幽默反转段子，很多人都想找一些又有趣又惊喜的段子，因为幽默是日常相处中的杀手锏，随口就能说出好笑的段子可以轻易地拉近彼此之间的距离，下面我们来看看幽默反转段子。
白天的我：再熬夜就是狗。凌晨四点的我：小狗应该也熬夜吧。
入睡前：乾坤未定 你我皆是黑马。起床时：当牛马也行 生为牛马 我很抱歉。
现在的年轻人怎么都这么着急上床啊？上了床有什么用？不也是睡不着吗？
研究表明，每晚睡前一小时多喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
如果十年后你未娶，我未嫁，那我们，太惨了，真的太惨了。
如果跟一个男生认识超过三天，你还不知道他的身高的话，那他肯定没有180。
我捡了个神灯，许愿我死前能找到女朋友，结果，我获得了永生！
我想都不敢想，谁有这种福气和我处对象。
其实我挺喜欢中央空调的，虽然他也会对其他人好，但是我不在意，反正又不是我对象。
我用生命保证，我今年一定能恋爱，但用谁的命还没想好
别着急，总有一个男孩手捧一束花走到你面前，然后温柔地对你说：“不好意思，让一下”！
好希望喜欢的人可以用钱买到，这样我就可以彻底死心了。
最近越来越健忘了，我是谁的宝？
我不在乎你的性别，你的身材，你的性取向。我平等的歧视每一个人
今天的我你爱理不理，明天的我你还爱理不理，不是你这人咋这么没礼貌呢？
以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声，我就给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的。
幸亏现在走廊里的'都是声控灯，万一哪天整个颜控的，我可能要在漆黑的过道里从头走到尾
大家都有好看的脸，而我有好大的脸。
以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不止穷，而且还不开心。
科技真的发达了，我现在足不出户，就能被千里之外的陌生人气到脑壳疼
借钱一定要确认是本人!不管语音还是视频!我都是确认了是本人才拒绝的他。
当有人惹你生气时 深吸一口气 从10开始倒数，数到7的时候开始打他，他肯定不会想到的。
有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚大方，如果是限量版就更好了，我拿来当手机壁纸的。
回想这几年，尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什么都没有到30万，从30万到200万，从200万到1000多万，再到4000万，不是炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们：手机像素越高，拍的照片越清晰。
一个朋友98年的，就说要去植发，我心里感叹，这才多大呀，就挣够植发的钱了。
说不出AA这种话，感觉太没有人情味了。所以从来都是跟别人要求：要不你请吧？
希望大家不要做一个抠门的人，因为门会烂的。
帮朋友问的，就是一个女孩子她最近胖了几斤，但是她很善良 ，请问她今天可以吃炸鸡腿吗？
看见别的女孩子吃我也吃，看见别的女孩子买我也买，看见别的女孩子又瘦又美我就当没看见。
不知道怎么回事，感觉食欲不振吃不下饭，去医院检查之后才发现，原来只是因为我刚吃饱。
没文化太可怕了，因为想喝西北风都分不清哪个方向是西北。
我是个特别小心眼的人 要是谁惹了我，我就在他面前做眼保健操。
不要问我为什么总是被帅哥骗，因为不帅的骗我，我不信。
大家不要熬夜了，对眼睛不好，我现在已经看不见支付宝和微信里的钱了
有人很久没回家就会想念妈妈的菜，那你那么久没和我打游戏 有没有想念我的菜？
大街上和朋友因为一点小事吵了起来，我抑制不住心中的怒火，越吵越凶，围观的行人越来越多。大家指着我议论纷纷，这女的长得好漂亮啊！
有一次偷吃螺狮粉，被我爸发现，让我在厕所罚站，笑死，我比厕所还臭。
以前写作业需要翻很多书才能查到充足的材料，现在只需要简单上个网，就把写作业的事忘得一干二净了。
当年我说要考清华，很多人都嘲笑我，后来我用事实证明，他们嘲笑得对。
在书店看到一本书叫《解决你人生50%的问题》，于是我买了两本。
你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
你好 我是京东生鲜超市的 刚刚打电话你没接 所以发微信跟你说一下 你菜到家了
世界上是真的有龙的，老祖宗不可能无缘无故凭空捏造说有龙这个事情，其实从生活中就可以看出来，我待在房间里还没十分钟，我妈就问我是不是龙，让我去晒衣服都听不见
我真的服了微信里的某些男孩子，觉得自己长得帅就隔三差五的发自拍，我真无语，要发就天天发，我愿意看，求求你了
我知道有人一直在等着我,等着看我的笑话,等着吧,我还有很多笑话。
1、经过一顿暴打之后，水土不服的病人终于服了。
