胆小懦弱没有主见怎么办，在我们的生活中，有很多这样的人，比较胆小懦弱，这是一种性格的体现，人的性格都是不一样的，那么，胆小懦弱没有主见怎么办呢、一起来了解一下相关知识吧。
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问题一、怎样才能改变自己懦弱的性格？
性格是很难改变的，但是，有时候可以适当的加以控制，遇到事情的时候不要按照自己常用的方法处理，试着学习那些坚强人的做法去做。多看看那些坚强立志的书籍，学一下该怎么面对事情。
1、不要在不熟的人面前当“逗 比”
当你不了解一个新朋友的性格和人品时，尽量不要开自我贬低的玩笑，也尽量不要自嘲，这会让对方在潜意识里觉得你是个能接受恶俗玩笑的人，然后用恶俗玩笑对待你，这种玩笑慢慢就转化成了欺负。到时候你还在烦恼他欺负你，其实是你“培养”出了一个敌人。
人只有首先尊重自己，别人才能尊重你。
2、及时亮明自己的底线。
当一个新朋友开了稍微恶意点的玩笑的时候，马上在行为上、神态上、语言上（这就需要你学习一些绵里藏针的说话技巧了）亮明自己的底线，以这种方式告诉他，你的底线是这个高度。他下次再开你玩笑的时候，就会把玩笑的程度控制在这条底线之上。
如果他对你开稍微恶意的玩笑，你跟着乐，他潜意识就会认为你的底线比这个玩笑的程度低。由恶趣味驱使，他下次就会开更恶意的玩笑，如果你还跟着乐，你明白结果的。受欺负的人基本都是底线特别低的人（至少在他眼中是这样）
3、不要主动对他人开恶意玩笑。
你跟别人开恶趣味玩笑，别人自然认为你就是恶趣味的人，这样，恶趣味的人会不约而同地被你吸引过来。
4、学会拒绝不合理的要求
别人有不合理的要求让你帮忙了，直接拒绝，去他麻的吧，又不欠你的，帮你是我乐于助人，不帮是理所当然。
但是最忌讳的，也是最容易犯的错误，就是露出“对不起啊真的是没时间，要不你找别人帮忙吧，真是对不起啊”的表情，而是用认真理性的表情 说:不好意思啊，因为我今天要XX，所以不能帮你XX了，之后看着他的眼睛点一下头，然后该干嘛干嘛去。
注意、不要信那些网上那些“不服就干”的言论。
别人的建议和怂恿是无成本的，他们过过嘴瘾，让你不服就干，结果出了事，承担责任的是你。 “不服就干”是实在没办法的办法，下下策。遇事要动脑子，要博弈利弊，你可以威胁、利诱、恐吓、耍流氓、借刀杀人，但是最好最好不要有身体上的冲突。
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性格懦弱的人通常身体素质效差，但是有时候毅力却很强大，所以我期望这部分人先从身体素质上改变，多去锻炼身体，将自身强壮起来，结果你就会发现健身后的你改变了很多，相应的也会影响性格，变得敢讲敢说。
性格懦弱是很少会主动交流的，可以说是害怕交流，当然了要克服这个缺点，那么就要我们增加自己的社交圈子，多交些朋友，然后慢慢发表自己的主见。
当然了如果刚开始交流比较困难的，可以先借助目前的手机移动沟通工具，比如很流行的qq啊微信啊这些的，多去加周边的同龄人聊聊，慢慢混熟。
性格懦弱的人害怕关注，但是社会生活有很多机会让我们表现的，所以不烦自己先主动参加一些集体活动，然后慢慢转变参加一些个人能力的表演活动。
最后我们其实也是可以寻求帮助的，如果自己下定决心要改变性格，那么可以寻求家人的帮助，获得家人的支持和肯定，并和家人保持愉快的沟通。
当然了有些情况下性格懦弱的原因可能比较复杂，我们自己没办法走出来的，建议你去寻求心理医生的帮助，通过对方专业的知识和方法帮我们克服问题。
心理学也认为改善行为可以改善心理素质。你如果软弱，就从以下行为上武装自己、
(1) 遇见你有点害怕的人，不要绕道走，径直迎着对方过去；
(2) 身体站直，挺起胸膛与对方讲话；
(3) 讲话时盯住对方的眼睛，开始做不到，就先盯住他的鼻梁；
(4) 声音洪亮，如果对方声音超过你，就突然把声音变轻；
(5) 保持对话时的沉默间隔，不要急不可耐；
(6) 不轻易用“对不起”之类的话。
(7) 学会交流沟通，很多时候看似别人很强，你很害怕他，其实，当你和他多交流多沟通后会发现每个人都有善良的一面，每个人都不是坏人。他当然也没有必要对你那么恶劣。
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（一）、软弱不是病，它也是一种生存技巧。
