父亲的份量阅读，我们的父母是我们这辈子最重要的人，父母含辛茹苦将我们养育成人，我们都应该对此感恩，在父母日渐减少的日子中多多陪伴他们。下面就来看看父亲的份量阅读。
这些天，一直有个影子在眼前，间或而清晰地晃动着，让我心神不定，让我细泪盈眶，让我浮思掠忆。
那个影子就是我的父亲。他好像一直喃喃地试着给我述着甚么，我那末认真地寻听着，却甚么也没听到。我乃至有些惶恐了，我一直很硬强地生活着，难道是甚么坷坎要浑沌了清洌的心绪，要不怎的会如此地脆弱，以致于惊扰了父亲的天国？
父亲已逝去了五个足年了，真的不知道他在他天国怎样样了？我已好些时间没有如此戚戚地念想着他，掂着父亲的分量了。
在记忆中，父亲历来都是一个孱弱并且主动示退的人。在回想中，父亲大多时候都是默不作声的，倚在人堆傍边地也看着热烈，生怕欣喜了人家一般，逢人都含着止着脚步的淡轻的微笑。人人都可以老远地或紧挨着扯开嗓门地呼着他的名字，换回他细脆的止着脚步的“啊、啊”的回应。正是父亲的这类的周遭和行事，一直让我们几个做子女的，脆弱着生活，坚固地成长。
村里人大多时候都把父亲的孱弱归因于我的母亲，说是母亲的强势显衬了父亲脆弱。而母亲从不接受这样的观点。母亲的道理很简朴：男人的随性的躬让等于把执仗的戒尺交给了对方，而至于象父亲那样一个农村的男人没有生龙活虎的耕种技能也是不会被人顶得起来的。这两个弱项，父亲都占着份。
所以只能是倔强的母亲默默地捡拾起了那些本该属于父亲的农活和街坊邻里的本领。长此以往，在我们村里，父亲和母亲的角色便显出了颠倒，父亲的分量也就有些偏失了。这一点，我们几个孩子从小就感觉到了。
其实，父亲境况完全由于他是个木匠。一个典型的个体手工业者是不会去同时操练出一手农活把势的。只是由于出身成份好，为人卑谦，技艺超群，才至众口塑碑，好人一个，要不然大事小事还真没他说话的甚么份。
固然，要说到父亲的手艺，从先前手工业合作社到后来的十里八乡，不是登峰造极也能够说望其项背。业内的班班门门，他无一不通无一不精。就连我们几个兄弟，在一直的耳闻目睹当中，做个门立条框也曾是驾轻就熟的了。
也许母亲是对的。父亲虽然说生在农村，是个“农民”，却一年四季到队里上门户给人家打着木工活，从不上田插秧下地掘薯，基本上属于“四时”不辨“五谷”不分之人。所以一直以来，他的生活姿态都不够挺拨，总是有些“游手好闲”的委身之感。
记得上世纪八十年代初刚刚实行“包产到户”那年春耕，父亲“被迫”着下水田平地备秧。没料着大半天的时间，有着一身授绳直木本领的他硬是没法把那丘荡着泥水的田地平整好，生生地耽误着我们家几个手臂纤嫰手法稚拙的其实不宽裕的春种时间，把倔强的母亲急成个哭笑不得。
好在父亲把手上技艺看得很重，练得很是高深，因之而久长地收获着乡里乡亲难得的尊重。东家新屋刚做，都等着要他去封梁。西家嫁女，那十八般嫁妆都争着请他去做上个十天半月。那一家家图得都是他手下的鲜活的金刚钻和耐久的磁器活，而父亲凭得都是他的成年累月品正质纯的齐缝对隼的精气神。
他乃至可以只用一柄线锯和一把锉刀在一张普通的樟木床上上拉下剧左削右锉岀活灵活现龙凤呈祥来，也能够随时起墨在人家刚竣工房屋的垛前檐后左描右绘上一排饱满生鲜的福禄寿禧案图。这些其实远非一个木匠的基本作业和应有技能了。
