轻松搞笑的笑话段子 生活是需要调剂的，爱笑的人运气不会差。无论是工作还是生活，我们都想要尽快融入集体，获得他人的好感，那么掌握一些轻松搞笑的笑话段子就可以迅速拉近与他人的距离，轻松交到朋友。
轻松搞笑的笑话段子1
一、家里洗衣机坏了，我爸不在家，他打电话叫他一个朋友来修，可能那个叔叔有事，来的是他儿子。修好以后我要给钱他不愿意要，我想到以前那个叔叔来修东西也是不要钱，我爸都是给包烟什么的，我在家里找了一圈没找到烟，于是给了那个男生五包辣条。
二、儿子三岁时喜欢看奥特曼，经常把右手举地高高的大喊:戴拿 迪迦之类的，感觉好酷好勇敢，有我当年的风范。有天在楼下遇到了一条小恶狗朝我们叫着，我说儿子快变身奥特曼打它。儿子向后退了两步说:爸爸我现在不是奥特曼了，你是，快打它。我. .. 这么的机智也随我了
三、双十二抢了一条打底裤，卖家问我要不要带毛的，尼玛大冬天不带毛不冻死了，下单备注带毛，结果回来一穿跟猴一样，天啊！让我静静，让我静静！......
四、男友在公园散步。突然，有个人出现在他面前，说道：“先生，可怜可怜我吧，给我点钱吧。我失业了，现在没有工作、没有钱，家里还有老人老婆孩子，身上一无所有，除了，除了，这把枪。”
五、老王的灵魂到了天庭，见了玉帝。玉帝说：“你就是隔壁老王？” 老王：“正是小民！” 玉帝：“你不该自称小民，因为你已经成神了。！” 老王问：“什么神？” 玉帝：“送子观音！”
六、叫了一份盖饭，餐厅一定是给装错了。 打开一看，两盒白饭! 我天!!!这!!!我该拿哪盒当菜犹豫不决。。。
七、公交车上人很挤，刚过两站，上来一个挺着大肚子的小少妇，我赶紧站起来给她让座，她冲我说了声谢谢就坐下了。没一会儿功夫，只见她从怀中抽出一个抱枕，然后放到后腰上椅着，我看了看她，随口调侃了一句：“美女，没想到生孩子也不难呀。”只见她冲我尴尬地笑了笑：“顺产，顺产……”
八、抽烟被老爸发现了，果断被揍了一顿，并对我说：“你要是再躲着我抽烟，我打死你！”听到这里我愉快的掏出一根烟并抽了起来，并对老爸说：“不躲着你抽烟，但我可以当着你面抽啊！” 然后我又被揍了一顿。。。
九、我一哥们娶了小学同学，上学的时候整天欺负她，后来有一次把她打哭了，然后她爸来学校了，给了哥们几耳光。有一次跟哥们喝酒，我就问他：当年被揍怎么还娶她？哥们说：他揍我，我揍不过他，但是我能欺负他闺女！现在大儿子还没有断奶，他老婆又怀孕了……
轻松搞笑的笑话段子2
一、成年人的生活啊，除了发胖和掉头发，别的都不容易。
二、不要看别人表面上一帆风顺，实际上他们在背地里比你想的还顺。
三、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
四、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
五、都说爱笑的人运气不会太差，可运气差的人哪能笑得出来。
六、猫和狗的区别：狗：这个人给我吃的，他大概是上帝吧！猫：这个人给我吃的，我大概是上帝吧！
七、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
八、我觉得还是不要整天在家玩手机，还是要多约几个朋友出去走走，然后找个地方一起玩手机。
九、考英语的时候，前面坐了个美女，写卷子很认真，我就叫她给我抄抄，她同意了，最后我怕卷子雷同，改了几道选择题。最后，她考倒数第一，我倒数第二。
十、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
十一、如果痛苦最多有10分，那么我的痛苦就像圆周率，虽然不是很多，但永无止境！
十二、领导说：“你要把单位当成自己家。”于是，我严格遵循领导的教诲，光着膀子脱了鞋，坐沙发上打游戏，中午还叫老婆过来吃火锅。下午领导回来了，指着鼻子骂我：“你拿单位当自己家了啊！”真是个反复无常的人！
十三、“经理，不好了，888包房唱歌的`客人都跑调了！”经理甩过来一巴掌：“我又不是音乐老师，跑调找我干嘛！”
十四、女人的折旧率真是惊人，从新娘变成老婆，只需要一天的时间。
十五、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：“请稍等，马上派人为您做无烟处理。”过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
轻松搞笑的笑话段子3
1、妻子问我：“你当初暗恋了我多久？”我：“两年多吧？”妻子：“那你为什么不跟我表白？”我：“你当我傻吗，你不知道暗恋是最省钱的吗？”
2、一次正在大街上走着，突然一个小姐姐骑着辆共享单车朝我冲过来，我连忙开始躲，小姐姐急忙喊：“别动别动。”我一看没处躲了，索性就不动弹了，结果还是撞个正着，我：“叫我别动，还是撞我，你瞄准呢？”
3、老婆怀孕了，是个儿子，谈到孩子的问题时，我说：“我那几个哥们家的都是女儿，就咱的是个儿子。”老婆一听立马来劲了说：“那你好好给咱儿子物色一个。”我：“你以为小猫小狗啊？说预订就可以预订的。再说了，万一人家闺女不好看呢？岂不是委屈儿子。”老婆：“你家猪拱白菜的时候还看看白菜好看不好看吗？”
4、一次骑电动车去约会，结果半路车胎爆了，我推着车子走到约会地点，说：“不好意思，路上胎爆了。”男孩看了看我又看了看电动车说：“你太胖了！”我：“我胖我吃你家饭了？”男孩：“多吃点饭没多大关系，我是怕我的电动车问爆胎啊！”
5、一次玩老婆的朋友圈，发现她的好多朋友都在秀厨艺，我拿着手机嘲讽老婆说：“你看看人家，你看你你啥都不会做。”于是老婆专门拨通了那个晒厨艺的朋友的电话，开着免提问：“姐妹儿，最近厨艺见长啊。”谁知道电话那边说：“我哪会做饭啊，那都是我老公做的，我晒的而已。”老婆看了看我说：“今天你要是做不来能让我晒朋友圈的照片，晚上就睡沙发吧。”
6、跟公司同事关系还不错，有一次去她家里吃饭，发现她有个漂亮的闺蜜一起住，后来我就经常去她家蹭饭吃，就为了看一眼她闺蜜。后来一天下班，同事主动邀请我说：“下班去我家吃饭吧，我闺蜜不在，她搬出去住了。”我内心想，你闺蜜都不在了，我还去干啥！于是拒绝道：“今天刚巧有事情，改天吧。”
7、我问老婆：“当年上初中的时候你为什么老喜欢在本子上写我的名字啊？是暗恋我吗？”老婆：“你咋知道的？”我：“我当年偷看了你的笔记本。”老婆：“当年写你的名字是想打你骂你，后来写着写着就发现喜欢你了。”
8、小时候家里穷，有一次跟爸爸去听戏，戏台子旁边有个卖棉花糖的，我想吃却又不敢开口要，我问爸爸：“这棉花糖甜吗？”爸爸带着我走到棉花糖摊子旁边，爸爸问了句：“这棉花糖甜吗？”老板说：“不甜不要钱啊。”我以为要买给我吃，谁知道爸爸对我说了一句：“他说是甜的，没事儿咱们就走吧。”
