曾经的我：
你可曾知道在地球的某个角落，有个女孩正在思念着你。她多么希望思念能幻化成风，幻化成雨，带到你身边，告诉你，她喜欢你。那个女孩就是我。或许你根本就不认识我，可我却深深喜欢着你。
喜欢你的头发。乌黑的直发是你最满意的地方，常常被姐姐们抓去绑各种各样的发型，这让你感到自己像公主一般。虽然后来被妈妈拉去剪短了，但在你所在的地方仍然能看到一头黑发的秀发在空中甩来甩去，散发出光泽。
喜欢你的眼睛。小小的眼睛总是转来转去，永远闪烁着欢乐的色彩。笑起来眼睛就不见了。可别小看这对眼睛，不知看过多少的书，所有的一切尽收眼底。
喜欢你的嘴巴。嘴巴不大，话却不少。天天说个不停，连歇一下都不肯。生气起来就嘟着个嘴，谁也不理睬。高兴起来就咧开了嘴，见谁就笑，勾勒出最美的弧度。
喜欢你的手。肥嘟嘟的小手能写得一手好字，这也是你的骄傲。这双小手还能做许许多多的事，帮爸爸妈妈按过摩，帮爷爷奶奶捶过背。
喜欢你的天真；喜欢你的开朗；喜欢你的正直；喜欢你的聪明；喜欢你的乖巧；喜欢你的善良；喜欢你的声音；喜欢你的气息；喜欢你一切的一切。
你是父母眼中的好孩子，老师眼中的好学生，同学眼中的好朋友，而我却不敢高攀这些不属于我的称号。你，我，不是同一个世界的人，我永远永远没有可能成为你那样的人。所以，我只期盼同你做朋友。
我呢，是一个让自己厌恶至极的人。我，讨厌我。
讨厌我的头发。早已失去了光泽。
讨厌我的眼睛。早已遗失了色彩。
讨厌我的嘴巴。早已丢弃了笑容。
讨厌我的手。早已成为只能用来学习的工具。
讨厌我的嚣张；讨厌我的狂妄；讨厌我的狠劲；讨厌我的孤傲；讨厌我的霸道；讨厌我的狡猾；讨厌我的声音；讨厌我的气息；讨厌我一切的一切。
曾抱怨过上天如此的不公，为什么将所有的优点汇聚在你一人身上，却连一点也不愿施舍给我。不可否认，我试过很小心眼地嫉妒你，大声质问上帝怎么能创造出你这样一个近乎完美的人。但现在，我释然了，嫉妒也不能改变什么，何不放弃哭着嫉妒，学会笑着羡慕。
尽管你看不见，但我还是要告诉你：我，喜欢你。
尽管你听不见，但我还是要大声喊出：
I LOVE YOU！
现在的我
现在听郑智化的歌越来越感觉真实的近乎残酷。第一次听是十二年前，记得特别清楚，那年九岁，妈妈南下打工，带回来一台录音机还有几盒磁带，其中就有郑智化的。那时的我不懂为什么老哥那么喜欢他的歌，一副破嗓子，还有几首不知道是唱还是念的歌，以至于每次老哥放他的《三十三块》、《麻花辫子》的时候我都有想砍人的冲动。后来一段时间，老哥迷上了电路一类的东西，家里除了电视机没被拆过之外，其他的电器几乎全被他折腾遍了，录音机也不能幸免于难，老爸心疼的送去修理，修理师傅说再拿一盒磁带过来，我屁颠屁颠的找了半天最后盯上了郑智化的，在出门之前却又折了回来另外换了一盒，并不是怕老哥发飙，只是觉得听这样的歌似乎太没品位了点。
半个月之后，录音机回来了，磁带却没有，不好叫别人再跑一趟也就算了。后来老哥说“你干吗不拿郑智化的啊，拿他的我就不心疼了”。我在心里狠狠的把他鄙视了一把，敢情压根就不喜欢人家的歌，还一直在那装。
现在想想，那年我九岁，老哥十一岁，正在一个青春开始萌芽的阶段，郑智化的歌带了太多的嚣张和叛逆在里面，正好映射在少年懵懂的、似是而非的青春里，急切的盼望长大，急切的寻求成熟的印记，他的歌或许只是一层掩饰，即使失去也不会有发自内心的真正的心疼。
初三住宿，每天早上六点半的时候，郑智化的《水手》会准时响起，一年四季就那么一首一直在那放，每次一听到那熟悉的声音都会有想把学校的大喇叭给撬了的想法，不仅因为它影响睡眠，更影响心情。我想我成长的速度永远都追不上老哥的，人家十一岁就耐着性子扮着成熟，佯装喜欢他的歌，而我已经十五岁，不说喜欢，假装不讨厌都不行。班主任说“郑智化是我们70、80后追逐的歌手，和你们已经掉代了，很多人知道《水手》、知道《星星点灯》，却不知道郑智化。”我不知道班主任想表达个什么，但我看得出他对郑智化的欣赏，甚至是些微的同情，尽管那个另类、高傲、极端、坐着轮椅的男人并不需要这东西。虽然不喜欢他的歌，顺带着不喜欢他的人，但潜意识里还是觉得他真的是一个优秀的歌手，或许不被时代所接纳，不被人群所认可，但他活得真实，活得潇洒，即使退出歌坛仍旧有人执着的怀念。于那时的我而言，他更像是一本难以读懂的古诗词，枯燥乏味，没耐心也没能力去读，但也知道它的价值，所以干脆封存。
再次听他的歌已经隔了四年，一段说长不长说短不短的时间，期间却是隔了千山万水般遥远，在酷我音乐盒歌手名单里面看到他名字的时候恍惚又看见了小时候的那个自己，不喜欢一个人，不喜欢一首歌，便毫不掩饰。现在早已没了当初的那份稚嫩和决绝，开始明了每个人都有自己存在和生活的方式，我们看不会、读不懂，但必须去尊重，不管你喜不喜欢。
