维护不当也是一种伤害。孩子生下来就是一张白纸，父母需要好好的教育孩子，但是如果父母或者老师对被欺负的孩子的维护不当也会造成伤害。小编已经为大家搜集和整理好了维护不当也是一种伤害的相关信息，一起来了解一下吧。
维护不当也是一种伤害1
维护不当也是一种伤害
“他画得真难看”
在一堂艺术试讲课上，新来的老师给小朋友们讲了一个故事，然后请大家创作一个故事中的形象。在将孩子们的作品收上来之后，老师一张一张给孩子们做展示。当展示到某个小朋友的画时，下面有个孩子突然发话了：“老师，我觉得他画得真难看！”
老师立刻对这个孩子的评价做出了反应：“不能这么说别人的画，别人听了会很伤心的。”
“就是很难看！”那个孩子继续坚持自己的观点，同时引发了更多的共鸣，越来越多的孩子参与进来：“是啊，老师，确实太难看了！”
“我觉得他画得挺漂亮的！”老师担心那幅画的作者因为受到其他小朋友的“奚落”而难过，立刻挺身维护。
可是，孩子们对这副画的“奚落”并没有停止，而那个被“奚落”的孩子显得越来越委屈，几乎就要哭出声来了。
“不能这么说小朋友，小朋友之间要友好！一定要尊重别人！”老师情急之下脱口而出。结果，那个率先说画难看的孩子脸上立刻蒙上了一层阴影，而那副画的小作者也没有因此而开心起来。
“好了好了！大家安静！今天的课就上到这里。我们去洗洗手，准备吃饭了！”老师没了主张，借着吃饭来转移孩子们的注意力。一听说要吃饭了，孩子们才把画的事件抛到一边，搬开椅子往外走。离开教室之后，小朋友们立刻叽叽喳喳说起话来，仿佛刚才的事情从来就没发生过。
他们真的在奚落他吗
实际上，每个孩子在观察事物的时候，都会根据自己的经验和喜好看到一些特别的东西，那是他们内心深处最真实的感受，并没有什么恶意。因此，无论他们的看法是否符合成人心目中的那些原则，这个看法本身是没有什么错的。只有当我们用成人的眼光来看待这个事情时，才会觉得它存在某些问题。
在上面的事例中，那个率先评价画“难看”的孩子其实并没有恶意。也许他心目中的“难看”就是那个样子，也许他只是突然发现这副画的某个缺点，又或者他仅仅是觉得好玩。总之，孩子很难隐瞒自己的想法，他怎么想，通常就会怎样表达出来，一般不会考虑这个表达会带来什么样的后果。除非这个孩子在成长过程中习得了太多相关的察言观色的经验，那样才会对自己的想法遮遮掩掩，或者学着拐弯抹角地表达自己的看法。
至于那些跟着起哄的孩子，就更没有恶意了。对孩子们来说，起哄是很好玩的一种游戏，这就是为什么孩子们都会“人来疯”。只要有人发起“不太寻常”的事情，他们通常都会很热烈地响应。
孩子的争端无处不在
这起画画事件发生在幼儿园，看起来似乎与家庭没有太大的关系，但事实上，即便在家里，只要2个以上的孩子凑到一起，类似的冲突就会不断发生，而且往往都是鸡毛蒜皮的小事，“他把饼干扔地上了！”“他又抓了小狗的尾巴了！”“他穿着鞋爬沙发上去了！”“他不应该这么看书，应该按顺序翻书！”“他没把垃圾扔到垃圾桶里！”类似的小事都是争端发生的导火索，一旦导火索点燃，接着响起的可能就是无休止的哭闹声。
孩子们之间之所以经常发生这类的冲突，主要源于他们彼此感受不同、习得的规则有差异、互相嫉妒、争夺父母的爱、获得他人的认同、吸引他人注意、不懂恰当的沟通方式等。只要有其中的一项诱因存在，即便他们刚刚还玩得好好的，也可能在突然之间就爆发冲突。
错误的维护导致更多伤害
当孩子们之间发生矛盾时，总会有一方显得比较弱势。于是，我们就不由自主想去维护弱势的一方。当某个孩子“欺负”另一个孩子时，我们会想当然地认定要严肃处理，让孩子学会尊重他人，以为这样就可以纠正那个“欺负人”的孩子的行为，同时也能保护那个“受欺负”的孩子的心灵。但是，这样的方式不见得能达到我们预期的结果。大量的事实表明，如果没有成人的参与，即便孩子们在游戏时发生了争执，在打闹过之后，他们自己很快就可以恢复过来，并重新进入下一轮的游戏。而成人不恰当的参与，反而可能引导孩子的游戏走偏。
另外，在孩子成长的过程中，小伙伴们之间发生争端原本就很正常，正是在处理这些争端的过程中，他们才习得了社会交往的原则，学会了以不同的方式与不同的人相处。不管孩子的方式是怎样的，那都是最适合他们的方式，我们没有必要以成人的价值观来衡量这一切。即便成人不参与他们的争端，他们也会懂得以更好的方式去调整自己，让自己更好地融入环境、适应环境。
因此，当孩子们出现争端的时候，成人最好不要轻易下什么结论。就拿前面提到的画画事件来说，实际上孩子们并没有恶意，既然没有恶意，老师以那样的方式去制止他们就毫无必要了，反而还导致了更多的问题。
