在现实的学习、工作中,大家对随笔应该都不陌生吧?随笔,或讲述文化知识,或发表学术观点,或评析世态人情,启人心智,引人深思。经典的随笔都有哪些?下面是小编为大家收集的心情的随笔,仅供参考,希望能够帮助到大家。
虽然我总是一副什么都不在乎的样子
其实我是一个挺Cautious的人
不知道为什么我很喜欢Sentimental的东西
我喜欢秋天
因为我觉得秋天透着淡淡的Sentimental
我喜欢黑色同白色
因为黑色低调
而白色则简单
我喜欢看Sentimental的文章
也喜欢听Sentimental的歌
最近这几天心情出奇的糟
谁?~~
竟然能让我心情反复无常
难道这次我真的transport了
我不想认transport
从小到大我都倔强得很
什么事都不肯认transport
可这次我必需认了
因为我败给了我最喜欢的四个字~~白色幽默~~
同时也败给美国人最喜欢的黑色幽默~~
我想我需要时间
给我时间
让我收回我的情感~~
让它淡去淡去淡去~
消失在这奇妙的空间里
飞机起飞时,先是颠簸,然后是离心力。透过机窗,我先看到蓝天,然后又猛地看到大地。摇摇摆摆的。那片快速后退的大陆,灰蒙蒙的,倒看不出美。
穿过云层时,冰凌飞快地掠过机翼,一时让它一闪一闪地泛着金光,一时笼罩它在朦胧里,一时模糊,一时清晰。
循着黄金似的闪光,双眼久久盯着机翼,于视线中出现一坨紫红。想到:光明太强烈,会灼伤眼睛。
过了会,乘客和飞机一同来到云层之上。漂浮在白色的厚棉絮之上,像是飞机的好眠。
这许多公里,许多路途,便在倏忽之间过去。
古时车轮悠悠,一别三亭,再别十亭,别者犹不舍遥望,离人亦是缠绵。后来火车滚滚,车轮肠中转。而今飞机高铁,初刻送别,次刻便达。离人愁绪,却没有空间展开了。
坐上公共汽车,听售票员与乘客的对话:
“真受不了儿呀,您倒是指挥儿一下呀?”
“那我也不会说外儿语呀。”
背景,是一大家子外国人在过道上堵着了。
路上,见着央视“大裤衩”,也见着路边为数不少,陈旧似装饰品的电话亭。
你好,北京。
四年级时,我们相遇,天生的缘分让我们聚在了一起,从相遇到相识再到相知,短短的一周,她成了最了解我的人。只有她知道,我表面活泼开朗,内心却十分细腻;只有她知道,被同学们称为“冷血人”的我,不会被那轰轰烈烈的爱打动,因为它们对我来说太遥远,却会因日常小事而落泪;只有她知道,在别人看来有一大群朋友的我,内心却很孤单,因为我没有一个可以诉说自己心情的知己。
那时的我们,都喜欢蓝天,因为它高远;都喜欢白云,因为它纯洁;都喜欢看着夕阳落下,因为在我们看来,夕阳西下不代表一天的结束,而是代表新一天的即将开始。每天下午放学时,正值太阳落下,我们便手拉手走在学校的操场上,看着夕阳,默默不语,我们的心中都明白一切,又何必说出呢?还喜欢布满繁星的天空,每天写完作业,我便来到院子里看星空,我不会孤单,因为我知道,几里之外,有一个人也在陪着我望着天空发呆。
六年级分班时,我们分在了不同的班里,一墙之隔让我们不能在一起,于是,我按照父母的安排,来到了初一,因为不能和她在一起,那所看起来整洁美丽的实验小学对我来说已经没有了任何意义。在那里,我只会更加怀念。走的时候,我对自己说,但愿我们的友情能天长地久。然而,不同的学校不同的环境,让我们在一起时经常无话可说,感觉很尴尬,我们不知道应该说什么,因为毕竟有了间隔。
我的妈妈真贪玩!昨天晚上,我妈妈约了几个同事一起去中南商场逛街,一直到晚上十一点钟才回来,害得我只有陪她一起熬夜。
今天早上,她起来得格外早,丝毫没有受到昨天熬夜的影响,毅然去上班,还把我拉起来,陪她一起去。我怎么那么倒霉呀! 下午,经过我与妈妈的再三斗争,终于妈妈把我放回家。回到家,我便打开电视,调到山东台,收看家有儿女,它主要讲了三个孩子和两个家长的搞笑的事情,它能使我们紧张的心情放松下来,让我们在笑声中度过一个假期。晚上,我比较喜欢看中央十台,因为从6:45开始,就有很好看的节目,如:《讲述》、《探索·发现》等节目。
夜里我喜欢听《奥斯卡》的歌曲,这些歌让我回味无穷。
窗外很暗很暗,很静很静,偶尔从街道上传来一两辆车呼啸而过的声音,在黑暗中闪动着一两点光,在黑暗中显得特别的耀眼。
人间浮华,若过眼烟云,浮舟一叶,过后,烟消云散,来时不带一粒尘土,去时亦不带走一片云彩,在人间辛苦走一遭,又是为何?