第一次认认真真的听他的歌，从《水手》、《星星点灯》、《年轻时代》到《未婚爸爸》、《沉默的羔羊》、《落泪的戏子》、《游戏人间》，仍旧是小时候一遍遍耳熟能详的那几首，却唱出了时间划过的痕迹，也唱出了只有现在才能读懂的成长的彷徨与心酸，白岩松在江西财大演讲时说“没有一代人的青春是容易的”，这是经历过之后才体会得到的共性，音乐引起的共鸣，它要有一样的年龄，一样的经历，还有一样的心境，我理解以前对郑智化的漠视，甚至是憎恨，那是年龄无法跨越的鸿沟，也理解现在突然之间对他的认可，仍旧是年龄，只是多了一份唏嘘与感慨。
上次回家我问老哥“你还记得郑智化不？”他想了半天最后笑着说“哦，是那个坐着轮椅的歌手吧。”时光果然是残酷的，冲刷掉了一些人，却留下说深不深说浅不浅的的回忆让你缅怀，尽管现实与曾经早已是另一番风景。那些人，那些歌，那些过去，像是被凿进了生命，真实的刻骨。现在想来，已经无所谓喜不喜欢了，毕竟是成长的阶段。不管怎样，终究是在成长，这就够了。
只身来到北京，哪里也没有去，
只是在西站徘徊了片刻！
我晓得这是种很傻的做法，
什么也丢不下，反而带回了更多的！
隔壁不知是谁放了［彩虹］这首歌，
我很不礼貌的把它关掉了。
曾经很喜欢的，如今却不敢去听！
昨天晓红告诉我有什么话就说出来不要一个人憋着。
呵呵，谢谢关心！
张红静说她不谈恋爱是因为害怕再度得伤害，
开始觉得那是一种不合乎情理的做法，
现在我也可以理解了。
心，久久难以平静，明明告诉他那是最后一次流泪，可是昨天晚上关掉灯后我还是哭了。
有时候只是想不通为什么真心的付出换来得总是背叛和欺骗？
明年，我打算离开保定了，有些舍不得，可是又不得不离开，
因为有太多东西提醒我回忆往事。
我知道这是逃避，可是谁叫女人本就脆弱？既然没有他人呵护，那么只有自己呵护自己！
如果时光可以倒流，我想我会换一个选择，选择拒绝，选择单身！
可惜不可能了，知道上天从不允许人后悔，可是却总是爱幻想，就像当初幻想幸福！
今天看见了一张同你一样的侧脸，可惜不是你。
是我想太多了吧，呵呵！
已然不是我的了，就让风带走吧！那些曾经是我的却又不能永远拥有的！
人生最美的遇见，就是所谓的相遇。我们，有着各自的梦想，不同的性格，不同的理想，不同的地区，从我们相遇那一刻起，就已经注定了一切。
该来的总是会来，不用去寻找，时间一到，一切就已经清楚的摆在我们面前，可惜，天不遂人愿，我们最终无法逃过这难以接受的结局，散了就散了吧，没有挽留，也是一种选择。
那时，是我们太天真，还是我们太傻，固执的坚持了不该坚持的，放弃了不该放弃的，人总是这样，到头来后悔的还是自己，最痛苦的，还是自己，许下的承诺，就是欠下的债！
对自己好点，对身边珍惜你的人好点，对不懂珍惜你的人，我们就不要理睬了，别人的事情，轮不到我们去管，而且，我们也管不了他们的事，不属于自己的东西，就该放下，如果放不下，就痛苦吧！
世界万物都有各自的原则，是生是死，天注定；是留下还是离开，对方已经决定了；或许我们很迷惘，就像个孩子，因为，我们是长不大的孩子，年少太无知，总以为属于自己的东西不会失去，可失去的那一刻起，觉得世界都变了，改变法不是世界，而是人！
在不经意间，我们会无缘无故想起某些人，某些事，岁月带走的，不只有时间，连感情都淡去了。只是我们抬头仰望天空的时候，会想到那个人，但是，说好要忘记，泪却不争气地淌落，始终，骗不过自己的心。
当清晨第一缕阳光照射进我们的窗户时，是否，想起了不该想到的人，已经对自己来说很遥远的人，就算站在我们面前，也无法触及，那种痛，谁能明白，遥远到不能再远！
曾试过放下不再提起，因为我们会泪流，从那个人离开的那一天，就懂得了如何爱自己，不让自己受伤，就算以后遇见，也只是陌生人，况且，比陌生人还遥远……与那个人擦肩而过时，心，已经不再乱跳了，应该，放下了吧？
雨，落在我们衣服上，却淋湿了自己的那颗心，一颗很弱小的心灵，雨水侵透了，再也没有任何知觉，就安静的看着灰色的天空，45度角的仰望，泪会倒流回心里。
上课时，不自觉的会在纸上写下你的名字，猜想你会在做什么，但是，我永远猜不到的，是你的心，没有错，我根本无法走进你的内心，无法细读你内心的感受，这就是两个人之间的差距，看不透，猜不透，才导致最后那种结局。
过去的一切，已经是过眼云烟了，我们该感谢过去，而不是怀念过去的点点滴滴，没有过去，就没有现在的我们，我们之所以坚强，之所以勇敢，全靠过去的 种种经历，让我们做个全新的自我，也感谢过去的那个人，因为别人，我们才懂得更加爱自己！
记忆就像碎片一样散落，怎么也无法拼凑，让碎片碎吧，毕竟，现在和过去差距很大，早该放下的，就不要再提起！
小时候，因为天空一直都是蓝的，但没有想到的是，当天空变天时，是如此狂暴，一眨眼就一道闪电划破天空，呵呵，是不是，这个世界上的每个人，都是这样的，感情来得快，去得也快。
