不拎清这两个字婆媳问题永远搞不定，女人进入婚姻的时候，就要面临婆媳问题。而女人在喝婆婆相处过程中，如果不拎清一些事情，就很难和婆婆相处。下面是不拎清这两个字婆媳问题永远搞不定！
不拎清这两个字婆媳问题永远搞不定1
今天，想谈谈这个话题，因为发生了一件事。一个在我们闺蜜圈堪称拥有最完美婆媳关系的朋友；
用一种不再相信人间有真爱的平淡语气，跟我们讲述表面上和她一起带孩子、相亲相爱犹如母女的婆婆，是如何在背后向小姑子哭诉委屈的。
一是我的婆媳关系比较和谐，毕竟我和公婆不用长住在一起，这就避免了很多矛盾的直接碰撞。但是也正因为如此，所以在处理婆媳问题上，我给不了太实际可行的对策。
二是我认为婆媳关系是一种超越了很多生活理论和道德修养的存在，无论受教育的层次多高，也无论市面上有多少实操指南，“听过很多道理，却依然理不好婆媳关系”的仍大有人在。
但今天，丹妈想谈谈这个话题，因为发生了一件事。
一个在我们闺蜜圈堪称拥有最完美婆媳关系的朋友，用一种不再相信人间有真爱的平淡语气，跟我们讲述表面上和她一起带孩子、相亲相爱犹如母女的婆婆，是如何在背后向小姑子哭诉委屈的。
“我还以为是因为自己运气好，所以遇到好婆婆，但是看到小姑子微信发来的一长段指责，我一时之间哭笑不得又愤愤不已，很多无心之言都成了条条罪状，不怕你笑，有种被婆婆出轨了的感觉，真的伤了心。”
她给我举了几个小事例让我印象颇为深刻。
她儿子晚上要夜醒喝奶，老公宠爱她，就主动把泡奶粉的事给承包了，结果婆婆心疼自己的儿子晚上睡不好，儿媳的这种行为被看成是懒惰。
她发了奖金，买了几件心仪的衣服，当然银子是多花了点，但是老公称赞漂亮，婆婆表面上说好，却在姑姑那吐槽，乱花钱，不持家。
老实说，朋友的婆婆其实也是个厚道人，哪怕生活琐碎中偶有小情绪，但也并不是无事生非之人，只是在和自己亲女儿电话时说道几句也算人之常情。
如果不是小姑子情商感人硬要在中间搅上一棍，这完美婆媳依然能够完美下去。
所以最后，我给朋友的建议是，搞定小姑子，委屈说给老公听，面对婆婆就当一切都没有发生过。
回过头丹妈觉得其实自己也上了一堂人际关系课，内心大概更明了一件事，任何一种关系，夫妻、亲子、朋友，都不可能真的完美无瑕，总有蛛丝马迹的不和谐。但更何况是上下五千年都没有答案的婆媳关系。
在婆媳问题上，悲观一点来说，丹妈见过很多开端很美好、但结局很悲惨的婆媳关系；但极少见到一开始互相不看好、后来还能在生活琐碎中扭转到好的婆媳关系。
而大多数婆媳关系的恶化，都是从界限不明开始的。
可以说清晰界限了，可以搞定98%的婆媳问题。
我们听过很多关于婆媳关系的美好传说，“把婆婆当成妈”就是其中之一。
但我要说的婆媳之间第一道界限就是——“婆婆永远不是妈”
母女是血浓于水的血缘关系，而婆媳是因为爱着同一个男人而缔结的社会关系。
血缘关系中，妈妈对孩子有着无条件的爱与包容，孩子对妈妈有着与生俱来的亲密和信任。
社会关系中，没有天经地义的爱，也没有无缘无故的好，都需要维护和经营，需要双商在线需要队友协作。
你有没有发现，我们常听说的恶婆婆坏媳妇，其实放眼人群中，都是普通的世人，没有绝对的十恶不赦，甚至大多都是慈眉善目乐善好施。
但为什么关上家门，家家便都有本难念的婆媳经呢？