有人大富大贵,每天山珍海味,大鱼大肉;也有人贫困潦倒,三餐不继;更多的人是平平淡淡才是真,小葱拌豆腐,萝卜青菜又一餐。各种人生,百态滋味,不论人生如何大相径庭,可结局都是大同小异。杂人生中经历了一遭,我们又该何去何从?
烟在黑暗中闪闪现现,如萤火般。抽烟者两指夹着一支烟,深深的吸了一口,又吐出去。一片白雾。抿掉,起身,离开。也许他的人生正如烟一样的迷茫和飘忽吧。我们对未来,又何尝不是?成为那有的人,有些人,还是大多数人?也许在命运和未来面前,我们每个人都是白痴,都一样的无力。
有喜事时,好心情给人以幸福甜蜜;遇挑战时,好心情让人自信乐观。给自己一份好心情,生活中就会处处盛开艳丽的花朵;给别人一份好心情,人世间就会时时洋溢着灿烂阳光。让别人拥有一份好心情,你将生活在爱的包围中;让你身边的人快乐,你会发现,你会更加快乐。
春暖花开,鸟语花香,清新的空气,美好的心情,构成了世界的和谐美好。拥有好心情,仇人相见也是最熟悉的陌生人;拥有好心情,即使世界面临毁灭,我们也会微笑面对!好心情让你懂知世界的多彩,社会的温暖;好心情能让你那劳累的心得到净化,会用纯洁的眼神看待这个变化多端的世界。心情的好坏,决定了你一天的学习和工作的效率,是积极还是消极。
好的心情,美的世界,大家微笑示诚,长此以往,世界怎能不美妙!微笑着,去唱响生活的歌谣吧,不要埋怨生活给予了太多的磨难,不必抱怨生命中有太多的曲折。总有一个季节,叶儿泛黄;总有一个时刻,流星陨落;也总有一个理由,让我们快乐!
我是一名初三的学生,我正在紧张但又盲目的复习中。现在虽是六月天,但是我的心情却冷到极点。面对中考和升学的压力,我不知所措。身上寄托了太多人的希望。只知道希望越大,失望也就越大。唉,有谁真正明白我的心呢!?进入初三之后,我变了很多,原本活蹦乱跳的我变得整天郁郁寡欢,心中的烦恼也不再想向好友倾诉了,我喜欢一个人呆在属于我的秘密花园力舔着自己心灵的伤口。我觉得自己快崩溃了。我讨厌和别人竞争,但在学习上却不得不去争,我不喜欢这样的生活。唉,但是这又是无法改变的。不管怎么样,我会努力在中考中打一个大胜仗。亲爱的,请为我加油!等着我凯旋归来吧!
