别让孩子觉得TA欠你的，在生活中，教育好孩子是父母一生的责任，每个父母的教育方式都是不一样的，父母的言行举止对孩子是会有影响的，下面分享别让孩子觉得TA欠你的，一起看下吧。
别让孩子觉得TA欠你的1
小派这位朋友的母亲是一个勤劳善良的女人，但并不幸福。她的丈夫，也就是我朋友的亲生父亲，是个脾气暴躁，对家庭没什么责任心的男人。在我朋友幼年时期，父母的争吵便俨然已是家常便饭。“我很害怕，无所适从。但是更让我感到恐惧的，是我妈对我说的那些话。”她说。她母亲常常对她说：“那时候要不是因为你，我早就跟你爸离婚了。”这句话自她幼时，说到成年，常常是在母女间的家常闲聊之中，有意无意间提起。
直到最近，她终于忍无可忍，对母亲说：“如果你想好了，就离吧，没关系，不用考虑我。”母亲几乎不敢相信自己的耳朵：亲生女儿居然怂恿她离婚。最后她叹了口气说：“算了，老都老了，还争个什么劲呢?过一天算一天吧。”
“你知道我为什么跟我妈吵架吗?”说着，她的眼泪滚滚而下，“我觉得她一直是想告诉我：我的存在，阻碍了她年轻时追求幸福的权力。如今已把她拖成老妪，早已失去了追求幸福的能力。她让我觉得，我的存在，是一个极大的错误!我常常问自己，为什么要这么不适时宜地出生在这个世界上?我讨厌自己，真想找个方法结束自己的生命!”
听到这里，小派被她过激的言论吓了一大跳。几番毫无新鲜感的劝慰，终于让她暂时平伏了情绪。其实小派知道，像她这种情况，并不是几句激励的话语就能化解的。什么珍爱自己，享受人生，此刻说来都是那么苍白无力。
是的，小派这个朋友的心结，早已根深蒂固。从小到大都背负着与她年龄不符的重担——“欠债”。她的母亲一直在向她抱怨，虽然本意是抱怨外界环境对自己的不公，但孩子从单纯的角度看来，就是在指责自己的存在。而这个现实，却是她无法左右的。这种无力的“负罪感”，阻碍了个体的自我承认，促使“低自尊人格”的形成。使她从孩提时的无所适从，发展成为如今的厌世。
成人的世界很无奈，不是孩子们能够理解和承担的。我们没必要把自己的委屈和痛苦强加于孩子，甚至拿自己不能左右的事情让小孩子来“背黑锅”。如果对婚姻感到失望，离与不离取决于自己的选择，而不是孩子的存在。不要让孩子为你的决定买单。国外很多单亲家庭，孩子们照样健康成长。孩子幸福与否，最大的影响因素是至亲之人积极乐观的生活态度，而不是你牺牲自我，为TA换来的表面上的安稳。
如果说这个朋友的成长经历只是个案，那么在我们身边，另外一些“债务”正在不断强加于孩子身上。家长们最常见的一个习惯，便是在孩子学习不够努力时，说这样的话：“爸爸妈妈辛辛苦苦上班挣钱，自己舍不得吃穿，就是为了给你交学费。你必须要好好学习，才对得起我们!”
可能有些朋友就要站出来说话了：“这样说有什么不好?孩子没有压力，哪来学习的动力?再说了，这句话说的也是事实!”
我们先来说第一个问题：这样的压力，真的能给孩子带来动力吗?亲爱的爸爸妈妈们，你们可知道，当你们对孩子说这句话的时候，孩子心里是怎样想的?
——“我可没让你去辛辛苦苦赚钱!我可没让你省吃俭用给我交学费!一切都是你自愿的，关我什么事?我讨厌学习，如果我不学习，你就不用供我学费了。我也出去打工赚钱，让你没话可说!”
是的`，很多孩子因此而辍学了。因为他们觉得，学习并不能让父母变得不辛苦。他们无力靠自己的努力改变这一事实，这让孩子内心产生了一种“罪恶感”。唯有像父母一样出去挣钱，才能消除这种罪恶感。
我们再来说第二个问题：父母辛苦挣钱，真的是“为了孩子牺牲自我”吗?别逗了!请不要拿这种无耻的谎言来绑架孩子!
