静静地伫立在夕阳下，看那朵朵浮云裹着晚霞，无奈的思绪飘出很远很远……
也是在这微风轻抚的黄昏，你第一次牵着我的手，告诉我说，这辈子你是我的唯一，除了你，我不再牵手。从此我把我的一生跟你连在了一起，快乐着你的快乐，痛苦着你的痛苦，哪怕前路荆棘丛生，我陪着你一起踏过。
记不清田埂的小路，留下了我们多少的脚印，溪边的流水，载过我们多少的笑声。你曾轻叹一天不见心中的失落，抱怨空间将我们隔开。忘不掉离别后的痴痴等待，鸿雁往来时的心悸，相聚时的默默流泪。曾记否？在大雨倾盆的夏天，我们走在泥泞的山路，尽管雨水湿透了全身，仍然一路跳着，唱着：跟着感觉走，紧抓住梦的手，脚步越来越轻越来越快乐……
带着对未来的憧憬，我们就这样走着走着……走过了不短不长的十年，淌过了羞涩的青春。
不知是我的安静让你离开，还是我追不上你前进的脚步，总之，你转身走了……留下茫然失措的我，怕你回来找不到我，我一直站在原地等你，可你却不曾回头。多少个夜晚，枕着你的名字入眠，多少次站在夕阳下，静静地想你，多少次醉卧月光里，默默地念你。
不愿流露太多的悲，于是我安静了，有些伤口，时间久了就会慢慢长好；有些委屈，受过了想通了也就释然了；有些伤痛，忍过了疼久了也成习惯了……然而却在很多孤独的瞬间，又重新涌上心头。------ 其实，有些藏在心底的话 ，并不是故意要去隐瞒，只是，并不是所有的疼痛，都可以呐喊。
文字，依旧那么苍白无力，依旧把心事寄托在文字里，依旧习惯了悲伤，依旧游离在夜晚的星辰，依旧伫立在落日的黄昏……
清明假期的后遗症终于接近尾声了！
每天朝八晚九，一份主职外加一份兼职，每天忙忙碌碌，不着家。
然岁月依然静好，无恙已是最大的幸福。不敢想象昨天自己是怎么走过来的，更不敢想象明天即将面临着什么。微笑和好心情，与时光同在。给自己加油打气说：坚持往往是在坚持不下去的时候，更能显现它存在的价值。
曾梦想仗剑走天涯
看一看世界的繁华
年少的心总有些轻狂
第二份正式工作在清明过后，不急不缓地步入轨道。现还处于一个磨合适应期，目测能够胜任。
自xx年11月辞职以来，已半年有余。出游两趟，其他大部分时间都闲赋在家。白天泡茶看书、自我提升，晚上在辅导机构做兼职教师，对孩子们的作业情况查缺补漏。心情和状态也是时好时坏的。
好的时候，觉得自己如此寡欲知足当真难得，虽物质干瘪，但精神充沛。温饱不愁，富贵不想，再加佛理修心，思前想后，看破缘起性空，无欲无求。坏的时候，恨不得收起背包，拉个行李箱仗剑天涯。心想去支教也是好的，把自己丢在贫瘠的土壤里，看看能不能开出花来！嫌弃自己没有赚钱能力，欲破罐子破摔，恨不得摔出个锦绣辉煌。
但内心是清楚的，这是二十来岁的躁动不安，好与不好都是假象，也终将会过去。生活总会给我一个交代的，不是不给，而是时候未到。不断说服自己，心如止水、处变不惊才应该是常态。
每一刻难过的时候
就独自看一看大海
总想起身边走在路上的朋友
有多少正在疗伤
在那些没有正式工作的日子里，我的难过并不是难过本身。我难过的是，世间繁华可我却置身事外。在阳台看着街头的人来人往，就像看着流动的清明上河图一般，世间纷纷扰扰与自己无关。
原本计划今年独自去西藏旅行，给自己一个专属本命的承诺，可能要失约了。原因是我步入到正常人的轨道、正常工作生活，不再拥有那么多闲暇出去玩。记得书友曾写过这么一句话，“在那些没收入的日子里，每吃一口肉都有满满的负疚感”，我深有体会。
世人总觉得空闲是好的，但是无休止地空闲会让人发慌！会质疑自己存在的价值，甚至看轻自己的能力，削弱自己的信心和以及淡化对所有事情参与的热情。相比而言，有意义地忙到脚不沾地反倒让人感到踏实和满足。
生活当真是一天一个样啊，今天如此，便不再在乎曾经是什么样的模样了。人看人也是同理，美好蓝图别人当你是吹嘘，过去伤疤一般人也懒得去揭开，唯有此刻的样子才是最真实的。
不想否定那些被孤独、寂寞充斥的空白时光。恰恰是那段时间的慎独成就了时刻反思关注内心的现在，也是那段时光给予我无穷的力量和勇气去面对生活的挫折和不堪，而这些黑暗的路必须一个人承下来、担下去。我懂。
每一刻难过的时候
就独自看一看大海
总想起身边走在路上的朋友
有多少正在醒来
身边有朋友租着城中村，每月领着四五千的薪水，希望未来能住自己的房子，开自己的车子，负担自己的小资消费，这就是梦想。也有朋友毫不避讳地说，她明知道金钱是生活的一个陷阱，但她还是甘愿付出时间、努力往下跳，渴望拥有很多很多的财富！
从我最近负责的一个项目来看，突然感觉这个世界存在太多荒唐的笑话！
我们年轻人梦寐以求的的生活，七老八十的人大多唾手可得。最近有个老人家，八十三岁，腿脚不便又无人照顾，说想要住养老院。我们这边筛选几家养老院的资源，反馈两家供他选择。一家是三千多，一家是五千多。原本以为老人家会怕心疼花钱，会选择三千多的养老院。结果，他的意向是五千多的那家，还打算跟老伴一块住，这样一个月的花费就差不多一万！问及负担压力情况，老人说他退休金不低，每个月至少六千以上！
还有不少“空巢”老人，住着六十多平米的两室一厅。虽然小区环境和居住条件都是算不错的，但每天一日三餐都得吃各种各样的药，没有子女的照看。说好听点，叫独居养老；说难听点，叫混日等死。房子再大再好，是自己的，又有什么用呢？万一出了个什么意外，谁都不晓得。
我们年轻，想拼死拼活以命换钱；而老人家呢？想用仅仅剩下的时间换子女的陪伴，享天伦之乐。可惜，都不能够说服彼此，互相背道而驰，是生理发展成熟度的不同？还是对死亡的认知不同？大抵都有吧。
依我看来，钱和情，当真没有任何可比性。
让我们干了这杯酒
好姑娘胸怀像大海
经历了人生百态世间的冷暖
这笑容温暖纯真
其实，在老人家身上可以学到很多东西。
倒不是说他们会教我什么，而是在与他们沟通交流时会常观内心，以他们为镜，发现自己的不足。
上高中后，妈妈总说我待人接物太冷漠了，习惯性“事不关己高高挂起”。每次我都得解释说自己是在用外表的坚强掩饰内心的脆弱，否认她对我的看法。与长者接触后，才惊觉自己的内心是多么冰冷！
扪心自问，微信家庭群调成免打扰后有几次认真看过亲人们的聊天记录？反而对微信推送条条不误。爷爷奶奶的电话有多久没有定期打过？反而对他人电话态度友好，且以“您”尊称。公交让座是不是非得等到最后一刻、迫不得已才站起来？……一直生活在自己的小世界里，小心翼翼保护自己那颗自以为的玻璃心，以自我保护且不懂付出为中心的心当然狭小而冷漠咯。以为不理不睬是淡然处世，但那也是禁锢内心的枷锁，无法使自己敞开心胸去待人接物。