父亲也是个施之以教的好手，为艺数十年间，可谓是授有术教有方，桃李盈门。记得有一次，大概我也就十四五岁的模样吧，父亲试着要和他一块拉大锯。由于站位和力度不得法，父亲仿佛带着一丝狡诘的微笑应和着我，结果是不管我怎样用力，也始终没法拉动那片看着锋利尖滑的锯来。
然后，他咕噜着比画地告知我拉锯原理和窍门：弓身斜用劲，轻推拉紧力，齿与墨线齐。如此一来一往你来我往，锯屑便纷纭洒下，材板也渐次清晰地展现开来了。如今思旧念新，我居然还悟出点待人接物为人处世的道理来。也许当年父亲就是在交给我这些道理，只是他用的工匠的方法，技艺的态度。
父亲也很有些严厉的时候，大概他在外面憋屈的太多太久太主动的缘由，我们一直如此地以为。比如，吃饭不准放声，端碗不可倚门。比方，横着条纹的桌子不允许竖放，工具箱里的工具不可以乱层。林林总总分门别类乱心杂绪的，给了我们很多的岀错、挨骂捱揍的由头。
每每那样，总有母亲的声音，哪那末规矩，谁让你们不长记性！争吵剧烈的时候，父亲会常常丢失威严地训斥我们和母亲，并顺手把一些易拿好摔的家当弄得个劈劈啪啪，响声雷动。邻里常常会及时地出现，或指指导点或护三掩四，家里片刻间演义成了一出文争武斗的大戏来。
我一直理不清是甚么缘由甚么时候，我对父亲的领悟程度明显地胜于对我的母亲，也胜于我的兄弟姊妹，即使我十分清楚母亲之对我对家庭的作用更大了许多。这在我离开他们上大学进城工作安家立业自已也做了父亲以后，一直如此。
我相信我的母亲非常明显地感觉到了这些细微的差别。我没有那种父爱是天母爱是地的辨别的意思，也不会由于父亲的“孱弱”而刻意偏执一方的做派，甚么都说不清算不明。孝本来就只是一种责任一种义务，一种天赋一种与生俱来的情感，是不分彼此的。
我至今还常常叨叨着两件我和父亲的两件往事。都该是我十三四岁的时候，事情的'产生都自但是然地与父亲的“弱势”有渊源上的关联。那个年代里，手工业者在我们那的生产队上是算不上一等劳力（壮年男丁）的，每天岀工挣的工分只与妇女差不了多少。如果是在队里或帮人做工是该上交工钱折算岀工分的。这样一来我们一家小孩多，年底一摊分享的收成绩少，要糊弄我们几个嫩牙稚口就真愁坏了母亲。
好在还有一小块自留地，秋末总能收上个三五担地瓜。实在没方法，母亲大多时间都只能给我们煮红薯稀饭吃，最艰巨的时候还会在稠饭里添些米糠和厥芽屑子来对付我们空乏着的胃。父亲那个时候也会默默地想着办法，补以口粮。
有一次还没到过年的时候，父亲居然裹着一包面条回来了，黑黑的土面条散发着诱人的香味，足有三五斤重。他支开“小器”的母亲的劝阻，狠狠地下了一锅。那一次，我踏踏实实地享受了一次历来没有过的过饱的感觉，被撑的感觉，一个晚上嘟啷着个肚子没法入眠。
人常说饿如豺狼茹毛饮血。意思是人饿之极会饥不择食，见啥吃啥。小时候的我之于肥肉可着实是个例外，嗅嗅可以，吻都不会，除非炼成猪油兑着干饭。父亲也许生死瞧准了我这个死肋，一直变着戏法威胁利诱我那张幼小的嘴巴，都功败垂成。