以上这些话，只有心里受过伤害的人看得懂，虽然不长，却写出了每个人的内心，现在，闭上眼，想想自己的未来，自己的梦想，记住：过去的那一页，不要再去翻阅，不然灰尘会弄脏了眼睛。
觉得我说的没有错的话，请大家帮忙转载，没有人会比自己更爱自己，更懂得自己！一个人，也可以如此潇洒的走下去，人生之花，会随着我们的路途一直开放，一路的芬芳，陪伴我们走到最后。
除了不哭，别无选择
晚上总会被噩梦惊醒，总会一次次的哭着醒来，泪水浸透了枕头，梦里总是很害怕，害怕身边那个爱你那么多年的人，不在了。只有在这时，我才会发现，我比想象中的更爱他；只有在这时，我才会发现，或许世界上只有这个男人给我的爱才是最无私，最毫无保留的！
有时候，很委屈，委屈生活还没让我长大就想带走了他
有时候，很害怕，害怕自己一天早上醒来，他已经不在身边。
有时候，很恨自己，恨自己长大得太慢，直到现在还不能为他撑不起一片天空。
有时候，很怨自己，怨自己长得太快，那个记忆中的人从年轻人变成了老头子。
如果有一天，生你养你的那个人真的走了，他再也不会说话了，再也不会一直唠叨着让你多穿衣服了……那么，该怎么办？
我只有告诉自己，要坚强，要勇敢，要努力对生活微笑，即使它已经带走了那个给你生命，爱你二十多年的人。
幸好，那个人，还在，虽然，一年前已经被查出来癌症晚期；虽然，他自己不知道是这个结果；虽然，医生说手术很成功，虽然……但是，我心里总是会隐隐作痛，心里总是会害怕。每天醒来，只要看到阳光和他都在，也许那就是我想要的未来。
时间的漩涡将过去的记忆卷碎，一片一片残缺不堪。
曾经的身影在记忆中慢慢远离，渐渐消失不见。
当我再一次的坐在这个曾经幻想过无数次的大学时，心中早已没有年少时的那种期盼，随之而来的是乏味，甚至有些厌恶。
看着操场上一个个的身影走过，耳畔响起熟悉的歌曲，有那么一瞬间感觉像是又回到了高中那个青春热血的年纪，尽管我的青春还没有过完，但自己却是感觉好像很大年纪一样，对于任何事情都是无法提起任何兴趣。
偶然回想间才发现自己已经二十一岁了，自己的人生也 已经渡过了二十一个春秋，但是我真实的感觉到自己真正渡过的时光好像只有两年，好像自己在这两年之间忽然长大一样，尽管我认为自己以前很成熟，对于大多事情都知晓而只是不想说罢了。
对于二十一岁的自己，越来越脚踏实地了，不再像以前那样爱幻想了，但是有时还会在不经意间幻想一下，因为乏味的生活实在枯燥。
夜，深的很彻底。尽管寒风吹的那么猛烈。又是一个夜，又是一节晚课，这样的时光不知渡过了多少个了，曾经的讨厌，到现在的有些不舍，因为我明白当大学毕业我则是真真正正的离开了学校，开始踏上了一个新的人生征途。
流失的岁月，仍有些怀念的地方。
曾经的年少，是那青春的象征。
热血的青春，是留下过的印记。
渐渐远去的陌生人，早已随风飘远。
风的方向远方。
7岁时的那个夏日，我拎着镰刀，跟着母亲去收麦子。
母亲的胳膊一划拉，就揽住了四行麦子，一镰下去，都放倒了，脚一挑，就是一堆，割得很快。我只割两行，也只是一行一行、一小把一小把地割。很快，我就被母亲远远地甩在了后面。我想赶上母亲，可心里一着急，手底下就出错了。
一镰刀下去，没割到麦子竟割破了自己的鞋面，还有脚背，疼得直龇牙咧嘴。脱了鞋袜，一道血口子。我没喊也没哭，就像母亲平常处理伤口那样，抓了一点土，在手里捻细，然后撒在淌血的伤口上。看着母亲不直腰地割着麦子，我将脱下来的袜子悄悄塞进兜里，忍着疼往前赶，只是割得更慢了。
母亲性急，头也不回地催促着：“快点，手底下快点。”她已经打了个来回，折到我的跟前。见我绷着脸慢吞吞的，她轻轻地踹了我一脚，骂了句“慢腾腾，没听见麦子都炸开了”，而后她继续弯腰卖力地割。
天热得让人直流汗，汗水沁到伤口上钻心地疼。那天临近傍晚，收工回来，母亲照例拉我到池塘边冲洗，我死活不下水，她才瞅见我没穿袜子的那只脚，还有脚背上的伤。“没事，都结痂了，两天就好了。”母亲说时语气很轻松，就像受伤的是别人家的孩子。
她或许不知道，一个7岁的孩子，受伤了很疼，想休息却不忍心丢下母亲独自割麦子的矛盾心理吧？
如果可以，真想去抱抱那个瘦弱的小姑娘。我的脸颊会轻轻地贴在她的小脸蛋上，说，好样的，你真是个乖孩子。
10岁那年，我上三年级，考试没考好，很伤心，老师表扬别的孩子就像在批评我。母亲从没问过我的成绩——农活多得她都没时间直起腰来，哪会关心这些事？可我却不敢直视母亲的目光，似乎她什么都知道。
那时，一块橡皮2分钱，一支铅笔5分钱，一个本子8分钱。家里不会随便给我钱买这些，可努力学习的这些是必须要的。怎么办？贫穷能生出智慧。电池自是稀罕东西，我家里有一把手电筒，但经常舍不得用，怕费电。我好不容易在亲戚家找到了一节废电池，砸开，取出碳棒，从此，我拥有了一支可以长久使用的“笔”。
