让人开怀大笑的笑话都有哪些，笑话是一种生活中的调剂品，它能让你在心情低落的时候迅速让你忘掉烦恼，使你的心情再次高涨，接下来小编就给大家分享一下关于让人开怀大笑的笑话都有哪些。
1、一位著名诗人的妻子穿着一套华丽的晚礼服出现在宴会上，艳惊四座。
有人对诗人赞赏地说：“太棒了，您太太今天的装扮简直就像一首诗!”
诗人摇头答道：“岂止是一首诗，足足花了我半部诗集的稿费!”
2、同学：“2匹的空调多少钱?”
接线员：“4799。”
同学：“那1.5的呢?”
接线员：“2500。”
同学：“哦，那春兰呢?”
接线员强忍了半天，说：“对不起，我们这是海尔专卖!!”
3、乡下，一理发师在路边的小棚子里给人理发。来理发的男士注意到有一条狗总是喜欢坐在客人的坐椅旁边，于是他问师傅：“那是你的狗吗?”
师傅回答：“不，不是我的狗，我不知道那是谁的狗，不过，它每天都会来。”
“那你从来没有喂过它吗?”
“没有。”
“那它为什么每天都来?”
“它在等着看有没有耳朵掉下来。”
4、父亲对儿子斥责道:“你小子,像狐狸一样滑头,像饿狗一样贪吃,像笨猪一样懒惰,我怎么会生出你这样的儿子?”
儿子不服气地说:“如果我真的这么坏,妈妈怎么还那么喜欢我?”
父亲说:“那是因为你妈是动物园饲养员。”
5、嫁给他时才19岁，到结婚20周年时，我满以为他会记起这个有意义的日子。
那天晚上他说：“你知道吗……“ 便停了口。我高兴地想，他终于记起了，一心等着他说下去。
哪知，他接口便说：“我养你比你爸养你还多了一年。”
6、表妹长相一般，不好看，也不难看。可她忽然决定要花费十几万去整容，这让姑妈等人难以理解而发生家庭内部矛盾。
于是，我及时予以劝导：“身体只是灵魂暂住的房子，显然，房子大小、好看与否都不重要，关键是灵魂本身是否高尚。”
表妹听得很不耐烦：“我投胎时上了阴间房地产开发商的当，为什么人家摊到的是精装房，我得的却是毛坯房?现在，我自己要花钱搞装修，难道不对吗?”
7、上美术课，老师让画自画像。我看见坐我旁边的一位女同学带了个圆规。我好奇，问：你这个圆规干啥用的? 同学答：画脸用。
8、面对部下：表扬，大会上说;批评，电话里说;
面对刁蛮：绕着解释，笑着解释;
面对同事：别人的事，别乱说;
面对朋友：求人的事，看人再说;
面对老板：做错的事，跪着说;
面对老公：难办的事，哭着说;
面对老婆：有些事，打死我也不说。
9、在商场上，没有善意，没有恶意，只有生意。在官场上，没有比较级，没有最高级，只有上下级。
10、语文老师一回头，此地空余黄鹤楼;
数学老师一回头，二次函数对称轴;
英语老师一回头，sorry加上三克油;
化学老师一回头，二氧化碳变汽油;
物理老师一回头，一跟杠杆撬地球;
生物老师一回头，试管婴儿水中游;
体育老师一回头，乔丹改打乒乓球;
全体老师一回头,世界人民没自由!!!
11、老婆质问老公：“咱俩谈恋爱时，你曾对我说过，我若是嫁给你，如果想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我嫁给了你，可你答应给我的月亮呢?”
老公说：“不是我不想给你摘，问题是月亮老在夜里出来，而你又不准我天黑了不回家。”
12、有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：“第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。”
男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：“像你条件这么好，怎会愿意和我相亲?”
小伙子立刻谦虚地说：“哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢?”
13、一人慌张地跑进一家餐厅：“请问，我昨天在这吃完午饭后，是否留下一把伞?”
“什么样的呢?”侍者问。
“什么样的都行，我这人不讲究。”
14、电影院边站着一戴着墨镜的乞丐。
“老太太，行行好，我眼睛什么也看不见。”
“你眼睛看不见，又怎么会知道我是老太太?”
“噢，对不起，我只是替我瞎子的朋友顶个班而已。”
“你朋友呢?”老太太好奇地问。
“他去看电影了。”
15、法官：“在你偷东西的.时候，难道你没有想想你的老婆该怎么办?”
小偷：“想过了，可这家商店里面没有女士衣服!”
16、一人被殴打，警察赶到现场处理。
警察问被殴打的人：“你能描述打你的人的相貌吗?”
那人委屈地回答：“当然能，我就是因为形容他的样子而挨打的!”
17、“生意还好吧?”小李走进朋友的服装店里问道。
“甭提了，糟透了。”朋友沮丧地说，“昨天一天才卖了一件，今天更糟糕。”
小李：“一件也没有卖吗?”
朋友：“今天那顾客又把昨天买的衣服退了。”
1、一个美女走进餐馆找了个角落坐下，服务员道：“请问要点什么？”
美女道：“我刚才进来的时候有没有男人看我？”
服务员感到很奇怪，答道：“没有。”
美女说：“看来没有人给我埋单了——来点便宜的吧。”
2、一人去爬山，刚走没多远，就累得走不动了。他问卖饮料的小贩：“请问还有多远到山顶啊？”
小贩鄙视地看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？”
3、“在公交上给小朋友让座的时候,被人叫哥哥而不是叔叔，好开心啊。”
“怎么叫的？”
“他说，大哥啊，谢谢你给我孙子让座。”
4、一个朋友说，十一快到了，不少人邀请他去参加婚礼，但他一概都拒绝了。
我问他是怎么做到的。
他说，我一般都这么回复：“听到你结婚的消息，我很伤心，也许你不知道，我当年喜欢过你，我去参加你的婚礼会很尴尬的。”
我说，要是男的邀请你去呢？
他说，也这么说，挺管用的，我已经省下不少钱了。
5、一天，孙子正照着菜谱学做一道用猪肉做主料的菜，当厨师的爷爷叮嘱他说：“记住，做这道菜千万别加水！”
孙子笑了：“爷爷，你错啦，书上说，做这道菜就是要加水的！”
爷爷摆摆手：“你懂什么！你用的菜谱是老教材，现在的屠宰场早已把肉里的水加足了！”