死生无常，现在我接触老人家的样子也会是我将来的样子。所以，他们身上学到与人交往的温暖要学，他们处世的智慧要听！俗话说，“不听老人言，吃亏在眼前”。当我尝试在家庭微信群活跃起来时，当我给爷爷奶奶打电话问好时，当我看见需要帮助的人立马让位时……莫名地满足感和愉悦感充斥内心。
因为付出，所以我更爱这个世界！
这笑容温暖纯真
感谢曾经的你，成就现在的我。
将来那个姑娘，肯定是特别美特别敢，特别温柔又特别狠的好姑娘，落落大方。
今天被问到：最近的一次，你为了某件事拼尽全力筋疲力尽但感觉无比满足有成就感的经历是怎么样的？
我没能立即回答，而是陷入深深地思考中。过往的一幕幕全力以赴拼尽全力地经历就像电影一样，一帧一帧的划过脑海。
年少无知时的全力以赴
太早的记忆过程就有些模糊了，只能记大概记住一点点。
小学的时候跟别人赌气：要考第一名，然后每天回家话都不说就开始学习，半夜说梦话都是在背历史，我妈以为我中邪了，让村里年纪大的奶奶在院子里烧了好多黄纸。
中学的时候参加英语竞赛前，背英语都快到了走火入魔的地步，走着走着撞到电线杆上，眼镜碎了，万幸的是眼睛没受伤。
不甘心不认命的全力以赴
再后来能记住的全力以赴的事情很多：高考、专职考研、司法考试、参加半程马拉松等等。
大四的时候我有资格报送本校研究生，我放弃了。理由很简单，为了心仪的中国人民大学我已经付出了半年的心血，放弃了暑假跟家人团聚；本科在这个学校都觉得憋屈，研究生没啥可读的。年轻气盛、心高气傲的结果，就是一败涂地，一塌糊涂。毕业后不甘心，我要继续考人民大学法学院。母校再烂，好歹我也是以全系第二名毕业的。
到北京后，我没有立马开始专职考研。毕业了，我已经没脸再跟家人要钱了，如果保送研究生的话，学费都不需要承担。我自己做的决定，后果我自己来承担。
开始上了一段时间班，赚取后面专职考研的生活费。上班的时候，白天上班，晚上下班去食堂吃晚饭就去教书看书，一直看到十点，关灯了才回出租屋。周末全呆在教室学习。每天一大早去上班，就为了在楼下看会儿书，再卡着点上楼去上班。攒够了生活费，9月18日义无反顾的辞职，开始专职考研的苦逼的全力以赴的生活
每天6点钟准时起床，赶着地下咖啡厅开门，走地下一层去教学楼上找个教室占位置，学一个小时英语后，去食堂吃早饭。中饭之后，在桌子上趴着眯会一会接着学习，一直到教室关灯，饿了就啃面包。回出租屋里在煮点面条对付，吃完饭要接着看书，所以晚上基本上很少吃饱。哪一天，白天学习太累了，才会五点多去食堂吃晚饭。
就这样过了三个多月。那段时间吃面条太多，以至于后来看到面条就恶心，到现在对面条还是憎恶的。
当我们做每件事情的时候，心愿都是美好的，都希望自己心想事成。但不是每一次的全力以赴筋疲力尽都会有好的结果。
那一次考第一名了，那一次英语竞赛拿了全市第三名，而专职考研的那一次，却再次以失败告终。
曾经一度发展的不顺利，我也想过，如果当年考取了中国人民大学研究生，我将是不一样的人生。可是，生活不是如果。
曾经一度否定过自己的全力以赴，毕竟有的努力的结果不尽人意。但再一次遇到一些事情，还是会义无反顾的投入进去。
最后的见证
最后一次让我拼尽全力筋疲力尽的，是去年参加心理咨询师考试。
20xx年7月中旬，查到5月份考试没通过，基础知识44分，理论技能49分。意料之中考不过，意料之外考的这么低的分数。
当时怀孕已经4个多月，想再考一次，又害怕怀孕后期会发生其他的事情。
最后还是决定考：最坏的结果就是孕晚期发生意外不能参加考试，最好的结果就是通过考试拿到证书。
7月底开始，每周六坐地铁海淀上课。讲真，上一天课到家后，筋疲力尽，说话的力气都没有。每一次上完课，到下次上课前，我会根据老师讲的把书复习一遍，重点知识一边手写一边记忆。然后再把习题集做一遍，习题集上的错的和对的题目的知识点都在题目边上空白处写一遍。9月中下旬到10月中下旬没课期间，我自学了剩余的两节课。在这期间把真题做了一遍，真题上的错的对的题目旁边空白处写上考察知识点。串讲完之后，我把老师串讲的知识，一边记忆一边书写加强记忆，又把买的第二套真题做了一遍。
心理咨询师是我完全陌生的领域，学习起来还是很吃力的。加上后来随着孕周增加，体力不支，但每天坚持学习。11.18考试的那天，监考老师一直问我没什么不舒服吧，毕竟那天孕周36周了。
毕业后考试不少，也努力过，全力以赴过，这次特别之处在于整个孕期在学习。1.10闺女满月那天查到成绩：基础知识74，理论技能78。这打破了我毕业后考试总是低分飘过的魔咒。到现在我都不知道是心理咨询师的考试成就了我别样的胎教，宝贝闺女就像天使一样乖巧可爱；还是怀孕的特殊时期成就了我又一次的全力以赴，重新找回上学时的骄傲和自信。
边记忆边书写
回顾过去的三十多年，一步奔波，一路努力。
尽管现在的生活并不全是自己想要的；尽管因为边上班边考试学习的那几年，熬夜是家常便饭，咖啡从不离手而导致了内分泌失调；尽管最近几年身体不好，经常去医院，每天要按时吃药。但我从没有真正的后悔过我曾经的拼搏和拼命。
因为我知道，如果不是过去的努力，今天的生活只会更加糟糕。如果不是过去的努力，我不会将全力以赴拼尽全力的精神渗进骨子里，不会在后来的工作生活学习上一次又一次的全力以赴创造佳绩。
这就是我一个小女孩的经历。我相信很多努力过的和正在努力的人，都与我一样有过为了某件事全力以赴拼尽全力直到精疲力竭；我也相信大家即便某一件事全力努力却失败了，但是不会影响下一次的全力以赴拼尽全力。
阿甘妈妈说：人生就像巧克力，没有人知道下一块是什么味道。
当你全力以赴，即便尝到了一块苦味的巧克力，只要你尽力了，终究会吃到那块最甜最甜的巧克力。
当你全力以赴，即便某一件事或一段时间不尽人意，只要你尽力了，终究会等到雨过天晴的那一刻。
多少年后，你会感激自己曾经的全力以赴。
你，曾经是我的梦，经过我的青春，你说，我也是你曾经的梦，我经过你的年少，在我们经历的青春时期，我们都没有想过以后，我们会怎么样，会一生一世在一起吗？会白头偕老吗？一起是走过风，走过雨，我们却经不起大浪的打击，现实的考验。
一起看过美丽的天空，一起数灿烂的星星，可是一起说过的誓言呢，随风而去了吧，总是在不经意的时候想起你，你曾经是那么的美好，我曾经是那么的天真，我们曾经是那么的快乐，可是你现在是那么的可恶，我现在是那么的现实，我都没有想过，长大后的我们，经过社会洗礼的我们，变成彼此都不在熟悉的那个人了。
我们都把彼此很多的第一次献给了对方，第一次约会，第一次有人那么关心自己，第一次有人教我唱歌，第一次看到有人为我哭，这些珍贵的，都深深扎在我的心里，可是，那么甜蜜，那么付出，那么用心，却只是换来了离别，离别的伤心的，是难过的，是心痛的，可是好多人都说，伤心只是一时的，时间是最好的医生，他会带你走出这段悲伤，说的真对，你遇到了一个让你动心的人了，我也遇到很爱恨爱我的人了，彼此同片天空下不同的地方幸福的生活着。