两个原本毫无瓜葛的陌生女人，在一个男人的操办之下，还没来得及磨合，便不得不过上“包办婆媳”的日子，如果彼此一开始就要表现出伉俪情深，难免在日后的琐碎生活中失望、沮丧、争吵。
如果将婆媳关系比喻为爱情，最平衡的状态莫过于“友达以上、恋人未满”，亲疏有别、不卑不亢，没有无事献殷勤的卑微，也没有事不关己高高挂起的淡漠，没有不切实际的期待，也没有莫须有的抵触和批判。
“情同母女”是用来约束自己的，而不是用来苛责对方的。
将姿态放低一点，期待值降低一些，放弃那些讴歌和美化，落入真实的生活中来，完美的婆媳关系从不曾存在，但我们可以将之当成追求的理想状态。
特别认同一句话“婆婆对待媳妇的态度，都是老公认可的。”
所以丹妈要说的第二道界限，在于老公。
老婆在家庭中的地位，一半是自己争取的，一半是老公给的。
每一个男人应该都拎清的界限是“老婆才是和自己共度一生的人”
这当然不是说，夹在婆婆和媳妇之间的这个男人，就要一味毫无道理的偏袒自己老婆。
我强调的是，当矛盾与冲突发生之时，作为儿子也好，作为丈夫也好，要在这其间体现出一个男人的担当。
多少婆媳问题的最大元凶都是因为有一个不作为的男人，不作为互不帮衬也就罢了，最可怕的就是婚姻中的愚孝男，妈妈说的都是对的，妈妈说老婆错了，那老婆一定是做错了。
用最近大热的心理词来解释，这就是典型的巨婴男。
婚姻没有让他看到自己新家庭的衍生，情感还未从原生家庭里脱离出来，依然与父母共生，而将老婆当成外人。
遇到这样心智长不大的妈宝男，婆媳问题永远都是千古难题。
男人真正爱一个女人的最高标准，是他爱你，继而用这份爱帮你赢得整个家庭的敬重。
很多年前我看龙应台的《孩子你慢慢来》时，还没嫁给刘先森，还不懂婚姻、孩子、婆媳为何物。但看到其间有一句话，特别触动我。
之所以现在拿出来说，因为我觉得那句话可以代表一个婆婆应遵守的界限。
“现在这个男人当然完全地属于你，做妻子的你；但是他的过去却属于我，做母亲的我。”
如果每一个婆婆都能够拎清这份界限，懂得成年后的儿子有自己的家庭，应当得体退出儿子的生活，从此只是站在路的两旁参与儿子的人生，不再横加指责，不再强行夺权，那世间将少去很多婆媳之争。
说来只觉清浅，我何尝不知家家那本难念的经放置任何一个具体的事件之中，都是何等纠结和头疼。
但任何事情的解决，其实归根结底都是八个字：要么忍受、要么改变。
忍受不是贬义词，有时候是一种处世之道，改变也没有特指，也许是改变自己的行为，也许是改变自己的心态，但不要妄想改变别人。
最后，丹妈送大家一个终极婆媳相处法则：本着远香近臭的原则，少接近，多送礼。
不拎清这两个字婆媳问题永远搞不定2
自我涉足情感这个领域以来，我被问过各种各样的'问题。
有很多男人问我：“我妻子不愿意跟我妈住一起，我该怎么劝服她？”
有很多婆婆问我：“儿媳妇不孝顺我，我儿子还愿意听她的话，我该怎么拉回儿子的心？”
也有很多妻子问我：“我老公心里只有他父母，把我当成外人，我要不要离婚？”
婆媳矛盾似乎自古以来就是一个无法跨越的难题，几乎每个家庭每对夫妻都会遇到。
当然， 我自己也曾被这个问题困惑了好久。我们似乎很难找到一个行之有效的方法来解决婆媳矛盾，于是我们把这归结为生活习惯不同、成长背景不同等等。但这看上去，更像是一种自我安慰。
后来，我就在想，为什么一定要强求婆媳和谐呢？婆婆和儿媳，以前是两个家庭，现在也是。
