张纸，写这些我们想到的方法的时候，孩子会特别高兴，因为他觉得你特别认真和尊重，你把孩子的事当事儿。你什么时候把孩子的事当回事拿出纸来在那认真的去写过啊？
所以这个时候我们要做的，就是要用【辅导】的方法，而不是【告知】的方法。
中途询问感受
第五步，如果这些办法不管用，我们再找别的办法。并且找办法的时候，我们需要问孩子的感受。
错误做法：
玩具是弟弟的，就告诉孩子“把玩具给弟弟”，也不管孩子愿不愿意，难不难过。
孩子说：“妈妈，这个办法不好，我很生气！”
但是妈妈觉得是对的，就没有管孩子，说“这样做是对的，你不要生气，不懂事的孩子才生气。”
分享的前提是孩子得是自愿，而且分享的过程得是快乐的，分享完的结果，要让大家高兴和满意。这个过程不是我们告知给孩子，你要怎么做的。而是孩子自己去做的，这样孩子才能真正学会。
正确做法：
比如哥哥说“我其实也不是不愿意给他，我是怕他把它拿走”，那这个时候弟弟可能说“我不会拿走的，我就玩一下，我也愿意把我的巧克力给他吃”。
现在有一个双方都能接受的方案的话，我们可以问问两个小朋友：
“你们俩现在感受怎么样？开心了吗？”
这时候哥哥也高兴了，弟弟也高兴了。
告知这个行为叫分享
我们最后要告诉孩子，这个行为就叫做分享，这个行为就叫做宽容，这个行为就叫做协调。
错误做法：
不管这个问题有没有处理好，家长回家都怪孩子“太小气了，以后大方点，要学会和别人分享。”
孩子不懂什么叫做真正的“分享”，“大方”这个词孩子听不懂。孩子会认为：“所谓分享就是把我的东西抢给别人用，我学会了，但是我讨厌分享。”
正确做法：
“宝宝，你知道你们刚才的行为叫什么吗？这个就是我说的分享”；
“宝宝，你知道哥哥刚才在做什么吗？他在分享。”
我们要让孩子明白，最终我们的感受是都变得高兴。然后最后给行为命名说：“宝宝，这就是我说的，分享。”
而且他们从分享这个过程当中，感受到了快乐，感受到了分享以后带来的快乐。
如果我们能够引导孩子自己来做到这几步，这才能让孩子学会什么叫分享，因为这是他们自己做到的。
ICPS这个办法最大的好处是，我们要让孩子明白，整个解决问题的过程是重点，思考过程是重点，而不是把每一件事都做到完美才是重点。
所以，我们是要用这种辅导的方法，辅导孩子去寻找方案去分享，引导他去找好的解决办法，而不是告诉他，他要和别人分享玩具。
