幽默段子有哪些，生活中我们总是有很多的人会通过各种方式来让自己获得快乐，比如听笑话，笑话是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑，或是产生幽默感，以下分享幽默段子有哪些呢？
1. 汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳!男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
2. 谜语:三寸长，硬梆梆，一头毛，一头光，每天早晚入洞房，三蹭两蹭冒白浆打一生活用品，你是不是想歪了，是牙刷。
3. 教授给学生布置了作文，要求其中涉及到贵族爱情权利。一个学生很快就交了作业，他写道：女王怀孕了!谁干的?!
4. 赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。
5. 那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
6. 今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。
7. 爷孙三代一起出去钓鱼，孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢，傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋，你爸才傻乎乎呢!
8. 有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。
9. 有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
10. 前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
11. 你的丑和你的脸没有关系……
12. 人世间最蛋（疼）的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
13. 一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!
14. 金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
15. 儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”
16. 动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。
17. 我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明，理想和现实还是有差距的，像火星和地球的距离……
18. 我家路由器坏掉了端口。现在它变成了路由哭。
19. 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
20. 我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。
一、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
二、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
三、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
四、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
五、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
六、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的'，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。
七、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
八、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
九、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
十、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
十一、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
十二、那天我问他“我们的风花雪月，海誓山盟算什么”，他说“算成语吧。”
十三、“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试我总感觉我能活”
十四、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。
十五、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。
十六、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马--我都拔草给你吃。
十七、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
十八、人家减肥减腰减肚子，为什么你非要从脑细胞开始。
十九、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！
二十、半夜发现家里有小偷，我紧张得呆在床上不敢动，甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。
1、我对我的穷又有了新一步的了解。
2、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗（比），手里拿了个手机。
3、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。
4、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
5、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
6、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
7、人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。
8、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
9、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
10、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
11、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
12、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
13、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。
14、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
15、我身边，总有一些人笑的比我好笑。
16、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
17、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
18、很热对吗，到七夕就凉快了。
19、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
20、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
21、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
22、刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。
23、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
24、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
25、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
26、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
27、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
28、不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。
29、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。
30、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。
