笑话大全有哪些，笑话意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。那么下面给大家分享笑话大全有哪些。
有趣的笑话 篇1
1、香肠被关在冰箱里 感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！”
那根说：“对不起，我是棒冰。”
2、牙膏妹常常朝三暮四，一下子跟软毛牙刷哥拍拖，一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱
今天来了个新邻居，牙膏妹：“哇，你好高大你好有型喔~你叫什么名字~我们约会吧~”
新邻居酷酷的说：“不行哦！我是梳子。”
3、狮子与乌龟准备打架，打架前乌龟对狮子说：“打架前，麻烦把你的头发扎起来！”
狮子又对乌龟说：“那你也要把你的包先放下。”
4、在亚马逊河上，一条鳄鱼咬住一位女游客。女游客惊叫：“这么多人，你为什么只和我过不去？”
鳄鱼说：“这么多动物，为什么只有你爱用鳄鱼皮的包？”
5、蚂蚁见蜗牛坐在乌龟背上朝自己走来，忙打了个招呼，可蜗牛理也没理它。蚂蚁气呼呼地大叫道：“刚有了私家车，就不认识老朋友了。”
又一天，蚂蚁趴在苍蝇背上从蜗牛身边飞过，蜗牛向它打招呼，蚂蚁假装没看见。蜗牛嘟囔道：“不就是架私人飞机吗？脏兮兮的，噪音又大，有啥了不起！”
有趣的笑话 篇2
1、一个人因为和妻子关系不好，就去请教婚姻专家。专家问了他许多问题，也没看出问题所在。
最后，专家问道：“接吻时，你有没有看到你妻子的'脸？”
“看到过一次。”
专家问：“情况怎么样？”。
“她看起来很愤怒。”
这时，专家觉得他找到了答案，说：“这正是你们问题的所在，接吻是两个人感情的交流，从心理学的角度来讲……对了，你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢？”
“哦，她在窗户外面看到的……”
2、一位基因研究所的专家正在研究一个课题：如何让发黄的植物快速变绿。可一直没有进展。回家后，老婆看到他愁眉不展的样子，便问他：“你这是怎么了？”
专家叹了口气，说：“我不知道怎样才能让植物快速变绿。”
老婆笑着说：“咳，我还以为什么事呢，要快速变绿还不简单啊？直接扔进股市里去呗，你看我昨天买的股票，今天全变绿了。”
3、一位游客冲进乡村小酒馆喊道：“谁来帮帮我，我岳母陷进沼泽地里，已经快淹没她的双脚了。”
“淹到脚不用急，”一个农夫说，“我喝完这杯酒就去帮你把她拖出来。”
“多谢了，”游客说，“那我也喝一杯，边喝边等你。”
“去救她吧，”农夫喝完后说，“这会儿可能淹到你岳母的膝盖了。”
“肯定不会，”游客说，“刚才我忘记说了，她是头冲下栽进沼泽地里的。”
1、坐我前面的一对小情侣，手拉着手，男生对女生深情说：“我要一辈子这样拉着你的手，永远不松开。”
女孩羞涩的低着头。
这时老师指着那个男生说：“你上黑板来把这道题做一下。”
2、“王老师，这是一千块钱，希望这学期多照顾我儿子一点！”
“这位家长，你这样让我很为难，我可是一位一视同仁的老师——别的家长可都是给两千的！”
3、今天上生物课，老师问“大家知道不知道，人体缺铁会怎样？”
“贫血。”
老师很高兴：“看来大家都有提前预习，那么为什么会贫血呢？”
“缺铁。”
4、现在学校抓早恋抓得比较紧，有一天班主任冲进教室，一拍桌子突然问道：“你们说我丑吗？”
全班鸦雀无声，然后他又说：“我这么丑都结婚了，你们着啥急！”
5、上学那会比较爱美，上课没事就拿镜子出来照照，直到有一天化学老师悄悄走到我身后对我说：“动物世界有那么好看吗？你每天重播那么多遍不烦么？”
我......
