散文之思母苦，文章感情十分真挚，很能触动人心。在网上或者书上，我们常会看到很多优美的散文，有的是描述情感经历的，有的是描写四季景色的，今天一起欣赏散文之思母苦。
立夏夜的点点滴滴，我幻想着那是你的眼睛。推开一弯清澈见底的溪水，荡漾的柔波闪烁着母子难忘的光阴。光阴是那树阴间一晃的精灵，流水般就这么过了，身边没有了一个叫 妈妈的爱，让我思念往返，至今久久未能平息。
多想念你，亲爱的妈妈，儿爱吃的饭菜摆在儿眼前，总有那一双布满老茧的手匆匆的为我挟菜，每一顿我还是吃的津津有味。勤劳的你，日日有饭菜，没有饥饿，你说：幸福有你。
想你时，你缝的布丁衣穿在儿身上，可我怎么也看不出是缝的布丁。那些布丁衣呀，是你日夜密密的缝，一针一线间你把儿牵挂在心间。
一年年，一冬又一冬，那个寒天，那个飘雪，亲爱的妈妈，每当这个季节我总问你：你冷吗？你说：不太冷。我这个绵宝宝，总贴你心，你心中的冬天也许不太冷。
我多想念你，想念妈妈的时光。看那金色的麦田，你勤快的身影，微风轻吹麦杆有节奏的摇摆，让我们清凉夏末，欢快的为妈妈点赞。
再想你时，滴滴汗水流淌，一闪闪的星星伴我入梦，梦中你摘下月亮在我窗边，摇篮曲声声悦耳，甜蜜的梦让我不知啥时天亮了。哎！亲爱的妈妈，让我想你时，满天的雨下挂着满脸的泪花，时时想你的心碎了。
家，己没有了妈妈，饭菜还是摆在儿面前，可那匆匆成了缓缓，吃也得吃下，吃不下也得吃下，眼角的泪花，仿佛是妈妈用衣袖拭去，此刻桌上空空，心也空空。
半夜的轻风吹拂着杨柳，天上的星星闪闪的思念，地上的孩子在静默的思念着，亲爱的妈妈，此时草儿芬芳清香，在向着你招手，舞姿优美，我多想你，诉说思母苦，“慈母手中线，游子身上衣。”我常把这句挂在嘴边，想你时就随口而出。
手心手背是骨肉，骨肉难割，滴血之恩又怎能不思母？生我养我 ，疼我爱我，这些我没及时还你，如今你去了，却是我了却不了的心愿，又怎能不是后半生思念你的人生呢？天之大，唯有你的爱留下深深的相思。思母苦，是我心里深深的伤疤。
近日有些想母亲，算来，母亲已远行半月了，我俩不曾有音讯联系。好不易拿起手机打了个电话，一声“无法接通”又叫我万般无奈。也不知是怎么的，这思念之情在今天格外浓。
吃饭的时候，看到了满桌的饭菜，又不由得想起了母亲。母亲走后，是由姨夫照顾我的。姨夫做的饭，虽是香甜可口，又是随我心意的，但总觉得不如母亲做的。是少了一种母亲饭菜里独有的味道。但至于是什么味道，我也并不能准确无误的说出来。
这顿饭大概是很香的，叔叔们吃了都是连连叫好。可我却是什么味道也没吃出来，只是有些咸咸的，或是甜甜的。
咽饭的时候，忽是又想起了母亲的饭菜，顿时眼泪盈满眼眶。我竟是没忍住，就叫那泪珠从打旋变成了奔流而下。这样一来，便是更止不住了。也便是能无法再吃饭了。
回到房间时，无意间又是见母亲的小皮包。棕色的，带着根小带子，好用手提着，或是挎着。我注视良久，那刚收好的泪便又开始不听使唤了，哗啦啦的就下了来，叫我怎好收住、停下呢？
母亲啊，母亲，你带去了我多少的思念！今日深深地思恋，只希望你能知道。
我的母亲是1984年春天去世的。去世的时候，我在泰安上学，开学走时她的身体就有点不好。有一天，我正在上课，学校说有人找我，一看是我们村里的人。他说家里有事要叫我回家商量，让请假同他一块回去。
我真的'恨自己当时怎么没有向母亲病情方面想。不是家里有大事，村里街坊怎么来叫我回家呀！？我迅速地请好假，同他坐上了到济南的火车。到济南站后，天已经黑了，为了等去章丘火车，他领着我去站前一处影院看了一场电影。
原来。这也是村里办丧事的人给他安排的，让他什么也不要告诉我。他的任务就是把我顺利的带回家。火车到章丘枣园站后已是午夜。出站后，他去推来寄存的自行车，把我带到家中。当我一下车，看到家门口亮着的灯和挂起的白纸，我才明白了一切。