首先，老师以那样的方式制止大家起哄，否定了那个说“画得难看”的孩子的感受，如果这个孩子总是处在这样的否定之中，他以后就会对自己的感受产生怀疑，不敢再大胆地表达自己。其次，老师的批评给起哄的孩子们贴上了一个“不尊重别人”的.标签，这个标签将这些孩子归到了“坏孩子”的行列，久而久之，这些孩子就会认可“自己是坏孩子”的身份，并且继续以类似的行为与其人相处，以符合“坏孩子”的身份。再次，老师的制止让那个被评价的孩子意识到自己确实受到了奚落，反而加重了他的挫败感。如果没有老师对其他孩子的批评，也许他只会觉得“画得难看”是件很好玩的事，或者即便他觉得这件事情给自己带来了伤害，但是如果老师不肯定这种伤害，而是想办法以别的方式来引导，那么他的受伤心理就可能减弱甚至消失。
恰当处理孩子的争端
依然以上述画画事件为例，如果老师能换一种方式来处理孩子们之间的争端，那就可能皆大欢喜了：
在听到孩子说“我觉得他画得真难看”之后，老师并不批评说这句话的孩子，反而平静地给出了回应：“是吗？你觉得难看吗？我觉得这副画得很有意思，如果让我画，我可画不出来，你们能画出这样有意思的画吗？”
如果老师这样来回应，也许小朋友们就会争相去画“难看”的画了。于是，他们关注的重心就会被转移，那个被评价为“画得难看”的孩子也因为老师的恰当处理而找回面子，自然就不会因为被“奚落”而沮丧，相反，他还会因为画出被关注的画而觉得很开心。另外，那个首先评价“画得难看”的孩子同样得到了认可，也不会有受伤的感觉，这不就是一举多得的好事了吗？
即便老师的上述回应没有调动起孩子们的积极性，也可以根据孩子们的反应继续评价这幅画或者做些其他引导：“你们看，这副画主要是用红色、绿色（停顿一下，等孩子们自己观察，让他们自己说出更多的颜色)画出来的，红色比较少，只是点缀了一下，绿色比较（再停顿一下，等孩子们来判断是多还是少)多，紫色和黄色不多不少，刚刚好，我觉得颜色搭配很不错呢！”
在经过老师这样一番回应之后，孩子们之间的争端自然就消除了。并且，他们还会因为这样一个小事件而引发出更多的游戏活动，以后在类似这样的活动中，他们也会明白可以通过更好的方式来评价小伙伴的行为。
当孩子们之间出现争端时，父母最需要做的就是认真琢磨双方的真实想法，把他们彼此的情绪都表达出来。只要孩子们的情绪表达出来了，他们的内心就会因为获得了父母的理解而平静很多。如果我们能够不偏不倚，放弃那些成人既有的价值观，充分理解孩子们的情绪，然后根据他们的想法顺势进行一些引导，教育的意义就能以更加丰富的方式得以呈现。
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教育不当对孩子造成哪些影响
在家庭教育中，适当给孩子提意见能会对孩子价值观人生观起到很好的引导作用。然而，过分“挑错教育”会严重影响孩子的积极性，增加孩子挫折感。
一些家长以为，孩子像小树，只要把他身上的枝枝杈杈全去掉，就长直了，只要把孩子的错全挑光，孩子就完美了。同时，更直接的原因是他们望子成龙，恨铁不成钢。这一望、一恨、一挑的结果是什么呢？他们不懂得，小树的枝杈也不可以全去掉的。否则就没有光合作用了，树就会不再生长，甚至会死掉。
有些家长，一味地给孩子挑错，即使孩子再怎么努力，在他们的心目中，孩子都是一无是处，总能挑出孩子的错误和不足。比如，孩子学习已经很努力了，考试成绩全班第二，他们马上会说，人家怎么能第一，你怎么不能第一！
这种挑错教育有几大弊端：
一是不利于孩子良好“自我意象”的形成。孩子是一个不成熟的个体，尤其是小学生，自我意识正处于客观化时期，即使是中学生也是“他评”占重要的地位。家长认为孩子这也不好，那也不行，结果孩子就真的认为自己是个笨蛋，是个什么也不行的人。没有了自信，没有了自尊，或者说自尊与自信受到打击。以后的发展可想而知了。
二是孩子前进没有了动力。很多孩子之所以很努力，原因很简单，就是为了老师表扬，为了家长夸奖，同学的赞美。正像一首歌所唱的那样：“为了母亲的`微笑”。老师、家长都一味地贬低他，看不起他，他会怎样呢？他会破罐子破摔。甚至用恶作剧的方式引起别人的注意。你不是说我不好吗，我就给你来个不好的，让你见识见识。
三是孩子容易同家长顶牛。孩子还小的时候，他们没有主见，对家长高度依恋，有时候家长批评完了，他们委屈地哭两声就完事了。到了青春期，独立意识增强，反抗心理开始发挥作用。他们也从自我意识的客观化时期向主观化时期转变，他们对待问题，有了自己的观点，有了自己的主见，于是，开始与家长乃至老师对着干，你说我们不好，我还认为你不好呢！
尤其是初中的高年级和高中阶段的前期，他们在问题的归因上有一个显著的特点，就是一切好事愿意归功于自己，一切失败和不好的事情，他们愿意归因于别人或者客观环境，因此，孩子同家长顶牛现象很严重。这时家长在一味地挑错，那就加剧了矛盾。轻则亲子之间冷战，重则孩子离家出走，甚至自杀。
四是容易导致孩子心理疾病。家长的一味挑错，孩子始终处在负情绪中，久而久之，极容易导致心理疾病。诸如自卑、焦虑、孤独、冲动、嫉妒等。
