几招说服你身边的人，我们在很多事情上都不是独裁的，在某一件事情上都是跟别人会有分歧，这个时候就需要我们去说服其他人，但是很多人都不知道怎么去说服别人，下面几招说服你身边的人
几招说服你身边的人1
一、争取同情，以弱克强
渴望同情是人的天性，如果你想说服比较强大的对手时，不妨采用这种争取同情的技巧，从而以弱克强，达到目的。
有一个15岁的山区小姑娘，不幸被拐到上海。当天晚上，天下着小雨，小姑娘的房门打开了，一个中年上海“阿拉”走了进来。小姑娘的心跳到了嗓子眼儿。不过，她还是很快地镇静下来，机智地叫了声：“伯伯！”中年“阿拉”一愣，人像是被魔法定住了似的。小姑娘小心翼翼地说：“我一看伯伯就是好人，看你的年龄，与我爸差不多，可我爸就比你苦多了，他在乡下种田，去年栽秧时，他热得中暑……”说着说着，眼泪就哗哗地流下来。“阿拉”的脸涨得通红，短暂的沉默后，低低地说了一句：“谢谢你，小姑娘。”然后开门走了。面对强壮的“阿拉”，何不让自己显得更弱小，来激发他的同情心呢？聪明的小姑娘正是这样做的。一句“伯伯”，一下子拉开了两人年龄距离，让“阿拉”不由得想起自己那同样处于花季的儿女。同情的种子开始在他心头萌发了。接着小姑娘又不失时机地给他戴上一顶“好人”的帽子，诱导他的心理向“好人”标准看齐。用“我爸”和“阿拉”对比，进一步强化了“阿拉”的同情心理。
二、调节气氛，以退为进
在说服时，你首先应该想方设法调节谈话的气氛。如果你和颜悦色地用提问的方式代替命令，并给人以维护自尊和荣誉的机会，气氛就是友好而和谐的，说服也就容易成功；反之，在说服时不尊重他人，拿出一副盛气凌人的架势，那么说服多半是要失败的。毕竟人都是有自尊心的，就连三岁孩童也有他们的自尊心，谁都不希望自己被他人不费力地说服而受其支配。
有一位中学老师接管了一个差班班主任工作，正好赶上学校安排各班级学生参加平整操场的劳动。这个班的学生躲在阴凉处谁也不肯干活，老师怎么说都不起作用。后来这个老师想到一个以退为进的办法，他问学生们：“我知道你们并不是怕干活，而是都很怕热吧？”学生们谁也不愿说自己懒惰，便七嘴八舌说，确实是因为天气太热了。老师说：“既然是这样，我们就等太阳下山再干活，现在我们可以痛痛快快地玩一玩。”学生一听就高兴了。老师为了使气氛更热烈一些，还买了几十个雪糕让大家解暑。在说说笑笑的玩乐中，学生接受了老师的说服，不等太阳落山就开始愉快地劳动了。
三、消除防范，以情感化
一般来说，在你和要说服的对象较量时，彼此都会产生一种防范心理，尤其是在危急关头。这时候，要想使说服成功，你就要注意消除对方的防范心理。如何消除防范心理呢？从潜意识来说，防范心理的产生是一种自卫，也就是当人们把对方当作假想敌时产生的一种自卫心理，那么消除防范心理的最有效方法就是反复给予暗示，表示自己是朋友而不是敌人。这种暗示可以采用种种方法来进行：嘘寒问暖，给予关心，表示愿给帮助等等。
四、善意威胁，以刚制刚
很多人都知道用威胁的方法可以增强说服力，而且还不时地加以运用。这是用善意的威胁使对方产生恐惧感，从而达到说服目的的技巧。在一次集体活动中，当大家风尘仆仆地赶到事先预定的旅馆时，却被告知当晚因工作失误，原来订好的套房（有单独浴室）中竟没有热水。为了此事，领队约见了旅馆经理。
领队：对不起，这么晚还把您从家里请来。但大家满身是汗，不洗洗澡怎么行呢？何况我们预定时说好供应热水的`呀！这事只有请您来解决了。
经理：这事我也没有办法。锅炉工回家去了，他忘了放水，我已叫他们开了集体浴室，你们可以去洗。