那一个春节，他满以为重赏之下必有勇夫，先用五分钱最后到五毛钱换我吃一块他挑的全肥的肉，都让我的胆怯给溃退回去了。后来我也不知道是甚么时候甚么缘由让我改变了这个戒忌，但每每这个时间我都会想起我的父亲，不管是他在生的时候还是故去以后。
父亲是个典型的“烟酒”生，对烟和洒有着天然的使人畏敬的嗜好。我分析这大概起因于乡亲们对他的手艺的尊重，而对他来讲则正中下怀，因此前抱后揽左杯右樽吞云吐雾乐此不疲。每每在乡里乡亲家做事，不管餐前饭后休息片刻，业主总会献上仔细切好的烟丝或后来想方想法积攒下来的纸烟（香烟），以换取父亲的节奏加快废物减少和工艺更加精彩。
至于酒，不管是白烧还是米酒，都是问客宰鸡看饭下菜，包括早上的热身，中午的减乏，和晚上收工，都得来上三五盅。这既是对木匠手艺的顶礼，也是对父亲名望的膜拜。后来参加工作有了收入以后，每次回家或有家人过往，我都会给父亲捎一些，我分明看到了父亲接到以后吸咂之时的那副阳光着的灿烂笑容。
二OO二年我戒烟以后，曾尝试着认真地和也谈过一次戒烟的事，被他用“一块肥肉”典故把我给滑稽了回去。可谁曾料到？五年后的一次孤独的夜行却绝然地扼去了父亲对烟和酒的敬佩。
那一次，爱着热烈的父亲提着手电晃荡如日出日落般地去邻家拉拾家常，却不然给跌上了一跤。到乡医所以后医生给了一个高血压的结论和戒烟戒酒按时服药的通知。没想父亲很凛然地接受了，从告别了他的烟酒人生。而待我再回老家见到他的时候，父亲的腋下已然多了一副拐杖，那年他才八十岁。
母亲在世时候曾屡次流露出过对那次变故的后悔。每次回家她都会给我列数岀父亲的那些细微的变化，噙着眼泪地告知过我，从那时候起，父亲会常常地默默地端着装裱有我和我的家人照片的他亲雕做的本质相框念念有词自言自语横研竖摩情不自禁。而我则愈来愈深入感遭到了父亲的无奈，我己然快看不着了他轻盈的浑厚和生龙活虎了，我加快了回家的节凑。
但是，每次回到家里见着父亲的时候，我感觉到的他那末的轻轻的轻轻地愈来愈迷糊地盯着我看的眼神，却分明是怕惊扰了我回家的心情。他每次都那末努力地放松着却又一直不自觉地细绷起来的他那张憨憨的轻脆地含着额头的笑脸。我知道，他在一直努力地感受着儿子的突然的出现，和随后隆烈的离开。他一定是在说，回家是儿子的期盼，远行才是父亲的寄托！
这些天，总有个影子在我的脑海里晃现，清晰而间或地晃动着。那个影子就是我的父亲，他一直喃喃地给我说着些甚么，我始终在认真地寻听着。
对于父亲，总走不出既渴望亲密又不得不保持距离的怪圈；关于父亲的记忆，是那么深刻清晰又遥不可及。
一辆自行车的承重
一辆凤凰牌自行车，在清晨的浓雾中行驶，车上载着300斤大米，和一个瘦弱匍匐的身躯，在并不平整的道路上，自行车左右摇摆着，沿着蜿蜒崎岖的小路，像历史路标似的一路向前，留下一串串抹不去的印记。
这不是一段电影画面的剪辑，这是我童年生活中一段藏不住的回忆。父亲就这样从我的视线中渐行渐远，我不曾想过，多年后，回想自己的童年，关于父亲的回忆，不是他宽厚的肩膀，也不是他温暖的臂弯，而是这样一个在自行车上匍匐前进的背影。父亲的影像模糊而清晰，模糊的是记忆，清晰的是藏在父亲弯曲身体里沉甸甸的爱。
一个馒头的热量