学校的操场是我的练习本，碳棒是笔，反反复复写，边写边背。有同学从我身边走过，像看怪物一样看我：学的不好，还显摆这点学问？我才不在乎别人的目光，只知道要好好写，好好背。哪怕会了，还继续写，当练字。就那样，脑子并不灵光的我，渐渐地靠拢了优秀生。
如果可以，我想回到过去，抱抱那个蹲在地上认真书写的小女孩，我会在她耳边轻声告诉她：想办法自己拉自己一把，为你的优秀自豪。
14岁那年，上初二了，我养成了写日记的习惯后，作文变得挺不错了。只是，我不是一个长得清爽且伶牙俐齿讨人喜欢的孩子，或者说，我那张皮肤黝黑又绷很少露出笑容的脸很不招人喜欢。
语文老师很是奇怪，每次讲评作文，都会先说一句“这次作文写得好的有某某、某某等”，而后将点到名的学生的作文当范文读，最后总说一句，“时间有限，其他的就不读了”。我从来没被点名表扬过，作文自然也没被读过。而翻开作文本，评语、分数和优秀的一样——我一直在“等”里面，这让我欣慰又窝火。而在初一，我的作文总被前一任语文老师当范文的。那一年每次上作文课，对我都是一场折磨，恨不得将头深深地埋进课桌兜里。而握起笔，又告诉自己要认认真真写出自己最好的作文。
下学期的3月份，县里举办了一次中学生作文比赛，我是全县唯一的一等奖，也是我们学校唯一获奖的。颁奖回来，学校又召开了一次师生大会，让我在大会上读自己的获奖作文。读着读着，我的声音哽咽了。下面的掌声响了起来，他们一定认为我是声情并茂。那一刻，我终于将自己从作文讲评课上的那个沉重的“等”里面解救出来了。
如果可以，我想回到过去，抱抱那个少女。我会揽着她的肩膀说：你好厉害，陪自己走过了泥泞与黑暗！
再如果可以，我还要抱抱那个在别人都已酣然入梦却依旧点着蜡烛勤奋学习的18岁少女，没有她的刻苦劲，我怎么会在千军万马过独木桥的高考中顺利跨进大学的校门？
回望走过的路，点点滴滴都是付出和努力，如果可以，我真的想回到过去，抱抱每一阶段里从没懈怠过的自己。感谢她们一路扶持，才让今天的我没有让自己失望。
首先感谢你对我的肯定，也再次感谢你还记得我。
我是一个很真诚的小女人，真诚的程度也可与你媲美。几年前我进入人生的低谷，为了治癒自己心灵的创伤，网络就是我在工作之余的一个放松自己的地方。首先是唱歌，声带患息肉之后改朗诵，再后来手术哑巴了就练字。我也喜爱文字，也都会偶尔写写，可仅限于记录自己的心情。一路走来，风景无数。
你是一个阳光帅气的小男生，才华横溢，心思细腻，伟岸挺拔的形象下，却能把文字编织出不可思议的温婉。你的优秀应该吸引很多的朋友，你一直都被粉丝包围着。
我不看好网恋，自己也从不涉足网恋，但是，我仍然希望自己能遇到那种友情的更高境界，那是友情的臻品，“比友情多，比爱情少”，并且能相互懂得，相互欣赏，无论是心灵还是文字，都能相互温暖、相互陪伴，就把它定义为知己吧。这种情谊应该是高情商的两个人才能驾驭，才能把握好这种友情的微妙境地，多一步太近，少一步太远！若人生能得一知己，应算上天的恩赐，理应好好珍惜！我深知，知己是可遇而不可求的。
我白天都上班，偶尔闲时就扯开办公桌的抽屉，看看手机，病人来了就关上屉子。好友纪念日的两周年，腾讯提示我分享给你，就顺便写了几句，你记得也好，忘记也罢，我从不苛求。可没想到你居然还能记起我，简直让我感到惊喜万分。七百多个日子，你还能记起我是谁，我感觉自己不能只是默默关注你，我应该好好珍我们之间的情谊，就在闲时问候你一声，传递我给朋友的问候。
其实，我的问候，你回复也好，我高兴，不回复也好，我坦然。你的回复都带给了我惊喜，我从来没想到你会回复的。当我看到你踩了别的空间，而从没踩我的空间，突然有些失落，就开玩笑说了“你不好”。并没有考验或是指责你，你却不问什么原因，直接怪罪。你是用行动告诉我，你对我不曾关注也不感兴趣。你是雄鹰翱翔在蓝天上，我是地面上的一棵水仙，阳光下，你矫健的影倒映在地面，虽然我们曾经有刹那的交集，可你不曾低头，也不会注足。
不过，我也不喜不悲，你依然是亮丽的风景，我依然会默默关注你，欣赏你。
不管将来如何，我依然会为你祝福，愿你拥有世界上最美好的亲情、爱情、友情！祝你拥有最美好的健康、快乐、财富！你想得到的都能实现！你不想得到的都绕道而行！
大学第一次的三下乡社会实践活动终于到来了，为了这次的工作，我们经过了漫长的前期准备。当然，在准备方面，最辛苦、需要掌握以及解决更多问题的还是队长、副队长以及各个组长们。当一切都准备就绪时，三下乡的日期也如期而至。就这样，我们今天早上经过一个半小时的车程，终于来到了我们的社会实践基地。北坡中学给我的第一印象是有点旧，但还是可以接受的!虽然住宿的条件不是很好，但这都在我的预料之中，所以也并没有很大的稀奇，没事啊，为什么人家中学生能住而我却不能住呢?既然选择了三下乡，也就相当于选择了吃苦，如果这点事情都受不了，那当初就不应该做这个决定!每个人都要为自己所做的任何决定买单!
