为何看见婆婆我就情绪失控，我们都知道婆媳关系自古以来就难以两全，这是因为老人在带孩子方面和我们有着天大的观念差别，因此很容易产生矛盾，下面一起看看为何看见婆婆我就情绪失控。
为何看见婆婆我就情绪失控1
自从有了儿子以后，我和家婆的关系就不断地恶化，总是产生许多矛盾，以前我可以忍她对我的要求，可是现在我不能忍他对我的儿子的教养方式。所以我常常“不听话”、“顶嘴”、“不孝”、“不信任老人”、“顽固”……这都是她骂我时惯用的词。
我是一名优秀高中教师，和同事、学生、朋友、亲戚任何人的关系都非常好，可以说我是个明白事理懂得与人相处的人，可是偏偏在家婆这里总不能顺心，我常说世界一物克一物，我就被我婆婆克住了，但久而久之，我已经无法控制自己对她的态度，由顺从到害怕再到躲避到现在已经是当面态度很不好地说话，背后在老公和自己妈面前就情绪失控地哭诉。我感觉自己很失败，为人师表怎么搞到这个地步。
从最近的一次来说起吧：因为上次的不愉快，我已经快一个月没带宝宝回婆婆家了，而这次我已经基本调整好自己的情绪才回去的，一回去大家还很客气，可我坐下吃午饭不久，婆婆就开始发话了(态度很好)：你和你妈说，炒菜时别让宝宝在厨房，让他吸油烟不好，叫你妈等你下班回来再炒菜，还有叫你妈别用那个，还有叫你妈煮粥时……我边听边“哦!”，我家婆是她说一你不能说二的。
(这已经不是第一次了，每次婆婆到我们家看宝宝时都要“巡视”一遍家里的卫生啊摆设啊等等，然后就叫我们这不要那不要，要这样要怎样。她是要我们的生活方式按她的生活习惯方式，妈妈帮我带宝宝，她就总爱指挥这指挥那，我妈可不卖她账，而且我妈还生过一次气，媳妇听你的是道理，哪有外母也要听婆婆的话这道理。所以她不敢再和我妈提意见，就总对我说“和你妈说……”)我刚回来，心情还好，还能忍，于是就“哦”了。
下午时，她又对我说：“等等再和宝宝打一针钙针啊!”(她是医生会自己打针，儿子不知受了多少这苦)这回我不“哦”了，因为这是我非常不愿意非常反对的事，但我不出声。我知道要老公才能和他说不的。所以我忍着让老公来解决。一说起这事我就来火，她自以为是个医师就了不起，职业病就是打针去医院，而且没病也这样。上一次不愉快就因为他连续三天都要我抱着宝宝和她去了三家不同的医院，为的就是儿子太瘦小了。我和她说儿子一岁了，长个不长肉有个过程，可她就是不行。怎么都要去医院，结果医生都问：什么病?我说没病，她就说儿子吃好多都不长肉，是不是营养不良，结果医生给了些合理建议后还开了一些药!三天我就花了一千，医生不开药怎么叫医生呢!
见我不说话，她又说了：“打了好的，吃的不吸收，打的吸收，你每次回来我就和他打一次啊!”我真想大声骂她变态!她只不过是个护士转成电子理疗医师，虽然懂得许多，但是都是西医的那一套，我从小相信中医的，所以我不喜欢西医那些东西。而且她还不是儿科，就以为他生了两个儿子和带大一个大孙子，有很多经验。而且为打钙针的事我特地请教过别的儿科医生，她打的是果维D钙，和吃钙同样效果，医生建议采用无创补钙，也就是说打针是有创伤口的，又痛苦。如果缺钙的话就打一针D3促进吸收，一个月不吃鱼肝油，而且夏天最好不要打，一怕D3中毒，二来只要晒太阳我们人体的皮肤就能合成D3的'。这个事我也告诉过婆婆，可是她坚持她是为孙子好，她懂，她也不会害孙子。你说她怎么就这么顽固，一定要我儿子受这罪。
晚饭后，她就说要和宝宝打针，老公不同意，老公是同意我的观点的，但她就喋喋不休地说这说那，还说要再带宝宝去医院看看，要我们同意打。我气坏了，不好气地说：“又去什么医院，健健康康老跑医院干嘛?上次去了那么多医院，最后又东开西开些乱七八糟的药回来。再说现在H1N1流感那么历害，跑医院去惹病啊!你不要急好不好，小孩子不可能一下子撑得胖的嘛，健健康康的不就好了吗?”