初恋，是那么的美好，是那么的让人割舍不掉，有多少人，谈了多少次恋爱还是忘不了初恋，有多少人，经过了多少刻骨铭心的爱情，最后还是回头寻找了唯一的初恋。
不管我们分手的原因是什么，不管曾经我们彼此伤害有多深，你都曾经是我的梦。
三年了埋没了我太多的快乐，曾经的点点滴滴，到现在各奔东西。
我知道一个人的路很难走，也注定了有很多的坎坷，但是我不会强求任何人和我同行，除非他愿意来到我的身边。曾经我答应了你不会在流泪我就不会哭，我一定会很坚强，也不会和谁去攀比。是我的总该会是我的，不是我的我怎样去抢都不会是我的。
即使我的心在痛，我都不会向谁去述说，也许谁都会有软弱的时候，但是能轻易表达出的悲伤也就不是被伤了。即使在夜里我会梦到难受，我也会把它当糖一样的吞咽下去。就像夜晚永远也看不到白天，让我难以入眠。
安静的晚上却睡不着。我不是想要证明什么，而是想要说明此时正不安着。我也很想要睡觉，但就是无法入眠。塞上耳塞，把声音放到最大，可是听着熟悉的旋律，心里会更加的难受。想起往事。
不想丢弃回忆，我更不想在去回忆。说过要笑着面对生活，可为什么心依然是痛的。一个人走的路，即使是遍体鳞伤我还是那么的不舍。我知道一切都没有用，不会为谁在改变了，一切也不需要改变，只要自己一个人静静地走着或许曾经并不是爱情，或许我们不合适。
只能说，我们不是一个世界的人。
我不恨你，因为你曾经对我真诚过，谢谢你陪我演了一场戏，让我学会了很多，也让我看清了好多人。
谢谢你让我知道生活不像我想的那么好。
那天，我走过那家蛋糕店的时候，我忽然想起了你。
其实，我每次走过那家蛋糕店的时候，我就会想起你。
因为那家蛋糕店的名字中其中就有你的名字。这时候，我会抬起头静静的望着你的名字。
我从来都没有进去过那家店，从来都没有进去过，因为，我怕再勾起那段记忆中很深很深的回忆。
或许，是因为我真的害怕想起那段回忆，想起从前的点点滴滴，想起你的模样，想起你流泪的那张脸庞。
迪克牛仔说：回忆，像一直开着的机器，趁我不注意，慢慢地清晰反覆播映。
的确，再我最不愿想起你的时候，回忆却在不停的播映着过去。
于是，你的模样你的一颦一笑你的一举一动你的含着泪的脸庞都在我眼前出现，竟那么清晰，可我，却怎么也不能让回忆停下来。
我知道，那并不是我在想你，我知道，那只是曾经对不起你。
五年前的那天下午，我在宿舍楼下的公用电话告诉你，我好累，我想一个人歇歇，一个人静静，一个人。
那天，我和你说了好多个一个人，然后，你哭了，你说，那好，那等你不愿意再一个人的时候，告诉我。
最后，我也哭了。
然后，我们一年多的故事就从我的一个人开始，画上了句点。
那天晚上，我整晚无眠，回忆从高三的那个晚上开始一直到大一我们的所有故事。不足一年的故事，竟想了那么久，整整一个晚上，时间过得竟比一辈子还要长。
等我不想再一个人的时候，我告诉了另一女孩。
后来我每年都会见到你，却不是在一起。相对无言，静坐无语。眼前的曾经最熟悉的脸庞却再也不会那么熟悉。
你在空间给我留言说，假如没有那个月朗星稀的夜晚，我想，我们会是最好的朋友。
看后无语，我删除了那则留言，因为那时，我好想对你说，对不起。
春节的时候朋友告诉我，他有两本你送他的日记，里面记录的都是我和你曾经有过的故事，然后他没再说什么，我也无语，我很想看到那两本日记，可我没有看的勇气。
同样是那个朋友告诉我，你也有了你本该早就有的归宿，那时，我为你感到很高兴，可同时，我感到一丝的伤感。我觉得我应该和你说点什么，可最后，直到你离去，我终于没有说出半个字。
其实，我只是想对你说，祝你幸福。
我们都不太完美，有几次机会去爱去伤悲？
一觉醒来又黄昏，迷迷糊糊睁开了双眼，也不知道有多久没有想起来过了……
你放下我离开了，为什么曾经那么深刻？回忆像被酿过的老酒，泛着香甜和苦涩。浓浓的就那样惊人心魂的荡漾开来。我淡淡的想着你，轻轻地打开了有你的篇章。
在不经意间遇见了你，我没出息的开心了好久，只是我不知道我能开心多久。无聊的生命从此变得有趣，听你爱听的歌，喝你最爱的汽水，在一起的时候越来越久，开始分享我们的大小心情，这种感觉说不出有多快乐，反正就是特别快乐，就像在欣赏最美的风景，再读一本趣味横生的书，在听一首欢快的劲歌。对你的感情从此一发不可收拾。我的情绪从此就像温差，起起伏伏。
在遇见你以前，我不曾觉得谁对我重要至此；在遇见你以后我未曾想过现在这般没有你的日子。我把爱你当做我此生的信仰，惟愿此情绵绵无绝期，就这样把爱情进行到底。
月有阴晴圆缺，人有悲欢离合。花无百日红。就这样我们败给了光阴如梭，最终还是落得了一个各奔东西的结局。
后来我经常想如果我们不曾分开一直爱下去是否又会另有一番景象？只是世间不曾有如果。
时光终究带我回归了现实，带走了好似亘古时期的记忆。
你走以后我仿佛瞬间老了好几岁，再没了曾经的执着，再没有彼时的热忱。后来爱总给了又收，梦做了又碎，心暖了又黑。我坚强了，却又希望永远不要坚强。
时光终究把你带走了，但也带来了一个新的开始。我不会抱着曾经过一生，也不会抓着谁不放手。我不是淡薄只是生活使然。愿未来有人许你一片天，任你自由翱翔。愿有人给你一个家，伴你一世安稳。愿有人免你苦免你忧免你无枝可依免你颠沛流离。
不是走在街上，我们都会相识，不是每一个夜晚，我们都会想着对方，牵挂着对方。
至少我们在今生，在我们幸福的对方相见，在我们 一转身的时候，没有错过对方。
在我们双眼对望的刹那一瞬间的时候，我在你眼角看到了爱的希望与味道。
上苍给我相识你的机会，那么这就是相爱的缘分。
别忘了，你的世界我曾经来过
我曾经让你等待，你曾经让我期盼
茫茫人海，我们如此平凡
擦肩而过的爱
我曾经给你快乐，也曾经给你伤害
我们之间 有太多无奈
还有什么放不开
曾经我们忘掉了自己，都在体会那温暖心跳爱的感觉。
只是有一段感情再也不能继续，有一个人不能再依偎。
别忘了，你的世界我曾经来过
不是每一段爱情的结局都是那么美好，不是每一段都会深藏在对方的心里。
我们既不能相伴到老，那么就让我在这里为你祝福。
因为，你已经是我今生无法割舍的人，有再多的时间，也挽不回拥有你的日子。
现在，我才明白，爱你和放弃都是那么的不容易。
别忘记，你的世界我曾经来过
曾经你的那句“我爱你”是个玩笑，但是，它对我却是认真滴，是我始终在等待。
如果你真的爱我，那么就不要留下我，在这茫茫的人海之中，使我找不到出去的路口。
别忘了，你的世界我曾经来过
当我梦见你的时候，那是我想你了......