哈哈，回归主题。今天来到北坡中学开的第一个全体会议是举行开班仪式，同时也是我第一次见到接下来要与我们待上十二天的小朋友们，心情还是挺激动的!从他们的很多行为举止中，我仿佛回到了自己的初中，那时候的我们也是这样，男生或女生会因为觉得害羞而不好意思坐在一起或者坐得靠近一点;女生之间似乎有聊不完的话题，而男生们也总是动手动脚地打打闹闹;当然，男女同学之间的交流相对来说会比较少等等，这些对我来说都是以前读初中时都经历过的事情，而今天我是以他们老师的身份来经历他们的初中，参与到他们的回忆，这让我觉得是一件很让人感动的事情，同时这也让我觉得我的工作很有意义!但是，我也发现了有那么一部分学生是正处于叛逆期，性格稍显狂妄，这也是初中生存在的问题而并非这个学校的学生才这样。处于青春期的学生是懵懂的，做事情考虑的东西并不全面，对很多东西、事情都处于想尝试但又不敢又或者是盲目地做决定的阶段，希望我们能够教会他们理性地思考问题，不要去触碰自己这个年龄不该触碰的东西。还有就是希望我们能在这短短的时间内能言传身教地教会他们一些除了课外技能之外的行为举止，说话礼貌等方面的知识，让他们意识到作为一个学生就该有学生应有的态度以及精神面貌。
写到这，突然意识到自己希望教给他们很多东西，但又不知道能否实现。或许这就是每个师者的殷切期盼吧!看来，我已经开始有点融入到教师这个角色了。加油!期待!
保护以前美好的遗留下来的东西。许多美好的东西应该保存，不应该因其古老而被改变，保存美好也需要许多人的参与，历史遗留的东西也许才最可贵，才更美丽。
过去的虽已过去，但以前的回忆还在，美好还在，给自己留一个回忆，确定以及是真正存在的，这些过去都曾是自己的道路，也不会因时间的推移而烟消云散，过去的美好是有生命的，它也会生长，也会壮大起来，我们得学会留住美好，保护美好，让它的光彩不会因时间而褪色，不会因现实美好而遗留过去。
曾经是有美好的，不会因时间而变质，因为它存在我们的记忆中，是人生最真实而美好的写照，是生命的精彩段落，无论怎样，永远都是曾经的美好，我喜欢这样美好回忆，是真实而且美丽存在的东西，即使人们想要去改变原来的外貌，它独有的魅力永远深留在内心深处，无论怎样都不能拔出，时间能让那些美好的东西存留下来，也是我们的青春的美好的见证。
我们的国家也会因曾经的光荣而变得自豪，它是任何东西都不能替代的，只要这个世界还在，就不应该因为历史悠久而消失，就像一个人的生命即使终结了，也不能改变它存在过的事实。
徐老汉坚持用画记录尚村的建筑，就是因为古老的东西是十分珍贵的，必须要保存，保留曾经的美好，每个人都不能改变过去，但过去也有许多的美好的东西，所以徐老汉即使卖掉了家里唯一的房子也无怨无悔，他的举动是感人的，同时也是受人尊敬的，后来很多人加入保护的行列中来，说明他的坚持是正确的，是让人佩服的！
在当今，我们不能因为时间和现实而改变过去，学会去保护曾经的美好，保护曾经的美好，也给我们指明了一条道路，曾经的过去的，是我们的人生最精彩的部分，它代表着我们的成长，我们应学会满足，使我们的世界更充实，有活力，曾经的，即使是一个回忆也是我们拥有过的，这些我们都不能忘记，曾经不知遗留了多少美好的东西，如果不加以保护，那么它将会永远消失在这个世界，我们要把握曾经的美好让未来更好，才能站得更高看得更远。
作为现代的青少年，不要遗忘曾经，曾经的美好应更好的保存下来，也不会随着时间而去改变，那些曾是很出名的美好，那是多么的弥足珍贵，保护曾经的美好，让我们的世界更精彩。
小舟从此逝，江海寄余生。
--题记
花开无声，花落无影，流水无意，逝水无恒。你不言而弃的消失由不得我半分纠结。是青山，是海浪，是半夏。由不得我一半的纷扰。我依旧是我而你已经不是曾经那个我不愿坦白的我。青山依旧在，岁月由蹉跎，为何曾经的不归不弃却变成了如今的我住长江头，君住长江尾；笑靥不更改，容颜不负卿，怎料过往的矢志不渝却变成了现在的此水几时休，此恨何时已。多么希望有一期，那一刻，只愿君心似我心，定不负相思意。
