如何避免过度依赖自己的伴侣，很多人和自己的伴侣相处就了就会产生一定的依赖，依赖的背后是主观意识里对自我的不相信，过于依赖会导致伴侣远离自己，下面来看看如何避免过度依赖自己的伴侣。
如何避免过度依赖自己的伴侣1
在男女相处的亲密关系中不少女生会给男生一种过度依赖的感觉，但是很多女生对这种过度依赖的心态完全不了解都以为那是爱，结果到底男生被压得喘不过气来。
比如说很多女生会在一天之内给男朋友打几十个电话甚至吃饭或者上下班的时候乃至坐地铁和无聊的时候都会给/信信息和电话，这样就很容易让男生感觉吃不消以至于疲惫不堪。久而久之就爆发了不可避免的矛盾。
这种把“依赖”当成了“关心”从而给男生带来了压力的现象在心态学上叫做“托付心态”。
将自己快乐的权利托付给对方，一有闲暇时间就想到对方并且想他在干什么，如果男生一天不联系回复女生第二天必定打电话问个究竟。其实这都属于非常强烈的托付心态。这种心态除了容易让人处于一段关系的地位之外还会滋生严重的控制欲。时间久了一段感情变得沉重你的另一半也觉得疲惫不堪最终结局往往就是分手。
如果遇到这种问题该怎么办呢？破除托付心态唯一的方法就是建立独立的人格。
如何构建自己的独立人格呢？或者如何彰显自己的独立个性呢？就是不要把时间和精力都花在对方的身上。比如说另一半下班之后你可以适当打个电话询问TA一天的状态了解TA的喜怒哀乐或约TA吃饭看电影等这是正常的关心。但如果TA没有时间你也可以按部就班地安排自己的生活而不是整天都想粘着男朋友。简单来说就是要有自己的生活。
当一个人拥有更加独立的人格就能自动破除这种过度依赖的托付心态也就不会再整天想着占有对方的注意力并且不会产生过度的控制欲。当你不再成为另一半的负担而是彼此之间互相支持理解的时候感情就能变得长久而稳定保持良好持续的发展。
如果对于这类问题或者感情上面还存在很多不惑的情况，欢迎注册的会员咨询专业的情感咨询师，他们会帮助你提供专业的意见和指导给你。
如何避免过度依赖自己的伴侣2
要学会独立，然后要有主见，之后要调整自己的心理状态，这样也许会让你摆脱对恋人过于依赖。其实过分依赖恋人是自己内心不自信的一种表现，并且在生活当中是非常没有安全感的，因为总是担心自己的另一半会离开，然后把另一半看得太重要了，所以当另一半有一些其他信号的时候，你就会觉得特别的难过，甚至有各种不安的情绪出现。
每一个人都是独立的个体，所以在生活当中，不论是恋人还是其他人，都不可以过分的去依赖，那么首先要从独立开始，要学会自己解决问题，然后当你独立起来之后，你会发现生活当中有很多事情都是可以很简单的解决，并没有那么的复杂，而且独立的生活也会让你非常的快乐。当你独立了之后，你就会发现，你可以通过不同的角度去面对问题，得到的幸福也是不同的。
除了独立之外最重要的一件事情是一定要有主见，因为很多人在说事情的时候总是会畏惧太多，然后就不想要去做任何的选择，因为他觉得一旦自己选择下去的话，就会付出不一样的代价。所以这样的人其实在主见方面是非常缺失的，当一个有主见的人不但会处理好自己的生活，然后也会帮助到其他人，这样别人和你接触的时候，就觉得非常的开心。
最后是要调整自己的心理状态，然后做一个很有自信的人，这样就不会过度的去依赖自己的恋人。你要清楚，过分的依赖一个人，会给对方带来很大的压力，而这样的一段感情就会让大家觉得是非常难以相处的，所以一定要懂得怎么样去提高自己的独立能力，做一个有主见的人，才可以和自己的另一半相处得很愉快。
如何避免过度依赖自己的伴侣3
依赖感越强，自我越弱，越依赖一个人，你的自我就越退行。
等到你离不开对方，没他不能活的时候，说明你的自我已经彻底丧失，推行回小孩离不开父母的状态。
而反过来倒推，形成这种依赖感的根源，正是因为你的自我不够强大，你需要一个比你更强大、更独立的人来保护自己，来完整你的另一部分自我。
一、对另一个人的依赖感，本质是什么？
看到一些回答，有人说，依赖的本质是移情，是对原生家庭的缺失和不满足移情到另一半身上；还有人说依赖的本质是恐惧，恐惧曾经失去所带来的心理创伤旧景重现，有点PTSD的意味。