领队：是的，我们大家可以到集体浴室去洗澡，不过话要讲清，套房一人50元一晚是有单独浴室的。现在到集体浴室洗澡，那就等于降低到统铺水平，我们只能照统铺标准，一人降到15元付费了。
经理：那不行，那不行的！
领队：那只有供应套房浴室热水。
经理：我没有办法。
领队：您有办法！
经理：你说有什么办法？
领队：您有两个办法：一是把失职的锅炉工召回来；二是您可以给每个房间拎两桶热水。当然我会配合您劝大家耐心等待。这次交涉的结果是经理派人找回了锅炉工，40分钟后每间套房的浴室都有了热水。
威胁能够增强说服力，但是，在具体运用时要注意以下几点：
第一，态度要友善。
第二，讲清后果，说明道理。
第三，威胁程度不能过分，否则反会弄巧成拙。
五、寻求一致，以短补长
几招说服你身边的人2
沟通是一种信息传递，是让孩子知道，而不是一定要孩子理解、认同或者接受。说服是一种可能性的结果，不是必然的。
1、把说服作为沟通的目的是自带枷锁。
a 沟通是双方的事情，即便你能对自己确定，也没有把握确定对方是否愿意听，是否能听懂，以及对方怎样感受和理解。
b 孩子和我们有很多不同。比如：他们对时间和意义的感知和我们有很大不同。
c 每个人的理解都基于个人的经验，是一种可能。是一个局部，是一条途径。就像上山。我们不能轻易的否认和判断别人的可能性。
沟通就是这么复杂多样，所以，讲到“说”，我想表达的观点是：沟通≠说服
沟通本身就是一个信息的传达，我根本不能确定对方是否要接受，但是我唯一可以确定的就是尽量说得明白。我能做的就是我尽量地准备得好一点，尽量花多一点时间，这就是我们能做的。
沟通≠说服，包括我们跟孩子沟通也是这样。孩子不听是非常正常的，孩子听不懂也是非常自然的。即便我们认为简单的，他不懂也是很自然的。因为孩子跟我们有很多不同，最常见的就是他们跟我们对时间的概念不一样。大人经常说你现在不知道，将来就知道了。实际上孩子没有“将来”这个概念，因为他才活了几年，根本不知道什么是将来，他还觉得时间太漫长。
这点我有个实际体验，就是有一次跟美国的一个朋友去故宫，我说这是明朝的，这是故宫，这是六百年前的，全都赞叹，但显得言不由衷。可是当我说那把椅子是溥仪坐过的，他就是那种真实地赞叹，为什么呢？因为他对一百多年是有概念的，对太长的时间没概念，对六百年也是没概念的。因为美国的建国历史不过才300年，他对那个是没概念的。
人是没有办法理解别人没有经历过的事情，不是用脑袋来理解的，是用身心去理解的。 我们对孩子说，爱祖国到爱人民、爱党，这些他都不明白。但是我们告诉他，你爱老师，爱小朋友就是爱祖国，这一点他能理解。
所以沟通有一个很重要的问题，你跟对方沟通，要让对方听得懂你的话。你跟对方沟通，要考虑对方的需要讲，而不是你想讲什么。所以每一次我们上课之前，都会抽出时间来确认大家有什么期待，我看看能不能做一些调整，这就是沟通的一个非常重要的要求。
为什么还要强调沟通≠说服呢？因为我发现很多人不自觉地把沟通和说服划等号，因为这个事情没有搞清楚，人们常常有一些无谓的挫败感。很多人认为“我说了他不听所以沟通失败了”。其实这不是失败，只不过他的理解和你不同。有的人说“我说了不知多少次他就是不听，所以，我们没办法沟通。”其实不是没办法沟通，老说不听我们可以换一种说法，老说不听我们可以在“老说”的基础上再说一次，有的时候可能就差一次，如果我们能够了解沟通≠说服，我们就不必那么无谓的挫败、失望乃至放弃。