2、你羡慕别人光鲜的生活，是因为你不知道别人付出了什么代价，等你知道后你就不会羡慕，而是非常羡慕，因为别人也没付出什么，就是运气特别好哈哈哈哈哈哈。
3、我常因为不够变态而和你们格格不入，小蝌蚪对爸妈说。
4、时候最怕的梦是梦到在找厕所，最最可怕的是，还没有醒过来，厕所找到了！
5、一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。
6、不为五斗米折腰，给我六斗就可以。
7、我吃了麻婆豆腐，之后被麻婆打了一顿。
8、遇到你之前我的世界是黑白的，可自从遇见你，我的世界彻底变了，变得全黑了。
9、幸福，就是找一个温暖的人过一辈子。
10、我还在原地等你，你却已经忘记曾来过这里。
11、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
12、晚上哥要加夜班不能回来，家里就剩下我和嫂子。那天晚上打着雷，我准备睡觉，这时嫂子说她怕打雷，后来嫂子睡到了床上，为了安慰嫂子，我把她抱在怀里，我们一起睡了到早上。
13、朋友发QQ：哥们儿，我老婆怀孕了，借钱打胎。我马上打给他：你扣扣被人盗了，找我借钱来着！电话沉迷半天：其实，那是我本......没等他说完我就把电话挂了，太可怕了手机都被偷了！
14、谁的寂寞覆我华裳，谁的华裳覆我肩膀。
15、你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
16、FM电台主持人接到听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达下我现在的心情。。
17、哪里跌倒哪里爬起，总是在那跌倒，我怀疑那有里个坑。
18、痛过之后就不会觉得痛了，有的只会是一颗冷漠的心。
19、最近牙齿痛，去看了牙医，医生问我，怎么年纪轻轻牙齿磨损的'这么严重？我说这些年我都是咬着牙过来的。
20、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，一笑就吹出了一个鼻涕泡。
21、昨天公司终于发工资了，拖欠了我整整3个月，说真的我都快断粮了，早上我兴高采烈跑去银行取钱，前面排了两个人，第一个人几分钟就走了，我心想着再过几分钟我就可以拿着钱去挥霍了，但是突然发现前面这个人是个口吃，听的我是真着急啊！
22、葡萄美酒夜光杯，金钱美女一大堆。
23、两情若是长久时，该是两人结婚时。
24、不被理解的弱小只好一直坚强。
25、思念一个人的滋味，就象是喝了一杯冰冷的水，然后一滴一滴凝成热泪。
26、“有些圈子你没必要刻意融入，年纪到了，我们自然就会接纳你进来。”听了李大妈说的话，我坐在广场边上，心中的不甘还是久久不能平复，看着他们载歌载舞好不羡慕。
27、我家小狗走丢了，用搜狗搜不到，急死我了。
28、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
29、小明和小红?入了爱河。第二天，人们把他们捞了起来。
30、江湖上有一个非常厉害的人，拥有者可以石化所有的技能。一天，他找到仇家，心想！呵!吾必伤害他最爱的人！于是将仇家的妻子石化了！仇家瞪着他说：敢石化贱内！他愣了一下：恨别鸟惊心···！？
1.“有些圈子你没必要刻意融入，年纪到了，我们自然就会接纳你进来。”听了李大妈说的话，我坐在广场边上，心中的不甘还是久久不能平复，看着他们载歌载舞好不羡慕。
2.案件持续发酵，最后变得松软可口。
3.宝宝你不理我的时候，我看着你头像发呆，好像在给你守灵。
4.不怕被人利用，就怕你没用。
5.不要迷恋哥，嫂子会生气。
6.曾经爱过你的人，前世一定和你有缘，不要语言虐待。
7.成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
8.刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了一下就能挣几个亿，要是失败了我这两块钱就打了水漂了。
9.各位兄弟，俗话说得好，在家靠父母，出门靠父母打钱啊！
10.好看的`皮囊经不起打黄扫非，有趣的灵魂又涉嫌账号违规。
11.好希望喜欢的人可以用钱买到啊，这样我就可以彻底死心了。
12.渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
13.今天去相亲，女生一上来就问有房吗，笑死，早就开好了。
14.经常和你打架斗嘴的人，一定很喜欢你；经常说你傻的人，是在乎你的人；经常说你胖的人，你就弄他，往死里弄。
15.据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。
16.看着别人的故事，流着自己的眼泪。
17.理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
18.两情若是长久时，该是两人结婚时。
19.没有什么过不去，只是再也回不去。
20.敏感的人大多不幸福。