曾经的你笑意如斯夫，无畏无惧。并不是圣人的闲情逸赋，却拥有毫不在乎的乖张自毙。我知道那只是曾经的曾经，而现在一切都回不到那时的没心没肺。日有东升西落，月有朝乾夕惕 ，不管是多么頑惫不堪，到该出现的年纪终会有那么一刻让人意想不到的醉心，醉痛。但当这一切过后出现的又是另一片繁花似锦，岁月流传。不知道是什么是你改变，也不知道为何你会有那么狼狈的一面，我始终不愿相信我看到的会是这样一个你，可是尽管不愿相信眼前的事实，也要相信那段时间的你经过了一个成熟的蜕变，而正是因为这场蜕变让我重新认识了你。让我知道你有你的方向，而这个方向让你以后都清韵流湘。你就是我，不一样的我，曾经的你叫我，那是因为从以前但现在我已俨然不是那个我，所以称呼你，似是不认识，但是每经历一次成长的蜕变都会变成另一个你曾经不认识的自己。
以前的一切再怎么已经成为了不可磨灭的过去，但是现在的一切才是今后的以前。小舟从此逝，以前的，过去的，不复返的，都将在这一刻被封存，所有的一切也都将随水流逝。江海寄余生，以后的，未来的，可塑造的，都将在下一秒点亮，所有即将到来的也将寄托在了这源源不断的流水中。但愿未来一切或好或坏，或悲伤或喜悦都将落叶摇情江树。
为何美丽总是飘飘，从我的视线放远，从“十指流光”中不知如何捞回……
这样好的风景，我不知为何错过了欣赏。**是交流的，博客是交流的，论坛也是交流的，因此我们就有了很好的交流，离开了这些，我们彼此在哪？是否陌路人？
曾经的我们：仿佛人间就只有我们两个人，似乎天天依偎在一起，在一起谈心，在一起喧闹，在一起捧腹大笑，也想过以后：那是一件美好的事，是无穷的遐想，是可爱的愿望，是神秘的期待。曾经是那么美好：我们沉浸在梦幻的世界，享受着彼此带来的幸福，对世界充满了爱慕之情。
曾经的我们想过要游山玩水，虽然我们不知道彼此的真正身份。曾经的我们是那么要好，虽然素未谋面。曾经的我们，不顾身边人的嬉笑怒骂，仍然天天想着可以见一面。曾经的我们连任何事情都会向对方诚恳倾诉，虽然那个人可能不存在。
曾经，是幻想，是回忆，是过去的留念。往事随风，往日不再来。当下，我们彼此的心灵都被狠狠的碾压，就算不疼了，留下的痕迹永远都在那里。我曾许诺要在一起一生一世，不管是兄妹，还是情人。只要心在，人在，情就在。
曾经想不到现在，曾经未曾想过现在。可是现在，和曾经发生了什么区别。曾经，夕阳下有我们两个；曾经，雨后有你陪我；曾经，稻田里有我们的歌唱；曾经，我们在郊外的小路上采花。可现在，只剩我一个。你没留下任何斑斑点点的痕迹，离我而去了。只剩我一个在那永恒的夕阳守望着仅有的一片天，这就是我爱夕阳的原因，夕阳里有无限回忆让我眷恋。
曾经想不到，我会如此心痛，好像心如刀绞。
如果还有曾经。
现在我会一直等你。
如果唯有疼痛才能将两个人的回忆铭记于心，那么这对我就是一次磨练，我将勇于接受这次磨练，并承载着你的希望和眼泪走下去，一直走下去……
恋曲20xx
在慨叹时间如流水匆匆而过时，岁月已接近二00七年的尾声。
国人们似乎都有一种习惯，每到这个时候，工作中的人们总喜欢作些年度总结报告，为官、为商之人也不例外。甚至进入到博客空间，亦能见到网络朋友们，抒写的一篇篇充满激情的回忆录。
我是个随意的女子，不喜欢被任何条条框框所束缚。在网络中，我几乎不参加任何征文活动，哪怕常常出现的或这或那的游戏活动，我也一概不会参与。
如今，面对悄然而逝的二00七，我的心中除了有无限感慨，更多的是对那段已然放弃的.感情的种种追忆。
傍晚的星期天，夕阳很黄，冬日的街上挤着不少的人，有风吹动他们的衣襟和头发。他们行色匆匆，似乎在与即将远逝的二00七作最后的竞赛。
因了圣诞节的即将来临，街上更显喧闹。车如流水马如龙，城市的繁华，在每一个节假日到来之前，更是淋漓尽致的显现。
这样的日子，我却宁愿枯坐在自己的寓所，在枯坐中一次次与往事对奕。
我反复思索着二00七年的这场恋情，思索着他由远而近，又由近而远的过程。
一直以来，我把爱情作为生命中最精美的瓷器，用持久的激情反复擦拭。爱情弥漫着温润的光泽，在自己的心中，如灿烂的花朵，开得热烈而美丽。
当日子像落叶，被起起伏伏的风摘走。在缓慢的生活里，我们无法避开一些或伤心，或快乐的事情。当爱情只剩下一份永远的迁就，甚至卑微时；当幻想中的音乐和阳光慢慢消失时，坚持也会被轻轻折断，凝为眼中的泪水。
我的一些朋友们，常常会对我这段虚幻的情感，表示了或多或少的不可理喻。身边的朋友，更是频繁地邀请我参加各式各样的聚会，企图让我忘却孤独，忘却忧愁，忘却思念，忘却那个远方的他。
他们成双成对的影子，像一只只快乐的蝴蝶飞来飞去，并津津乐道地对我谈论着一些肤浅而平庸的爱情与幸福。他们像秋天枯黄的树叶，轻飘、脆弱，并且生活得似泪珠一样饱满。他们不理解，我所追求的是一种什么层次的情感。
