能让人开心的笑话段子类，在现实生活中，笑话本来就具有一定的娱乐作用，当我们心情纳闷的时候，就可以看一下这样的笑话让自己开心起来，下面为大家分享能让人开心的笑话段子类。
1、我很怕黑我要你的安慰，我很憔悴我要你的抚慰，没有你的呵护我不能入睡，没有你的明天我不能面对，不想你我永远也学不会!
2、青蛙笑话癞蛤蟆：人家都说你癞蛤蟆想吃天鹅肉，也不看看自己长得什么样。癞蛤蟆说：我那叫有梦想，你懂什么，井底之蛙。
3、每天对着镜子喊十遍，我是帅哥，坚持一个月，你将会发现一个全新的你，那就是越来越不要脸。
4、一只壁虎在沼泽地四处游逛，这时一条鳄鱼远远地爬过来了，大嘴张开要吃壁虎，壁虎急中生智，搂住鳄鱼的腿叫了一声“妈”，老鳄鱼愣了一下，摘下老花镜泪流满面：孩子呀，可不要再美容减肥了，你看都瘦成什么样子了。
5、妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶够吗?你老公酒量出名的大。妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。
6、搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
7、一条警犬路上碰到一条普通狗，问道：“你是哪一路?我在局里怎么没见过你。”普通狗回答：你们都是正面人物，我们都打入敌后，做了卧底，所以你们才十拿九稳。
8、我东找找，西找找，南找找，北找找，上找找，下找找，我找遍四面八方都找不到我的心，突然明白了，原来它已经被你偷走了。
9、某中年夫妻正休息聊天，妻子：老公，听新闻说最近又有一个18岁少年跳楼了，太令人不解了!老公：你以为90后是闹着玩的呀!
10、大学的时候，我一直剪个男生头发，本人女～平时也和男生玩得比较开，口无遮拦什么的。
11、空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。
12、一天坐公交车，坐在我旁边的女生抱着一条狗，我就看着那条狗发呆，那条狗也一直看着我， 狗主人看了看我，然后又看了看狗，然后惊讶的说：你们认识？
13、以前忙着可爱、忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。
14、一天猫和主人去钓鱼，住在池塘边的蚯蚓一家在看热闹，这时只见猫盯着主人钓上来的鱼，在反复的跳跃，蚯蚓儿子很不解得问妈妈：猫在干什么，蚯蚓妈妈说：弹弹弹，弹走鱼尾纹!!!
15、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款;你的朋友：别bb，赶紧上号。
16、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
17、星期一，放电。星期二，牵手。星期三，“初吻”。星期四，热恋。星期五，美丽谎言。星期六，浪漫“吻别”。星期日，轮换。
18、情人节愿望：做一只树袋熊，趴在一棵大桉树上呼呼大睡，我是树袋熊，而你是桉树，阿门!一生一世粘着你，爱着你，需要你!
19、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦!多了一个爸爸;男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
20、我花钱的时候从不在乎别人的眼光，我在乎的是我钱包的感受。
1、再敢惹我 把你名字写在我裤衩上 放屁崩死你！
2、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
3、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。
4、我不是贪财，我只是热爱收集人民币。
5、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
6、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。
7、英雄不问出路，流氓不看岁数。
8、早上长睡不起，晚上视睡如归。
9、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
10、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
11、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
12、生活可以将就，生活也可以讲究！
13、就算碗是铁的，里边没饭你吃啥？
14、人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
15、我人生只会两件事。1 这也不会，2 那也不会。
16、人生最残酷的地方是人只能年轻一次。
17、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
18、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！
19、前途是光明的，道路是没有的。
20、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
21、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
22、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
23、孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！
24、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
25、生活嘛，就是生下来，活下去。。。
26、不怕被人利用，就怕你没用。
1、长得像坨屎也就算了,为什么非要做一坨屎?
2、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…
3、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根
4、差点晒死，这大太阳，可真够热情，你妈就没喊你回家吃饭？
5、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
6、我仰慕过黄家驹，他摔死了；我仰慕过陈百强，他嗑的药去世了；我仰慕过张国荣，他跳楼自杀了；我仰慕过大哥柯受良，他患病走了；我仰慕过迈克尔杰克逊，他……哎，啥 都不说了，说起来眼泪哗哗地！我现在准备仰慕城管，谁都别拦我！
7、放荡总在自的慰前，纯洁总在手的淫后。
8、猪撞树上，你撞猪上了吧，追尾了是吧？
9、有一次在公交车站台等朋友，那公交车站刚好是红绿灯旁边，我就站在那里等。人行道绿等转红灯了，这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去，正往阿婆开来的的士就急刹车，司机很气愤把头伸出车窗破口就骂：“阿婆，想死啊，突然冲出来，曰你啦。”那阿婆马上回答说：“是不是真的？年轻人，不要哄阿婆开心啊！”站在公交站台的人狂晕啊~~~
10、今天准备做2件事：想你；骗你
11、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
12、上联：代县长，代市长，代议长，三代同堂。下联：新房子，新车子，新马子，全新登场。横批：都是A来的。
13、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。
14、够不着吧，左脚踩右脚上试试。
15、开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。
16、从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了
17、小学有三宝：起立.敬礼.老师好；中学有三宝：补习.熬夜.拼高考；大学有三宝：.粘贴.过就好；谎言有三宝：天长.地久.爱到老；韩剧有三宝：车祸.癌症.治不好。
18、我是一坨风干的牛粪。
19、上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮；下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮；横批：与时俱进。
20、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线！
21、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖的分子劫机的几率还低。
22、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
23、将每个女生后面的'男生数减少到6名！
24、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
25、你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你！？
26、路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！
27、“别摸了啊…快点啊…我受不了了… 要摸你就快点啊…啊…车上人都看着呢…快停啦。”我一看，公交车上的人真的都在看我，于是我停止了摸牌，打出了八万。
28、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
29、大学是女生乳房发育的最佳时期。
30、看舌尖上的中国，感觉一寸国土都不能放弃，谁知道会长出什么好吃的来。
31、一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。
32、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。
33、邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！
34、天热别忘喝粥，伏天不会难受；绿豆粥除烦止渴，莲子粥怡心清火；赤豆大枣活血补气，香蕉粥清热解毒；粥类不宜过咸，轻松喝过夏天。
35、人活着真累，所以叫人类。
36、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
37、我不想我不想，不想开学，好希望一觉醒来发现才是放假第一天啊。
38、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议.多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人摸你大腿！”
39、乱丝难理，泼妇难治。
40、执子之手，将子拖走。
