曾经与而今美文，很多人曾经是一穷二白的人，通过自己的努力如今也有一番作为了，许多曾经办不了的事情，如今轻而易举就能办到，时过境迁万物更替，曾经与而今美文！一起来欣赏吧！
曾经与而今美文1
曾经他穿着一身轻装从白色轿车里走下出现在我面前，嘴笨得像个笨蛋，当时只觉得原来自己喜欢话少的男生；曾经因为一句玩笑话欠下一个脸颊吻，讨价还价后以牵手作替代，而当真的牵住我的手，他耍赖似的一直牵着我满手心是汗的手不肯放时，我还是脸红个像个红苹果；曾经当他在椅后，俯下身温柔地替我戴上属于我们的爱情信物，他说话时的热气喷在我的脸上，那温度从脸上一路直达心底，带动了那一整颗心房的跳动；曾经我窝在他的怀里，那瘦弱的小肩膀还是让我忘却了周围的寒冷，我把为他增肥作为我人生的又一大重要目标；曾经在那寒冷的街头我将冰块似的手伸进他的脖间，他答应我以后都给我温暖；曾经我戏谑着将手揽在他那"销魂的小蛮腰"上，以刺激他为乐，一路笑到肚子疼；曾经在街上他背着我，一遍又一遍地叫着苦，我却乐得不知所以。
曾经我们在游乐场、影视城、白云山留下一阵又一阵的欢声与笑语；曾经他为我下了第一次厨，哪怕只是一碗泡面，还是令我感动一片；曾经他来到那令我又爱又恨的家，抱着我真诚地说自己并不介意，我对自己说一定要一辈子爱他……可是而今……而今他的懒散、不争、懦弱、怕事成了我生气的源泉；而今他不断地犯错，我不断地流泪，又不断地原谅；而今我给他下的第一次厨，满心期待地以为他会感动，可他却当着一桌人的面一样一样地数落。
而今他会为玩游戏撂下我在一旁，然后又轻轻对我说"久一点见面比较好";而今他给我开了一张又一张的空头支票，我对听过了一遍又一遍的.甜言蜜语早已免疫；而今他不再像从前一样每日给我在微信里唱走调八匹马都拉不回来的歌，就连一周一次也无法做到；而今我们牵手、相拥不再有心跳，不再有浪漫……
我们的爱情在这不间断的战役中消磨得还剩下几斤几两？我还是为他失望，为他流泪，为他失眠，为他恍惚，为他期盼手机屏幕的亮起，这一切的一切都在证明有些东西早已深入骨髓，不是我想割舍便能割舍的。那么多曾经组成的现在，即便没有现在，可我们还有那么多的曾经，可我不敢赌，我们的未来对我来说早已从向往变成了恐惧，我害怕再走一步便是悬崖，我害怕粉身碎骨、万劫不复，我害怕地连憧憬的勇气也没有了，在爱情的低谷中我只剩下如死寂般的悲凉他那想割舍又无法割舍的懦弱……
曾经与而今美文2
曾经的我也曾文艺书卷气，也会时不时的诗一首或散文一卷。
也曾在山上寺院小住，聆听寺院的晨钟暮鼓梵音阵阵，也曾有一段时间甚是迷恋那样的吃斋念佛诵经，早课晚课出坡劳作早睡早起的生活，那段时间感觉自己的身体状况进入了最佳状态，轻盈且精力充沛，每天都无尽欢喜，笑脸盈盈，思想稳重沉着。纵使每天都如此开心的自己还是逃不过自己的执念，对爱的执念，也许是从小缺乏父母家庭的爱的原因，也行许是缺乏安全感的原因，总想追求“爱情”，现在看来那是个华而不实且随时都充满变数的东西。其实那会也曾想过要是父母不管也许真的会在山上常住，做一个开心快乐的常住居士。
可是还有另一个原因就是自己渴望被爱渴望爱情，所以就毅然决然的下了山，下山后首先是要找到适合自己的工作，那会由于以前工作的原因手头有点积蓄，所以下山后就自己开店，开了个小小的母婴用品店，在经营两个月后觉得不是很顺畅便把店铺转让，当然也有自己的原因不愿意要高价不想坑别人，不愿意夸大其词不想骗别人。在此期间也结实了现在的爱人，人都说恋爱会使人变傻，现在看来那句话真的很正确。与爱人相处短短几个月就结婚，婚后没多久就发现自己怀孕了，然后坚持将孩子生下来，期间经历了心酸，心痛，心寒，心凉。
到现在每天在家带孩子做家务，还时不时的被说懒，（当然不是爱人说的，虽然与爱人有过磕绊摩擦期间也发生过感情纠纷但所幸他待我还好），给孩子买件衣服都会被说，每天过的纠纠结结，也是自己太在意别人的看法想法而已。然后自己就这样生生的从一个文艺气息的女人变成了说句话都会词穷，提笔不知从何下笔的，写半句不知如何继续的十足的家庭主妇了。对我而言这是我的悲哀一个主妇的悲哀。
也许有人会说有孩子照样可以看书，可以写作，但现实生活是你刚拿起书熊孩子就会出这样那样的状况，刚拿起笔他她就会过来跟你抢，也许还有人会说孩子睡着了你可以呀，可是真等孩子睡着了你拖着疲惫不堪的身体躺在床上时，那会真的什么都不想干只想好好躺会松口气。生活硬是把我从平和温柔的一个人变成了彪悍易怒多疑的一个人。
真想早日摆脱现状回归到原来的状态，看来那也只能等到孩子上幼儿园了，那时也许会有时间然一柱香沏一壶茶捧一本书享受一个闲暇的午后……