接着她又说起我妈的不是来，说我妈不给宝宝吃她们辛苦搞好的青鳞鱼粉，这个很补钙的，这个问题我已经和她解释过无数次，不是不给，是因为鱼粉里每次都有鱼刺，而且宝宝吃了总上火。可她就是认为我们嫌弃他们的东西，鱼粉里挑骨头。还说我和我妈不信她，我最讨厌她总人生攻击，拿信任说事。
我终于忍不住反驳了：到底是我们不信你还是你不相信我们?我已经和你说过许多次，你就是不相信有鱼刺，难道我们编造的吗?再说补钙的事，不是现在补明天就不缺的，孩子个长得快，肯定补了也缺的，哪个医生不说现在的孩子缺钙。而且我儿子在肚子里就缺钙了，能补回来吗?我两个月时说吃钙你还不许我吃呢!别人怀孕前六个月就补钙了。
后话我就不想说了，反正我态度是很差的了，情绪也失控了，还被老公叫进屋里说了一顿，说我怎么这样和妈说话，再有理也要态度好点啊。结果我们又吵了。
我的泪止不住的流，为了这些臭事，还伤了我们两个的感情。我真的感觉到《双面胶》里的情节怎么发生在我的生活里。唉!我们的爱情，不会也要走到分裂吧!
我该怎么办，我现在已经对婆婆忍无可忍了，我总控制不了自已的情绪了。
其实，孩子是父母的孩子，爷爷奶奶喜欢孙子可以理解，但是，插手孙子的教育太多，就是越权，这也是很多婆媳矛盾发生的原因。
为何看见婆婆我就情绪失控2
婆婆有界限感 自己才不累
我有一个朋友，她婆婆是出了名的贤惠，又勤快。
像这样的婆婆，应该是儿媳的福分。
但就是这样的婆婆，连儿媳的衣裤都帮着洗还是被嫌弃。
最主要的原因就是没有界限感。
比如半夜抱着孩子冲进小两口的房间让儿媳喂奶，没有敲门直接就进去了。
日常小事都是我行我素，年轻人如果给她提出建议，她会一句话怼回去：
3个娃都是我带大的，我未必没有你们懂？
现实生活中，许多妈妈因为爱子心切，不懂得适当的退出，始终把儿子当成孩子，没有要放手的概念，虽然受了累，实则不讨好。
其实，需要帮忙的时候搭把手，必要的时候适当退出，才是一个婆婆的智慧。
婆媳关系最好的距离是什么？
就是“保持一碗热汤的距离”。
见面的时间少了，更能够感觉到亲近，距离产生美，矛盾自然会少很多。
婆媳不和的背后，都有一个不给力的老公
婆媳住一起，一旦有了矛盾，老年人都会觉得儿媳做得并不好，毕竟儿媳是晚辈，老人家再怎么错，晚辈还是要多担待一些。
话是这样说，家里确实也不是讲理的地方，很多小事和生活习惯，因为观念的不同，确实也无法分出个绝对的对错。
但其实，家庭中，决定婆媳关系好坏的重要因素，不是两个女人本身，而是丈夫。
想想看，两个素不相识的女人，是因为爱着同一个男人才有机会成为一家人。
亲情和爱情并不冲突，男人是家里的顶梁柱，他好了，家庭相应也会更好。
所以，婆媳之争，最受罪的其实也是中间那个男人。
在家庭关系中，丈夫最应该拎得清的一件事就是：夫妻关系排在第一位。
很多男人就不服气了，自己妈都不孝顺了，还配当儿子吗？
但事实是：爱自己的妻子与孝顺妈妈并不冲突。
家庭幸福，让父母少操心，难道不是孝顺吗？
一个通情达理的妈妈，难道不希望儿子家庭生活幸福吗？
自己百年之后，儿子的后半生难道不是应该由儿媳陪伴吗？
夫妻感情好，作为老母亲应该感到欣慰，自己终于可以放心把儿子交到另外一个女人手里，安享自己的晚年了。
所有的爱，都是为了相遇，只有母爱，是为了分离。懂得放手，正是一个妈妈的可贵之处。
格局大的婆婆，从不在琐事上纠缠。
她们看起来非常自我，甚至很少插手晚辈们的事情。
但正是这样的“心大”，才让孩子们越来越独立，自己也落得自在。
千万不要把婆婆当成妈
观察周围很多和谐的家庭，婆媳在一起相处融洽的，儿媳的情商都很高。
把婆婆当成妈是一个儿媳的德行。
但其实，真正要处理好婆媳关系，就不能把婆婆当成亲妈。
在亲妈面前爱撒泼就撒泼，爱偷懒就偷懒，都是任着性子来，亲妈懂你也会包容你。
但在婆婆面前就得收敛这些小性子，不仅要察言观色，懂婆婆的喜好，也要多关心婆婆的身体状况。
甚至要表现得比对自己的亲妈更积极一点，多沟通、多问问，让老人家感受到你的尊重。
老小老小，老人就是小孩，也需要去哄，适当的时候，给老人家买一些礼物。
还有就是要降低对婆婆的过度期望，婆婆毕竟不是妈，不拿婆婆与亲妈比较，也不按亲妈的标准去要求婆婆。
这样就不会有抱怨的心。
