和母亲合不来的原因，中国自古以来都是表达上比较含蓄的，所以可能就导致父母跟孩子的沟通上出现问题，很多人老觉得自己跟父母聊不来也合不来，随便说个什么就能吵起来，那么和母亲合不来的原因是什么呢？
和母亲合不来的原因1
两人太过强势
生活中总有强与弱，在一个家庭中也不例外，俗说：“一山容不得二虎”两个太过强势的人生活在一个屋檐下总会相掐。如妈妈总喜欢干式儿子私生活或工作，儿子必须听她的。而儿子有自己的主见又不喜欢别人问东问西。这样就冲突起来了。
性格相似
性格相似的人容易冲突。沟通起来也容易情绪激怒两个都较直白。如一件小事妈妈和儿子一起早练，儿子遇到熟人在聊天回家后妈妈就说儿子懒衣服都没湿。无论儿子怎说妈就认定他懒能合吗？
妈妈爱唠叨
妈妈认为儿子再大都是孩子总爱唠叨。儿子又不爱听又忍受不了唠叨。这样就冲突了。我们家的婆婆总说自己儿子胖要少吃什么都不让吃。吃点就唠叨一大堆旁人听了都烦何况儿子能合吗?
太自已为是了
太自已为是的人总让人讨厌。如妈妈总爱看养生堂，常逼着我们一起看，用呀吃啊都说我们不对。吃什么不会脑血栓不会高血压等等。太自已为是了认为自己是半个中医。
太爱面子
面子每个人都爱但要分情况。不能打起脸来冲胖子。如送礼姨妈家女儿结婚，儿子明明没答应就说儿子答应了送2000元红包。逼得儿子是急跳。
受不得一点委屈
妈妈总认为儿子就得孝顺，就得听自己的。可儿子成年了有自己主见想法。某一事不合说上一两句就认为自己受了委屈总唠叨要回老家。搞得家是没安宁。
和母亲合不来的原因2
了解矛盾的根源
与母亲关系不好肯定是有原因的，静下心来想想到底是什么原因导致了与母亲关系不好，找到问题的根源才能解决问题。
反省
应该反省一下，出现问题的原因到底是因为母亲还是自己，要有客观明确的自我认识，不能一切过错归结于母亲。
直面问题
面对关系不好的事实不要逃避，积极面对，与母亲多交流，
换位思考
母亲的所作所为肯定是有原因和道理的，要学会换位思考，多在母亲的处境上思考，自己不能总是要求母亲理解自己，自己也应该多付出。
拒绝对抗
关系不好的直接体现就是对抗，这种问题要避免出现。有问题就好好交流，出现问题就好好沟通，对抗是解决不了问题的。
改变交流模式
平时与母亲多互动，做一些有利于增进关系的事，比如一起做饭做家务 ，一起看电视节目等等，不能以激烈的方式和情绪进行无效交流，这样关系只会越来越差。
总结
相信母亲都是爱自己孩子的，关系不好只是交流方式出了问题，想要改善与母亲的关系，一定要有耐心，母亲毕竟是最亲近的人，与母亲之间没有解不开的矛盾哦！
和母亲合不来的原因3
1、 照顾性剥夺
母亲的照顾性指的是对孩子温暖的关注和身体情感的表达。在重男轻女或多子女的家庭，由于母亲对孩子所持有的态度与受限的精力，孩子很有可能会有照顾性剥夺的经历。
这会造成孩子很容易出现躯体化问题。因为身体是我们最早的表达方式。当我们还不会用语言表达时，身体会本能地表达。
所以成年人躯体形式障碍，很有可能与照顾性剥夺所引发的`情绪相关。
在重男轻女的家庭中长大的女孩莉莉，婚后总是出现头晕的毛病。经过多家医院检查，都未检出异常。后被诊断为：躯体形式障碍。
莉莉经过长程的心理咨询后，才发现从小由于自己是女性，不被家人重视，经常被忽略。婚后为了获得老公的关注，就通过头疼的病症，来让老公更多的照顾自己。
2、 共情性剥夺
共情是指有人能够理解你的内心情感，认同你的情绪感受，并对此做出回应。
孩子的手被玩具划了一道印子，被疼痛感吓到的孩子，通过哭喊呼唤妈妈来到身边，给与自己安慰。
有共情性的妈妈，会俯下身子，柔声细语地安慰孩子，轻轻地拍孩子的背，让孩子的情绪逐渐安定下来。
没有共情性的妈妈，会不耐烦地呵斥孩子不要苦恼，甚至听到了孩子的呼唤，也懒得现身。
那么经历共情性剥夺的孩子，会心智受损，自我价值感低下，也会非常渴望被认可。
这类人会非常理智化。在恋爱中会被称为“直男”。
女朋友：“我发烧到39度了”。跟男朋友说是想要获得关心和安慰。
男朋友：“这么高？！牛掰！”
女朋友：“我要你安慰我一下！傻子！”
男朋友：“多喝热水。那今天你不舒服，我们就不见面了。我去打会游戏。”
早年经历共情性剥夺的孩子，很难发展出良好的共情力。
3、 保护性剥夺。
“保护性”是指为孩子提供力量和引导，与孩子共同面对困境的能力。
父母本身是个软弱无能的人，在自己的原生家庭中也是容易被忽略，自我力量弱的人。在孩子需要父母帮助时，父母就会表现出无能为力的样子。
这类父母在孩子遭受校园霸凌的时候，会倾向于让孩子躲着点，或反问孩子：“为什么那些人不欺负别人，偏偏欺负你？”
或是当孩子遭受到【性】侵或猥亵，求助于父母的时候，父母大多不相信孩子说的，或是选择忽视。