我疯狂地哭着跑进家，看到的只是静静地躺着的母亲。当时我哭的死去活来，不能接受这个现实。醒来以后，我已躺在了西屋的床上。床边是我的哥哥姐姐，他们都在看着我。我在家里排行最小，母亲拿我最好，可就是只有我没有见到母亲最后一面。
母亲临走时，最不放心的就是我。慢慢地，我平静了，母亲去世这个现实是无法改变了。当母亲出殡那天，小舅从东营也赶过来，来给送他的姐姐送行。他亲自驾着我的胳膊，驾着他小外甥的胳膊。当时我的情绪根本无法控制，也不能控制。
写到这里我的眼角禁不住也淌出了泪水。虽然已经整过去了26年，可是一想起那一天，我心里是特别难受。看到现在别人天天和母亲在一起，让自己的母亲享受快乐和幸福，我心里有一种说不出的滋味。
母亲该享福了，她却走了。我只能把对母亲的思念和祝福，寄托在了岳母身上。下午，我给远在北京延庆的岳母打了祝福的电话，她高兴极了。
小时候，母亲相当疼我，原因就是我是老小。由于家里条件差，我的衣服、袜子、鞋子等，都是母亲亲手织布，亲手做的。
她织的布还有老多花色，村里的妇女还都找母亲去当老师。老粗布的衣服穿上不输服，我光找母亲嘟噜。她总是说洗一次就好了。可是洗过好多次了，还是不输服。
那时，我的姥姥家条件好，我的姨家、舅家的条件都比我家好。母亲一说要去他们家走亲戚，我总是要跟她一起去，因为去他们那里能吃到好吃的鸡蛋和面条。我三姨知道我家条件不好，孩子又多，她经常背着我姨夫，捎信让我母亲去拿东西。
这也是我每年要去看我三姨的原因。有一次，母亲要去看姥姥，我非要跟着她去。她梳完头，拉着我的手去了姥姥家。到了家后，姥姥已经给我们做好了荷包蛋面条。我母亲说，你怎么知道我们要来呀？
姥姥往前指了指，你看，你们家大黄（我家养的狗的大黄狗）早来了。我吃着那荷包蛋面条，真香呀！心里想，要是天天能吃该多好呀！打那以后，我一馋了，就嚷着要母亲去看姥姥。于是她就会梳好头，带着我去。报信的还是那大黄。
每一次我感冒发烧，都是母亲守在我的身边，都是她亲自给我做好面条。我吃完了后，都是她亲自给我盖上被子让我发汗。也怪，吃完了母亲做的面条，出了汗，我的感冒竟然会好了。
有时眼睛有病的时候，母亲会找两根红线，系在我的中指和无名指上。左眼系右手，右眼系左手。说来也怪，这样竟然也会把我的眼病治好了。
我上高中的时候，母亲每五天赶一次宁家埠集，卖鸡蛋后去学校给我留下一元钱，并且还叮嘱半天。每次她只能给一元，因为家里五天的油盐酱醋都靠着鸡蛋了。我拿到一元钱后，也舍不得花。
当时没有分家，大嫂天天和母亲打架，每天母亲都气的不行。母亲的去世与她有很大的关系。看起她那时候来，我真不该每次回家都要去看她。每次回家妻子总是给她买好东西，我总是给她留下些钱。
可是她毕竟是我两个侄子的母亲，况且大哥已去世。现在她年令大了，为了她的小家，为了我大哥，为了我的两个侄子也做出了一些贡献。
后来分家了，我和父母一起过，父母辛勤地劳作供我上学。父亲在农田里劳动，母亲就在村里的一个养蚕场养蚕，和年轻的妇女一样干，我知道了相当心疼。
每次我上学前，母亲都是把家里的咸菜用水洗一下，去一下咸味，用大油（用猪肥肉炼的油）炒一炒，让我带上一罐头瓶。她说这样会好吃一些。一次，我放学回家，母亲做了炒菠菜，菠菜是自己种的。
好长时间没有吃到菜的我，把满满的一锅菜吃的净光。母亲看着我笑着说，你吃完了，你爹吃什么呀？她只好又去洗了些再去炒。我上高中的时候，教材都不统一，有另外学习资料的同学，知识面会丰富一些，高考时成绩就会高出不少。
那时的学习资料都是蜡纸刻板的。当时有一套资料是60元一套，我回家后找到母亲，给母亲说要买一套。她为难的说，家里那有钱呀？要不你向你爹要。我找到爹，爹根本没有答应的意思。我就坐在屋门口哭，这样也没有使爹心动。
看来当时家里确实没有钱，能让上学就可以了。我哭着哭着坐在屋门口睡着了。醒来后天快亮了。母亲也起来了，给我做好了饭。我洗了把脸，连饭也没吃，背起书包就上学校了。母亲两眼无助的送我出了大门。