有人说世界上最珍贵的是亲情,有人说世界上最真诚的是友情,有人说世界上最美丽的是爱情。
也有人说世界上最卑微的是等待,也有人说世界上最虚伪的是永远,也有人说世界上最丑陋的是誓言。
兴许他们是对的,都是对的,我发不了言,也没资格说什么。
青春在流逝,心跳在喘息。眨眼,又老去。但我们宁愿倔强的说我们在成熟,也不愿悼念我们逝去的所有,最多也只是怀念和惋惜。
世界上最高贵的有人说是幸福,有人说是时间。兴许大家对了,又对了。而我拽着自己的那个答案,答案在哭泣,我在安慰。答案叫做成熟,他的哥哥叫岁月。
成熟,为你,我放弃了童年,放弃了儿时的梦想。我邂逅了叛逆,错过了天真。
成熟,为你,我学着做人,学着仁义与虚伪。于是我做作着虚伪里的仁义。
成熟,为你,我恋上了爱情,为她,我沉沦,我堕落。我真的好累。
成熟,为你,我经历抉择,分离,无奈,所以,我寂寞,我孤单,我才会流泪。
成熟,额,好词。
不过,用我们的青春,泪水,梦想,追求,寂寞,自由等等的一切来换你,你用两个字敷衍未免你自大了点吧!
来到陌生的城市。是不是总要那么无助。
那时的我,天天忙着找工作,同时还得担心口袋里的money。在二十一二这个年纪,同龄的伙伴们,好多早就有了自己的工作,有了自己的工资,有自己的生活。我却连生活费,依旧要家里支持,留给我的生活费...不多了。5月底的时候,开始说要找工作,天真的我,以为要一份工作很容易,我对家里说,再给我一个星期,我在6月初尽快找到自己满意的工作,然后从那鬼地方搬出去。于是每天就发简历,改简历,等消息,等电话。有好几次因为远了点,连面试也不去。而每次面试过后,每当我自己感觉还好的时候,只是等通知罢了,当然,后来的我才彻底明白,这也就是没通知。开始我还真的傻傻的等着,几天才去面试一次,后来我几乎不放过任何一次机会。过了6月中旬,我有点急了,我又对自己说,在7月之前,我确定一定以及肯定要找到工作,这时,我已经没有了对工资的要求,只要给我一份工作,只要是ios开发的,我都做。再后来,现实很残酷,我一次又一次的被打击了,面试官拿着我的简历,看着上面的术语,看着上面罗列的技术要点,依次的问我:你解释一下这个什么意思,这个怎么实现的,那个又是怎么做到的,那一次几乎是我的噩梦,我回答一句话,他总能从我的言语里找出不同的`话来反驳我,后来,我哑口无言。快结束的时候,他说,小伙子,那些东西不要写那么多,像这个什么,那个什么,这些都是最基础的,你只要懂其中几个,就够用了,我差点要钻下地去,然而想到这是15楼,还是打消了这个念头。只是我脸上一直是讪讪的笑,连连答是是是,然后逃也似的走出了公司...
就在我快要失去信心的时候,又有一家公司叫我去面试,我当初只是抱着试试的想法,当我走进去说我是来面试的时候,我到没什么。但是后来,看到那些坐着的人,,我顿时压力大了起来,这比我以往去面试的任何一个公司都要大。,但是,过了2天,我自己却是成了他们其中的一员。这也许就是上帝关上了一扇门,又打开了一扇窗吧。
然而,再次令我没想到的是,这只是困难的开始。面试的第二天,我去报到,那时我已经退了原先的房子,带着电脑和一大包行李,说好的这边有住宿,但是直到那天下班,人事依然没有一句答复。我只好又回到原先的住房,还好同学还在那,我就又在那蹭了一晚,第二天6点便起了床,整理一番夺门而去,赶了2个多小时,终于在上班之前到了公司。我坐在自己的位置上,微微地打量周边的同事,却并没有我想象中的情景,好奇?笑意?这些终究没有出现在他们的脸庞上。他们有的安坐泰山,却似极其认真的工作,表情淡漠;他们有的来来往往,却视我如同空气;偶尔有个视线扫过的也是毫不停留。那是无视,轻视,藐视,,,种种可怕的神情忽然浮现在我的脑海,瞬间,后背竟是有些湿透了,我急忙断去了那般胡思乱想,这才缓过神来。就这样熬过了一天,快要下班的时候,终于过来跟我说,你就住哪个哪个宿舍吧,我说好。晚上加完班之后已经快10点,我叫旁边的同事说,回去吧,可能还要收拾点东西,到时帮我忙,他说行,便没有了下文。