那时，父亲每天早早地起床，将300斤重的大米绑在自行车的后座上，然后艰难地跨过自行车前面的横杠，够到坐板上，匍匐着身躯咯吱咯吱地向集镇踩去。那时的我，总喜欢站在马路牙子上，静静地看着父亲离去的背影，满心欢喜地期待着父亲能从集镇上给我带回又香又甜的白馒头。
小时候对父爱的渴望，就是希望每天不仅能从父亲手中接过热乎乎的馒头，还能坐在他那辆“高大”自行车的横杠上，在他宽大臂膀的拥护下，迎着和煦的微风去到学校。然而父亲每天早早地就出门卖大米，不曾骑自行车送过我一次；每到放学时分，父亲又要驮着两大袋谷子去加工厂碾米，哪怕是遇到下雨天，也不曾去学校接过我一次。
一个馒头的热量，代替了童年时代整个父爱的能量。
一尺电话线的长度
后来，父母决定去深圳打工，留下上学的我跟着年迈的奶奶一起生活。那时，二伯家里安装了一部电话，每到周末，最期待的事情就是能听到二伯喊我去接电话。
小小个头的我还没有二伯家的桌子高，握着听筒的小手紧张得直冒汗，听着父母熟悉而关切的声音从眼前那一尺卷曲的电话线那头传来，瞬间哽咽，鼻尖一酸，还没来得及开口说话眼泪已夺眶而出。那一尺长的电话线，像浓缩了所有的父爱，似一股暖流，从电话那头直达心脏这头。
那时的我还不知道像我父母这样的人有很多，他们被称为“农民工”；也不知道像我这样的小朋友也有很多，我们被称为“留守儿童”；我只是从内心里渴望自己每次握着的不是听筒，而是父亲那宽大的手掌。
一张火车票的重量
终于，我考上大学了，这让全家人“皆大欢喜”，然而岁月却让母亲被大城市所淘汰，她又回到了村里，每天低头耕耘着那一亩三分地，各种粗活重活都一个人扛，生病了，也无人照顾。我们一家四口人，却迫于生计，生活在三个不同的地方，彼此相隔千里，每年最大的期盼就是春节时能一家团聚。
然而每年春节，大批的农民工返乡，大大小小的售票点总是排着长长的队伍，即便是要站十几个小时的无座票都“一票难求”，能获得一张回家与家人团聚的通行证，是那么不容易。
我不知道父亲每年是起了多少个大早排了多久的队才买到的票，也不知道他在拥挤的车厢里的十几个小时是怎么过的，却深深地记住了那一张张的火车票，承载了整个家庭的期盼和欢笑。
一场疫情的“暂停”
现在，国家富强了，科技发达了，人民生活水平也及大地提高了，随着智能手机的普及，父亲再也不用排长队买票了，手机轻轻一点就能购票，高铁几个小时就能到家。然而父亲却总是“回也匆匆，去也匆匆”。我总盼望着劝父亲能在家多留几日，华灯初上的傍晚，我们一家人能围坐在一起一边吃饭，一边聊着家长里短，但我很清楚，只要时间不停，他是不会停下奔波的脚步的。
意外的是，今年一场突如其来的疫情，困住了父亲返深的脚步，家里终于有了父亲的身影。被疫情按下“暂停”的这87个日子里，看着父亲拿着玩具引逗他小外孙的样子，我才第一次真正理解“合家欢乐”的真正含义。
“少时不懂父母恩，懂时已是中年人”，如不是要靠他一双肩膀挑起一整个家庭的重担，他又何尝不想停下脚步享受一家团聚的幸福呢。父亲不曾在我面前提过半句在外打拼的心酸，我却眼见他的脊背渐渐变弯。父爱的声音很轻，父爱的分量却很重。疫情过后的这个父亲节，只想道一句：愿所有的父母都能被岁月温柔以待！