我不需要你能记得我，我不需要你能记得我们曾经的一切。
我只想让你偶尔会想起我，想起有我这个人，偶尔会想起曾经深深爱你的人。
别忘了，你的世界我曾经来过
01
我，十六岁，高中生，正是青葱的年纪。有幸，与她分在同一所学校，同一所班里，与她相识。那时，我心里有一个喜欢很久的女孩，她心里有一个喜欢很久的男孩，但都不是彼此。
初入校园那段时间，还都不太熟悉。我知道她，大概是在高一第一学期过了大半了吧，在外面公告栏上看到张贴着她的文章，我被她的字迹吸引了，很喜欢她的字。知晓她是我们班的学生后，便跟着认识了她。
她，人如其名，很美，真的很美。我当时都咂舌为什么这么漂亮的女孩我在班里活跃那么久都没有发现。我第一次与她说话，就是为了让她给我抄一份诗歌，去送给我喜欢的那个女孩，最后也没有送，舍不得。
期中考试完毕，老师按照名次重新排了一下位置，我跟她分在了一个组，还是对桌，每每抬头，就能看到她那双含光的眼睛，很动人，真的很美。那时候我并没有喜欢她，一是心里有别人，二是我知道她心里也住着一个男孩。
都是单相思，那就同病相怜吧。我很快就和她聊开了，短时间相处，我发现她其实是一个很大方，很开放的人。于是，数不尽的话题让我们很快成了班里最铁的一对铁子。我们经常会聊到彼此的心事，慢慢的，就走进了彼此的心。
02
高一的第二学期，座位又调整了。我们被调开了，他坐在我后面的一组。我还是会经常找她聊天，关系一直保持的很好。
那天，我喜欢的女孩给我发了这样一条消息：“你好烦，好恶心，我不想在看到你了，滚。”而且把我拉黑了，断了一切联系。当天吧，我心情很不好，哭了，但没有明面上哭，丢人。她注意到了，就在下课来找我，问我怎么了，我没有做什么回答，她看我情绪特低落，就戳了戳我，笑着说：“走，姐给你买好吃的。”
很傻的那种笑，我依然记得。
每次不开心，或者受到打击，她都会第一个出来维护我，安慰我。我真的很感谢她，却又不知道怎么感谢。
有一天吧，她和我对桌换了位置。来找我聊天，那节课我们聊了很多，期间，聊到很多话题上，她说了很多她个人喜欢的东西。其中我就开玩笑问了她一句：“那你喜不喜欢我啊？”
她怔了怔，但没有犹豫，说“喜欢”
我问她怎么和喜欢法，她笑着说。就像我喜欢那个女生那样喜欢。
我当时就以为她喜欢我，后来我发现我误解了，但其实并没有。
那天过去第二周来，我就向她表白了，但是她没有答应。
遭到拒绝，神都不会开心吧，只是这次，她没有再安慰我。
一连几天，我们就像陌生人那样，不说话，不互动，仅仅用QQ发一个“早”“晚安”
我就觉着我理解错了，她并不喜欢我。
可我发现，我真的喜欢上了她。
那些没有她的日子对我来说真的是一种煎熬。
03
大概有，过了两周吧，他的一个闺蜜，叫我出去说话。我跟着去了。
“你怎么回事？”她上来就很大声，显得很生气。
我一时竟有些不知所措，反问道：“我怎么了”
“她说你们不合适，你就真的放弃啊，有你这样追女孩的吗？”
我很恼火，反驳道：“她都那样说了，我还能做什么？”
那女孩二话没说扇了我一巴掌，我直接怒了，大声吼道：“你干嘛？”
哪知道她比我还声大，冲着我一顿说：“你真是个木头。你知道她有多在乎你吗？她跟我说，其实她知道她一直喜欢的那个男孩并不在意她，你是她唯一的，关系好到超过闺蜜的异性朋友。”
“她不答应和你在一起，是怕以后分手了连朋友都没得做，她不想失去你。她几次哭着醒来抱着我说它梦见你再也不理她了，他为你做了多少你知道吗。你呢，这么长时间跟她连句话都不说，她一直问我是不是她做错了，你让我怎么回答？”
我一时有些懵了，但还是问道：“那她为什么不主动来找我？”
那女孩直接给了我一顿踹，大喊着：“你算个男人吗？还让女孩主动找你来。”
我一下子呆住了，她见我发愣，又踹了我一脚，喊到：“你是等着我把你架着过去吗？”
我顿时醒悟，连忙往教室跑，坐到她边上，她正趴在桌子上发呆。
我抬手将她的秀发挽在耳后，她一惊，一看是我立马有些不知所措起来。
我笑了，刮了一下她的鼻子，叫到：“傻妞。”
她的两眼马上就有些泛红了，泪珠在眼眶里头打转开来。
我忙了，一时间手足无措，她反而笑了。
这么多天，她终于笑了。
像往常一样，她趴在桌子上，头枕着我的胳膊，静静地看着我。
“我真的不想失去你。”她说着：“你是我最好的朋友，是我的'蓝颜，我不能够失去你。”
打那一刻，我就决定，我要守护这个女孩一辈子。
我一次次的将她的秀发挽在她耳后，静静地听着她说。
“你知道吗？这些天我哭了好多次，我始终觉得你会主动找我，可是你没有。我一直在想是不是我做错什么了，你为什么不理我，我……”
我抱住了她，她后面说了什么我没有听清楚，我只是紧紧抱着她，说了一句：“我永远不会离开你了。”
她说“好”
那节课，就再没有说什么，她只是静静地枕着我的胳膊，趴在桌子上发呆。
04
打那以后，我就发现她越来越黏我了，吃饭，上课，回宿舍，甚至有时候去厕所都要我陪着。她对我的一举一动之间都很亲密，就像是一对热恋的情侣。
她几乎每节课都会找我的同桌换位置，或者让我和她同桌换位置，要我陪着她。我开始觉得她有点反常了，就找到她先前那个闺蜜了解情况。
那女孩直接骂了我一句“木头”就走了。我被弄得莫名其妙，还没搞清楚情况，也是很语塞。
那天周五放小假，我送她回家，她说家里没人要我陪她去吃饭，我答应了。
潦草解决了吃的问题，她有要我陪她逛街，我也没拒绝。等到送她回去的时候，已经很晚了。
她撒娇说累，走不动了，要我背她。我就一路背着她走到她家楼下。我说：“猪，到了，下来吧。”
他没有懂，只是眨着大眼睛盯着我的侧脸看。
我注意到了，没有转头，而是打趣说：“好看吗？”
“好看。”她笑着说。
“好看就亲一口。”
没想到她真的做了，狠狠地亲了一口，就急匆匆的跳下来拿了东西上楼了。
等我回过神来，她已经没影了。
我很开心的笑了，说了一句：“傻妞。”就往回走，真的是很开心。
差不多快到家了，我的特别关心来了消息，是她。