母亲的事还有好多好多，要说太多了。也只能用这了了数语来抒发一下对母亲的思念。现在我的条件好了，如果母亲活着，跟着我过该多好呀！她吃的苦太多了。可，这只能是如果。
人的一生，可能会有好多遗憾！母亲没有在我这小家过上几天，没能享上几天福，这是我一生中最大的遗憾！！
夜已经很深了，我没有睡意，独自坐在电脑前，手指轻轻触摸着键盘，思念变成一串串跳动的字符，跃然在电脑屏幕上，酸楚泛上心头，泪水簌簌落下来，模糊了眼前的一切，我想念母亲！
母亲离开我整整十二个年头了，这十二年中，我无时无刻不在想念她。多少次，我想静下来写写母亲，想用我的笔为母亲给予的爱回报一点拳拳之心，但每每想到母亲。未曾落笔。那种刺痛让我无法平静来……
母亲出生在一个贫穷落后的小山村，养了我们姐妹三人，自己再苦再累也要让我们多读点书，最后，在可以安享晚年的时候突然撒手人寰……。
母亲是条河，我是河里的一叶扁舟，一帆风顺的时候不知道自己在母亲怀抱里的安稳，触礁翻船的时候不知道自己的逆境她比谁都更着急；
母亲是棵树，我是树下面小苗，烈日蒸蒸的正午，我不知道那头顶的那抹清凉是母亲流过多少汗水和泪水换来的，风雨交加的时候，我不知道那一方安宁的晴空是母爱给我无私的避风港；
母亲是那广阔天空，我是天空中飞翔的小鸟，当所有人只关心我飞得高不高时，只有她在关心我飞得累不累；
树欲静而风不止，子欲养而亲不待！如果有来生，我想请她还做我的母亲，我要陪伴她，孝敬她！愿天下所有健在的母亲幸福长寿！
有关思念母亲的文章：清明时节，思念母亲又到清明时节，深深思念我的母亲。不知什么原因，我和妈妈总是有很多矛盾，也许是因为我们太相像了，个性太强，无论心里怎样挂念也不肯表现出来。
刚来哈市的那几年，我常常因为思念母亲，夜里跑出去给六姨或朋友打电话诉说对母亲的牵挂和思念，却不肯直接告诉她。为此在她离去之后，我深深自责，不肯原谅自己。
后来我怀孕了，妈妈很高兴，时常打电话来要我注意身体，我也分外思念于她。曾想过回去看她，可她不同意，担心我的身体承受不了长途劳累，并安慰我说要来看我。我左等不来，右等不来，就对她说：“等孩子满月，我一定回去看你。”
生下儿子第六天，天刚亮，我的心里不知为什么突然一阵绞痛，疼得我放声大哭，拼命地喊：“我想妈妈，我要回家、、”后来我才知道，就是这个时候，深受病痛折磨的母亲走了，想来我和妈妈是有心灵感应的。
陪在病房的婆婆吓傻了，不明白一向淡定、荣辱不惊的我怎么会变得如此失态，如此地歇斯底里。
接到婆婆电话的姑姑马上就赶来了。我问我妈妈是不是出事了？姑姑吃惊地看了我一眼：“你怎么会想到这个问题，是不是谁对你说什么了？你别想太多，你妈没事，今天还来电话说要来看你呢。”
我说我知道出事了，姑姑低着头说：“你要是不信，就给你爸或你弟弟打电话，不就知道了吗？”看着姑姑躲闪的眼神，我知道我的猜测已经成为现实。一时间我心如刀割，泪如雨下，姑姑怎么会知道，这一天我拨了无数次电话都没有打出去。
因为我知道不管我打给谁，都不会有人在这特殊时期告诉我真实的情况。他们不告诉我是因为爱我和孩子，我又怎么可以说破，让他们的良苦用心付之流水呢。于是我强忍悲痛使劲擦去眼泪说：“都是这个臭孩子闹的，让我心焦。
满月我就去看我妈，我妈在等着看孩子呢。”姑姑说：“好，我陪你去。”我点头，心里知道这已经成了我永远也无法兑现的诺言。
随后的几天我在家人面前强颜欢笑，若无其事。夜里家人入睡以后，我独自抱着儿子坐在漆黑的暗夜里肝肠寸断、以泪洗面，感叹造化弄人，为什么在给了我一个亲人的同时却又带走了另外一个我至亲的人，叫我情何以堪，叫我情何以堪呀？
一晃快有六年了，看着乖巧懂事的儿子我常常感谢老天对我的不薄，同时又怨恨老天带走了我亲爱的妈妈。不知道天国里的母亲是否感受到我牵挂与思念，不知道我的牵挂与思念能否给她带来些许安慰。
暗暗祈祷如果有来生，希望我们还会有母女情缘，不过我希望来生的我们身份能够对调。我来做她的妈妈，我要把我全部的爱都倾注到她的身上，来弥补我今生对她的所有亏欠。