我终于见到了我的新窝。里面不大,入眼4张上下床,其中2张上铺都摆满了杂物,铁架子上各种颜色的衣架挂着各类衣服,顶上是2个摇头的风扇;走几步才又发现,左边有个小通道,一个洗衣池,场边开了个们,是洗手间。再走几步才看到转角处还有一张床铺,也是上面摆满了衣物之类,一看就是很久没有人睡。我问那个跟我一起回来的人,这上面都有人睡么,他说有。那我睡哪,我看着铺子上面的杂物,倒不是不可以收拾,似有意无意的问道。这上面的东西就别动了,拿下来也没地儿放,你就睡那吧,他指着一张上铺有着一个枕头的床,上面还有一个席子。那是谁睡在那?他只在周末回来,偶尔睡睡。我说好吧。于是转身往外面走去。下了楼,我走在昏黄的路灯下,凉风突面而来,在这燥热的天气,还是感到一丝丝寒冷,从头到脚。我忽然摸出了手机,找遍了号码薄,发现始终找不到那个人,......可以让我诉苦的人。
绕了半小时,渐渐清醒过来。在路边吃了一晚肠粉,味道不怎么样,花了5块。后来去超市买了洗衣粉,沐浴露,洗发露,牙膏,就又上到5楼,回到了宿舍。
来到陌生的地方。是不是总要那么久才能适应。
我看着小车开进大门,穿着高跟鞋挎着包包职业装包裹着身材妖娆的冷漠,强壮有着黝黑的肌肉民工,他们的趾高气昂,她们表情的无视,他们脸上的无所谓。行色~,匆匆。
我默默地吃着手里2块钱的卷饼,这是我的早点,脑海浮现的是通往食堂走廊上贴着的宣传画,浪费一粒米饭,挥洒父母血汗。
雨整整下了一季;梦整整碎了一地;你离我的距离越来越远;让我感受不到你的气息……你说你会永远陪着我;可能是这个承诺太耀眼;让我不敢直视……最美不过初见;只是我们似乎还没见就已经没有了希望……这个雨季~雨总是会一下就是一整天;而你不在联系我每次也是一整天;时间我应该盼望它快点还是慢点。如果太快了,我怕错过了你。如果太慢了,我怕我会在孤独中绝望。或许我写下的你永远不知道。我只是期望我的终点有你。让我的们回忆留在这个雨季。雨下了一季,我的梦希望不会碎一地……
雨行雨中,新番泥土的气息扑面而来,就这样走在雨中,让雨伞沉睡在包内,时节早已过了立夏,此刻却有春的感觉,细雨,暖风,绿茵……微微湿润的发丝舞动在胸前,在腰间,就这样走在雨中,走在暖风里,美文惬意的很,无数的遐想在脑海……顷刻间,一切都不复存在,我变成了水鸟,太突然了,掏伞的机会都没有,看着雨水从发梢滴落,从脸颊滑下,我笑了,不带这样滴童年的回忆童年犹如一束五颜六色的花,鲜明艳丽。童年又如一个万花筒装满幻想,装满了奇妙。回想童年,那无忧无虑的生活,那傻里傻气的趣事,有时不禁哑然失笑。充满幼稚和欢乐的童年,是多么令人留恋。那一件件有趣的往事令我哈哈大笑,回味无穷。
每当我看到小朋友在绿绿的草地里开心地玩耍时,看到现在的小朋友都很幸福,有吃有住还有的玩。商场里的各种玩具,漂亮的衣服都是小朋友的最爱要什么就有什么,不是吗?小孩子要点玩具,家长们都会满足童心。
想想小时候的我,从小爸妈没有多时间来照顾我,有时把我托给幼儿园的阿姨来照顾。记得有一次,我和另一小朋友看到院里有一个大大的白枣树,树上长着大大白白的枣子,是白枣啊。看上去都很好吃,我们俩就拿个小竹杆去挑,咚一个白白胖胖的枣子下来了,咚又一个,可是我们个子不高再也没有枣子下来。想想先吃吃再说,好吃再想办法了。拿起白枣子往身上的衣服擦了擦,往我的小嘴里狠狠咬了一口,哇真好吃,好甜啊。真想多吃点,可怎么办呢?要不爬树吧,一个看哨,一个爬树。当然我看哨了,我个子别他矮点,不然老师逮到了可惨啦。他力气可真大,霹雳呼啦地下来十几个胖枣。说爬树吧也没有什么了,下面垫了砖头了,再拿小竹杆去挑,我再不停地摇那棵想吃的棵"树"哟。"老师来了,快跑。"我大喊。那位搭档叭地倒在地上,哎呦还真痛,起不来了,老师一看我俩脸上真的还不高兴了,我想完了,这下惨了。我们两眼不停地往地上的枣子看,想啊,你为么要长在树上呢,还长的那么高。这下可好要让老师给骂了,老师很和蔼可亲的,拉起小伙伴,掸掉身上的灰尘,看了看小手心,老师说:你们俩胆子可真大,摔坏了怎么办?"我俩的小脸搭拉着,此后就没有再做过这种事了。