6、班主任很逗，晚上我通宵了，早上回来上早读迟到了，他问我你昨晚干什么了？
我说在宿舍睡觉了。
他来了句：你骗狗呢？
我只好默默的低下头，答了声：‘嗯’。
7、哥哥和弟弟正把一架钢琴从7楼往下搬，到了第3层，兄弟俩停下休息。
弟弟边擦着汗边说：“要是我，我宁愿吹小号。”
8、儿子对爸爸说：爸爸，你爱我吗？
爸爸说：当然了。
儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊？
9、“爸爸，道德是什么？”
“道德是什么？举例说吧：有人把装有一千块的钱包忘在商店里，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售货员平分？这就叫道德。”
10、五岁的弟弟跑过来对我说：“哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点？”
我无语。哪知他尝了一口，说：“不对，好像是老鼠屎。”
11、儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人？”
妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的`人。孩子他爸，我说得对吗？”
爸爸：“对，对，对。”
12、小明看到王叔叔从前面走过来，就赶紧上前跟他打招呼：“王叔叔，你怎么还在这里啊？
王叔叔：“怎么了，小明，有事吗？”
“王阿姨在波心花园都等你老半天了，我刚才看见她，她让我看到你的时候跟你说一声，让你赶紧过去。”
“不会吧，中午的时候还给我打电话呢！”
小明：“真的'，骗你是小狗。”
王叔叔：“好，小明，谢谢你啊！”
这时，只见小明在小声嘀咕着：“不骗你才是小狗呢！”
13、有次几个地皮欺负邻居小孩子鹏鹏，女友正好路过救下他，这几个家伙竟要猥琐女友，女友吓得大叫：“非礼，非礼啦！”
这时旁边冲过好多人来，吓跑了这几个流氓，鹏鹏兴奋的告诉女友，非礼是什么绝招啊！这么厉害你一叫就来这么多人啊，下次我也叫“非礼”。
14、妈妈给儿子讲故事：“有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。”
孩子打断了妈妈的话，问道：“你说的是新闻联播那俩播音吧！”
15、约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的！”
母亲不相信，问：“果真是捡来的吗？”
“是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢？”
16、权力的确能改变一个人。我妈以前特好，抹桌子洗碗都是她来。现在掌权了，整个人也变了。
刚吃完晚饭就把碗一推，让我拿外套站她身后给披上，走到门口才缓缓侧着头对我说：你跪安吧，母后去领舞了。
17、女儿：妈，我给你买个吸尘器吧，就不用你弯腰扫地了。
老妈：不要，浪费钱。
女儿：那我给你买个洗碗机啊，能省不少事呢。
老妈：不要，浪费钱。
女儿：那你想要什么啊？
老妈：什么都不要，这些活你爸都能干。
18、家里台灯坏了，爷爷修了一下午愣是没修好，奶奶说：“要不你先吃饭，我看看修啥样了。”
一会我奶奶满脸黑线的出来了，说是灯泡坏了。
妈妈换了个灯泡，仍然没有亮，爸爸跑到物业，原来停电了。
19、“爸爸？妈妈？我是怎么来的啊？”小明睁大了茫然的眼睛问。
爸爸咳了一声，说：“你个兔崽子你不记得了？昨个你和你媳妇吵架，出去喝个烂醉，自己晃晃悠悠的就回到这来了啊！”
20、一哥们酷爱玩电脑，他妈妈看他那不求上进的样，于是在一旁教育许久，哥们一声不吭地盯着电脑，突然他看到自己制作的视频被转载过万，激动万分地对他妈说：“妈，别说了，我要火了！”
超经典爆笑笑话 篇1
1、一次一个瞎子、一个瘸子和一个驼背，为谁座首席而争吵不停，于是他们决定方便最厉害就谁坐。
瞎子说：“我目中无人，首度我座。”
瘸子说：“我是‘不平常’的人，应该是我座”
驼背不服气的说：“你们都是直背的(侄背)，该我坐。”
2、一天，和朋友走在去图书馆的路上，遇到一名刚刚挂掉电话的男子，他说：“男厕在哪里?”
我说：“这块我不熟，你和我们到前面图书馆，那里面肯定有。”
他又说：“我是问男厕在那里。”
我说：“我不是告诉过你了吗?”
他又说：“不是，我是说那边是南边!!”
我...
4、有个秀才，送了一只鹅给学官。
学官问：“我想接受你的鹅，可又没有东西给它吃，不要饿死吗?想不收呢，又失了礼节，怎么办好呢!!!”
秀才说：“请师父收下吧，饿死事少，失节事大呀!”
5、哥哥检查弟弟的作业，问：“你怎么把有问必答写成了有问‘鼻’答?”
弟弟说：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子‘哼’了一声就走了吗?”
超经典爆笑笑话 篇2
1、婚礼主持人像神父一往情深地问新郎：“就是不管她以后傻了，涅了，缺胳膊少腿脑血栓中风啥的，你都跟现在一样爱她，你干么?”“我干。”又问新娘：“你干么?”
新娘羞涩道：“他干我就干……”
2、北京的老刘去云南旅游，在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。
小姐们问道：“先生，先生您看跳舞吗?”
老刘好奇的.问：“什么舞呀?”。
小姐们神秘的说：“民族舞!”
老刘不耐烦的挥了挥手：“不看，不看，我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀!”。
其中一位小姐拉住了老张，小声说：“那您看过不穿衣服的吗?”
听罢老刘非常生气的指着小姐道：“不穿衣服?不穿我怎么知道你是哪个民族的呀!”
3、虞姬说：“大王我想活。”
霸王说：“可是外面有十万人马呢，他们若抓了你……”
虞姬：“十万人我也忍得了，我还是想活。”
霸王哭了：“十万人马……还有马呢……
