错误的亲子关系可能毁掉家庭，亲子之间的关系对于一个家庭来说也是有很大的影响的，对于不同的亲子关系对我们家庭的氛围也是有不同的意义，以下分享错误的亲子关系可能毁掉家庭。
错误的亲子关系可能毁掉家庭1
一次参加某男同学的婚礼，主持人问“是否愿意娶XXX为妻、嫁XXX为夫”等话语时，站在台上的男同学竟然没听到反而望着自己的母亲泪流不止，吓坏了在场的新娘和嘉宾。新郎感恩母亲的养育之恩，在婚礼上流泪无可厚非，但事实上并没有那么简单，因为后来两人结婚不够一年、孩子刚出生就离婚了。
原因是男同学在家里总是以孝顺为由，经常让媳妇顺从有时很明显是无理取闹的婆婆；在媳妇怀孕后，以不能同房为由睡母亲房间去了；每当男同学受到什么委屈，总是第一时间告诉自己的母亲而不是妻子；而母亲有伤心和委屈事，也总是跟儿子倾诉……儿媳妇硬生生成了家里的外人。
男同学承认自己跟母亲的感情很好，在他2岁那年他家乡发生地震，父亲在地震中被高空掉下的石块砸中离世，母亲咬破手指让两人吸血存活下来。据说他为了逗母亲开心，曾经在5岁就用书本叠成梯子给母亲做饭…… 离婚后的男同学心情一度抑郁，说可能自己根本不适合婚姻。
对此心理医生的解释是，亲子关系过于亲密，儿子把母亲当成世上最重要的人，婚姻被他视为分走了自己对母亲的爱而内疚不已，总是想方设法对母亲弥补，从而忽略了本该重视的夫妻情感。
母亲由于失去配偶，将所有情感都灌注在儿子身上，在孩子成年后还不懂放手，甚至把儿子当成自己的私有财产嫉妒儿媳妇。最后心理医生的建议是，离开母亲独立生活，建立相对健康的亲子关系。 那么，什么才是健康的亲子关系？
1、夫妻关系亲密，孩子同时拥有父母的爱 有句话说得很好，“对孩子最好的爱，就是爸爸爱妈妈”，幼儿说还要补充一下，“对孩子最好的爱，就是爸爸妈妈相亲相爱”。
据悉，拥有和谐亲密婚姻关系的家庭，他们的孩子一般不会差，无论是从孩子心理性格的成长还是生活中的各种表现，他们都会比那些父母感情有缺陷背景下的孩子更为优秀。
夫妻关系亲密，孩子们能耳濡目染地知道，什么才是正确的男女相处之道，自己跟父母的距离也能“亲而不密”，“爸妈都爱我，我也爱爸妈”，也有利于孩子正确婚姻观的形成。
2、把孩子放在家庭的首位 有些夫妻关系淡如水、若即若离，他们可能曾经因为一时冲动而结婚，婚后感觉性格不合，但既然结婚了，就将就着过吧。他们在生活中有很多矛盾，但修养让他们容忍下来了。
有些夫妻感情可能也挺好，但他们在生活中时常觉得，孩子才是那个跟自己最亲的人。这类家庭容易把孩子放在最重要的位置，但一个家庭把孩子放在首位往往是悲剧，孩子可能承受了父母太多的爱和期望而被压得喘不过气来，最终结果将是“逃离”，留下了仍旧感情冷淡的父母。
3、夫妻关系仅靠孩子维系 这类夫妻可能已经在感情上出现了裂痕，比如单方出轨或双方已经移情别恋。但时常考虑到孩子还小，不希望自己的自私而伤害孩子。他们经常在家庭采取冷战或者吵闹的方式过日子，但为了孩子却又能心平气和地坐下来，讨论孩子的教育和成长。
孩子们其实都是聪明的小不点，他们能敏感地感知父母的关系和家庭的气氛，这类勉强靠孩子维系的夫妻关系，其实比离婚更伤害孩子。他们可能会错误地认为婚姻原来是这么糟糕的，长大后可能会抗拒婚姻。去年高考结束出现中年夫妻的离婚潮，大多都是这样的原因。
错误的亲子关系可能毁掉家庭2
1、越位
即父母对自己不该负的责任进行越界干涉
诸如孩子不吃饭时，我们总是追着喂；孩子不写作业时，我们总是在一旁陪着写；孩子间发生点小纠纷，我们就急着出面找对方去算账，等等。
父母的出发点是好的，但本质上是对孩子的不信任。不相信身体是孩子自己的，吃饭是本能；不相信求知是每个灵魂固有的能力，学习是孩子自己的事。这种越位，往往源自父母搞错了逻辑，颠倒了因果，把孩子的现状和表现作为教育的起点，只想着采取各种办法去“对付”、“管教”孩子。
但是要知道，孩子的现状和表现往往是父母教养方式导致的结果。因为我们总是追着喂，所以孩子可以不准时吃饭。因为我们总是陪着孩子写作业，所以孩子可以不单独完成。因为我们总是出面替孩子解决问题，所以阻碍了孩子能力的建立和社会性的发展。
最终的结果是导致孩子认为：饭是吃给妈妈看的，作业是给妈妈做的，朋友是给妈妈交的，孩子自己永远不会分清自己的界限，负起自己的责任。
小结：父母负起自己的.责任不越位，承担自己的义务，守住自己的界限，捍卫自己的权利，是构建良好亲子关系和教养孩子的前提。
2、失位
即父母自己该履行的教育责任没有履行
常常听到很多年轻的爸爸妈妈抱怨自己的父母帮忙带孩子带出了各种问题，然而我们是否反省过，教养自己的孩子，就是自己的责任、义务和权利。
我们有什么资格去要求老人，一定要按照我们的观念和方式去带我们的孩子？老人有老人的性情、观念和生活方式，本身老人愿意帮忙带孩子，我们就该心怀感激了，怎么还能抱怨他们或要求他们改变？
其实，隔代教育是个伪问题，本质是年青的一代有了孩子后，内心还没有长大，没有负起自己的责任，守住自己的界限，捍卫自己的权利。是我们的失位在先，才导致了老人的越位。
再比如，常有父母抱怨自己的孩子总是不停地吃糖，或不停地看动画片。然而，想不想吃糖或看动画片是孩子的事，允不允许，给不给孩子吃糖、看动画片就是父母的事了。
我们做父母的没守住自己的界限，给孩子创造了犯错的环境和机会，却去怪两三岁的孩子缺乏自律，公平吗？这就相当于你把一只羊扔到狼群里，又告诉这些狼，你们不能吃羊，谁吃谁不是好狼。
难道不是我们给孩子创造了可以随手触及糖的环境吗？难道不是我们习惯了把孩子托管给电视、电脑，而很少亲子陪伴、交流，导致孩子痴迷于动画片或电子游戏的吗？抱怨孩子缺乏自律前，我们先负起自己的责任，而不能失位于父母这一职责。
小结：父母对自己的身份角色有清晰的定位，该履行的责任不失位，不该自己负的责任不越界干涉，是进行有效家庭教育的保障。
越位或失位，通常都不是孤立的
往往一种越位行为的背后，都有一种失位，而一种失位行为的背后，都有一种越位。
很多父母对孩子的教育意识特别强，只要和孩子在一起时，总会自以为是地把自己视为孩子的老师，不停地指指点点，而忽视良好亲子关系的构建，于是父母在越位当老师的同时，失位于父母的角色。