“闺蜜跟我说，如果你遇到了一个真心对你好的人，他喜欢你，那你就一定不要错过。我不想错过你，同时我也很自私不想你对其他的女孩好，我想把你占为己有。我喜欢你。”
我又开心的笑了，回复了“嗯嗯。”
消息又来了“你要一直一直对我好，顺着我，宠着我，把所有的喜欢和爱都给我，好吗？”
我回答“好”
我真的下了决心，一定会把所有的喜欢和爱都给她。
那天，我们在一起了。
那天，是四月十二号。
05
往后的两个月里，我们无时无刻的黏在一块，各式各样的秀恩爱，也没觉得腻，只是我放假叫她出来玩，她一次也没有出来过，用她的话就是“懒打败了我。”
我这个人吧，成绩不太好，也不怎么喜欢学习，经常和她谈到我们的未来，她都构想了很多美好的场景，然后就是督促我好好学习，一定要娶她。
我嘴上答应她，可就是落实不到行动上去，她也经常因为这个和我闹一些小矛盾，但是都和解了。
直到……
那天，我和班主任大吵了一架，然后一时冲动从学校跑了出去。
我没有考虑任何事，我当时的念头就是，永远不会回来了。
父母找到我，把我带回了家，我看到了手机上她给我发的好多消息，那一刻，我才意识到自己没有顾及到她。
还好她没有生气，听朋友说我跑了以后她哭的很厉害，我就一直安慰她，一直给她道歉，并承诺说
我一定会回到学校，并且会好好读书的。
她很高兴，说一言为定。
我跟她约定了。
犹豫这次事情很严重，学校让我在家反思，不能去学校。
在家的几天，起初，我们还每天保持联系，她会主动的找我聊天，问问我的具体情况。我也会关心她在学校里有没有什么事情，可是慢慢的，跟着时间的推移，我就发现，她对我的态度好像变了。
从主动联系，到不回消息，回了也只是一些草率的应付，然后就又没了影。我有些担心，就问了一些朋友她在学校里的情况。可得到的结婚有都是些“好好的，没啥事。”
我半信半疑的，面对她那不冷不热的态度，熬过了在家的两周。
那天我回到学校，我先没有找她，我在等她主动找我。可是她没有。
那天都快放学了，我终于忍不住去抱她，她却微微有些惊吓，然后是有些脸红的挣脱开，说了一句上课了，然后就没了下文。
那天以后，我很多次去主动找她说话，她都只是草草的应付一下，反倒和周围的一些男生聊的很嗨。
我很难过，她变了。
多少次我自己一个人回到座位上，看着她跟身旁的男孩有说有笑的，我心里就像翻了个醋坛子，很酸。
终于，耐心随着时间的推移，消失殆尽了。那天，我做了一个我人生中最后悔的决定。
06
“我们分手吧。”
那天，我笑着对她说。
她望着我，眼神里充满了不可思议。我没能理解那一股不可思议的目光是有何含义，也没有去多想，只是看着她，等她的答案。
“哦”
我的心碎了。
自那天以后得两天时间，我们一句话也没有说。我发现，我真的离不开她，没有她，我真的不知道该怎么办。可是她并不需要我，种种迹象表明，我对她来说已经没有那么重要了。
她决绝的答案，没有让我恨她，反而让我发现，其实这么长时间以来， 我根本就没有走进她的心里，她在想些什么，想要什么我一概不知。
我开始后悔，后悔提出了分手。后悔用一个错误的方式去博回原来的那个她，结局，只能是我错了。
她给我发了消息，这样说的
“从你跑出学校的那天起，我很伤心，我就在想，我是不是该把自己的未来交给了你这样冲动的人。”
“失望是一点点攒起来的，我肯定你不知道我们为什么会变成现在这样。你是我唯一的一个，让我这么心动，想去想未来的男孩，对我很重要。可是，我发现你很幼稚，做一些事情完全不会经过大脑的那种。不管是脾气还是性格，都很容易冲动。我很在意现实，现实不允许我把我的未来交给一个冲动的，幼稚的人。”
“我现在没有说喜欢谁。我不会再喜欢别人，至少现在不会。现在的我没有新欢，只有你这个旧爱。我会等你，等你变得足够优秀，只要你还喜欢我，我就一定会和你在一起。”
我就问她，怎样才算优秀的人呢。
她这样说：“不再幼稚，有思想，有上进心。不再颓废，有报复，对未来有规划，能让我把一切都交给他，能让我觉得他一切都靠的住的人。”
我把她说的每一句话记在心里了。
07
我试着让自己适应没有她的生活，但是我发现我根本没办法忍受这种煎熬。
自分手那天，我多次想要再去挽回，得到的都是她的拒绝。
她始终说：“我会等你。”
那时候，我就知道她是骗我的了，只是她不愿意看到我因为她而变得堕落颓废，想让我积极向上，阳光一些。
只是我不愿意去相信这个现实。我还是始终觉得，我肯定可以挽回她。
我错了。
快期末考试了，她和我大吵了一架。原因是我三番五次的缠着她，想去走进她的心里。
那天，原本刚刚处理的相对融洽的关系，又破裂了。
她回到宿舍给我发了消息：“我想要一个苹果，可是你给了我一个橘子，你说你明明把你仅有的给我了，可我就是不喜欢。”
“我真的很喜欢你，可是现在的你我没有办法接受。”
我没有回复，也不想回复。我那天真的很伤心。
我就觉得，我付出那么多去挽回，就是因为我珍惜她，珍惜这段感情。可是她呢，三番五次的把我像踢球一样草草踢开，不予理睬。
同事我也很气愤，所以我决定不再理她。
又是很多天不说话，突然传来消息说她下学期就要转回老家上学，不再回来了。
我惊愕，立刻跑去问她：“你要转学？”
“嗯。”
“当初不是说好了不转学的吗，怎么……”
我没有说完，她已经没有了再聊下去的意思，匆匆的离开了。
我很懊恼，也很无奈。
可我又能做什么呢。接下来的很多天里，我频繁的去找她，试图让她不要走，可是得到的是一盆又一盆的冷水。
可我仍是不甘心，不甘心她就这样走了。
直到
“你想怎样？那是我父母决定的，你想让我怎样？”
看到这条消息后，我的心一下子凉透了，再没有缠着她，再没有跟她有过任何的来往。
08
期末考试完毕的前一天晚上，因为我们第二天考完就直接放假了，所以我选择在那天晚上，拿着原本520那天要送给她却一直放在我那的杯子，和写满她给我的话的我的校服，最后一次送她回宿舍。
他拒绝了，我说最后一次了，她也就没说什么。
一路，自教学楼到宿舍楼下，短短二百米，我说了好多：