对我而言，分离与聚散、思念与伤痛，只不过是一些小花小草而已；而我，却看到更远的地方，有着大片大片的森林。
决然的放弃那一段情感后，我遗失了以往花很大一部分时间去牵挂着的他，空落的心中，只能用悠闲自在来掩饰。我像个宁静的孩子，接受另一种生活的沐浴。我避开了一些尘埃和无知的虫子，从自身获得温暖和光芒，以及孤独带给我的力量。
很多时候，我也开始学会平静的沉思，简单而纯粹的沉思，使我渐渐收拢脚步，不再踩疼自己孤单的影子。
我想，多年之后，或者二00七年之后，我仍会回忆起那段生命中曾视若珍宝的情感。那曾经的爱情与隐隐疼痛，会随着时间的流逝，被风远远吹散，直至消失在一片湿烟中。
远去了，我曾经热烈的爱恋！远去了，我的二00七年！！
时间就像水，滴答滴答的一点一滴的流着，日子一去不复返，也许我已经忘记了许多事情，但我与你那份记忆会永久保存。每当我闭上眼，脑海里都会浮现出那段只属于我们的难忘时光，你的每一句话语，每一个眼神，每一个笑容，都刻在了我的脑海，每一次我都静静的回忆着我们那段时光，再想想，我们那美丽却不永恒的爱情。
每一天晚上，我都喜欢独自仰望星空，仰望着那曾经只属于我们的星空，每当看见星星对着我眨眼，就仿佛看见了你，我的眼泪就会流下来，记得你给我说过，只要眼泪要流下来时就看看天空，这样泪水又会回到眼睛里，我望着天空，可泪水却还是流了下来，原来望着天空不能让眼泪回去，而是换了一个方向而已，就像我们的爱，只是一个错误而已，就像星空一样美丽却不永恒，我们的爱情也一样，它美丽，却不永恒。
谢谢你教会了我坚强，谢谢你教会了我勇敢，谢谢你教会我怎么去爱，谢谢你教我时光不会倒流，更不会为了我们而去倒流，谢谢你在曾经的曾经爱我，谢谢你让我知道星空是那么的美丽。
忆往昔
我今天在这里写下这些话，并没有什么很特别的，我只是想告诉某一个人，原来，这么久了，我竟然没有忘记你···（飞，就算你生气，我也要写，这是我过去的故事，就当是给我一个倾诉的机会吧，loueou,飞！）
第一次和你相识，是小学4年级的时候。那时，你和很多学生都是从石道小学地转出来的，你去了2班，而我在3班。
呵呵，我们的相识其实也并没有什么特别了。既没有白素贞和许仙那么神奇，也没有梁山伯和祝英台那么离奇，我们的相遇只是在一个特殊的时间，遇见了彼此而已。
当时的你在你们可是很受欢迎的宁（其实，你无论去了哪里都是那么受欢迎）。你们班有一半的女生都喜欢你吧，哎，你注定要这么受欢迎啊！
说实话，我已经记不起来和你第一次的交集是因为什么了。我只是记得，当时你们男生有一派，我们女生也有一派。呵呵，也许我们就是这样认识的吧。不过，那个时候，在那些女生对你主动献殷勤的时候，我特别瞧不起你……
当时的你并不高，可以说算矮了，呵呵，而且皮肤还黝黑黝黑的，成绩嘛，中等吧。其实我对你的成绩只是略知一二了。总之，我觉得，他们喜欢这样的你，好傻好傻啊！（现在想来，也许你真的有什么特别之处吧，也许是你双子座的魅力吧！）
渐渐的，我们就这样犹如陌生人一样的过了2年，在这两年，你给我的唯一一个印象就是，你就像个小寥落……（干戈寥落四周星）
斯嵊州，还记得吗？如果没有他，兴许就没有后来的那些事情了。在小学的时候，我的生活一片美好，而他就像是我的一个噩梦。（也许谁都想不到，现在我会认他做哥，而且关系还不赖）
记忆就想那阵阵花香，一起走过，就永远都不会忘。
那天晚上，你可曾还记得？斯他像根爱刺人的针又来欺负我，是你帮我解了围，你说让他和你一起去玩。当时我还没有回过神来，根本就不知道是怎么回事。在我身边的张璐说，你那是在帮我（璐璐她几个星期前已经订婚了，时间过得夜未眠太快了吧）。那时，我忽然觉得，其实你也挺好的，以前对你的看法太客观了。
再回首
也许就是因为你那次帮我解围的缘故吧，我竟然很想知道，像你这样神秘的人会喜欢谁呢？
当晚自修下课时（所谓的晚自修就是给我们看电视，消磨时间），你正好与我并肩走着。我趁着人多，就悄悄问了你那个小秘密。“你喜欢谁？”··
问完后，我就后悔了，不知道你有没有听见，而且我这样问，肯定很冒昧吧，你会想岔吗？··随着时间滴答滴答的走着，我只能听天由命了。当我和其他女生一起在洗漱时，我听见了张潇的召唤声，（他当时和你一个寝室的，可否记得），他问我是不是喜欢你？