今天强调这个观点的理由，就是希望大家理解，沟通是双方的事情，不是单方去完成的事情。 另外，我们每一个人面对同一个世界的理解都是基于个人的经验。有句俗语说“自古华山一条路”，其实不可能是一条。你可能走通了这条路以后就顺着这条路走下去了，实际上肯定还有其他的路。条条大路通罗马，我们这些人顶多走一条路，或几条路，所以我们就不要去轻易地评判和断定另一条路能不能走通，这种方法的沟通就是要让人感到轻松。 最明显的例子就是我在准备这个讲座的时候，因为这个讲座请的都是很有功力的专家。我会想自己的重量够不够，或者水平是不是还欠缺，经常有这样不好的感觉。于是我调整了一下心态，就是无论如何，我只能做到最好，我不需要满足别人的期待，我只要自己尽力就行，我尽量去讲我自己的理解就可以了。就像过去我经常讲的，从成长的角度来讲，世界上没有确定的失败，每一次失败都可以是一个很好的学习。
2、说服并不就是好的。
a 在父母眼里我是一个听话的孩子，然而，这却是一个让我愤怒的称赞。
b 孩子自我判断能力的提高，比孩子乖顺重要的多。因为孩子终究是要靠自己来应对人生的。
我想在这里强调，说服这件事情本身并不是好的。
我们看到一句话，我希望大家认真地想一下。这句话就是“在父母眼里，我是一个听话的孩子，然而，这却是一个让我愤怒的称赞。”
因为谁也不需要被人操控，谁也不需要让别人告诉。如果别人来问，如果别人来求助，如果别人来请教，你去教，你去告诉非常好。如果别人没有这样一个主动的申请，那就得要谨慎一点。因为教、帮、告诉，常让人感到强加，让人很不舒服。我教你是因为我比你强，我们告诉你是因为你不知道我知道，我帮你是因为我比你强来帮你。你这里不行，我告诉你吧，你不知道，我帮你吧，想想看，谁愿意被这样对待呢？
被说服这种感觉常常很不舒服。所有的保险公司，我们一听他们的电话就不舒服，很简单，因为他想说服我们买他的东西，这就是最常见的说服。一旦知道别人想说服你，这种感觉就很不舒服。
还有一点，即便说服了，也不是好的。因为孩子将来是靠自己打拼天下的，要自己判断，他们要是只会听我们的，特别乖，这反而让人担心。我们照顾得再周到，我们本事再大，我们的储备再多，也不足以照顾他的一生。所以最好要让他有自己的判断力。
3、不想说服客观上更容易说服。
a 父母没有说服的企图心，孩子会觉得更安全，从而取消防御和抵触心理。
b 彼此没有说服的意图，只是怀着提醒、建议和分享的心态，利于形成信任、放松的亲子 关系，而增进沟通。
最后一点，就是像前面沟通过的，当你没有企图说服的时候，别人就没有防御心了，对孩子来说他就感到安全了。当你不把说服当成一个目标的时候，心里也很舒服。我们要允许自己讲不好，我允许大家，我允许自己辜负别人的期待。当我们允许这些的时候，反而非常放松，非常自然。然而，这个时候客观上反而更容易达到说服的效果。
如果我们和对方沟通的态度是，我表达自己的想法，但是你并不是非得听我的不可，我们的关系就很自然、很放松。放松下来后，关系就好了，就有了信任。关系是沟通的基础，我们的沟通必须跟关系联系在一起，所以好的关系容易沟通。 可见，说服未必就是好的，但是说服并不是不能追寻。我们跟别人沟通之前，是渴望别人认同我们，了解我们，我们是可以追求说服，但是不必把它当成必然的一个标准。我们追求别人的认同，就要提高自己沟通的能力，才能让他更清楚，更有感染力，更可亲，更生动。我们不必把这些说服做为目标，就是允许事情自然展现，我们去努力沟通就好。