“这套情侣杯，你都拿上吧，男士的代表我，女士的代表你，还有这个校服，你看，上面都是你写给我的，也拿上，当做纪念。”
“你啊，以后，我就不在了，可别让自己受委屈了。你总是喜欢藏着心事不给人说，容易憋坏的。”
“你这一走，不会回来了吧。答应了陪你过每一个生日的，我可不想失约，就算不能陪着你，以后你过生日，都给我发个地址，人不到，礼物得到嘛不是。”
“……”
很多很多，我一边说着，一边努力的笑着。我不敢看她，我怕我哭出来。
到了宿舍楼下，我的心情坏极了，因为这表示着，可能一切到这就尽头了。
她突然拉住了我，我转头看她，她早已哭成了泪人。
她哽咽着，一字一句的对我说：“你别再对我好了，你给我的不是我想要的。你这样只会让我感觉很愧疚，我不希望我亏欠你任何东西。我没有理由接受。”
我强忍着眼泪，轻轻的将她的头发挽在她耳后，抹去了她脸颊上的眼泪，又刮了一下他的鼻子，微笑着，说“傻妞，照顾好自己。”
然后我看着她上楼，我才转身离去，离去时，已泪流满面。
回到宿舍，我看到她给我发了很多很多的消息，都是一些安慰我的话，我回她说：“你自己都哭成花猫了，还跑来安慰我啊。”
她似时赌气的回复道：“才没有。”
我笑了。
过了几秒，她又发来消息：“真的特别喜欢你。”
我没有回她。
消息又来了：“我真的会等你，别把我拱手让人好吗？”
我回“嗯。”
09
她终究是走了，离开了，去了一个很远的地方。
我们保持着联系，QQ上的火花，从来没有掉过。
我一直喜欢她，心里一直全都是她。
她走的那天，给我发消息说：“我会一直等你，等你足够优秀，等你来找我，等你娶我。”
我相信她，也相信我自己。
爱一个人，就是这样吧，尽管来路再坎坷，也要坚信心中的方向啊。所以，我一定会努力，去变得足够优秀，直到有一天，去找到她，重新对她说：“我喜欢你。”
后记：
故事里有很多细节没有一一表达清楚，信息量太多，只能选择简化处理。关于我们在一起的那段时间里，我确实有很多做的不足的地方，我抱有深深的歉意。
我真的没有想到，我会让她那样失望。
还好，现在还不算晚。
青春，没有一个人会真正的错过什么，有的只是珍惜与不珍惜罢了。我被眼前的美好所蒙蔽，但庆幸，她目光很远。这一次，我不能说我做了一个错的决定，而是后续的，做了很多傻的事情。她离开我，是对的。一方面，她有了全新的生活，另一方面，也让我认清了自身的不足。她还是会一如既往地，支撑着我努力下去，这一点没有变。
我想，就算以后她没有真的等我，我也不会怪她吧。看过一部电影里有一个人的台词是这样的：“一个人喜欢你，不关你事坏脾气，好脾气，丑的，美的，帅的……或是其他什么怪样子，他都会觉得你哪怕放个屁都是香的。”
对于她，所有的脾气在她那双明眸下都会被冲刷的一干二净，我只能沉默。
记的她曾经问我：“你会守护我一辈子，对吗。”
我没有说话。
“那，有一天我死了，骨灰撒在空中，随风而去，你要怎么守护我？”
我答“傻妞，我就是那阵伴随着你的微风。”
等待多少年华，经历多少别离，恋你，我依旧坚持。
——题记
那时的我们都曾年少，梦想着长大，以为那样就可以像父母那样自由的支配自己的时间与人生。回头想想，那时的我们是多么天真，多么单纯，多么的相信爱情。
现在的我，二字出头的年龄，每日只能拿那永远忙不完的工作麻木自己，偶尔看着那些个电影，羡慕着他们那幸福美满的爱情，手里拿着纸巾拭去那不经意间落下的眼泪。很想问自己：曾经那些个单纯且执着的念想还在吗？
此时，还在远方的你，好吗？
如果你还在，也许现在的你依旧忙碌着，早出晚归，每一次联系，回答的都是“我好忙哦，有时间我在联系你吧”的回答；
如果你还在，也许现在的你已经遗忘，忘记了我们曾经的约定，忘记了我们彼此的梦想，正朝着你自己的新目标前进；
如果你还在，也许现在的你已经成家，拥有了幸福的家庭，贤惠的妻子，可爱的小孩，见面时轻轻对我说“我现在很幸福，你也一定要幸福哦”；
今年的北京，自从进入夏季，雨就一直下。我想我是喜欢这样的天气的，这样的天气让我感觉有种淡淡的温馨，很舒服，弥漫着一种叫做幸福的味道。雨水落下，调皮的水花会与你亲密的打招呼；站在伞下的自己，就像一个独立的世界，雨帘是那待揭秘的空间。这一幕总能让我忆起那离别的一幕。
那日，我们彼此相望，却不说一句话，默默的相拥。游轮声响起，拉开了我们距离，你默默的远去。
“等我！”是你留给我的最后一句话。
如果那时，你能看见，定会瞧见，那时的我，站在雨中，眼眶已布满泪水，默默哭泣着。
就那样，一条海峡隔开了我们。
从此自成天地。
每当夜深人静，再次翻开那年我们彼此交换的日记本，仿佛那些逝去的时光都回来了。本上还残留着泪水打湿的痕迹。世间最珍贵的，永远是那得不到的和已经失去的。
也许，我恋恋不舍的，只是这一段属于我自己的青葱岁月！
有人曾对我说，当你开始感慨自己的青春时，其实你已经不再年轻，那时青春已离你越走越远……
经常回想自己来时的路，不都是那样的一帆风顺，但是我想我是无悔的。这条路上，忆起曾经陪伴过我的人，还有那会永远陪伴我的人，我真的很感谢你们。
我的青春一直在流浪，因为有你们，我才有了现在的方向。
只愿未来的光华，一切都可以实现。
——倚水看流沙，临风数落花。渐夜深、幽思交加。人惆怅、望天涯，又飘零，一季繁华。
白月光，
越过枝头，滑进窗台。
明亮刺眼，冰凉刺心。
月下佩环，承载多少旧梦。
古琴清泉，几度岁月流年。
诠释曾经的欢喜，亦或隐藏的悲伤。
想遗忘，却又忍不住回想。
白月光，
普照天涯，相顾而往，
在身边却又消失在眼前，
流年似水，芊芊指尖。
一指悠然，风轻云淡。
路太长，情太短，
追不回的原谅，撑不起的诺言。
那些铭心，那些刻骨，
终将形同陌路，渐行渐远。
也许在某个清晨，
或是在某个刹那，
听着电台，勾起涟漪，
你，依然是我不能触及的伤。
渐渐散去的黑夜，
带走了滞留的记忆，
还有那片在我心头，
挥之不去的，
曾经。