一件件趣事常常把我带回到那无忧无虑的美好生活中去。童年一去不复返,每个人只有一个童年,如果奇迹出现,我还想再回到那个充满幼稚和欢乐的童年。
天色渐渐暗了下来,风也猛了许多,时不时卷起几片落叶,或是扬起一片灰尘。暴风雨要来了。不一会儿,天像被墨染黑了似的,暗得吓人,隐约可以看到远处的雷光了。四围静得很,除了风声,就是大树摇摆不定的呼救声,这就是暴风雨来的前兆吗?
开始下雨了,先是一滴一滴地飘落,愈下愈大,接着像千军万马前赴后继地倾泻下来。大地像炸开了锅似的,定睛细看,地上,房顶上竟然起了一层薄薄的烟,站在那儿,仿佛飘飘欲仙一般,这就是雨的魔力吗?风依然很大,雨借风势,风助雨威,打得那些大树直不起腰来,好像随时都有可能拦腰折断。真让人捏一把冷汗啊。
在一段时间的暴风骤雨后,天渐渐亮了,雨势又小了很多,暴风雨要过去了。果然,不一会儿雨停了,太阳也出来了,这场“洗礼”终于结束了。空气清新了许多,满地的灰尘也无影无踪了。刚刚那些在暴风雨中饱受摧残的大树,现在绿了许多,也新了许多,一个个挺直了腰板,像一群在战场上经历了艰苦奋斗的战士得胜归来,荣耀无比。看着它们,我若有所悟。
生活中,我们也会经历许多这样的暴风雨,有人“折断”了,有人坚持了下来,坚持下来的人更加坚强,也更加信心满满。感谢风雨,它给了我如此的启发。
你爱的女孩
有着一双可以看透人心的眼睛
直勾勾的盯着你
让你感觉全身发麻忍不住对她说实话
你爱的女孩
行为诡异神秘
让人捉摸不透不敢靠近
所有人都恨不得她从这个世界消失
你爱的那个女孩
她忧郁又坚强
她总是像个杀手一样特立独行
她不怕任何东西
她完全没有小女生该有的矜持害羞
她不会娇滴滴即便被刀划破手臂也只是轻轻一皱眉
她不会软弱
她最学不会的就是让人走进她的生活去保护她
因为她觉得自己保护自己就足够了
你爱的那个女孩
这个世界真的不了解她
她说她不再想做个好人也不想去做个坏人
却不小心流下了绝望的泪
但她却是最善良最纯真最值得被爱的人
她说 愿有一天这个世界不再有坏人
如若这样 让她付出什么都愿意
请不要再爱她 她只想要一人静静地孤独终老
秋天,古代诗人的感伤作品之源,也是农民辛苦后收获的季节。可我不喜欢秋天,我说它害死人了。
早上,冷风从窗户的缝隙里挤了进来,我任风在我的小房间里窜来窜去,也不肯出来把窗户关紧,索性把头也放进了暖暖的被窝。可是过了一会儿,又不得不从床上爬起来。why?因为那一大堆作业正张牙舞爪地对我龇牙咧嘴。我哀嚎了一声,脑海中浮现了几个词组:寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚。
我勉强苦笑了一下,还是不得不起来。
起来后,和妈一起拜访了舅妈,就这样,早上溜走了。
下午,鄙人拼了“老命”赶作业。啊,额的神啊,带我走吧!!!可惜上帝收不到我无法穿越太平洋的心声。
突然很怕毕业。毕了业,不知道,迎接我的将会是什么。是高中不可能写完的作业?是艰苦的军训?是一个个同学不停努力熬夜通宵的身影?我不知道。这些应该都会有吧。
进入了高中,会更累吧!课业更紧张,假期更短,也许每次考试都会越出新的黑马,每次都会被新的同学超越。听姐姐说,高中都没时间过年了呢!记得去年,姐姐过年只休息了半天,就又投入到了紧张的学习中。神经时刻绷的这样的紧,我能受的住吗?没事,再苦再累,也不过是三年,努力奋斗着,总会过去的,关键是不能让自己后悔!
