让人开怀大笑的笑话积极向上，在我们的日常学习、工作、生活中，都经常会遇到一些好笑的笑话，一些好的笑话值得我们收藏，细细品味。下面来看看让人开怀大笑的笑话积极向上。
1、公交车上，儿子问爸爸：爸爸，什么时候到公园啊?爸爸说：车停了就到了!儿子又问：车什么时候停啊?爸爸看看司机回答：到了公园，车就停了。
2、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票!
3、爸爸陪儿子挤公交去考试，由于堵车走的很慢。儿子急了说：等咱有了钱就买三架飞机，上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。爸爸大汗：飞机上有厕所!
4、有一天，天鹅对癞蛤蟆说：我要是长成你那样，我早就去死了，癞蛤蟆说：那猪还活的好好的呢，在一旁的猪听了，非常气愤地说：我在看短信，我招谁惹谁了。
5、香港海关发现，一妈妈每天都带着一个婴儿多次往返大陆和香港，行为可疑，海关人员将其拦下询问：你怎么每天都往返多次?妈妈答：我带孩子过来喂奶粉!
6、我们村有个人爱打麻将。有一天打的正兴起。突然他老婆闯了进来。指着他鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。”然后一阵骂。那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走远了。他老婆坐了下来问：“谁的庄了？”
7、安静的办公室，领导突然放了个屁。我眼瞅表现的机会来了，为了不让领导难堪主动站了出来：“对不起领导是我放的我早上黄豆吃多了”。领导微微一笑：“你明天不用上班了，你说你没事装什么B呢，这办公室就我们两个人。”
8、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：“我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。”这时，旁边一妹子幽幽的说道：“可以让她给你带个孩子呗!”
9、坐公交的时候拿出手机看笑话。看到一个好好笑的，笑的整个人都抽了。结果旁边的大爷对其他人说“哎呦，快看那个小女孩抽搐了，快点帮帮她。”那个囧啊。
10、一日乘公交车，乘客和售票员因为琐事吵架，乘客骂道：“谁娶你准到八辈子霉!”还不解气，还走到司机跟前让其评理，司机淡定的`说：“售票员是我老婆。”
11、看见远处一同事牵着一条黑色藏獒，又肥又壮。我热情招呼道：呦，张哥，新买的藏獒嗦?”同事一听脸都绿了……走近一看，他老婆穿着貂皮袄系鞋带呢。
12、一位大胡子男，挤公交车，不小心把一盒香烟挤掉在地上。一热心男捡到，冲已经挤上车的大胡子，喊道：老兄，你烟掉了。大胡子在车窗口怒道：你才“阉掉”了!
13、刚上公交，就听见有人喊：“到前面来买票。”我忿忿的说：“你怎么不到后面来?”前面回话：“我去后面你来开车呀?”原来那是无人售票车，喊话的不是售票员，是司机。
14、说实话，婚礼当天，我对新娘十分满意，那天是她最美的一天，但是当司仪问：“新郎，你是否愿意娶新娘为妻”的时候，我犹豫了一下，还是保持了沉默。毕竟，我只是个伴郎。
1.职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。
2.不是成功来得慢，而是放弃速度快。
3.承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
4.从哪里跌倒就躺那儿吧，说不定你起来了还会跌倒。
5.我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
6.假如生活欺骗了你，不要焦急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
7.我觉得地球好危险，我想火星了。
8.最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
9.人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。
10.只要心中有教室，去哪都不算逃课。
11.拿你当人的时候，你尽量装得像点好吗！
12.我告诉你，我很吝啬，连恨都不会给你。
13.喜欢是放肆，爱是克制。相遇是矜持，相处是忍耐。
14.下雨天出现的暴躁和恐慌，天晴了就好了。
15.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
16.生活不止眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
17.时间留给我的不多了，请问你知道我的生死。
18.原来小时候的我们都很性感。
19.过了这个村，依旧有这个店，因为，是连锁店。
20.真正努力过的人，就会明白天赋的重要。
21.旧爱好似一巴掌，一旦想起便会挨一耳光。
22.若不是终点，请微笑一直向前。
23.白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。
24.不怕考不上，就怕不敢考。
25.所有烦恼，都是因为你穷。
26.你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
27.进不进别人的世界 ，就别挤了， 不累么?