离开你之后，我不再听着《退后》默默流泪；离开你之后，我学着去好好照顾自己；离开你之后，我不再有哭泣；离开你之后我不再傻傻的看着手机发呆；离开你之后，我不再在生病时想要你的关心；离开你之后，我不再每天都守在电脑旁边等你……
———题记
从前的我不吃葱、大蒜、洋葱、姜、芹菜、香菜、苦瓜、茄子、韭菜，离开你之后，我学着吃葱、茄子，香菜那些还是不吃，因为闻到就会受不了，你说我学乖了，乖了好多，我说其实没有你我也很坚强，其实我还想说离开你之后我会学着去做我不能做到的事情。
现在的你说我对你好冷淡，好冷漠，现在的我们只是朋友了，你的身边还有一个她，请你记得我们只能是朋友，你说要选择回到我身边，但是你愿意现在就放弃她吗？其实我们早就回不去了，当你骗了我之后我就知道我们之间回不去了。我说你还是这么自私，你说没有。你知道吗？对我来说无论现在的你还是以前的你都是一样的自私，自私的只想着自己却从没有想过他人。
你从不记得我喜欢什么，不喜欢什么，即使我说了好多次；你从不知道我好想你能在我生日的那天晚上十二点对我着生日快乐，而你却忘记了我的生日；你从不知道去年冬天的一个晚上一个人空腹连去喝了六烃瓶酒，那时候的我是多么的恨你，而心里是多么的难过。
还记得吗？每到下雨天，我总是一个人回家，而你却陪在另一个女孩子身边为她打着伞而我却是一个人淋雨回家；还记得吗？你叫我晚上放学后在教室等你，直到校门口快关门等到却是你和另一个女孩子走了；还记得吗？我没吃早饭而你却忙着给那个女孩买早饭，还记得吗？当你没买早饭时，我把自己的早饭给了你骗你说我不饿，因为我知道不吃饭你会胃痛，而你却不知道我也会胃痛；还记得吗？我们一起去钓鱼，到最后我们连找不到了，那时候的我们真搞笑；还记得吗？每次你打篮球，我都会在篮球场边看你打球，那时候很幸福，即使只有短短的二十几分钟；还记得吗？当你打完球之后都会很脏，为此我给你准备了一条毛巾；还记得吗？当你打完球之后，我常常会为你准备一瓶水；还记得吗，我努力的折着一颗一颗的星星无论有多冷，为的就是在生日时送给你，但现在这瓶星星还在我的手中，那个下午，为了等你吹了一个下午的冷风，而你却瞒着我和其他女生约会，所以我决定不再送你；还记得吗？每当我们一起吃饭，我总会点很多菜，你总说浪费，但我只想你吃到很多好吃的东西；还记得吗？你说要遵守你给我的承诺，但是现在你违背了你所有的话，而我终于选择放弃了你，选择不再继续爱你，还记得吗……
最后一次叫你白痴，这次不是说你能好好学习我就会回到你身边，这次不是你说你能改好我就会回到你身边，这次不是你说你知错了我就会回到你身边，因为我知道江山易改本性难移。
我们已经回不去了，真的回不去了，所以请你别再奢望了，这所有的痛我需要时间去治疗我的伤口，随着时间的流逝我会忘记你，我还是希望你能过得好，过得幸福。
再见了……
我在问，到底有没有如果？
如果我当初选择当一名文科生，那么结果会不会和现在很不一样？
如果我是个男生，那么我是否会变得更加强大而不至于有时候会有小小的自卑？
如果我足够坚强，会不会就没有那么多的「为什么」和「不公平」？
我知道，那些你讨厌的现在，只怪你有个不够努力的曾经！
人生本来就不存在假设，何来的如果？只是人们都习惯地把它当成了自己不开心不幸福的自我安慰罢了。
当自己感到迷茫时，人们往往会抱着一种期待的心理，等待着会有天使来为他们遮风挡雨，又或许是将自己锁在自己的世界里暗暗忧伤发愁，亦或许感叹时光流逝，流年里的美好岁月去了哪里，而如今的狼狈不堪何时消逝？
越努力越幸运，我很喜欢这句话。一个人不能总是心存侥幸心理而守株待兔，无所事事，无所作为，相反，一个成功的人他必须付出比别人多出几倍的努力，他的成功并不是偶然也不是必然，诚然是一种淡然和释然！
机会总是为有准备的人而准备的！我们总是在仰望别人的光荣，总是在抱怨自己不懂得抓住时机，殊不知别人已经早早做好了准备，在我们抱怨的同时一直在努力。其实，每个人都是一样的，机会是相对公平的，是否懂得珍惜也是一个人的智慧和考验！
也罢也罢，与其讨厌现在的切，与其后悔不够努力的曾经，不如好好斟酌当下，放眼未来！
曾经已是过去式，而未来是将来时，
此时此刻，你还在犹豫什么？过去的已经过去，未来的还未来，预见未来的自己，带着此刻的激情澎湃告别曾经……
走在江边，眼看着七彩斑斓的霓虹灯把江面照耀得波光粼粼，那些建筑物的倒影，在江水里显得美轮美奂，给我一种海市蜃楼般的感觉，让我陶醉其中。
这一刻，我如同走进了一座时光之城。潮湿的风吹过脸颊，衣袂飘飘间，雨滴从发际滑落，潜意识之中，我侧目望向身后，可哪里有你的身影呢？
每一次，当我走在江边，我就知道自己是很想很想你了。每当这份念想涌上心头，我才明白，千里之外，始知相忆深。
江水依旧，人影只。那场美丽的邂逅，在这个相思渡口，已经离得很远了。记忆中，我曾经把情花的种子撒在这个烟雨江畔，可此刻，哪里有它们的影子？我知道，你的离去，已经带走了所有，我的世界自从那一刻开始，就变得一片空白。
“沙，我把你的心带走吧，每一个月圆之夜，你抬头望着那一轮圆月，就能够感应到我心中那份念想的苦楚……”你如诉如泣的话语，再一次在我的耳边响起，记忆犹新。
尽管你已经离我很远了，但我总是这样，在想念你的日子里，会情不自禁地来到江边，走上这条我们曾经牵手走过的游步道。
天公往往和我作对，这种被孤独包围的时候，总是会下着雨。雨不停地下着，仿佛天上的银河缺了口，我不知道，是受到我沉闷心情的影响，老天爷发怒了呢？还是我看着雨儿下个不停，心情变得更加的沉闷与烦躁不安。
转着手中的伞柄，随着伞面上雨滴飞离，我更想你了。这时候，我突然地想，我在想你，那么你在千里之外，会不会也是在想我呢？我举高了手中的雨伞，双眼望向远方，想穿透密密麻麻的雨丝，却看不到远方的世界。
我走在雨儿的世界里，如同走进了那条传说中的雨巷。
撑一把天堂伞，郁郁而行，悠长又寂寥的脚步声，合着水花的低诉，无边的相思已经悄悄地漫上了我的心头。