我是因为什么睡不着呢,曾经有句台词告诉我,问题,问清自己就没有问题了。那么我存在什么问题呢。
为什么我那么清醒,不能够在安静夜晚入睡。夜已经逐渐深沉了,一切都安静了,只是风还在肆意刮着。而这会影响睡眠吗?不可能,要不然为何当年你却能在雷雨夜也能安然入睡。
你静静听听自己心跳,你有发现了节奏变了吗?你清楚自己在思念什么还是在思考什么,还是大脑是一片空白,那么为什么一切都入睡了,你还在空白清醒着,知道吗,你让你身体有多难受啊。可是,你却无力去明白了,明白问题在哪吗?
不知道,但是却能够感觉到自己心有份不安宁,好像乱了,慌了,好像神经都绷得紧张了。可是,你不奇怪自己吗?有什么好不安,有什么好乱,有什么放不下,有什么好紧张,告诉自己,让自己明白,然后把不安因素找出来,让心变得安宁,其实有句话说很好。其实,你就是读书少了而想太多了。想想好像确实最近没有安静好好看会书了,也许自己都觉得对不起自己怎么能如此荒废时间吧。要不你明白看看书学学东西,填补一下空闲时间,累了自然就能更好睡觉,就像是你有听说过有哪个农民伯伯会睡不着了。劳作了一天,正常人都累不想动了放心睡觉了。其实你就是太闲了,闲让自己心都不安了。不安又如何能够放松。
还是有什么是放不下,自然放不下,自然知道自己会牵念,那你为什么不去争取而错过,不要以为有遗憾人生才完美,其实你根本就不知道只有争取过进过最大力气去争取才会懂得放下,因为你已经累了甘心选择了放弃。而你放不下只不过是因为你觉得自己没有尽力,所以后悔了,你总觉得时间倒回去,你再试一下结局会不一样,其实,我老实告诉你一切都会是一样,因为你知道吗?你性格就是那么甘于平凡,安于安逸,渐渐失去了活力,活越来越老人了。可是,你不知道你有隐藏在内心深处宏图壮志。
紧张?就更别提了,请问你有什么好紧张,你不是看透了一切吗?你不是觉得没有什么是重要吗?还是你根本就是说说而已。那么,请问如果真那么重要,那你为什么不好好对待,为什么不尽力以至于让自己承受那么槽糕结局。还有,别人话根本就没有那么重要。因为你可以想想,如果她真那么好,她会说那么伤人话吗?你也可以反问自己,你会对自己认为重要人说那些话吗?所以,你其实都是明白,却愿意陷进去。真只能说有点自找了,呵呵,是啊,到了这一秒,突然才明白原来失眠是自找,而问题也是自找,原因无非就是把自己该做事情没有做好,把不该管事管太多,不该听听太多以至于没办法让心安宁。
心都不安宁了,在静夜,也无法入睡了。既然在深夜悟出了这个可能所谓是正确道理,那么白天就好好做好该做事情,以至于尽力了以至于无悔了以至于累了,请问,你还会失眠吗?