28.宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
29.我上辈子一定是个企鹅，因为我太南了。
30.或许我们走那么远，不是为了看风景，而是为了去天地的尽头会一会自己。
1、母亲：儿子，做人，从小就要树立目标，哪怕是很小的目标。儿子：怎么设置？妈妈：让我们简单点。比如姚明小时候，家里特别穷。为了得到免费的球鞋，他努力，坚持。看看你现在有多成功。赚的钱可以买很多运动鞋。儿子：那我做不了他。妈妈：为什么？儿子：我们家没那么穷。
2、有一次，我同桌连续放了好几次屁。我实在受不了了，问：“谁放屁了？”立刻我同桌说是他放的。我捏着鼻子问：“你吃了什么，怎么臭了？”他轻蔑地看了我一眼，说：“仁慈一点。什么，你闻到了还想要配方？”
3、在公交车上，一个年轻漂亮的女人带着一个一岁多的小男孩坐在我后面。小家伙一直在后面踢我，她一直在骂孩子。我回头没说话，她冲我笑了笑。哈哈，我就觉得会有暧昧，直到她说，不好意思，让我给你钱买新t恤。这孩子只是不小心踩到了屎.
4、天黑了打车回家。因为老城区有很多小路，我给你带路！但是我走着走着就迷路了！我指了指东方和西方，却越走越远！渐渐地，路灯少了，道路越来越暗，越来越窄，司机的车越开越慢。后来他直接一脚刹车停在那里，转身对我说：“姑娘，我有个80岁的老母亲，还有个黄口小儿……”
5、今天，我和我的女朋友去购物。一个乞丐来乞讨。女朋友带着我走了。那个乞丐一直跟着我。女朋友不高兴地喊：“走开，我们没零钱。我对她说，‘乞丐也有尊严。不要这样。然后，我转向乞丐，说：‘我们真的没有零钱。你还没吃饭吗？我刚买了两个馒头。你想要吗？乞丐接过包子，吃了起来。看着他一口吞下包子的样子，我就放心了，说：‘一个包子五块钱，你碗里的钱应该够了。’
6、在公园的一个角落里，美女惶恐地说：“大哥，我是个学生，身上没多少钱。这次你会放过我吗？”“我饶你一命。我跟了你这么久。你TM有个空瓶子。你想什么时候失去它？”
7、媳妇和婆婆通电话的时候，我正躺在沙发上看电视。媳妇说：“小李子，你去给我洗个苹果。”我脾气特别暴躁，一般都会尖叫，我果断反击：“好吧，小孙子！”
8、没事和我最好的朋友一起按摩，我经常找人按，但我最好的朋友娇娇是第一次按摩。老师问她，会不会压力大？娇娇说，是的，她以为自己花了钱，也没让对方用力气。花的钱对不起！结果，她被反复尖叫.很快大师出来了，对我说：美女，把你的朋友带走吧。我不能接受她的工作。我外面排队的顾客那么多，我也是一个想出名的人！
9、在大学里，我们有一个非常有趣的老师。他当时举了一个例子说：如果我们先把一个杯子装满鹅卵石，那么这个杯子还能装沙子。现在杯子看起来是满的，但最后我们还能装半杯水。我以为老师会给我们讲一个道理，但是他说这个实验告诉我们，以后吃自助餐一定不能先喝酒！
10、老公：你看我多体贴。每次我做饭的时候，别忘了给你留一些在锅里！老婆打了我一巴掌：这就是你不出丑的原因？