“澳洲那边应该不会下雨吧？你这时候应该睡下了吧？”我喃喃自语着，再一次的停下了脚步，任思绪飘散，凭孤独蔓延。
雨丝清凉，还带着一丝丝的腥味，我站在江边，索性收了伞，任凭雨丝温柔地侵袭，那些潮湿的记忆，那些让我脸红心跳的往事，一瞬间，纷至沓来……
你知道吗？此时此刻，我的心仿佛浮荡在一股浓浓的、如痴如醉的属于你的气息中。我呼吸着这份潮湿的空气，总觉得你就在我的身边……
记忆的烟云里，珍藏了多少幅美丽的风景，只有自己知道。那些有你的日子，天是那么的蓝，阳光是那么的灿烂，我也是那么的开心。
在那个爱的世界里，无数个粉红的回忆，组成了一个个美好的片段，这些片段，如同一帧帧幻灯片，把你我串联。
你站在爱的圆心上面，弯下柔软的身子，把岁月的簿子一页页撕薄；而我站在时间的边缘，徘徊在爱情与亲情之间，举步维艰。
所有的故事，终究成为了过去。那时候，尽管知道岁月是葱茏的，但我就是看不清未来。思想的帷幕，单靠那份爱根本穿不透。
繁华落尽，我只能在这清冷的夜心里，独自徘徊。这一刻，我终于懂得了孤单的内涵，只有品味到了孤独的滋味，才会真真切切地明白，原来，爱是需要珍惜的。
曾经，那份不期而至的爱，那种无法左右的情感，在我们的心中留下了深深的痕迹。
那份爱，在灿烂的岁月里留下长长久久的悸动。刻骨铭心的思念里，你泪落一个个悄然滑过的午夜，那份念想的苦楚，其实，我又何尝不明白呢？
曾经的风风雨雨，殷勤地湿润了你漂亮的眸子，两座城之间的距离，你全身心地把它一次次拉近。
于是，每一次的离别，你都轻柔地抚平了我眼中那缕期盼。
抬头望向漆黑如墨的天空，却发现往事如同夜空一样已经模糊，那些远去的浪漫场景，那些曾经温馨的画面，此时此刻，我却不忍再去回忆，不忍再去触摸。
我知道，爱如潮水，你我怎能不被淹没在红尘之中呢？
其实，每一次来到江边，我都知道自己是在自欺欺人，明知道你远在千里之外，我何必还要把自己陷入无边的相思中呢？
每当这样的夜晚，我的眼前就会浮现出一个身穿旗袍的女子。曾经，一身旗袍的你，是那么的婀娜多姿，看起来既端庄又典雅。我知道，任何时候，你都能够将旗袍穿出诱惑至极的味道。
在我的世界里，你不光容貌靓丽，可以说，你有一种气质。我懂得，对于一个女人来说，比容貌更加重要的便是那份气质，而女人这份气质，便是腹有诗书气自华。
记得我曾经和你说过，一个女人气质上去了，她的模样还会差得到哪里去呢？那时候，你总是说我贫嘴，但是我知道，那一刻，你的心里是笑开了花。
其实，有时候，你一脸笑意，看上去圣洁无比，但是在我眼中却如同一头母老虎露出了霸气的面容。别看你脸色如常，但我看到你那双微微眯起来的眼睛时，便知道你已经处于暴发的边缘。
想起这些，我不由得一声轻叹。是啊，远去了的那份情愫我还能去拼缀吗？这份越来越浓的思念我怎么去抚平呢？
往事如烟，但总是美丽的存在。而那场美丽的邂逅，时过境迁，终究还是消融在了岁月的长河里，人生若只如初见，该是多好。
曾经幻想着，当爱情转变成为亲情，那份逝去的爱情就变得尤为凄美，它就像是一杯女儿红，存放愈久，愈甘醇。
人生就是一座时光之城，岁月如同流沙，溜走了所有的不快，留下来的，记忆深刻的，往往是一些美好的场景。因为，爱不应该有痛。
想着你，总是会感慨，这份爱，这份情。
雨儿还在下，你我却早已两两相望。走在雨儿的世界里，我多想再次与你相依在同一把伞下，任凭雨丝把岁月淋湿……
想着你，想着你对我那份浓浓的爱，我的眼眶湿润了，当泪水滑落脸颊，此时，我根本分不清哪些是泪水哪些是雨水。
既然注定我们无缘相守，但这份爱终究是刻骨铭心的，你已经住在我的心里了，我的心也被你带走了，时光中，我记忆的云烟里，你就是一道亮丽的风景线。
人生不应该有遗憾。哪怕我已再无昔日的柔情，哪怕我变得沉默无语，哪怕我仍然狂放不羁，你依然还是那个肌肤如雪、长发如瀑、气质若兰的你。我不知道自己的人生会走多远，但不管怎么样，我已经在你的心间留下了足迹，岁岁年年，终有一天我会停下漂泊的身影。
但愿所有的故事都不再重复，但愿那条通向围城的路不再变得弯弯曲曲，哪怕朝时青丝暮成雪，我也愿意。
想着曾经的卿卿我我，哪怕是咫尺天涯，如今来想，还是要追求那种朝朝暮暮。布一场水云调，你仿若那管灵动的洞箫，在我的人生中吹奏一曲聚散两依依。生命里那场满怀深情的眷恋，在如烟的往事里，从此，变得温柔，变得多情。
待到时光之巅，那一天，我还能否轻轻抚摸你满头的银发？
你曾说风是云的故事，你曾说山是水的故事，你曾说我们却不是彼此的故事。我知道，所有的故事只能有一首主题曲，我更知道，所有的爱情只能有一个结果。
想着你，不经意间，这烟雨江畔，时光巳悄悄地弥补了所有的遗憾。这一刻，我水灵灵的思想，我湿漉漉的身子，远方的你可想象得到？
那一天，其实，当我走上堤岸的时候，我就想告诉你，在我心中，一身白衣如雪的你，绝对是致命的诱惑。
“沙，我想轻轻地告诉你，你的世界里我曾经来过……”你喃喃自语般的话语，再一次在我的耳边萦绕。
摇摇头，我抖落一地的雨滴，还有那份幽怨的想念……
又临情人节，只是今年的情人节雨沥沥，陪伴我的只是那不堪回首的记忆。
思念，常常在不经意间就占据着柔软的心。轻轻的，淡淡的哀思，如何才能回到我们的世界？我想，三生又或者三世？所以，我在自己的心窗上栓上美丽的风铃，如果你来到，铃声叩动，便是你给我的开心。不想错过、真的不想错过，这样一份情，与这样一份缘。奈何情深缘浅，抓不住的又何止光线。
其实，有些缘分只能是擦肩而过。即便再怎么轰烈，终究抵不过命运的安排。因为，你不是归人，是曾陪我走上人生列车其中短暂而美好的过客，不是吗？我们终究无法给予彼此想要的一切，因为，你有你的生活，我有我的生活、我们只是在彼此经常走的路口相遇，然后经历了一场美丽的等待。只是，我的心空中多了一个你，你的心空中多了一个我，而已。
但，还是感谢曾经有你，谢谢你给的美好时光，但愿今天的你和以后每一天的你都有人陪伴，给你温暖的臂弯。