但我想说，不管是移情，还是恐惧，归根结底是原生家庭或者成长经历，没有让你形成一个健全强大的自我。那个童年弱小的自我一直没有成长，还停留在曾经那个只能外寻，无法内求的状态。
小时候的我们是什么样的？你需要的东西，必须从父母那里得来，因为你无法自给自足；童年遭受过的创伤，你无法自我疗愈，因为你连疗愈是什么都不知道。
所以，孩子依赖父母，没有经济来源，无法独立生活，没有精神支撑，自我尚在萌芽，根本没有独立意识。
那么，为什么成年后的你，个子高，身体壮，经济独立，还是想要依赖另一个人？答案只有一个，你的自我还是跟小时候一样弱小无助。
爸妈不爱你，就要找个人替他们来爱自己；害怕被抛弃，为了避免再次孤独，于是拼命地讨好对方。
只有一个人的自我没有完全形成，人格还不够完整，才会有那种，我缺失的东西，必须通过其他外部的媒介得到；我恐惧的东西，必须找个其他的外力依靠。
正如一句话所说“当我们受到原生家庭的伤害，必须把自己分裂成碎片的时候，我们就不再寻求自我的整合，而是到处寻找碎片的'容器。”这就是依赖的产生。
二、如何减少对伴侣的依赖感？
想要降低依赖感，就是不再寻找盛放碎片的容器，而是靠自己的力量，一点点将破碎的自我拼凑完整。
1大胆突破舒适圈，尝试一个人的可能性。
停留在对他人的依赖感里，说到底，是离不开自己设想的舒适圈。
比如，小时候曾被父母冷落、抛弃，长大后你会害怕再次濒临体验那种不被爱的孤独感，所以你会拼命抓住爱情里的救命稻草，觉得有个人在身边，就能避免重蹈覆辙。
可你要知道，别人给的安全感，它本来就是不稳定的，主动权在对方，这种舒适圈也是你臆想出来的，当他撤走对你的爱，你还是会陷入最担心的恐惧之中。
所以，逃离依赖感第一步，就是尝试独自面对这个世界，孤独也好，恐惧也好，本来就不可怕，可怕的是你的畏惧心。
就像小孩子晚上睡觉会怕鬼，但一个人睡多了就会发现，心里的鬼比现实的鬼更可怕。
2、逐步调整和测试，改变主观自我弱小的意识。
依赖的背后是主观意识里对自我的不相信，觉得自己太弱鸡了，太无能了，什么也干不好。
尤其是那些成长中遭受过PTSD的人，家庭里被遗弃、被冷落过，恋爱里被出轨、被伤害过，他们特别怕再次激发起那些潜意识里害怕的东西，所以会做出很多防御性措施，来抵抗以上危险。
可岂不知，每一次抵抗的过程，都是一次回忆重述，比如你不断追问对方爱不爱你，随时提防对方离开你，不断重复这些行为，都是在强化你的弱小，你的不安。
那么，改变的方式就是，逐步调整“我很弱”的潜意识，逐步测试自我的更多可能性。
就像他不理你，以前你会想东想西，现在就告诉自己“他不理我，我还有很多事忙，就算最差他离开我，那我也能照顾好自己”。
你已经不怕离开他的潜意识一旦形成，那就没什么好患得患失的，依赖感自然就会减少很多。
3、可以适度依赖，但要具备自给自足的能力。
依赖是你的权利，不依赖是你的能力，不管选择依赖与否，这个能力你要先具备。
比如，最直接的就是赚钱，你经济独立，依赖对方，你是可爱小女人，不依赖对方，你是独立大女主；再有精神上，两个人互相取暖，一个人独自花开。
这都是能力问题，你先要锻炼出自给自足的能力，才有资格去选择依赖还是不依赖。而当你不依赖也可以活得很好的时候，这时你的自我已经很完整了。
就是说，自我越强大，依赖感越弱，因为自己就能满足自己的，别人给是锦上添花，别人不给也无伤大雅。
4、积极寻找生活的意义。
记住这条，享受爱情的馈赠，同时不放弃追求生活的无限可能。
爱情这事，不太当回事，就不会产生依附心；伴侣这事，不想着非你不可，就不会产生依赖心。
你不爱我，那我爱我自己就好了，没有你，我也能独自精彩；你不能满足我的价值感，没关系，我从事业、爱好、朋友圈里获得，你不给我的，不代表我不值得拥有。
正如张艾嘉所说“每个人到最后都是孤独的，因为不可能有任何一个人百分百是你，所以我们都还是我们自己，最重要的还是能和自己和平的相处。”