如果你的妈妈，是一位自恋型的妈妈，那么也会影响你们的关系。
首先，让我们来了解下，什么是不健康的自恋。
不健康自恋指的是一种婴儿式的全能自恋。
这样的人由于在内心深处认为自己是没有价值、不可爱和不值得被爱的，所以非常需要他人的评价来证实自己，同时又以自我为中心。他们很自然地会把主观想象当成现实，外在表现为认为自己无所不能、事事追求完美。
当年那句娱乐圈的名言：“我不要你觉得，我要我觉得”，就是一句充满自恋意味的金句。
所以自恋的人很难容忍他人与自己不同的观点、意见，他们会认为这是对自己的贬低和否认。
从精神分析角度来说，这也是他们的一种心理防御机制。即：将过错都投射给他人，以此来避免自身受挫的感觉。
看上去似乎很“霸气”，但内里是很惧怕自己做得不够好。
就像职场上自恋型的领导，很容易制定出以下的规则：
在群里发消息，下属必须在10分钟之内回复。
在朋友圈发的消息，下属必须点赞并转发。
一旦有下属没有按照要求做到，自恋型的上司就会找茬。因为下属的不顺从，会让上司很失落，隐约会认为是自己人缘不好或社交表现差，所以下属才不买账。
那么当孩子在一位自恋控制型妈妈的养育下，会形成什么样的结果呢？
自恋控制型妈妈的惯用方式：道德绑架，我所做的一切都是为你好。
由于自恋型的妈妈内心深处是觉得自己没有价值的，所以他们想要追求完美，对孩子高期待、高标准。另一方面又不断贬低孩子，以此来证明自己是对的。
妈妈之所以会有这样的认知与表现，其形成的主要原因之一：早期母爱的丧失。
从婴儿的神经发展角度来看，不受欢迎的孩子（意外怀孕等不被家庭期待）和缺乏与母亲（养育者）情感连接，会使婴儿的大脑镜像神经元发育受到影响。而镜像神经元是理解或感受另一个人情绪能力的生理基础。
所以，自恋的人不能很好地与他人共情与换位思考。从系统家庭的视角来看，这就是一种代际传递。
自恋的妈妈对女儿造成的影响：孩子通过妈妈对自己的态度，会觉得自己是不好的，是没有价值，不值得被爱的。为了取悦妈妈，孩子就会根据妈妈的情感需求，发展出虚假自体。
虚假自体会造成什么结果呢？
孩子长大后，会形成讨好他人的人格基础。她会对别人的需要非常敏感。认为只有让他人满意，自己才能安心。这也表达了童年时的恐惧：如果自己不能讨妈妈开心，自己就有可能被妈妈抛弃。
健康人格的妈妈，则会养育出“真实自体”的孩子。因为妈妈会通过理解回应孩子的渴望和需要，孩子不需要过度对妈妈的情绪敏感，并放弃自己的需求，去迎合妈妈，取悦妈妈。这样孩子的内在真实自我就能得以发展。
而自恋型的妈妈，只有在孩子回应并满足了自己的需要时，才会去爱孩子。
所以这种母亲给孩子的爱，是一种有条件的爱。
发展出“假自体”的孩子，本质上会觉得自己不够好。因为要获得妈妈的爱，需要非常费力，这种辛苦和无力感，会让孩子觉得自己不够好。长大后，这种内心的自我评价就会向外投射，经常觉得身边的人都会觉得自己不够好。
这类人会在与他人打交道的时候，常采取讨好，自我压抑等方式，显得诚惶诚恐，害怕自己说错话，做错事。
从小这么艰难的求生存，跟妈妈的关系自然也就很纠葛。
除了自恋型的妈妈外，情感混乱的妈妈，也会给孩子造成痛苦的经历。
因为妈妈情绪的混乱和不稳定，会导致孩子在关系里充满恐惧、焦虑和不确定性。
情感稳定的妈妈，会成为孩子的安全港。每当孩子需要情感支持的时候，就会飞奔回妈妈的怀里，就能获得妈妈温暖的怀抱和充满关切的询问。
例如孩子在游乐区中摔了一跤，爬起来就会找妈妈。妈妈就会安慰孩子。
但是情感混乱的妈妈，有时会耐心地安抚孩子，能够让孩子感受到来自妈妈的爱；有时却会不耐烦地推开孩子，甚至责骂孩子给自己添麻烦。
这就会让孩子感到很混乱，因为他不知道在什么时候跑向妈妈会获得爱，或是被责骂。情感混乱的妈妈，有时为孩子提供了安全港的功能，有时又成为了孩子体验危险的来源。所以孩子就会形成混乱型依恋。
这类孩子比较容易误入歧途，尤其是在青春期。因为妈妈的情感混乱，造成孩子长期处于警觉的状态，缺乏妈妈的安抚又会使孩子变得混乱、好斗。
这样的孩子在学校中，也容易受到同学的排斥和老师的批评。如果此时结交了不良社会青年，孩子就很容易被带偏。
而其实，这些看来逞强斗狠的青少年，表面上仿佛连自己的命都不在乎，他们内心是缺乏基本的安全感的。他们核心的情绪体验基本是恐惧和焦虑。
所以，当自己和暴力型同伴在一起时，那种“意气风发”，能让别人见到都躲着走的感觉，是为了防御心中的那种恐惧和焦虑感。
自然，此时妈妈再去哭天喊地地“找孩子”，试图让孩子悬崖勒马，但孩子已经很难再回头了。真到了这一步，需要家长、学校老师、社区工作人员与心理咨询师，多方一起开展工作。
很多与妈妈的关系不良，症结都在早年形成。并且有些妈妈自己也意识不到，因为妈妈也是自己的原生家庭中产物。