我很郁闷，一口否决了。可他还不死心，他说是我亲口和你说的，我喜欢你。我顿时觉得天昏地暗。这是一个怎样的误会？（正是这样的一个，让我们的后来之事变的那么绚丽多彩）……第二天，你让别人传纸条给我，你问我“你说的是真的吗？如果是的话是的话，那我也能喜欢你吗？……后面的记忆我已经断片了，我唯独还能记起的就是从我们谈的那段记忆开始说起了。
后来，我们就这样在不知不觉，又后知后觉的情况下，开始谈了。一开始，谈的还是挺顺心的怎么说呢？譬如，每天看着你和其他女生在一起嘻嘻哈哈，虽然然我并不担心，因为我相信你对我的爱……呵呵，最美好的童年就是有你陪着我一起度过。
当时，我们每天晚上窝在那个小小的电视机房里看电视。假装每天等着《神厨小福贵》的开场，其实是为了我们的那点小秘密而做足准备。我们两个表面上其实并没什么，但是我们的两只小手却已早早握在了一起。其他人都目视着前方，盯着电视机，并没有发现我们的小秘密。
三个小时下来，我们俩的手心早就出汗了。虽然只是那样握着，但是心里却早已溢出了幸福的滋味……我们有矛盾，争吵时，你就会唱歌来哄我。（所有人都知道你唱歌很好的呢，嘿嘿）还记得那句，我们能不能不分手，亲爱的别走···那时的你总是有办法让我笑起来，让我开心起来。
不知道是冥冥中注定还是怎么的，我居然第一次开口对你说了我爱你。你当时可是很小气的呢，每次都只会说我喜欢你，却不说我爱你。因为我们彼此都知道，喜欢并不代表爱。可是没有关系，我会等你说。
直到那个无人的傍晚，中有我们两个人在教室，你对着我飞快地说了那3个字，虽然很快，可它们还是牢牢的烙印在了我心里（那时我就对自己说，以后长大了我要嫁给你）……
还记得你在我生日之后的那一个星期，你让周晓带给我一罐咖啡味的奶茶。当时正在兴起奶茶的那个广告，
江语晨：我是你的什么？
杰伦：你是我的优乐美啊。
江语晨：原来我是奶茶啊。
杰伦：这样，我就可以把你捧在手心了。
原来我就是你的优乐美哈……要写的东西太多，就挑这几个例子吧！
年年岁岁花相似，岁岁年年人不同
回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无情。
到了初中，你在普通班，而我在实验班。由于老师管得十分严，我们几乎没有见面的机会，即使见了面，也是浅浅的一笑，根本就不会有什么交集……但是我觉得只要爱之对方就行了，不论什么问题都不会是问题的。但是我错了……
很快，初一就这样无声无息的过去了。然而，在初一结束时你突然让别人转交给我一封信。你在上面说，你去参报了那个越剧艺术学校，如果面试通过的话，您就去那里读了。我当时以为你和我说着玩的呢……
可当再一次开学时，我发现我错了。那里，那个蛟镇中学，再也不能在元旦文艺汇演时见到你的身影了，再也见不到了。你就这样悄悄地走了，没有留下一丝一毫。我的心也开始变迟钝了。
终于在暑假时接到了你的电话，发现你的声音变得更有磁性了，我一时没有听出来。可是，电话也只能是电话，它终究还是隔着什么……也不知道是不是因为距离远了，我们的缘分也开始渐渐的淡去。初二那个寒假，我们又错过了。那天正好是赶上拿成绩报告的一天，你也去了，可是我却去了小B级考试。我们终究还是没有遇上对方。
在你走后的两年里，我时常想起你，我始终相信，我们只是分开了，我们的心是在一起的。可是我又错了。
自从你走后，再见面时，我已快初三毕业了。与你擦肩而过，我竟没有认出你来，而你却早已认出我来。当我知道那是你时，我又害怕又害羞……后来给你打电话，你在电话那头讲的话，我这辈子都不会忘记。
你说，你早已变了，在你走后的那天起，我们就已经不可能了，还说什么，你是不会和短发的女生谈的，我喜欢短发，是你又让我养了长发，可是不管我怎么做，我们终究回不去了。
直到高三，我又剪了短发。我喜欢那个自由的自己。不为谁而活。
我的朋友们，就要20xx了，希望你们能珍惜那些在你们身边的人，祝你们在新的一年里开心快乐每一天……
周鑫，你也要好好的。虽然，我知道你永远都是那么受欢迎，在越剧艺术学校里，你也能脱颖而出。但是越剧生涯是很苦的，希望你能坚持下去，在越剧传媒学到更多的东西，变的更优秀……
我相信，双子座的人并不是花心的，他们只是博爱，你也如此……
成熟，并不是因为人心的变老，而是在泪打转时还能微笑。（倘若你看到了这些文字，请别责怪自己，就当是年少轻狂吧！）