如果说，现在就扔给你几百万，让你衣食无忧，你是不是就感觉特别幸福，就可以不用工作了?如果真是那样的话，你真是不配为人父母!试想，你自己内心就是一个好逸恶劳的人，又有什么资格要求孩子努力上进呢?没看到世上有那么多成功人士，还在辛苦打拼吗?作为父母，为什么就不能诚实地告诉孩子：“爸爸妈妈辛苦工作，是为了实现自己的个人价值。今天你不学习更多的知识，明天你的劳动就会非常廉价。”
别让孩子觉得TA欠你的2
别让孩子觉得你在嫌弃他
昨天带娃去白鹿原玩，正吃着饭听见后面有女人在大声骂人。
“犯贱，没人要”等字眼频频入耳。
原以为是两个人在吵架，可是明明只听见一个声音，结完账出来，才发现，原来是一个妈妈在那里大声骂儿子。
听朋友说，只是因为孩子不小心把店家的碗打碎了，妈妈就开始破口大骂，自己结完账出来，还不让孩子跟着。
那个男孩大概七八岁的样子，抹着眼泪在大声哭泣，旁边的人看得直摇头，大家纷纷为孩子他妈感到羞愧，但她自己却不觉得，还是在那里旁若无人地大声教育着自己的儿子。
于是，我就想起了前几天看到的新闻。南京一女子骑电动车载了两个孩子，民警将其拦截，告知超载危险，需交20元罚款。结果这位妈妈说：我没带钱，要不把小孩儿给你吧。
还有更奇葩的是，去年看过的一则新闻，说是一对夫妇带三岁的女儿去成都某古镇旅游，在一家店里，女孩不小心摔碎了一个杯子，店主要求赔偿25元。这对夫妇认为店家是“强买强卖”，说“杯子不要，把孩子赔你”，然后头也不回转身走了。
两个小时后依然不见这对父母返回来领孩子，店主只好报警，警察联系到他们，他们说已回到成都，逛一天累了，不接孩子只是想给她个教训。
身为母亲，我实在想不通这样的父母是怀着什么样的心理在搞事情。
也许他们只是觉得耍耍赖就可以推卸责任，可孩子呢？有没有看到孩子的尴尬、无助甚至恐惧？
小孩子如果不是故意做错事情，一般心里都是非常害怕的。打碎碗的事儿，涵涵也干过。
上次带涵同学出去吃饭，她不小心打碎了人家的碗，“哇”的一声就哭了起来。
我赶紧把她抱在怀里安慰着说：“没事，没事，妈妈知道你不是故意的！”。
我老公一边安慰娃，一边拿扫把把碎片扫了起来，并问店家这个碗多钱？
店家说，小事情，不用赔的，就是把娃给吓着了。
因为每个孩子都是有自尊的，他们也想把事情做好，不受指责，不犯错。可因为年龄小，平衡感不好，或者是手上没力气，难免做错。
如果父母这时出来指责，并且是当着这么多人的面破口大骂，那孩子要么就会觉得无所谓反正已经习惯了，也毫无愧疚感，要么觉得很丢人，心里想着，要是能够自食其力，肯定不愿意回到那个没有自尊和地位的家。
更别提那个把孩子扔在店里，俩人跑回家的父母了，他们的孩子每天活的该有多战战兢兢啊，因为稍微出点错，妈妈和爸爸这两个世界是最亲的人，就有可能不要他了。孩子又哪来的安全感呢？
我们大多数的父母虽不至于在孩子犯错后，不会不顾场合地对着孩子破口大骂，但却喜欢干同一件事儿。
那就是充当马后炮。
比如：“你看，我早就告诉过你小心点，你就是不听，这下打碎了吧！”
“感冒了？活该！早说让你多穿点衣服就是不听！”
“说过多少次了就是不听，这下知道了吧？”
我们总是喜欢用孩子的失败，来证明自己的英明，自己的能干。
相反，孩子接收到的信息是“我自己什么也干不好，只要听父母的就好了，啥也不需要自己做决定，反正也做不好！”
还有的父母，特别喜欢上纲上线，翻旧账。
孩子打碎一个碗，他们就会说：“你看你，连个碗都抓不住，什么都做不好，废物一样！”
“你怎么这么笨？这点小事都做不好，养你有啥用？”
孩子就打碎了个碗，怎么就啥都做不好了？然后还要翻出之前那些错事，再次数落一顿，顺便在孩子伤口上撒把盐，并且把之前孩子那种做完错事的心理过程重新让娃经历一遍。
何必呢？我们可以为了孩子去死，怎么就不能容忍孩子犯个错呢？谁不是打小一路犯错走过来的？
我们明明是爱孩子的，却总是因为控制不住体内的洪荒之力，让孩子觉得我们不爱他，甚至我们嫌弃他。事后就算你再后悔，但当时在孩子心里留下的阴影，不是简单就能抹去的，何况很多人还是每每后悔，每每不改。
请允许我们的孩子犯一些错吧，不然他宁可啥都不做，宁可做一个没有主见的人，宁可做父母手中提着线的玩偶，因为他不想让自己最亲的爸妈嫌弃。