性格软弱、没个性，胆小犹豫、没主见，说白了，其实你就是典型的讨好型人格。而你首先要明确的是、软弱、胆小、没主见虽然很烦人，但它并不是一种病，它也是一种生存技巧。人其实从一出生开始，就已经学着去讨好别人了。在你连话都不会说，连牙都没长一颗，嘴里流着哈喇子，身下裹着纸尿布的时候，你就会根据周围人的情绪做出反应了。周围人对你笑，你也会笑；周围人对你凶，你就会哭。周围人对你的挤眉弄眼行为鼓掌的时候，你会做得更加起劲；周围人对你的啃脚行为皱眉不耐烦的时候，你会下意识减少这种行为。直到成人，这种心理和行为依旧存在。
心理学当中对此行为描述为、缄默效应，指的是人们大都愿意捡别人喜欢的话来说，尽量避免说让对方不快的话。因此，讨好别人，可以说是一种天性，也是一种获得技巧、生存技巧。压抑、甚至牺牲掉一部分自己的真实感受，来获得想要的东西，这是所有人都会做的事，只不过你的表现可能更加强烈一些、频率更加高一些而已。但这并不意味着这种行为是错误的，你不需要为此有过多的负罪感和心理负担。
（二）、先讨好自己，再讨好别人。远离人 渣，他们不配。
虽然讨好型人格并无对错之说，但是一旦超过其自身的心理边界，或者说承受范围，很容易翻车，轻则自闭，重则抑郁。如果经历的失败和挫折次数过多，以后再遇到问题，不论是连张全蛋看了都要大喊“这题也会”的小问题，还是连点读机女孩儿都要说一声“NOT EASY”的大问题，都会习惯性产生无能为力、丧失信心的心理和行为，这就是心理学当中提到的习得性无助。因此，讨好别人虽然无错，但是要把握好度。所谓的度，我认为就是守住底线，这个底线就是自己、先讨好自己，再讨好别人。想获得别人的肯定，先自己肯定自己。
一味讨好别人，讨好到失去自我的人，没有一个好下场，娱乐圈那些恋爱脑的女明星哪个最后不是以悲剧收场？而一无相貌、二无钞票的你，比起她们的结局，只差不好。所以，是时候放过自己了，“天大地大，老娘最大”，你现在需要的就是这种心理，管什么别人喜不喜欢，管什么别人乐不乐意，你喜欢、你乐意才最重要。就像著名明学家，明学创始人黄老师说的.那样、“我不要你以为，我要我以为。”我不要你喜欢，我要我喜欢。远离那些处处让你难堪、时时刻刻否定你的人 渣，他们不配你的喜欢、更不配你的讨好，再遇到他们，直接告诉他们、“你配？我呸！”
（三）、学会承担，有时没主见只是逃避责任的借口。
“今天吃什么？“你们决定”、“衣服选哪款好？”“选你们喜欢的”、“明天去哪里玩儿？”“我都可以”。这可能是最经常发生在你朋友和你之间的对话，无条件妥协的那一方就是你。然而最后收场的结局可能是、吃的菜色极差、衣服选的老土、玩儿的地点坑爹，于是你觉得、“我什么都听你们的，处处以你们的意见为主，结果你们就搞成这样？”你觉得自己委屈无比，都做了这样的牺牲了，怎么换来的是这样的结果？然而，错误真的只在别人身上吗？你真的是你口中所说的处处为别人着想的小白花吗？我看未必。有时候，你没有主见，委曲求全，可能只是想逃避责任而已。什么都让别人决定，意味着一旦最后出现差错，过错方并不是你。
心理学当中有个类似的心理现象叫做旁观者效应，当一个人被要求单独完成任务的时候，他的责任感会很强，做事会十分积极。而一群人被要求共同完成任务的时候，群体当中的每个人责任感就会降低，做事拖沓、遇到困难就会退缩。而你在朋友当中充当的角色，就是那个想把参与感降到最低的角色。参与感越低，意味着承担的责任越少。饭难吃，别人选的；衣服土，别人选的；玩儿的差，别人选的，什么都是别人选的，那结果就算不尽如人意，也不是自己的错啊。也许，说不定其实你很享受或者很习惯这种没有主见的生活，只是你自己没有察觉而已。如果你想要改变，你就要去学会承担、主动承担，不害怕出错、不害怕失败。选对了，别人会对你刮目相看，送上爱的赞扬和鼓励；选错了，勇敢道歉，说下次一定让他们满意。这样才能真正帮你实现蜕变。
（四）、建立自信从外表开始，人靠衣装马靠鞍。
出色的外表能提升个人自信，这话不是我说的，也不是鲁迅说的，而是普罗大众说的。在经过无数人的亲身验证之后，被奉为至理名言，常年供奉在鸡汤&实操语录之上。而众所周知，人类的本质是颜狗。大多数人都是视觉动物，自然界动物求爱的最重要的方式，就是炫耀自己的羽毛。你的羽毛够漂亮，OK，就是你了。人同样如此，希腊神话里有把自己美死，最后变成水仙花的纳西塞斯，这足以说明人有多爱美。你对自己的评价也是从外表开始，而别人对你的评价和印象更是从外表开始。妆面精致、衣着得体往往和自信、强势、有想法挂钩；邋里邋遢、不修边幅往往和没个性、没主见挂钩。