婆婆有自己的家，儿子儿媳也有自己的家。能够相处融洽自然很好，倘若相处不是那么和睦，那就减少相处的时间即可，并不会对她们自己的家庭产生太大的影响，不是吗？
那么为什么我们一定要强求呢？
因为我们的传统观念。我们总觉得一个大家庭共处一室，其乐融融，才能表示这个家庭和睦，彼此之间有着深厚的亲情。
甚至在一些老人的眼里，无论几个子女，兄弟姐妹之间就应该彼此不分你我，有钱一起赚，有饭一起吃，有事一起做，这才是亲情。
可这样的“亲情”，是不利于夫妻的小家庭的，甚至会影响夫妻感情的。因为你对原生家庭缺乏界限，势必会影响到新家庭的独立自主。
婚姻的主体是夫妻，一个小家庭的决定权，也应该首先是丈夫和妻子，而不是兄弟姐妹，也不是父母。传统观念上对亲情的认知，实际上跟婚姻家庭是冲突的。
用我们比较通俗的话来说，其实就是“拎不清”。拎不清婚姻的本质，也拎不清到底该如何过婚姻中的日子。
事实上，婆媳矛盾的真正来源，并不完全是生活习惯或者家庭环境造成的，而多是因为把自己的“拎不清”当成了“亲情”。
我这样说，并不是说结了婚就不该有亲情，而是亲情不该成为忽视婚姻家庭的理由，不该把这种损害夫妻感情而维护兄弟姐妹之情或者为了让父母高兴而不顾爱人感受的行为视为对亲情的重视。亲情是应该有界限的。
比如说，我们小时候，我有好吃的，可以自己不舍得吃，给兄弟姐妹吃。我自己有什么想法，父母不同意，我为了让父母高兴也可以放弃。
可如果我结了婚，有了自己的小家庭，那么我有好吃的，我首先该想到的是我的爱人和孩子，我为小家庭的决策，我首先该考虑的是爱人的意见，而不是父母的意见。
可传统认知导致了很多父母把这种行为视为不孝、不重视亲情。他们觉得你以前对兄弟姐妹那么好，现在就应该继续那么好；你以前那么听话，现在就应该继续听话。不然，你就是“娶了媳妇忘了娘”，就是不懂亲情。
这真的是亲情吗？这明明只是拎不清。
万事万物都是变化发展的，人也应该是在不断的成长中变得成熟和有担当的。当孩子有了自己的婚姻和家庭，父母就该学会放手，让他去经营自己的日子，而不是一直牢牢把他抓在手里。
那些学不会放手的父母，就把这种“拎不清”当成了“亲情”。
他们希望儿子心里永远只把父母和兄弟姐妹放在首位，她不希望儿子对自己的妻子好，甚至会觉得是儿媳妇夺走了属于他们的那份跟儿子的亲情，婆媳矛盾也就由此产生了。
记得龙应台的《孩子你慢慢来》里有这样一句话：“现在这个男人当然完全地属于你，做妻子的你；但是他的过去却属于我，做母亲的我。”
我想，如果每个母亲、每个婆婆，心里都有这样的想法和认知，大概就不会存在那么多婆媳矛盾了吧。母亲把儿子养大，享受儿子成长过程中的点滴乐趣，那份亲情是无可替代的。
那么当儿子结婚了，母亲就该放手，让这个男人去成为一个称职的丈夫，去承担他的责任，这也是无可替代的。
儿子的过去，是属于母亲的。但将来的路，却是跟妻子一起走的。母亲做不到放手，势必就会对儿媳产生不满和敌意，她会想把儿子牢牢地跟原生家庭拴在一起，希望他们的大家庭继续“其乐融融”。
可她并没有想过，她的儿子，已经是别人的丈夫、别人的父亲了。他有自己的家。
真的别再把这种“拎不清”当成“亲情”了。我们其实从不会因为爱情而舍弃亲情，但我们有了自己的家，就该给亲情确立一个界限，这不是淡漠，这是清醒。
只要我们有了这种“拎得清”，很多婆媳矛盾，自然会消失。
